別れるか別れないかのループです。

質問

別れるか別れないかこの数ヶ月ずっと悩んでいます。
何度か気持ちを彼に話したこともあります。
家族や友人など、沢山の他人に相談しても決められませんでした。

交際期間は1年です。
彼は私より2つ年下です。
私は24、彼は22、お互い働いています。
別れるか悩む理由はいくつかあります。

1つ目です。
彼はオンラインゲームが好きで趣味です。
暇さえあればやっています。
そこで女の子と関わったり通話しながらゲームすることがあるそうです。
本人は悪気や下心はないそうですが、私からすると受け入れられず揉めたことがありました。
彼はもうしない、と言ってくれて、和解したのですが
実は理解してくれていなくてまた女の子とゲームをしていたことがありました。
二回目に揉めた時は別れの直前までいき、彼は私がそこまで嫌だと思っていると思わなかったと、泣きながらもう二度としないから、と言いました。
それ以来私は彼が信じられないんです。
あれから一切やっていないと言っていますが、口ではいくらでも言えるのではないかと。
私も極端ですが、それ以来オンラインゲームという存在に嫌悪感を抱きすぎて彼の趣味を理解してあげられなくなってしまいました。
会っていない間彼はずっとゲームをやっているので、会ってない間不信感と不安が募っています。

2つ目です。
彼は実家暮らしで母親と仲がいいです。友達のような感覚で接しているそうです。
私との出来事も一部始終伝えているそうです。
仲がいいのは良いことですが、色々母親に伝わっているのかと思うと少し複雑な気持ちになります。
彼と母親と私の三人でいる時は、私よりも母親を優先するような節が見られます。
彼と喧嘩した時は、喧嘩の内容を全て母親に伝えて、母親はこう言っていたと、言ってきたことがありました。母親の意見など求めていません。しかも悪い話だったのですごく気分が悪かったです。
母親の意見を自分の意見のように発言することがあると知ったので将来が不安になりました。

私もまだ未熟ですが、彼は私よりも若くさらに未熟です。自分も成長しつつ彼の成長を待ってあげることが出来れば、彼に何かあっても仕方ないなと受け入れてあげることが出来れば何の問題もなく付き合っていけると思います。
ただそれが自分にとってメリットになるのかわからないのです。元は彼氏とは平等にいるのが理想なので、私だって未熟なのに彼の成長を見守るみたいなそんなスタンスで付き合うのは理想とかけ離れています。
しかし彼は決して悪い人ではなく、素直で努力家で純粋すぎるくらいの人です。
いつも真っ直ぐ気持ちを伝えてくれて犬が懐くように接してくれて、私を見る瞳もすごく温かいです。
それを思い出すと泣けてきて、何度考えても別れるのを躊躇してしまうんです。

好きでいてくれているのは感じられて、彼と一緒にいる時の安心感や温かい空気があり、私はこの人のもの(人)なんだと思えます。
でも信頼ができないんです。彼は私だけを見てくれている、彼は私を大切にしてくれる、そう信じて身を任せることができません。頼り甲斐がないです。

友達からはかなり呆れられていて、やめた方がいいんじゃないかと言われています。
それもそうだと思いますが、こんなに善人と一緒に居られるのに小さいことで自分がピーチクパーチクとワガママ言いすぎなのではないかとも思います。

自分が理解出来ず頭がおかしくなりそうです。この感情はどこから来るものでしょうか。
実は彼のことが好きなのではなく、情があるだけで、彼氏という存在に依存しているだけなのでしょうか？

