自分は誰とも仲良くなれない。

質問

高一女です。今日とある友人に、「貴方のこと、最初は舐めてたけど、今は尊敬してる」と言われました。
友人が「舐めてた」理由は、愛が重いからとのことでした。

少し冗談めかした感じですが、つまり彼女は、「この子いっつも私に話しかけてくるし、他の人と話してる姿あんまり見ないけど、他に話せる友達いないのかな」私のことをそんな風に若干見下していたのではないか、と感じました。
自分自身、「愛が重い」自覚はあまり無かったのですが…。

友人は、一見おとなしそうで声も小さいけどノリは良くてゲラで、クラスの中心人物の子たちに可愛がられるタイプの人です。

対して私は、人と話すのはあまり得意ではなく、他人の会話を聞いている方が好きなタイプですが、高校では寮生活をしていることもあり、理想の自分になれるよう少しずつ進歩してきたつもりです。
その矢先にこんな事を言われてしまいました。

私を尊敬してくれている理由も、気になったけど聞き出せなかったし、入学当初から仲良しだと思っていた彼女に、「舐められていた」事実を知ってしまい、とてもつらいです。
私はどちらかというと大人しい人にさえ、舐められてしまうんです。
この一言で、彼女と距離を置きたくなってしまう自分もすごく嫌です。

私は、中学生になってコミュニケーションがとても苦手になってしまい、全くと言っていいほど他人と親しい関係を築くことが出来ず、三年間孤独な思いをしました。
第一志望校に入学して心機一転、頑張ろうとしてみても、コミュニケーションの拙さ、自分への自身のなさが伝わってしまうのだと思います。。。
いつも一緒に過ごす友達も出来ましたが、つまらないし面白い事も何一つ言えない、そんな自分と話してもらって申し訳ない、こういう思いが常に心のどこかにあります。
私の高校は、ノリが良くて、何事にも明るく全力で取り組むような良い人たちばかりだと思います。
でも、クラスメイトが集まってワイワイしている空間にいると、周りと同じようにはしゃげなくて、落ち込み、疎外感を感じます。
また、変顔や一発芸なんて勿論できず(これらに関してはおもしろいとも思えないししたくもないですが)、男子とも話せません(これは寂しいです)。
昔は、「貴方は面白い」という評価を何人もくれたのに、今は緊張してしまい、家族の前以外では変なことが言えません。
みんなに好かれる人を見ると嫉妬心が出てきてしまいます。

どうすれば立ち直れますか？
どうすれば、傷つく様なことを言ってきた人を、嫌いにならずにすみますか？
どうすれば、皆に舐められなくなるのですか？
どうすれば、コミュ力が高く、友達がたくさんいるような、人気者になれるのですか？
どうか、誰か教えてください。

回答No.6

9w5rxfb

人って逃げる相手を追いかけて(重宝して)、近付く相手を蔑ろにするところがありますよね。
例えば、いつでもそこに居る人、なにを言っても逃げていかない人、そういう人って相手からすると存在感が希薄になってしまうのかもしれません。そのせいで舐められたり。

＞友人は、一見おとなしそうで声も小さいけどノリは良くてゲラで、クラスの中心人物の子たちに可愛がられるタイプの人です。

こういうタイプで、質問者さんへの言動とを照らし合わせると、友人さんは「権力にちょっと媚びへつらっちゃうタイプ」かもしれませんね。

＞対して私は、人と話すのはあまり得意ではなく、他人の会話を聞いている方が好きなタイプですが、高校では寮生活をしていることもあり、理想の自分になれるよう少しずつ進歩してきたつもりです。

とても努力家なんですね。私はそのままの質問者さんでも十分だと思いますが、理想の自分があるのはいいことですよね、きっと。けど、無理のない範囲で。

＞彼女と距離を置きたくなってしまう自分もすごく嫌です。

嫌なことを言ってきた相手なのですから、距離を置きたくなるのは当然だと思います。もし、距離を取るのであれば「尊敬してる理由」を聞き出してからがいいと思いますよ、質問者さんの自己肯定感を上げるためにも。ぜひ聞き出してください。嫌な相手に気を使う必要はありませんよ。

＞いつも一緒に過ごす友達も出来ましたが、つまらないし面白い事も何一つ言えない、そんな自分と話してもらって申し訳ない、こういう思いが常に心のどこかにあります。

一緒にいるだけでいいんじゃないかなって私は思うのですが、違うのでしょうか。面白い人が全てではないと思います。高校生がみんな芸人を目指してるんじゃないんだし、芸人みたく面白くなくちゃいけないわけでもない。いろんな人がいていい。大人しい人がいたって勿論いいんです。

＞私の高校は、ノリが良くて、何事にも明るく全力で取り組むような良い人たちばかりだと思います。

アウェイ感があるんでしょうね。

質問文を読んでいて、私は質問者さん自身のことを知りたいなと思いました。クラスメイトのことではなく。たとえば質問者さんの趣味は何でしょうか。もしハマってる趣味などがあったら趣味仲間を見つけてみるのはどうかなって思います。大好きな趣味の話なら饒舌になるんじゃないかな自然と。無理にクラスで笑いを取ろうとしても滑るし白けるしキツいですよ。質問者さんの大好きな話なら質問者さんだって無理なく笑顔になれるだろうし、その笑顔に引き寄せられる人もいるんじゃないかな。同じ趣味の人も探せばきっといるはず。

