夜の夫婦生活について

質問

夫婦生活改善について相談です。 こういったところに相談するのは初めてなので色々な方のご意見をいただければと思います。 詳細は長文となります。

▼相談
・夫婦の営み再開するにはどうすれば良いか

▼現状
・家事育児は分担
・スキンシップはキスまであり(寝る前の軽いもの)
・寝る時は腕枕(つい最近)
・夕飯は一緒にとる
・夕飯後家事終了したらソファーでくつろぐ
・会話少なめだけどありでお出かけもあり
・将来の計画も話はしている(引越しや旅行)
・お互い仕事している
・性生活以外は仲良しな夫婦のような感じ

▼詳細
私(34歳)、妻(34歳)、息子(11ヶ月) 交際期間3ヶ月、結婚後8ヶ月で妊娠して予定日通りに無事出産となり現在で2年半になります。妻は、約1年間の育休を経て同じ職場の仕事へ復帰してます。 お互いの実家が遠方なので育休中も誰かに任せるということもなく妻はほぼワンオペでした。 私は外、妻は中と言っていたため仕事に集中していたため、家事育児は少し任せ気味になってしまっていたと思います。 夜中のミルクやオムツ替え、お風呂、掃除や洗い物など出来ることはやっていました。 産後も仕事へ行く前、寝る前などのキスは毎日欠かさずにあり、寝る時もくっついて寝ていました。

子供の離乳食が始まった時に、少しでも楽をして欲しいという思いもあり、食事やるよと伝えて与えていた時に量が多いと指摘され、それなら自分でやれば！と怒ってしまったことがあります。。。

今年の9月に、妻へ地元への帰省を提案したところ喜んでいたので10日間程子供を連れて帰りました。結果的には両親がみてくれたようで育児から少し離れて羽を伸ばせたと思います。 息子の様子はいつも連絡が来てましたので安心してましたが怪しい日もありました。私に何も言わずに男の人と飲みに行き翌日に連絡が来るということがありましたが、実際にどうだったのかは聞けてないので考えないことにしました。 妻は男の人とは会ってないと言っていましたが、知り合いの方から行っているということは聞いています。

帰ってきてからスキンシップ(性行為)が拒否されることに寂しさがあると伝えると、無意識だったようで「これからはスキンシップ取るようにするね」と言ってくれてその日妻と久しぶりにしました。

10月に入り、私自身が仕事の激務で限界がきたのか少しメンタル的に落ち込むことがあり妻へ相談含めて告げると同時に、家に自分の居場所がないように感じるという悩みを伝えました。(当時は寂しいということを、伝えたかったのかと思います。)妻の息子への関わり方が素晴らしく劣等感や嫉妬を感じていたのかなと思います。
すると、妻からは「気持ちが冷めている」「結婚前と変わった」「離婚を視野にいれている」ことを告げられました。
落ち込むどころではなく同様も隠せず、今までの生活の中で妻を大切にできていなかったのだと自身を振り返り反省しました。
その時その時で言えない環境を私が作ってしまっていたのかもと思う気持ちと、こうなる前に言ってほしかったという思いもあると同時にこれまで喧嘩も話し合いもなくここまできているので全く分かりませんでした。

数日後に仕事から帰ると妻から「これからもお願いします」と突然言われたものの「スキンシップは私から行くまで待って欲しい」と言われると同時に「家事をしっかり分担しよう」と言われました。 洗濯干し、畳む、掃除、洗い物、お風呂、ゴミ出し、息子の食事を与える、保育園の送り、夜中の夜泣き、買い出しの荷物などが私の役割になります。
休日は妻にゆっくり寝て欲しいので、子供の朝ごはんや洗濯などは全てやり10時頃に妻は起きます。起きないように息子を連れて散歩に行ったりもします。これは分担してないことで、基本私は尽くすことも好きなのか妻が喜んでくれたらいいなと思いでやってしまいます。

11月に入り妻は仕事に復帰しました。寝てる時に抱きついているらしく「記憶があるか？」と問われましたが「ない」と伝えました。ソファで寝ることも提案しましたが、「無意識なら嫌じゃないから大丈夫」と言われてます。

11月半ばに、出かける前の洗面所でヘアーセットてる時に抱きしめたらそのまま抱っこみたいに抱きついてきたこともありました。

つい先週は、妻から腕枕を求められ(無言で頭だけあげていた)そこから寝る時は腕枕をするようになりました。キスをしたのもその時ですが軽い挨拶のような感じのものです。
月の初め、一度私のことをどう思っているか聞くと、父親として大切とはいわれるのですが、異性としては分からないと言われたこともありました。

