- 締切済み
両親に離婚しろと言われた
結婚三年半の子なし夫婦です。 旦那がうつ病のため、家計は苦しいですがなんとかやっていきました。 家事などもほとんどできない旦那ですが、楽しくやってきました。 今年の頭に仮想通貨の詐欺に遭い、気づいたら全財産使われていました。 それ以来夫婦関係は悪化、修復を繰り返していました。 いろいろあって、やっと10月末に旦那自身が本気でがんばろうと思って変わろうと思ってやっと動きました。 それから旦那は実家に帰り、一カ月ほど別居をしています。 自分も両親に全て話してそれでもやっていく決意を立てて、もう一回向き合うつもりでした。 しかし、両親は激怒。 父は自分が話をつけて別れさせるとまで言い、とてもじゃないですが、説得するのは無理そうです。 今の旦那の状態を考えても親を納得させれる術がありません。 大嫌いな時期もありましたが、今は腹括ってもう一回やるぞ！という気持ちしかありませんでした。 楽しかったことばっかり頭に浮かぶし、好きな気持ちが消えません。 かといって、親と縁を切るとなると、旦那が精神的に耐えれないと思います。 私も縁を切ることは絶対にしたくありません。 見守ってもらいたいだけなんです。 親に金銭的な援助もしてもらうつもりはありません。 自分の気持ちをもう一度伝えるつもりです。 心配かけるのはわかっていますし、苦労するのもわかっています。 それでも覚悟をして結婚したので、やれることはやりたいと思っています。 両親にどうしたらわかってもらえるのでしょうか？
- bocking
- お礼率0% (0/48)
- 夫婦・家族
- 回答数9
- ありがとう数1
- みんなの回答 （9）
- 専門家の回答
みんなの回答
- kkx_kerokiy
- ベストアンサー率25% (17/67)
成人してるのなら、両親の納得なんて必要ですか？ あなたは、旦那様よりも、両親を選択するのですか？ 結婚式したなら、誓いはありませんでしたか？
- nurenekonomiko
- ベストアンサー率20% (125/619)
a) 結婚式で、（形だけでも）病める時も互いを助け合うと、（一応神の前で）誓ったのではないのですか？ b) 貴女のご両親も理不尽ですね。貴女ももう大人なので、ご自分の意見を通して善いと思いますし、また、親と縁を切る必要も無いでしょう。 c) 西洋などで、同じ話をしたら、貴女のご両親の味方は恐らく少数になるでしょうね。貴女のご両親は病気を差別するサディストと思われかねません。日本では、こんな理不尽がいまだにまかり通っているのですから、恥ずかしい話です。
- QQQoto
- ベストアンサー率29% (32/107)
あなたの文を整理してみました。 結婚三年半 子なし夫婦 ➩一生、子供はつくらないのですか？ 旦那がうつ病 ➩今でも「うつ病」ですか？ うつ病と分かっていながら、結婚したのですか？ 治る見込みがあるのですか？ 家計は苦しい ➩旦那は一切稼がないのですか？ 家事などもほとんどできない旦那 ➩なぞ、「できない」のですか？ 仮想通貨の詐欺に遭い、全財産使われて それ以来夫婦関係は悪化、修復を繰り返し ➩どんな夫婦になりたいのですか？ 相互に尊敬する お互いに協力し合い お互いに相手のおもいやり これが、普通の夫婦の守ることです。 10月末に旦那自身が本気でがんばろうと ➩旦那は、本気で何をするのですか？ 「旦那」に何を期待しているのですか？ それから旦那は実家に帰り、一カ月ほど別居 ➩なぜ、実家に帰ったのですか？ 自分も両親に全て話して 両親は激怒。 父は自分が話をつけて別れさせる 説得するのは無理そうです。 今の旦那の状態を考えても親を納得させれる術がありません。 ➩ご両親の反対は当然でしょう 今後の90歳までのことをご両親は考えておられるのです。 今は腹括ってもう一回やるぞ！という気持ち ➩そんな、覚悟が10年も、20年も続かないでしょう？ いずれ、あなたが破綻します。長く続けては、あなたが病気になる。 好きな気持ちが消えません。 ➩人生、「好き」だけでは、生きていけないのです。 親と縁を切るとなると、旦那が精神的に耐えれない ➩このままでは、あなたが耐えれません。 あなたが、病気になります。 人生そんなに甘くありません。 私も縁を切ることは絶対にしたくありません。 見守ってもらいたいだけなんです。 親に金銭的な援助もしてもらうつもりはありません。 ➩こんなことでは、あなたには無理でしょう。 あなたが、病気にもなれないのです。 自分の気持ちをもう一度伝えるつもりです。 ➩無駄だと思います。 あなたの家庭破綻は時間の問題だと思います。 健全な家庭は、健全な旦那と健全な奥さんでなければ、創れません。 病気の旦那を抱えての人生は、長く続きません。 苦労するのもわかっています。 それでも覚悟をして結婚したので、 やれることはやりたいと思っています。 ➩まともな夫婦関係は、無理です。 ＜総括的な結論＞ ・旦那の病気を直すのが先決です。 ・夫婦は、二人が双方で協力し合いながら、経営するもので、 ・旦那が、協力できないならば、家庭は維持できません。 ・彼は、「旦那」ではない。ただの病人です。 ・こままいけば、100歳人生を成就できません。 いずれ、夫婦が破綻します。 ご両親は、「この先のあなたの姿を見通しているのです」 ・私があなたの父親でしたら、さなたの一生の幸せを願って、 離婚を進めます。 ・ご両親の意見もわたしと同じなど信じます。 ・精神と肉体が健全な男性でなければ、旦那には絶対になれません。 ・人生、そんなに甘くないのです。 ・途中破綻する夫婦は、山程あるのです。 結婚生活を、90歳続けていくのは、大変なことなのです。 ・失礼ですが、あなたの考えは、幼稚だとおもいます。 これからの100歳人生を、彼と、最後まで、楽しく豊かに、 暮らしていけますか？ 無理でしょう。 ・残念ですが、別れることをおすすめします。 あなたの思い荷物を背中に乗せて歩むには、 人生は、そんなの甘くないのです。 山あり、谷あり、病気あり、いろいろな難所が沢山あるのです。 二人で、手を取り合い、助け合いながらでないと、前に進めないのです。あなたの荷物は大きすぎます。重すぎます。これでは、途中、くたびれて、倒れます。 わたしは、あなたの、10年後、20年後、さらには、80年後の姿を描いて、この投稿文を書いているのです。 最初、頑強であった二人でも、途中破綻してしまう、結婚人生です。あなたに、過度な荷物を持って欲しくないのです。 彼と別れるのは、残酷かもしれません。しかし、あなたは、これから 100歳人生を、生きなければならないのです。 厳しい選択ですが、人生を出直して、楽しく豊かな人生構築に向かってください。 あなたが、100歳近くくなった時分、「あの時の選択が正しかった」と思えることを確信します。 100歳人生を考えてください。人生は、長くて、厳しい。でも、二人共楽しいです。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1142/6898)
夫は通院しているのでしょうか？ 現実問題、夫は今実家に帰っているのですから、貴方の親が離婚を勧めるのは当然かと思います。 逆の立場でもそう思いませんか？ 貴方が病気で全財産を使い、詐欺にあってしまったとして、義親は何も言わないのでしょうか？ 貴方がこのまま夫と夫婦で居たい、両家の親にも離婚せずに夫婦として暮らしていきたいと思うなら両親と一緒に義実家に訪問を。 きちんと通院させて家事も費用も妻である貴方が責任を持つ事、親を頼らずに詐欺の被害も責めずに二人で暮らしたいと親たちの前でお願いしましょう。 夫の意見はどうなのでしょう。 実家に帰り暮らし、妻とまた暮らしたいのか？ 義親も息子が病気のまま、結婚生活を息子の嫁頼りで続けてほしいのか？も確認しましょう。