どなたか理論的に解釈していただけますか？
長文失礼いたしました。

回答No.3

shioyu · ベストアンサー

まず、彼氏さんの趣味に
関してですけど、

あくまでも、共通の趣味で
他の女性と交流があると
いう話だと思うので、
仕方ないんじゃないですか？

オンラインゲームって、
ネット繋がりで
ゲームをしたりするもんですし、
男性も女性もやる人はやりますので、

そこを、質問者様が入って、
彼氏さんと揉めるというのは、
彼氏さんの趣味を
壊しかねない事をしているので、

もう少し、
オンラインゲームというのは、と、
ゲームは男性も女性も
やる人はやるんだよ。
と考えて欲しかったですね。

それから、彼氏さんは、
実家暮らしで、
母親と仲が良いみたいですけど、

別にいいんじゃないですか？
実家暮らしなんて、
質問者様と彼氏さんの
年齢ぐらいの人は
良くある事ですし、

お母さんと仲が良いというのは、
それだけ、親子の信頼が
ある証拠だと思うので、
その方が平和だと思いますけどね。

私からしたら、
それらの理由で別れるなんて、
何でそんなんで別れるの？
と、疑問に思うんですよね。

彼氏さんの良いところがあって、
多分、お付き合いしていると
思うんですけど、

そういう、良いところより
良くないところを先行して見て、
減点方式で見てしまうと、
そうなりますよね。

当然、負の連鎖に
陥る事にもなるので、
まさに、今、質問者様は
こういう形に
陥っているんだと思うんですよ。

どんな人でも、
良いところもあれば、
良くないところも
あるもんではあるので、

良くないところは
多少、仕方ないと割り切って、
良いところを
しっかり見る事が大事だと思います。

彼氏さんは、
何も悪い事はしてないように見えますし、
趣味がオンラインゲームで
共通の趣味で
女性との交流があって、
お母さんと
仲が良いというだけ話ですから、
何が良くないの？
と、私は思いますし、

質問者様自ら、
変な目で見て、
ナーバスになって、
彼氏さんを
巻き込んでるだけだと思うので、

言い方悪いかもしれませんけど、
質問者様の自滅行為だと
いう印象に見えてしまうんですよね。

でも、見る目さえ見直し出来たら、
そういう事は改善出来ると思うので、

今からでも、遅くないので、
変えれるところは
変えて行きましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

第三者の面から客観視していただけたお陰で
自分の問題点に気づけました。
まさにおっしゃる通りだと思えました。

彼には問題ないですよね、私の問題です。
良いところより悪いところに目がいく癖がありました。彼のいいところはどこか？考え直します。

大切なことに気づかせて下さりありがとうございました！今からでも少しづつ変えていきます。

回答No.2

zabusakura

成長を待てたら・・・
彼、成長しないと思います。ゲームも止める気は無いだろうし、何でも母親に話すのも止めないと思うし、あなたより母親を優先するのも変わらないと思います。

そんなに、しょっちゅう喧嘩しないといけなかったり信頼、出来ない人と付き合っても明るい未来は無いと思いますが。

お礼

ご回答ありがとうございます。

人は変わらないことが多いですよね。
変わらない彼だったとしても受け入れられるか
よく考えてみようと思います。

ありがとうございました！

回答No.1

blazin

何度か気持ちを話しても改善されなかった。次の段階は、改善をアテにしない（期待しない）付き合い方にトライしてみる。それが苦痛だと思うなら、その時が別れのタイミング。あなたの内心はまだ、彼側の変化を望んでいる。彼が変わってくれる世界を捨て切れずにいる。でも、おそらく彼は変わらない。これからも変わらない。変わらない前提で、それでも彼を好きで居続けられるか？今のあなたの苦しさの根源は、変わって欲しいという希望を捨て切れないが故に生まれているもの。彼側に変化を求めるのは現実的じゃない。あなたもそれを１年という歳月を通じてようやく体感しつつある。じゃあ変化を期待しない（今の彼を彼そのものだと受け入れる）スタイルで、果たしてポジティブな交際関係が成り立っていくのか？やってみる価値はあるんだと思う。期待しないで付き合う。あなた好みに変わってくれる希望は捨てて付き合う。信頼出来るor出来ないの極二択では無くて、信頼出来る「分」だけ信頼していく。信頼出来ない部分を即黒塗りしない。灰色として残しておく。それでも実はやっていける。あなたは白が欲しいが故に、白が得られない部分を直ぐに黒塗りしやすい。結果得られている白よりも、自分で勝手に塗り潰した黒の面積の方に圧されている感覚になりやすい。それは彼の問題というよりあなたの問題。白にも黒にもならない余白こそ大切にして、極論に落さない状態で付き合ってみる。出来るかどうかは別にして、やってみようという姿勢で臨んでみる。それが上手く出来れば、あなたは彼とやっていける。心のダイエットが出来れば、今の彼ともやっていける。あなたも書いているように、あなたに対して向けてくれている気持ち純度は、今後別の異性を探してもおそらく得られない。そんな彼を手放せないと考えるのは、自己評価が低いあなた的にはまっとうな考え。極論に落さず、期待せず。良い意味で、彼と付き合う前のあなた（のバランス）も復活させながら、彼との関係に臨んでいく。上手くいくかどうかは別にして、トライしてみる価値は大いにある方向性なんだと思うからね☆

お礼

ご回答ありがとうございます。

とても真っ当なご回答でした。
すぐ彼に期待してしまうんですよね。
期待しないようにしようとしているつもりですが
無意識に期待してしまいます。

自分の考え方を見つめ直して、
心のダイエットをして、
変わらない可能性のある彼とでも一緒に過ごしていきたいか考えてみたいと思います。

貴重なアドバイスありがとうございました！