昨日は「なんでそんなに色々してくれるの？他のパパさんとかより色々してくれてると思うから」と聞かれることはありました。どこかで他の家庭の話を調べたり、聞いたりしてるのかなと思います。
また、夜の夫婦生活についてしたいことを伝え、我慢していること、自分なりに頑張っていることを伝えると頷いてはいましたが「心の準備がまだ」と言われ、焦り過ぎかな？と聞くと頷いていました。また誘って断られるのも辛く次のタイミングも全く分かりません。
妻は食事は作ってくれますし、何も思われていないわけではないと思いますがそういったことがないと愛してると言葉で言われても気持ち的に満たされません。
この先もずっと、、と考えると不安になります。

このような状況ですがどうするのが一番良いのかわからず、話し合いは妻が苦手なようで腹を割って話すこともできません。性欲があるのかないのか、気持ちの整理はついたのか、どう考えているのかなど分かりません。
妻は、その時その時で動くタイプのようで私のように深く考えることもなく楽天的といえばそうなりますが、他人の気持ちを考えるなどはあまりしなさそうな感じはあり、自分は自分はという感じです。

皆さんが通られる道なのかなと思いますが、なにかアドバイスというか経験など聞ければなと思っています。

回答No.5

kkx_kerokiy · ベストアンサー

マッサージ以前の大前提として、奥様からなにか、お願いのあったことは、「奥様のサーバント」を演じて、ほとんどをこなしていることが重要です。

「くすぐったくなるからと気持ちはもらっておく」

”そういわず、だまされたとおもって、ためさせてくれないかなぁ？”
で、お子様のいる部屋で、5分でも、足のマッサージでもしてみては、
くすぐったいのは、チカラの入れ加減で調整できるとおもいます。
足がくすぐったいなら、今度は手マッサージでも、背中でも。
すべて、準性感帯です。

タッチングのきっかけをつくって、副交感神経を優位にするマッサージをするのが男女関係復活のキッカケには、一番かとおもいます。

これから、奥様の性欲が40代にむけて、ピークとなりますから、なるべくはやく、ご主人の関心が奥様にむいているうちに男女関係を構築するのが大切だとかんがえます。

時間はあるのだから、ゆっくりとゆっくりと確実に前進してください。
youtubeに動画が豊富ですから、学習してください。
書籍もそうですが、動画も、できれば、英語のほうが勉強になります。
日本語のは、説明がおおすぎるので、、、。

できるだけ、はやく、ご主人の希望がかなうことをねがってます。

お礼

なるほどですね！
その考えはなかったですね、諦めてしまってました。プラス思考で行こうと思います。

言葉での愛情表現はしてますし、ハグもしたりしてますので愛されることではなく愛すことに特化していこうと思います。
夫婦は鏡と聞きますので、兎に角愛する気持ちを全面に出して接していきます。

夫婦のルールも話し合いして決めてみます。
苦手そうだからで何もしなかったら前進するものもしないですよね。信じる気持ちをもってマッサージなども実践してみます！

ありがとうございます！

回答No.4

kkx_kerokiy

第1の作戦は、30日間の時間のゆるすだけの「普通のマッサージ」です。

多少の抜け日は、いいにしても、
1.　排卵予定日の前
2. 生理の前後
1,2は、できるだけ、抜け日のないように。

お子様のちいさいので、途中の中断もやむなし。

奥様はウタタネするだろうから、
その間のお子様の面倒は、旦那様の仕事ですね。

強めなマッサージでなく、よわめのリンパマッサージがよいでしょう。

あとは、ご自分で学習してください。

あくまでも、「ふつうのマッサージ」ですが、
「奥様からの要請」があれば、そこはご自由に。

おためしあれ。

お礼

ありがとうございます。
マッサージですよね、、試みては見たもののマッサージはくすぐったくなるからと気持ちはもらっておくと言われています。

して欲しい時は言うと言っていましたがこういった肌の触れ合いのあるマッサージは想像していないのではないかなと思います。

寝る前に布団ではキス(深くない)をしたり抱き合ったりは数日前からするようになりました。妻も少しでもと寄り添ってくれてるのかもしれませんが長めのキスに発展しないためその先はなしです。

マッサージ、タイミングをみてもう一度提案してみます。確かに癒されたら妻もリラックス出来ると思いますし、できるのであれば喜んで貰えたらいいなと思っています。

回答No.3

nurenekonomiko

a) 貴方の性格についてのことを言っても、仕方ないとは思いますが、貴方は妻に依存的で、女性崇拝的な印象を受けます。これは善いことのようにも見えますが、女性からは頼りなく見られる恐れがあるように思います。だから、貴方がいくら妻に親切にしても、頼もしい男性に見られないというジレンマから抜けられないでしょう。　

b) 女性は、大ざっぱで野性的で、それでいて自分の信念をしっかり持っているような男性にひかれるのだろうと思います。貴方は細かく、非野性的で、信念より女性崇拝？　これじゃ、妻に好かれなくて当り前かもしれません。　