- Granpa1969
- ベストアンサー率22% (578/2559)
誰に何と言われようと、決めるのは質問者さん自身です。 ただ、第三者（他人事）として質問者さん達をどう思うでしょう？ 他人事として、御自身の事は棚に上げてちょっと考えてみて下さい。 質問者さんの友人夫婦のことだったら、どう感じ、どんな助言をしますか？ それに対してどう説得を始めるのか、想像が付きますか？ そこが説得の糸口になりますのでじっくり考えて下さい。
- runi_NGR
- ベストアンサー率32% (330/1022)
あなたの幸せを願って言っているのです。 正直、私も離婚に賛成です。 生活基盤があっての、夫婦生活です。 詐欺に騙されるような人は、次から次へと甘い言葉にあっさり騙され、 挙句の果て、借金の保証人になり、行く末は、実家も全財産奪われ、あなたも風俗で働く羽目になる可能性が大きいと思います。 しかも、鬱で働けないって、ふざけ過ぎている。 わかりやすい例で言いますと、 まったくセンスのない画家志望の夫のようなものです。 あなたの旦那さんはそれ以下です。 もし、ご両親も納得の上、やり直すのであれば、 まず、旦那さんは、定職に就くべきです。土木作業でも新聞配達でも介護でも、営業販売系ではなく、地味でつまらない仕事です。 節約生活をし、詐欺で失ったお金を稼いでから、ようやく彼女の両親に謝りに行ってから、再スタートできるものです。 今は、再スタート云々ぬかしているレベルではありません。 働きもせず、鬱だといいはり、詐欺に騙され、 いい人、楽しい人、素敵な人なのかもしれませんが、それで飯は食えません。 親に援助してもらっていない。親にそんな権利はないとか、 いう考えは違うと思います。 夫は、あなたを嫁として、夫の家庭にもらい受けて、夫の家族に、嫁入りさせた。嫁を貰った「幸せにする義務」があるのです。 あなたの夫は、あなたを幸せにする義務をひとつもしていません。 いずれにせよ もう少し家族と一緒に考えることをお勧めいたします。
- miraikanata
- ベストアンサー率17% (169/940)
こんにちは(*ˊᵕˋ*) 親に話すべきではなかった 違いますか? 援助も求めていないのに なんのために話したんでしょう そんな状況を知れば 親がどう言うか 想像つかなかったんですか? 親の反応は ごく一般的な 常識的な反応です それを読めなかったのなら あなたの精神が 正常な状態とはいえないかもしれません もっと冷静に考えるのを求められます
- JL-130
- ベストアンサー率33% (70/209)
>今年の頭に仮想通貨の詐欺に遭い、気づいたら全財産使われていました。 そりゃ親としたら気が気じゃないわな...ただの友達でも大丈夫かいな(おそらく大丈夫ではない)と心配するレベルだわ... とりあえずは期限を区切ってみるとか。 そこまでは一旦待ってほしい、その時何か兆しがなければ考え直す、と言ってとりあえず先延ばしにして時間稼ぎをしつつ、ちょっとでもいい方に向くように努める。先延ばしにすることでご両親もちょっとクールダウンするかもしれない。アツアツの状態でぶつかるとよくない。 で、あなたはあまり「旦那を信じている/変わろうとしている」「私たちを信じてくれ」みたいなことは言わない方がいいと思う。ご両親に余計に火をつけるので。「私も今のとこは夫を100%は信用していないが、もう少しだけ様子を見て決断したい。」くらいの立ち位置にしておく。
- couchadaisuki
- ベストアンサー率28% (794/2824)
親に離婚をさせる権限はありません。 離婚届に印を押さなければ良いだけです。 夫婦のことに口を挟まないでくれとハッキリ宣言しましょう。
関連するQ&A
- 義両親を気持ち良く受け入れるには
