私が間違っていますか？

質問

私は、友達との付き合いの仲で「ん～あれ？」と考え方が違っても口に出して言うことはあまりできません。もう大人ですから喧嘩もしたくないし、「この人はここが悪い（私から見て）けどここが良いので」と
割り切ってお付き合いをします。まわりの友達もほとんどそうです。一人だけ思ったこと納得いかないこと
気に入らないことをずけずけといわないと気がすまない人がいます。その人曰く「言いたいことを言って喧嘩して仲良くなれるものだ、言いたいこと言えないあなた（私）はおかしい」と言います。あまりにも「この人といて疲れる」「合わないな」と思うと争いごとを避けるために私は距離を置きます。その言いたいことを言わないと気がすまない人は口もたつし、言い合っても自分がしんどくなるので私は言えません。またその人は言い争った人のことを「大嫌いだ」と平気でほかの人に言います。それで仲直りをするとその嫌いと言ったことを自己弁護するように「あの人とは分かり合えた仲」と今度は仲良し度を自慢します。
大人の友達の付き合いって「言いたいことを言って
喧嘩してお互いを理解する」のがいいのでしょうか？
人それぞれ考え方も違うと思うのですが。。

回答No.12

kipurosu · ベストアンサー

mako-mai-mikaさん、私もあなたと同じ考えです。
実はお友達同様の考え方の人が、友達にいました。
「何でも腹を割って言えるほうがいい」・・・みたいな事を常日頃から言ってました。でも、ある日この人とケンカになったんです。相手は何でもズケズケいいまくり、関係ないことまで言われて（親でも言わなかった様なことです）、なんかこちらは言葉としてうまく言えなくて悔しいし、涙まで出てきたんです。そしたら、「涙でごまかすなんて卑怯だ。言葉で言え。」と言われたのでますます悔しくて。向こうは、絶対に私が間違ってると思って言ってるから譲らないし、実際私の話なんて聞くつもりはないんでしょうね。
イタチごっこになったから、一応納得したようにみせかけましたが、それが終われば自分の武勇伝とご自慢ばかり聞かされました。かなり、疲れました。
この先、この人にどんな風に言われてもいいし、本当に縁をきりたかったので、今では何があろうとも無視してます。でも、未だに言われたことが心の傷となっています。本当は分かり合うのが彼らの目的ではなくて、自分がいいように相手の心を操作したかっただけのようです。それが叶わないから、攻撃という形でケンカするのではないでしょうか。何でも、キレればいいものではないでしょうし。子供のケンカの仕方でしょう、それって。
夫婦でも、親子でも、そういうケンカの仕方はすぐにダメになると思うので、私はワンクッションおきつつなおかつ腹七分以内で言うようにしてます。それの方が、後先考えるとよかったりします。
なので、その考え方大いに賛成です。
それと、お友達の割り切ったつきあい方、それも賛成です。末永くつづく、いい秘けつですよね。

お礼

同じ経験をされていたんですね。「何でも腹を割って話するのがいい、私は腹には残さないタイプ」と主張してました。私も一度言い合い？に近いような感じになりました。でもそういう人って自分の悪いところを指摘されると全然違うところを取り出し攻撃し、あげく私の体型のことまで言ってました。kipurosuさんのおっしゃるとおり相手の心を操作したいだけ。人の話は聞かない、自分を押し通そうとするだけのように思えてきました。喧嘩というより攻撃ですね。

いいアドバイスどうもありがとうございました。

回答No.14

roudolf

失礼しました、女性でしたね。

男性同士と思って、強く書きすぎました。

回答No.13

roudolf

なんだか、距離を置くほうがいい、置かないほうがいいって2者択一になってる向きがありませんか？
そんなの、いい顔だけする付き合いも、ケンカばかりの付き合いも、どちらかだけなら子供と同レベルに決まってるじゃないですか（笑）。
何を聞きたいんです？
相手を非難するばっかりも幼稚だし、仲良しクラブの仮面笑いの女の子みたいのも幼稚でしょう。