c) 性格は一朝一夕には直らないので、それまで妻が待ってくれるかは怪しいでしょう。貴方の妻は一旦保留したようですが、楽天的な行動派ということなので、状況が整えば、さっさと離婚へと動きそうな予感がします。　

d) 難しい状況に思えます。でも、少しずつでも、貴方の性格を変える方向性は必要に思えます。そのためには、上辺ではない内面的変革が必要です。哲学や宗教の勉強が役に立つでしょう。でも、恐らくは貴方が一番関心の無い分野でしょうね。　

e) けれども、宗教的知識はいずれ役に立つものなのです。親などが亡くなったりした時にです。でも、貴方がそのような勉強をしていたら、益々妻に引かれる恐れはあるでしょう。　

f) なお、現状、多くの宗教団体が堕落しており、頼りになりません。なので、信仰の勉強を始めるとしても、独学で学んで下さい。

お礼

ありがとうございます。
自分自身の性格ですね、、確かに当初と比べると保守的(離婚と言われたことが払拭できてない)になってしまっていると思います。

元々の性格的に、自信があるなしに関して相手に愛して貰えているかという点において左右されてしまいます。そもそもそれがいけないことではありますが、相手から愛されてるという実感が自信に繋がってしまうのではないかと、、

ここも改善しないといけませんね。
もう一度自分自身見つめ直してみます。

回答No.2

p-p

>お互いの実家が遠方なので育休中も誰かに任せるということもなく妻はほぼワンオペでした。 私は外、妻は中と言っていたため仕事に集中していたため、家事育児は少し任せ気味になってしまっていたと思います。 夜中のミルクやオムツ替え、お風呂、掃除や洗い物など出来ることはやっていました。 産後も仕事へ行く前、寝る前などのキスは毎日欠かさずにあり、寝る時もくっついて寝ていました。

すいません。この部分なのですが
質問者さんは育休中も「夜中のミルクやオムツ替え、お風呂、掃除や洗い物など出来ることはやっていました。 」をおやりになってたんですよね？それなら出来ることはやってると思いますよ。ワンオペではないのでは？
仕事に言ってる間、手伝い出来ないのは、物理的に家にいないので仕方ないのでは？

>すると、妻からは「気持ちが冷めている」「結婚前と変わった」「離婚を視野にいれている」ことを告げられました。

そこまでの感情が一時的に発作的な衝動なのか
ちょっとづつ不満が溜まってその状態になったのかで違うと思います。人間が一度感情が冷めると元に戻すのは難しいと思います。原因が誤解であったり勘違いであっても冷めたことには変わり有りません。例えば、昔熱中したけど今はやっていない遊びや趣味をもう一度やっても楽しくないことってありますよね？

パートナーだから、父親だから、頑張っていろいろやってくれてるのは頭では分かってるけど、感情が追い付いていないのだと思います。
その状況で体を求められたり、なんでSEXしてくれないのと言われても
「じゃあ、私の気持ちは無視なの？私ってただの性欲のはけ口なの？」と気持ちを逆なですることになります。

生後11か月だと、そろそろ動き出したり、感情が出てきてわがまま言って来たり、これからも手がかかる時期だと思います。

なんとなく書かれてる内容から奥様は気分屋で感情の起伏が激しいわりに相手に伝えたいタイプ（言わないけど分かって欲しい）ではないでしょうか？

>・性生活以外は仲良しな夫婦のような感じ

ここが難しいとこですよね。そう思ってるのは自分だけって場合もあるから。

>昨日は「なんでそんなに色々してくれるの？他のパパさんとかより色々してくれてると思うから」と聞かれることはありました。どこかで他の家庭の話を調べたり、聞いたりしてるのかなと思います。

違うと思います。
この「私（奥様）は、質問者さんの事が好きじゃない。あるいはスキンシップの要求にに答えていないのに、なんでそんなに色々してくれるの」だと思います。

>このような状況ですがどうするのが一番良いのかわからず、話し合いは妻が苦手なようで腹を割って話すこともできません。

矛盾してますよね？「愛してると言葉で言われても気持ち的に満たされません。」なのに話すことも出来ませんとは・・・・

そんなこと言われたら女性は「ただ、やりたいだけじゃん。私は風俗嬢か何か」となりますよ。

質問者さんの本質はそうなの（したい）かもしれませんが・・・

これは数年単位で時間をかけて修復するしかありません。
それまででは行為は無理ではないでしょうか
もしかして好きな男性、心惹かれてる男性がいるのかもしれませんね。
頭ではいけないと分かってるけど、頭の整理中なのかもしれませんね。交際期間3か月ですがその前の知り合ってからはどのくらいでしょうか？出会ってすぐ交際開始で結婚であれば、恋が冷めないうちに結婚してしまって、今冷めたのかもしれないですね。
そりゃ交際3か月が一番気持ちが盛り上がってますから
結婚して変わったと言われても、それはそうですよねとなると思います。それで違う男性が目に入ったのかもしれませんね。
ゆっくり時間をかけて、関係を築いていくしかありませんね。