結婚して５年目、二児の母です。 結婚して子供が出来てから義両親との付き合いを避けたくなりました。 特に何か大きな問題があった訳ではないのですが、どこかに子供を取られたくない感があるんだと思います。 でも私には義両親はとても良くしてくれるし、人間としては本当にすばらしい夫婦です。 私が言いたい事をハッキリ言える性格ではないのが一番いけないと思うのですが、やっぱり子供の事とかでやって欲しくない事をされたり（全然悪気はないのですが）、孫を溺愛しすぎて私達家族に干渉しすぎな所があり、それが自分の中で嫌なんだと思います。 冗談っぽく言いたい事をハッキリ言えたら楽になるのかなとも思いますが、言う事によって義両親を傷つける事になるのかな、こんなに良くしてもらってるのに恩を仇で返してるみたいで嫌だなと思うと言えなくなってしまします。 うちの旦那は次男で、長男の方も孫が１人居ますが、そっちよりうちの方が初孫なせいか？思い入れが強いのか良く来ます。 一番厄介だなと思うのは、旦那が親大好き人間なところです。 私が自分で言いたい事を言えないので、旦那に言うと「悪気はないから」とか「別に毎日のことじゃないし、一日くらい好きにさせてやれ」とか「孫に会いたいからしょっちゅう来ても別にいいだろ」と何を言っても親の味方です。そして私が実家に帰ったり、実家の家族と遊びに行ったりすると「自分の所は孫を見せにしょっちゅう行くくせに、行くのはいいけどうちと頻度が違いすぎるから平等にしろ」と言います。 義実家には月１回泊まりに行くのが決まりになっていて、それ以外にも何かあれば遊びに行ったり泊まりに行ったり。。。向こうから来る事も良くあります（アポなしも時々あります） それでも旦那は「まだ足りないくらい。もっと本当は孫を見せに遊びに行きたい」といいます。 気持ちはとても良く分かるし、孫を見せるのは親孝行だと思って、頭では良く分かってるつもりなのですが、その度に心は憂鬱になってしまいます。 何かあっても旦那は私の味方をしてくれないし、言えば必ず喧嘩。義両親の事で何度喧嘩したか分かりません。本当離婚するしかないのかと思うときもありました。 私はすぐ気持ちが顔に出るタイプなので、突然義両親が訪問してくると嫌な気持ちがやっぱり現れてるようで、旦那に何度も怒られました。俺はお前の親が来てもそんな態度してないだろと。 私も自分が小さい人間だなと思います。 もっと心を開いていつもウェルカム状態で義両親を受け入れられるようになりたいです。 頭では分かっているのに義両親が来るとなるとブルーで憂鬱になっちゃうし、来ないで欲しいと思ってしまいます。義実家に行く日もゆううつです。 どうしたらもっと義両親を好きになれるのか、自分が変われるのか、ずーっと考えていますが分かりません。義両親と上手く付き合っていらっしゃる方は、どのような気持ちの持ち方をしてるのか教えて欲しいです。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 彼の両親
結婚を予定している彼がいます 私の両親とも会って、両親も祝福してくれています ところが、彼は自分の両親に私を会わせる気はないそうです 親とは縁を切ったし、今後も関わりあいになるつもりはない 結婚することを連絡するつもりもないし、そもそも連絡先も生死も知らない と言っています でも、連絡先は調べればわかるらしいですし、他界したとの知らせもないので、たぶんまだ生きてはいるだろうとも言っています 私の両親は、人それぞれ色々な事情があるので、彼がそういう方針なら自分達はべつに構わないと言っています 良い・悪いは別にして、結婚に親が関わらないという平凡ではない状況に少なからず戸惑いを感じている自分がいます 私は24歳、彼は36歳です みなさんは、どう思われますか？ 何を知りたいのか自分でもよくわからなくなってきましたが、率直なご意見をお願いします
- ベストアンサー
- その他(結婚)
- 離婚したくない・・・？