＞どうすれば、傷つく様なことを言ってきた人を、嫌いにならずにすみますか？

嫌いになっていいと思いますよ。質問者さんを傷付けた相手なのですから。「なんでそんな酷いことを言うの！」って反発していい事です。そしてその酷いことを言ってきた理由を問いただしていいと思いますよ。

＞どうすれば、皆に舐められなくなるのですか？

自己主張せず推し黙ると相手から舐められます。

＞コミュ力が高く、友達がたくさんいるような、人気者になれるのですか？

私はその３つを欲しいと思ったことが学生時代含めて一度もないので、その気持ちが理解し難いですが、キラキラと輝いている魅力的な人は自分自身を大切に扱っている人だということは私自身、身をもって実感しています。
自分の好きなことを好きだと素直に言えて、大事にできて、ときには守れて、そんな人に好感を抱きますね。

質問者さんのことを好きと言ってくれて、大事にしてくれて、ときには守ってくれる、素敵な友達ができますように。。。

補足

回答していただき本当にありがとうございます。

＞質問文を読んでいて、私は質問者さん自身のことを知りたいなと思いました。クラスメイトのことではなく。

とても嬉しくて涙が出てきました。そのままの私でも十分だというのが目から鱗というか、そう言ってくれる人もいるのか…と、凄くびっくりしました。

ですが、寮生活の様々な場面で、今の自分は周りより劣っていると感じてしまうんです。
静かな子、おとなしい子という評価を貰う事に、物凄い抵抗感があります。傷ついてしまいます。
他の人と比べても仕方ないというのは理解しているつもりなのですが……。

寮生活をする中で、寮生40人ほどで集まってレクリエーションをしたり対話したりする機会が時々あるんです。。

そういう寮生での集まりの時間、私はよく一人ぼっちになるし、常に疎外感、孤独感を感じています。

基本的に、寮生に選ばれるのは明るくて盛り上がれる子なので、今のところあまり気の合う人がいなくて…。
なんとか話そう、仲良くなろうと頑張ってはいるのですが、やっぱり私以外の子との会話の方が弾んでいるし、楽しそうに見えます。
皆が平気でこなす変顔も、私は抵抗感や恥ずかしさを感じてしまい出来ません。ノリも悪いし、反応も薄いし、声も小さいし、そのくせ嫉妬深いです。

あと、寮では数人のグループでご飯を食べるのですが、話を振られたとき以外、全く話すことができないんです。

私は年子の妹との仲が最悪で、すれ違うたびに「キモい」「死ね」「ブス」と吐き捨てられる生活を送っていました。

妹から逃げるために寮生活を選んだ部分もあるくらいです。

実家で暮らしていた頃は、そんな妹と顔を合わせなければならない夕食という時間がいやでたまらなくて、無言で食べ物をかき込み、とにかく早く自室に上がるようにしていました。

この習慣のせいもあり、自分は食卓で話すことが苦手なんだと思います。

＞自己主張せず推し黙ると相手から舐められます。

だから、食事中は完全にこの状態です。焦っているし、他の人に申し訳ないと思っています。
食事のたびに、ああ私って駄目だな、コミュ力がないなと実感します。

もう半年経っているのに、私だけ先輩方と関係を深められていません。
今も、同じ寮の同級生たちと先輩は対話をしている最中です。
私が新入生としてこの寮に入ってきたこと、先輩方や同期に申し訳なく思います。
愚痴吐きになってしまいすみません。
キラキラ輝くような、魅力的で知性的な人になりたいです。
みんなのようにできない自分が大嫌いです。

回答No.5

hiro-hiro-hiro

こんばんは！

どうすれば立ち直れますか？
かつてのよい状態をやめた瞬間の記憶を思い出す。

どうすれば、傷つく様なことを言ってきた人を、嫌いにならずにすみますか？
友達のことを悪く思ってなかった、
質問者さんはかつても今も変わらない。
友達にかつて舐めていたと言われて
質問者さんが傷つくのは自然、友達は嫌われて当然。

どうやって許すか？
友達は質問者さんを一見してチョロいヤツ、と思って下に見てた。しかしよく知ると素晴らしいところが見えてきた。今は尊敬している。
理解者と考えればいいのでは？

どうすれば、皆に舐められなくなるのですか？
方針としては、いい方に目立てばいい。
いまやってることをやり続ければいずれそうなる。

誰からも舐められるということはまず威嚇が足りない。
次に舐められたとき逃げるか心を折る戦いをしてない。

どうすれば、コミュ力が高く、友達がたくさんいるような、人気者になれるのですか？
一軍になったあと、周りの人間を分け隔てなく喜ばせるようにするといい。

笑いに拘りがありやっていこうと精進してるのだろうから、自身の面白さに自信がなく友達に面白いことをなに一つを言えないなら鏡を見て「最高に面白い！」と言えばいい。言えるだろう。
ほんとうは面白いのに、ベストを尽くしてないと思っているから実力を発揮できないつまらないアタシと話をしてもらって申し訳ないと思い罪悪感を感じる。