質問者さんのケースは確かにズケズケ言い過ぎで、でもそれが正しいかどうか聞きたくて質問したんですか？
私にはそう思えませんね。
だって子供だって「大嫌い」の下りをみたら、バカバカしいってわかります。
言いたい事をいうのも大事、って書いている人は
別にあなたの友達みたいな非常識な人を肯定している人は1人もいないと思いますよ。

なんだかあなたは日頃のうっぷん晴らしのために書いているように読めますよ。
あなたはそんなに人に優しい思いやりがあるのなら
ある意味、本人の前では何も言えないのに
ここで悪口書きみたいにすることは無いんではないか？
No.９の例の、表でケンカしないで裏でうっぷんばらしみたいに誤解されますから、
もう自分が正しいと思うのだったら
男らしく、馬鹿は相手にしなきゃいいんでは？
相手に向かって言えないから、気が納まらなくてうさばらしいじゃあ、
大人のつきあい大人の自制心が泣きますわ。

回答No.11

sachiko0012

え～と、ちょっと気づいたことを書きます。
前に他の質問いくつかで話題になっていたんですが、
「私が悪いんですか？」という書き方の人は、
いいえ！あなたは悪くないのよって答えを期待しているとか、
質問というより自分と反対の意見を否定的に見る傾向があるって意見を読んで、ちょっとその時そうかもって思いました。

実は私の男友達にすごい頑固な人がいて
（その人も当たらず障らずのことしか言わないし、口の立つ人が嫌い。たまたまかな？）
「いろんな人がいるから彼女も悪くないよね？」というと
「じゃあオレが悪いのか？どこが？」というのが口癖なんですよね…（^-^;。

質問者さんの知ってるズケズケ言う人は良くないかもしれないけど、
だからって距離を置く付き合いが最高とも言えないと思う。
それだけじゃなんか悪い意味での今の日本のお役人みたいじゃないですか…。
本音を言わない、目立たず無難に、本当に大事なことも避ける…。
ケンカしようって言うんじゃなくて、もうちょっと言いたいことを自分もハッキリ言える技術を
磨く努力をしてもいいんじゃないですか？

お礼

「あなたは間違っていません」という答えを求めて質問したのではなくて、言い争い喧嘩しながらそれも
心をズタズタにするような発言をしてもまた仲直りして付き合っている人がその人にはいるので、私は心がせまいのか、自分自身の考えを改めるべきなのか、いろんな意見がほしかっただけです。タイトルのつけ方気をつけます。

回答No.10

complete

mako-mai-mika さんの気持ち分かります。
考え方って人それぞれだし、その方は喧嘩する事によって本当に友達を理解出来ているのかな？自我を押し付けているだけだったら困り者ですよね。敵も多いことでしょう。
友達付き合いの中でも、人を傷つける様な言動があればそれは注意する必要があると思うけど、ある程度完成された人間を注意して直さすってすごく難しいと思うんです。
喧嘩って激しくなると思ってないような事まで出てしまう時もあるし・・・傷つけた自分に落ち込んだりしてね。
問いただしたり、ほじくり返したりしたところで解決しない事もあります。
なのであまり深く考えないで良いと思いますよ＾＾
思いやりを持って接していると同じような仲間が集まってくるはずです。

お礼

子供をしつけるように「自分の我」をぶつけるような
喧嘩をしようとしかけてきます。それを私が受け入れないと私の体型のことまでけなして・・。でもそんな喧嘩をしながら「私には友達がいる。そうやってわかりあえてる」と言うので、そんなものかな？なんて疑問を持ってしまいました。

人を傷つける発言をしながら、その人は「私は傷つけられた」と人に訴えその人に謝らせます。
そんな付き合い疲れますよね。

あまり深く考えず、自分の波長のあった自然に集まる人たちとすごします。

回答No.9

dorce

まるでうちの旦那と私です。
本音を言ったら角が立つ、と、毎回そうでは何も進展しない。
（今はどちらも不得意な点を克服してきましたよ）
でも先に（私の）結論を言いましょう。
あなたはどちらが正しいと（特にご自分のタイプのほうを）言って欲しいのかもしれませんが、人間どちらの技術もやり方も必要なものです。
あなたの仰る通り、それぞれ考え方も違うからこそ、「時には」本当のことをズバッと言わないと、いつまでたっても平行線か、表面だけの仮面の付き合いで何も変わりません。
あとはTPOとテクニックです。