ですが、仮に恋に恋して恋を求めていくタイプの女性の場合（冷めたら修復しないで次に行くタイプ）は、もうどうもならない可能性もあります。感情的にならずに、やれることをやっていくしかありません。

お礼

細部まで読んで頂きありがとうございます。
妻の性格は合ってます。言葉で伝えるのが苦手なので引き出さないと言いたいことはなかなか言葉には出ないです。なるべく察するように徹してはいますが難しい心の中までは分からず、、。

離婚に関しては一時的な感情かと思いますが、気持ちが冷めたところに関しては今までのことから徐々にと言っていましたので一から気持ちを持ってもらうつもりで最初の頃のように接してます。
こうなってから最初は少し手が触れそうになるだけで避けられてましたが、最近はくっついてきたり(距離感)ハグしたり、寝る時に腕枕したりなどができるようになってきました。

もう一度好きになれるか気持ちの整理中と最初の頃言ってましたが、今は心の準備がまだと言っていましたので、気持ちの整理は着いてきてるのかなと思います。やはり、妻の心の準備が整うまで待ってみようと思います。頭では分かっていのですが、どうしても妻を見ているとそういう気持ちが出てきてしまいます。私自身はその行為＝愛情の表現でもあると思っているので、好きな気持ちがある分よけいにですね、、。

妻と話せないというのは、話をしようとしても話し合いというのが苦手なようでこれ以上は話せないなという判断です。ただ、そのように捉えられてしまってもおかしくないですよね。
肝に銘じておきます、、。

妻は他の人などそういったことはしない人だと思っています。というより、面倒事は嫌いなのでそもそもリスクのあるそういうことは無いと思いますが、心の中で想っていたりすることはもしかしたらあるかもしれません。
初めの頃にした話や男性と会う時は事前報告するなどの昔の約束も忘れてましたが、再度その話をした時には結婚してるよ？付き合ってるんじゃないし当たり前なことだと言われました。

私は妻にはもう一度信じると伝えましたし、このまま時間をかけて修復していこうと思います。ご意見頂きありがとうございました。

回答No.1

j4k2rvnTRfsz2Eu

性欲のことは一旦忘れて、色んな所へ出掛けるなり、家の中で色んな遊びをするなり、楽しいことを共有して、相手の信頼関係や恋愛感情を増やすようにしたら、自然とその気になってくれるようになると思いますよ。

親としての生活と、性生活だけのような狭い世界では、窮屈になり、嫌気がさしてくるでしょうから、そうすると他所が良く見えて浮気に走りかねません。

優男だけが取り柄だと、軽く見られナメられて、浮気しても良いんだなと思われると、遊ばれてしまいます。

逆もまた然り。早い話、甘やかすとつけ上がるのが人間の性（さが）。

別にオラオラ系になれという訳ではなく、厳しくする所は厳しくし、だらしいない所はだらしなくし、緩急をつけることで人間的な男としての魅力を出した方が、惹かれるものです。

ウチの旦那は優しいんだけど、つまんないんだよねー
ウチの嫁は尽くしてくれるんだけど、つまんないんだよなー

そんな風に言われるただの良い人は、人生のパートナーとしては良いかもしれませんが、恋人にしたいような魅力は無いから、他が良く見えるようになり、チャンスがあれば遊ばれてしまう事になるんです。

なので奥さんの突然の、これからも宜しくお願いします、というのは、人生のパートナーとしての魅力はあるから、夫婦でいよう宣言だけど、夫婦兼恋人でいられるかは、二人次第だと思います。

裸になるのは魅力がある相手の時。
それが大人ってものなんだよ。（笑）

奥さんが相手にしてくれない時は、完全に性的なことを忘れて趣味などに没頭するか、独りで処理するか、外でコッソリしてくるか、で間に合わせるしかないね。
もちろん、後者はハイリスクですけども。（苦笑）

お礼

ありがとうございます。
初めての利用でしたので不安でしたが、今の自分にとってハッとする言葉を頂き感謝してます。

確かに、魅力がないのですよね。
いい人止まりというのが根本にあると思います。お互い口数は少ない方で、さらに私は口下手で考えすぎてしまうところもあり、会話を自然と広げるのが苦手です。妻もそのことは知っていますがそれではダメですよね。

至極当然な理由、パートナーとしてはいいけど男としての魅力はない＝楽しくない、頼りたいと思えないということですよね。
今から変われるか分かりませんが、外へ出かけてみたり明るく過ごして色々なものをみてどんどん喋りかけて笑ってもらうようにしてみようと思います。