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夫が私に嘘をついて友人と遊んでる？浮気？
夫が私に仕事の飲み会と嘘をついて 友達と遊びに行っているor浮気しているかもしれません。 動揺しているため、以下分かりにくい文章＆長文です。 ご理解頂ける方のみ一読頂けたら嬉しいです。 夫は去年の春に転職したのですが、 転職前の会社にいる時はコロナの緊急事態宣言が開けた途端 仕事後に飲み会に行っては終電を逃し(連絡なし、電話も繋がらない) ホテルに泊まって朝帰りするようなことが 度々ありました。 連絡が無いので、どこで飲んでいたのか、 どこに泊まっているのかも分からずとても心配でした。(以前に飲みすぎて記憶を無くし、 駅入り口のシャッター前で朝までしゃがみ込んで 過ごしていたことがあったみたいなので、尚更心配でした) 父親として、家族としてどうなのか？ 子供に何かあった時や、大地震などの災害があった時に居場所が分からない、連絡が取れないのはどうなのか？毎回伝えても同じ繰り返し。 最終的に大喧嘩になり、夫もやっと理解したのか一時は飲み会を控えていました。 そもそも仕事自体もかなり忙しく、毎日22:30近くまで勤務していたこと、緊急事態宣言で飲み会が制限されていたことでストレスがかなり溜まっていて爆発してしまったと言っていました。 ただ、仕事と家の行き来だけではどうしても ストレスが溜まり、飲み会を禁止されてしまうと ストレスの捌け口が無くて苦しいと言われ、どこで飲むのか(○○駅近くなど)事前に伝えること、終電までに必ず帰ること、終電を過ぎる場合は必ず連絡をすることとルールを決めて飲み会に行くこと自体はOKしました。 その後は必ず終電前には帰るようになりました。 転職してからは色々な部署の方との飲み会が かなりあるようで、ほぼ毎週末飲み会が入っています。 私は正直飲み会に行ってくれれば夕飯を作らなくて済むし、終電前には帰ってきてくれるので以前ほど神経質にならなくなったのですが、 今年に入って新年会が5回ほどあったので前の会社より回数が多いねと話すと、これでも断っている方で、仕事上コミュニケーションを取っておいた方が 良い上司や他部署としか行かない、自分がすごく 行きたくて行っている訳では無い、あくまで仕事のためなのだと言っていました。 以前に飲み会のことで何度も揉めて喧嘩をしているので、私が夫の飲み会の話題を出すとすごく嫌な顔をして、数ヶ月に一回は飲み会の話題になるから本当に嫌。と言います。 昨日夫と話をしている時になんか怪しいなあと 女の勘が働き、今日掃除をしながら夫の財布を 見たら、先月末のカラオケのレシートが大事に しまってありました。レシートなんていつももらわないか捨てるのに。 カラオケに行っていた日は会社で他部署の方との新年会と聞いていました。23:00には帰るとラインがあったのに、レシートの退店時間は 23:50くらいでした。2人で行ったようです。 会社からうちまでは電車徒歩込みで1.5時間掛かります。 カラオケ店はうちの最寄り駅から15分程度離れた 駅の店舗だったので、会社から帰ったように見せかけるために嘘のラインを送ったのだと分かりました。 おそらく夫の親友がその駅近くに住んでいるので、2人で行ったのかな？と思ったのですが、なぜわざわざ私に嘘をついて行くのかが謎です。 会社の飲み会がただでさえ多いのに、更に友達との飲み会も行くなんて行き過ぎではないかと怒られるのを嫌がって嘘をついたのか？ だけど以前も全く同じことをして私にバレて、 泣いて謝っていました。もしかして今回は浮気…？ 以前はなぜ私にバレたかというと、仕事から帰るとラインが来てから30分くらいで帰宅したので、おかしいなと思いました。そこで夫のスマートウォッチが置いてあったのでSuicaの記録を見たところ、会社近くの駅とは全く関係ない駅で乗り降りしていたことが分かり、夫に詰めたところ友達の家に遊びに行っていたと白状しました。この件があってから、パスコードがかけられるタイプのスマートウォッチに変えられてしまい、もう見れなくなりました。笑 こういうことがあった上で、どうやって夫にこの件を問い詰めたら良いのか、アドバイスを頂きたいです。 正直呆れているし、また騙されていたことが何よりショックです。 夫の財布を見たことは知られたくないので(知られると今後更に証拠を隠すようになる)レシートが落ちていたと話すか、または私の妹がカラオケ店がある駅の近くに住んでいるので、妹が夫をその日に目撃したようだと話すか、どうしたらいいでしょうか。 夫にGPSを付けるしかないのか？と何度も考えたことはありますが、束縛になるし、、夫を信じるしかないとそこまではしませんでした。 普段は家事育児も手伝ってくれて、優しい夫ですが、 お互い飲み会の話題になるとピリピリして大体喧嘩になります。 ただここまで嘘つきとはびっくり…皆さんだったらどうしますか？ 知らなかったふりをして放っておきますか？ ぜひ教えて頂きたいです。
- mikan055
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- Paravati
- ベストアンサー率25% (65/256)
飲み会 というものに、こだわり過ぎているのではないでしょうか？ 飲み会なら許し、浮気なら許せず？ 要は どちらも許せない ということではないですか？ 浮気は勿論ダメですし、飲み会が酷いのであれば、アルコール中毒でお酒がやめられない、という事になります。 貴方様は いずれにしろ、どちらのケースにしろ、騙されているような嘘をつかれている、と感じています。そして それは多分正しいでしょう。 飲み会でしたら騙されてもいいけど、浮気ではあって欲しくない、ということですね？ 私は どっちでもダメだと思いますよ。 アルコール中毒ならやめさせ、若しくは 浮気のこともキチンと尋ねるべきではないでしょうか？
- karawane
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浮気にせよ不倫にせよ、 彼へのアナタ様の対応に何らかの 原因が存在すると考えると スムーズに進行します。 何が？ それに気づくことが大事であり、 プリミティヴなことです。 「一個の人間にとってもっとも恐ろしいのは、 気がつかないということです。 （郭沫若）」 「与えられる喜びではなく、与える歓び。 その中に、人生の本質が存在しているのです。 （Gérard Chaudry）」 「愛とは、お互いに向き合うことではなく お互いに同じ方向を見つめることである。 （Antoine de Saint-Exupéry 『人間の土地』）」 散りぬればのちはあくたになる花を思ひ知らずに 惑ふ蝶かな （僧正遍照 古今和歌集 435） Good Luck. Caio.