あなたの書いたお友達の口調などは結構きついので、多分「やりすぎ」だと思いますね。
ですからあなたの周りにそんな極端なケンカ口調しかできない人しかいないのなら、それは正解ではないでしょう。

ただ、言いたいことを言ってケンカ（できれば話し合いにしたい）してお互いを理解する、といういざという時の覚悟ができた人や、そういうこともできる人は、ある意味不可能を可能にできる人です。
どうせダメだから本音は言わない、障らぬ神に祟り無し、で一事が万事片付けてしまう人は、失敗もないですが大成功もあまり無いでしょう。
合わない人は合わない、言っても無理、多分無理、言ったらどうなるかわかってる。

あまり詳しく書きませんが、ある活動のグループで最年長で尊重されているけれど、ちょっと困った癖があり誰も言い出せず、かえって影で悪口を言っていました。それって可哀想だと思いましたね。
だってさんざん文句を言っているけれど、誰も本人には言ってやらずに、自分たちが被害者ぶっているからです。

またそういう場面になって皆が、表面は同調してニコニコ、足はイラだって貧乏ゆすりをはじめた時に、私は年長の彼女に（口調はていねいに）言ってしまいました。場は一瞬凍りつきましたが、彼女は笑いながら謝って直してくれて閉会となりました。
帰りに私から誘って２人で食事に行き、その話は直接蒸し返さなかったけど、より仲良く親しくなってノープロブレムでした。これで彼女の悪口も減るでしょう。
しかし翌日以降、彼女に注意した私は「あの人見かけによらず凄いよね」という何だかよくわからない評価をもらったようです。
自分たちは我が身かわいさでただ影で嫌うだけ…これが大人なんだろうか？
一目置いてくれたのなら有り難いですけど。

あなたの知り合いのようにいつもズケズケ言うのがいいのではありません。
ただ、大人のつきあいとは、表面だけ綺麗で傷つかない付き合いを言うのではないとも思います。
勇気も、状況を変えるための努力のための踏みこんだ会話も、とても大事だと思います。
生産性のある話し合いや会話というのはとってもインテリジェンスを必要とするものですよ。
私だって嫌われたくないし、言いたくないです。
ケンカはわざとやってお互いを理解するものとも思いませんが、
「必要とあらば」ケンカになっても仕方ない、という覚悟で言いたいことを言うことは、大人だからこそ必要な場合がたまにあります。
その知性も勇気も持っている人が周りにもしいたら、
そういうこともできるように見習ってみるのも自分磨きではないでしょうか？

お礼

＞私は年長の彼女に（口調はていねいに）言ってしまいました。

勇気ありますね！でも私も常識内の人であれば言うかもしれません。dorceさんの先輩はまだちゃんと人の話を聞き入れる人なのでそういうお付き合いできるかもしれませんね。私の場合、その人にそんなこと言ったら逆ギレして何百倍も返ってきます。それも話題に関係ない、体型、私の親、兄弟、家族のことまでボロボロに言います。自分の悪いところを指摘されるとそうなるのです。そんな人が「腹を割ったつきあい」できるのかな？って思いました。

いろんなご意見どうもありがとう。

回答No.8

yyykkk821

今＃４の方へのお礼見てびっくり！！
私の場合のハッキリ言う子もＯ型でした！！
関係ないかもしれませんが、なんか近いものがあるなって思って再び失礼しました。

お礼

決め付けるわけではありませんが、O型って八方美人系
ですかね？その場その場でストレートに言う＝いい顔してる・・みたいな。
私もO型なんですけど・・・
やっぱり人にきつく言えないな・・。