みんなに好かれる人を見ると嫉妬心が出てくるならもっとやれる可能性がある。
（よかったね）と思うといい。みんなに好かれる人のグループに属せる。

面白いことが言えなくなってしまったことが原因で舐められて、舐められることが原因で多面的に悩みが発生して焦っているのだから、また面白いことが言えるようになればよい。それを第一の目標にすればよい。

回答No.4

09252112

筋トレをすればいいと思う！！

回答No.3

maru8989

質問を読んでおひとつ伝えたいことは、自分に正直に過ごしてみてはいかがですか。

たとえあなたが周りに合わせて積極的にはしゃぎ、率先して話役にまわり、結果みんなの人気者になったとしても、それは背伸びをしたあなたの姿ではないでしょうか？

本来話を聞くのが好きなのであれば、誰かと話す時に楽しく心地よく話を聞いてあげるだけで十分だと思います。
面白い話をしなきゃ、とかそんなこと考える必要ありませんよ。

また、今は尊敬しているとはいえ「舐めていた」と伝えてくるなんて失礼なご友人ですね。
お相手を嫌いにならずに済む方法を知りたいとのことですが、「今は距離をおきたい」と思うのであればその気持ちに正直になるべきだと私は思います。
嫌われることを恐れて嫌なことは嫌だと言えない弱さが舐められてしまう原因の一つだと思います。

世の中誰からも好かれる人なんていません。
自分に正直に過ごし、飾らない自分を好いてくれる相手を大切に過ごしてくださいね(*^^*)

回答No.2

karawane

良好な人間関係を構築するに難がある人は、
インナーに或る種の
コンフリクト（＝葛藤）を抱えている傾向が
あります。

改善を望むのであれば、
コンフリクト・マネージメントを行ってみてください。

蛇足：
お友達が多いというのは、
自己を喪失してしまう危険性があります。
自己不在にならないとしても、八方美人的になり
相当な時間とエネルギーのロスになります。

生涯のお友達は、大学生になってから
見つかりますので、幼馴染や中学 & 高校時代の
交友関係は、程々で宜しいのではないでしょうか。

※ リケジョの相談室／ ゆばしおり
の、you tube 動画を参考に
アナタ様のライフデザインの目標を実現して
ください。

垣谷〇雨さんの
『行きつ戻りつ死ぬまで思案中』を
読んでみませんか。
交友関係の参考になる記述があります。

どしても誰かと絡みたいのであれば、
アナタ様の日々の研鑽の刺激や励みになる
少数の人と絡みませんか。

Buona Fortuna！（＝Good Luck！）
Ciao.

回答No.1

blazin

急に自分じゃない自分にはなれない。他者からの評価はコントロール出来ない。あなたは神様じゃないから。舐められる＝余裕なく生きていると見透かされる。実際にあなたには余裕が無かった。文字通り必死だった。自己評価が高くないからこそ、理想の自分を高く掲げて必死にもがいてきた。お友達があなたを「舐めた」最大の理由は、あなたのもがきがただの場当たり的な幼稚なもがきだと思っていたから。でも・・・よくよくあなたを知っていく中で、あなたのもがきには「目標」がある事が分かった。目標に向かって少しでも自分を高めようとする姿≒尊敬出来る。ただアップアップして、目先の事に一喜一憂しているように見えた当初のあなた。でも、関わる中であなたはもっと先（前）を見ている人だと分かった。少しでもより良い自分になろうと自己練磨出来る人だった（と分かった）だからこそ、あなたはお友達から「尊敬」という自発的な評価を得る事が出来ている。あなたは舐めていたという言葉に引っかかっているけど、トータルで見たらそんなに悪いエピソードでも無い。お友達は既にあなたを認めているから。急にコミュ力が高い自分とか、人気者とか、そういう設定はしない方が良い。それこそ「舐め」られる。現実的じゃない事にばかり囚われて、スマホゲームのアイテムのようにコミュ力や友達（人気者の称号）をゲットしようとしている。そう見えてしまうから。あなたも冷静に考えてみたら分かるはず。急にコミュ力が上がり、友達が増えて、周りからちやほやされてもあなたは自分を保てない。慣れない自分の扱いにむしろ悩む。評価されないのもしんどいけれど、周りの評価を下げないように（失望されないように）自分をキープし続けるのはそれ以上にしんどい。ゆっくりと深呼吸を。心機一転頑張ろうと思って始まった高校生活。その姿勢はこれからも大切に。本当の意味の「実り」は、高校生活後半に収穫出来る。今は丁寧に耕す時間帯。周りは周り。あなたはあなた。理想の自分を掲げるモチベーションは大切だけれど、今の自分とあまりに乖離し過ぎても、却ってその目標に首を絞められる。あくまで今のあなたの足元から作り上げていける変化であってこそ。身の丈に合った（無理の無い）進歩であってこそ。改めてそれを自覚する良い機会になったんだと思うからね☆