はじめまして。 私は２年半の交際（うち半年の同棲）を経て入籍しました。 赤ちゃんもできたのですが、流産してしまい・・・ １番お互いが支えあわなくてはいけないところで お互いが自分のことでいっぱいいっぱいで責めあうような形になり、 それからかなりギクシャクしてしまっています。 さらに、彼にはギャンブルで消費者金融に借金があったこと （年内に返し終わる）が私の親にばれて、親は大激怒しています。 親には隠していました・・・（＞＜） さらに、彼の両親が年金・健康保険料等を払っていないこと、 貯金が全くないとこと、自己破産した過去があるということも 聞かされました。 その後、彼と義両親のことを何度も話し、義両親に老後のことを不安に思ってることを伝え、何か対策を考えなくてはと伝えたのですが おまえたちに迷惑はかけないからの一点張りで話になりません。。。 そう言われても、いざとなったら見捨てることはできないと 旦那は言っています。 このような状況を、周りに相談したところ 親に今後苦労することは目に見えているから別れてほしいと言われ もしこのまま結婚生活を継続するなら縁をきるとまで言われました。 そこまで、親に心配をかけてしまったのが本当に申し訳なく 離婚したほうがいいのかもと考え出した反面、 やはり旦那のことが好きで、離婚に踏み切れません。 しかし、親や友達が心配してくれていることは、もっともだと思います。 何がいいたいのか分からなくなってしまいすみません。毎日考えても考えても堂堂巡りで、この状況が辛いです。何かアドバイスを頂けたらと思います。
- 締切済み
- その他(結婚)
- 離婚への両親からの反対
旦那40歳、私40歳。結婚4年目で子供はいません。 旦那と先月から離婚の話が出ていて、私の両親へ報告に行きましたが 実父が、離婚に断固反対しています。 離婚理由は、旦那が農家の長男で跡取りなので、私も手伝いをしましたが、 1年程で体調を崩し（不眠・身体の震え）止めた事。 農家には跡取りを産めない嫁はいらない事。（義母に言われました） 現在は、パート社員で週休2日で仕事をしています。 いずれは同居は確実ですが、今は近くのアパートで別居しています。 実父の離婚反対の理由は、私が結婚2回目ということ。 前回は27歳と若かったし、まだやり直しが出来る年齢だったから認めた。 40歳で1人になり、今後の生活を思うと苦労しても夫婦でいたほうがいいと言うことです。 旦那との関係は、特に悪くはありませんが、旦那もやっぱり一緒に仕事したいみたいです。 でも、私は以前手伝いをしていた頃に、相当義母にいろんな事を言われて 嫌な思いも沢山したし、泣きながら仕事をしてた事を思い出すと、 どうしても、一緒に仕事をしたくないのです。 ただ、農家に嫁いだ以上、嫁が外で働くことに義家は反対なので、 義母からは「○○（旦那）の仕事を早く手伝って！」と言われています。 農家を手伝えないのが大きな離婚理由です。 離婚後は、1人でアパート暮らしをする予定でいるので、 実家に帰るつもりはありません。 実両親との話し合いもこじれて 「私は子供じゃないから、自分の生きたいように生きて行くから」と 言って、実家から帰ってきましたが、 「本当に自分の好きに生きてもいいのか？？」と逆に悩んでいます。 こんな事で悩むぐらいなら、離婚なんてしなければいいのでは？と言う 意見もあるかとは思いますが、 旦那と夫婦でいる限り、ずっと同じ事で悩まなくちゃいけないので 離婚の意思は変わりません。 同じような環境の方・実両親から反対されたけど離婚しました。という方、 アドバイスを下さい。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 両親が口うるさいので困っています。。。