再びありがとう。それだけ真剣に考えてくれたのですね。うれしいです。

回答No.7

yyykkk821

私も同じタイプだと思います。一緒にいて、ズバズバ言っているのは嘘はないのだろうけど、すごく疲れます。
誰だって一つ二つ欠点はあると思うのに、いちいち指摘したりされたりだと面倒になったりしますね。

とは言っても、もともとはハッキリ言うタイプでした。
しかし、相手もハッキリ言う子が回りに多くいつもケンカ口調。
正直疲れましたね。
相談しても、傷ついてる時に正論だけど余計に傷つくことを言われて、気づきました。
「なんでも言い合うのが本当の友達とは限らない。一緒にいて居心地がいいのが友達だな」って。

もちろん、なんでもかんでも肯定したり、当たり障りなくするのが友達という意味ではなく
何か言いたいことがあったら、言い方を変えればいいだけなんですよね。
「あんたの考えおかしくない？」って言うのと、同じことでも
「そっか、私とは違う考えなんだね～、でもそればっかりでもないかもよ？」
って言うだけでも相手への印象って違いますよね。

それに気づいたあとから、私は人にズバズバ言うのはただの自己満足なんだって思いました。
同じように言ってるのに、もう一人キツく言う子がいて、その子と私は「こいつらキツイな」って思われてると思ってたのに
「yyykkk821はやさしい。何でも話せる」って言われいましたよ。
もう一人は結局嫌われて、「なんで？私は陰口も言ってないし、嫌われる覚えがない」と言ってましたが、友達は
「ってか、あいつは真正面から悪口言うのは正しいと勘違いしてない？」って言ってました。
また、彼女と考えが違うからって「ありえないね、もっとしっかりしたら？」とか言われてたら、その子には誰も相談しなくなりますよね。
それに何を言われても「ハァ～文句多いな」って。　

ケンカしないと分かり合えないなんて事はないと思います。
そうやって、人に嫌な思いをさせていないからこそ、「でもね、それはよくないよ」って言葉も受け入れてもらえるものだと思うし。
ちょっとしたことでも言ってたら「はいはい…」としか思えないですね。私の場合は。
言いたいことは言うべきと言うのは、正直言って、言ってる側のエゴでしかないと思います。
思いやりもなく、自分の意見押し付けるようなものですから。

この年になってまでケンカしたくないし、
もし軽く嫌なとこがあったらソフトに言って欲しい。キツくケンカ売られるぐらいなら、私の全く関係のないところで私の不満を言ってくれた方が楽ですね。
どうしようもないこと言われても直せないものですしね。

それは本当の友達じゃないって思うかもしれませんが、私は居心地の良さが大切です。
実際、嫌われた友達は、現在誰も友達がいないそうです。
そりゃそうですよ、居心地悪いんですもん。
もちろん言葉で伝えなくてはわからない事ってたくさんあります。
でも、だからって自分の言いたい事だけ言って、何になるの？って思いますよ。

もちろん、これは私の考えですけど
人付き合いは得意だし、私が困った時はみんなが助けてくれます。
それが友達でいいんじゃないかな…。
だからmako-mai-mikaさんを間違ってるとは思いません。
むしろケンカしてるその友達よりも、付き合いやすくて信頼されてると思いますよ。

お礼

言い合って、喧嘩して以前よりも深く分かり合うなんて私には無理だと・・。
完璧な人はいないし、どこかでよいところを尊重したり、譲ったりしてお互い居心地のよい関係でいられる
友達と付き合っていきます。

言いたいことを言って正論を述べてりるわりには、
相談ごとをしても「ノーコメント、あまりわからない」なんて無責任な発言するんですよね。
「正論のべているのは自分のためで人のためには
ならない人」と自覚したこともありました。

いいご意見ありがとう。

回答No.6

noname#25797

割り切って付き合うなんて、それって本当の友達って言えるのでしょうか・・・？貴方の文面を読んでいると表面上だけの付き合いな気がします。貴方の周りは皆妥協してお友達しているの・・・？
私は仲いい子とは、皆、お互いに『言いたいことは言い合う』のが当たり前です。別に、言い合う＝喧嘩するわけではないです。
それが出来ない子とは私は特別仲良くしていません。それこそ、表面上の付き合いです。例えば、仕事の付き合い。そこは仕事だとある程度割り切る。
言い合える仲って大切だと、私は思うけどな・・・。