３０代半ば（♀）結婚して２年目になるのですが 私の両親（別居で車で４０分程の距離）が口出しをするので困っています・・・ 例えば・・家の購入をする際には「何でそんな家を買うのか？」「家の付近は広々と車で十分と通れるとこにしろ」「何でそんな（ローンの）支払額にするのか」とかです。 家の購入だけでなく私達夫婦で取り決めたことにでも「その考え方はおかしい！」とか言い特に私の文句ではなく旦那の悪口をよく言います。 私の両親は普段はほとんど会話をしないのに旦那の事となると辺に一致団結してしまいます。 だからもううんざりして夫婦間の事を話す私も悪かったので 報告しなくなったら何で報告しないのか！！と怒ります。 特に母は私と旦那が仲がいいとあまりいい顔をしないのです。 私はバツ１なのですが前の結婚の時にも口出しが酷く元旦那が「何でお前の親は俺ら夫婦間のことに口をはさむのか！！」と言われよく喧嘩 をしていました（離婚したのは親が原因ではありません） 皆さんの両親は口出しって結構されるものですか？ 私は今の旦那に対して何の不満もないのですが。。。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 旦那の両親の気持ちがわかりません
私たち夫婦は、結婚が決まってから結納や結婚式、新居などすべての費用は自分たちで出してきました。旦那の両親は、一切お金のことにかんしては触れてきませんでした。結婚式当日も、お祝いの一つもつつんできませんでした。 旦那の姉夫婦は、結婚式にお祝いをあげられないからとまえもって私たちにいってきました。実際は当日夫婦で４万円とはなむけを１万円一緒につつんできました。私の両親は、旦那方が何も行ってこないし、どうしたらいいのか悩んで私に５０万円を足しにしてほしいとお祝いをつつんできました。 その後、旦那の両親は旦那の姉の子供の七五三や新築祝いや保育園入園などがあると、お祝いを渡さないのか？と連絡してきます。何か、おめでたいことがあったらお祝いを渡すという常識は知っているようですがどうして私たちの結婚に際しては一銭もださないのでしょうか？お金がすべてではないと思いますが向こうの両親の気持ちがわかりません。
- 締切済み
- その他（生活・暮らし）
- 義両親について
昨年入籍して結婚式はまだです。 結婚式の仮予約をし義両親にも伝えたところ、前日に都合があり当日の始発でギリギリ到着するとのことでした。親戚も車で８時間以上かけてくるなど…。あまりに不安なので他に何とかならないか試行錯誤し連絡を繰り返しとっていたところ『勝手に日程決めてなんなんだ！！』とキレてきたそうです。旦那の親は結婚式はできないならしなくてもいいという考えです。私としては、大事にきちんと育ててくれた親に感謝の気持ちも伝えたいし花嫁姿を見せたいです。私の親も親戚を把握するためにも結婚式をしてほしいと言っていますし、娘の花嫁姿を見たいと思っているはずです。 もし、私達が決めた日取りに私の親の都合が悪かったとしても『勝手に決めて～』などキレられるとは思いません。おめでたい席のはずなのに『勝手に決めて』など発言してくる義両親を理解できません。各親戚に都合の良い日をアンケート取って決めるのが普通ですか？！ 旦那さんの親は就職したら一切金銭的な援助はしない主義です。遠方からの親戚のご祝儀もいらないと相談なしに勝手に断っていました。理解できません。 旦那さんの親は、結婚するなら２千万貯金しろと言っていたそうです。金がないならそれなりの生活をしろとも言います。なのに、自分たちは貯蓄０と言っています。意味が分かりません。家のローンを組むときも私の親が頭金を助けてくれました。旦那の親はお金がないの一点張り。ちなみに公務員役職付き定年間近です。結婚のお祝いも私の親戚からは頂いていますが、旦那側親族からは一切何も頂いていません。 しかも、最初の両家顔合わせで超普段着でくる義父です。ショックでした…。義両親家に泊まりに行った際は家族が普段から使用しているバスタオルを出され…。義両親曰わく家族として接しているとのことです。でも、１回会っただけの義両親を本当の家族として同じバスタオルを使うなんて気持ち悪かったです…。義父が体中を拭いたであろうバスタオル…。しかも、義両親は私が泊まりに行っても一緒にお風呂に入ります。究極、私たちも一緒に入っていいと言います。気持ち悪すぎました…。 義両親は義両親の家のルールは頑固に通しますが、世間一般の常識や体裁を全く気にしません。まるで婿に出したかように無頓着です。何かと気にしてくれるのは私の親です。 こんな義両親と、どのように付き合っていけば良いのでしょうか？(;_;)
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 義両親を本当の親（家族）のように思えますか？
結婚６年目の３０代主婦です。 結婚が決まった時、旦那の両親（特に義父）に 「これからは娘だから、〇〇（苗字）の人間だから」と言われました。 私も結婚当初は張り切っていたのもあり、自分の両親にも 「私はもう〇〇の人間だから、うちはお兄ちゃん達夫婦がちゃんとしてくれないと」 とか言っていました。 義両親は、ことあるごとに「うちの娘だから」と言っていました。 私がつい 「家に帰っていた」とか「うちの親が」とか言うと 「〇〇ちゃんの家はここなんだよ」とか「親は私達なんだよ」と言われました。 一生懸命自分の娘として迎えようとしてくれているのがわかって嬉しかったです。 義両親はとてもきれい好きです。 特に義父は潔癖症と言ってもいい感じです。 旦那もそうですが、基本的に家族と料理人（外食）以外が作ったものは食べられません。 特に他人と鍋をつつくのは絶対にできません。 結婚当初はうちの母の作る物もダメでした。 今は少しは食べますが、なんとなく嫌そうな感じが伝わってきます。 旦那の実家でご飯を食べている時、料理を取るのに自分の箸を反対にしてとりました。 すると「家族なんだからそんなことしなくていい！」と。 でも、義父は未だに自分は反対にして取るんですよね。 やっぱり本当の家族になんかなれないんだな、と思ってしまいました。 義両親は遠方なので１年に１，２度、どちらかの家に１週間ほど滞在する と言う感じで交流してきました。 でも、会う度に何となく嫌な感じで終わるのが続きました。 １０ヶ月ほど前うちに来た時にちょっとしたことがあり、義父が私に対して怒り、 夜遅くでしたが危うくそのまま帰るところまでになりました。 （怒られたのはこれが初めてではありません。２回目。旦那が怒られた時もあります） 一応仲直りしましたがそれから１度も会っていません。 メールは１ヶ月に１度位。 電話は元々私が苦手なのでさらに減ってそれから２回しか話してません。 どんどん義両親のことが嫌いになっていってます。 義両親のことを本当の親のようになんて思えるのでしょうか？ 逆に自分の親のことは、以前はあまり大事に思っていませんでしたが どんどん大切で愛おしくなってきています。 皆様の義両親との関係、自分の本当の気持ち、お聞かせください。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 義両親のワガママをどう切り抜けるか？
旦那が独身の時は 旦那が激務だったせいか、 子離れしていたそうなのですが、 結婚と同時に 私がハッキリNO！と言えない事を良いことに 何でも頼ってきます。 義両親の意に背くことがあれば 「月給○万の時に 私立の学校へ入れてやった！」等と言います。 この学校の件についても 義両親が勝手に入学手続きを取ったもので 入学した本人（旦那）も ちょっとでも親孝行する為に部活を頑張り、 輝かしい成績を修めてきました。 しかし 旦那は頭が上がらず 常に私達夫婦はパシリ状態です。 旦那に「ちょっとおかしくない？」と聞いても 沈黙になるだけです。 こんな義両親、旦那には どう対応していったらよいでしょうか？
- ベストアンサー
- 恋愛相談