回答No.5

Pochi67

十人十色ですから、「○○さんと違うから自分が間違っている」という考え方は捨てた方がいいですよ。
　なんでも言い合って理解しあう方法が性に合っている人もいれば、一歩引いて他人を尊重する方法が得意な人もいるわけですし。
　なんでも言い合って・・・という人ばかりだと、人生の半分はケンカしていそうですよね。（＾＾；
　そういう人は周りがmako-mai-mikaさんみたいな対抗してくる人がいない状態だから、なんでも言えることに気が付いていないだけです。

　言いたいことを言うのはいいことだと思いますけど、言っても言わなくてもいいことまで言いそうですよね、そのお友達は。
　個人的な意見として、言わなくてもいいことは言わないでおく方が人間関係は円滑になると思います。
　そもそもなんでも「言う」方はいいけれど、傷付くことを「言われた」方はたまったものじゃないですよ。
　「分かり合えた」と言われても、子供のケンカじゃあるまいし、「大嫌い」と言われた方は表面上は隠していても心の奥では線引きしているはずです。
　「キライ」と言った人と仲良くなろうなんて、普通思いませんよね？
　一度でも言われればその人に対して遠慮してしまうものです。
　言い合った後に「分かり合える」のは、大人になればなるほど難しいでしょうね。

　言いたいことを言うのは否定しませんが、人格を否定することと「キライ」といった嫌悪を口にするのは止めた方がいいですね。

回答No.4

ecco90210

こんばんわ～
私は、ｍａｋｏ－ｍａｉ－ｍｉｋａさんと似た考えです。
揉め事がスキじゃないので、あれ？って思っも、『およよ？』って言うくらいで、深く追わずに、まあいいや・・・って思ってます。

もし、この友達さんのような事をする時は、一生仲直りしない覚悟で言うときなのかな～って思ってます。

私にもこのような友人はいますが、せっかく仲良くなったのだから理解したいとは思いますが、人の悪口などは聞くに堪えない時もありますし、真剣に相談にのったのに数日後には、真逆な事を言われた暁には、ヘロヘロ～ってなってしまいます。

私のこの手の友人はＡＢ型の子ばかりです。

先日ＴＶでＡＢ型の人のこうゆう言動や行動はその場その場で自分の気持ちに素直に表現してるからで、一貫性が無いという事では無いっていってました。

そう考えると、今日は怒ってる。でも次の日にケンカした人と話したら結構いいヤツだった。
それに気づいたから嬉しい。と結構一貫性あるんだな～なんて感心しました。

ご友人はいかがです？

お礼

ほんと人の悪口は聞くに堪えないときもありますよね。「あの子のここが嫌い、大嫌い」とその人の家の中のことや生活スタイルまで否定してたのに、翌日
「いい人とわかった」なんていわれたらヘロヘロに
なって頭が重く痛くなります。

仲直りしてまた元に戻れるって同じ派長の人たち
なんですよね？

とても勇気づけられました。いいアドバイスを
どうもありがとう。
またよろしくお願いします。

補足

＞人の悪口などは聞くに堪えない時もありますし、真剣に相談にのったのに数日後には、真逆な事を言われた暁には、ヘロヘロ～ってなってしまいます

全く今その状態です。でもABじゃないんですよ、O型。

＞そう考えると、今日は怒ってる。でも次の日にケンカした人と話したら結構いいヤツだった。
それに気づいたから嬉しい。と結構一貫性あるんだな～なんて感心しました。

全く同じです。こういう一貫性はあるのです。
私もecco90210さんと同じで言いたいこと言うなら
もう仲直りできないことだと思ってしまいます。

言いたいことを言って喧嘩してわかりあえても
後、バツ悪いですよね。言われたことがどこか心の隅に残ってたりしたら前より分かり合うより「こう思ってたんだ」と余計に考えこんでしまいます。

同じ経験をされたecco90210さんからのご意見でちょっと楽になりました。