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2715/12240)
＞なぜわざわざ私に嘘をついて行くのかが謎です。 この言葉が全てですよ。謎です、といったら次に何をするのですか？つるし上げですか？尋問ですか？旦那さんが楽しいと思うような事をする気は一切なさそうですよね。 つまらない家に帰りたくないという事も含めて、飲みに行きたいのに、どんな些細な事も追い詰めるように問い詰めるから、報告も心底嫌なのですよ。あなたが歩み寄る事が一切ないけど、頑張って歩み寄ってる旦那さん、偉いと思いますよ。 好きなようにさせてあげればいいんです。それぐらいの信頼を置けないなら、離婚した方がマシな家庭に見えますよ。連絡報告なくてもいいじゃないですか。終電逃さずに帰ってくることだけにしてあげればいいと思います。それを破ったら、日曜のランチかディナーは外食で奢り、で収めておけば、生き生きとストレスが減るんじゃないでしょうかね。 私には旦那さんに嫌がらせしているように見えています。もう少し信頼して、好きにさせてあげればいいと思いますよ。
- sonomamadeii
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夫に臭いの強い香水をぶっかけておく！ これで悪い虫はつかなくなる。
- blazin
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彼にとってはあなたの「管理者」目線が本当にしんどい。確かに俺の管理は甘い。でも、自分なりに管理しながらやっているつもりだ。その管理の鍵を女房のお前に預けたつもりは無い。管理は俺自身をやっている。今までもそうだったし、これからもそうだ。そこに首＆口を突っ込むのはお前の管轄外だ。彼の基本原則はそこにある。そこがあなたと彼の相容れない一番の部分。あなたは基本的に、妻として旦那の管理者の鍵も持っているという「前提」で向き合っている。妻が旦那を管理しようとしても当然だという目線で向き合っている。だから彼側の動きが気になる。気になったらそれを把握するのは当然だと思ってしまう。妻ならその権利があると思っている。だから彼とぶつかる。あなたが彼と喧嘩する時、彼から見たあなたは完全に「管理者」になっている。今まで付き合ってきた彼女でもなく、妻でもなく、管理者になっている。管理者の御旗を掲げるあなたとはどうしてもぶつかりやすい。そもそも管理の鍵なんて預けていないのに、何でその鍵を持っている前提で向き合うのか?あなたが管理欲をよりタイトにして向き合おうとすれば、当然ぶつかる。そういう意味で言えば、あなたと彼が喧嘩し続けるのには明確に理由がある。妻として管理者の目線も当然ありだと思うあなたと、それは妻の目線では無く、勝手に俺の管理の鍵まで持っていると思い込んでいる越権対応だ。そう考えている彼とは、どうしたってぶつかる。お互いに超不器用同士、ぶつかると疲弊＆消耗が激しいから一旦は折れるけれど、基本的に管理の鍵は自分で持っていると考えている彼は、あなたが望むような対応を選ばない。ほとぼりが冷めればまた自由裁量で動く。極端にはみ出さない範囲の柔軟性のある管理。この位なら大丈夫という自分の感覚に基づく管理。そこにパートナーのあなた目線は含まれていない。だから同じような事が繰り返される。こういう俺だとそろそろ受け入れろ。そう考える彼と、付き合っている以上パートナーの管理の権限だってあるんだと考え、必要とあらば彼を変えようとするあなたと。そんな二人はある意味ずっと平行線なのかもしれない。管理者目線が強いあなたは管理し切れない彼に常にイライラし、不安を抱く。管理は自分自身で行うものだと考えている彼は、外様のあなたからの越権に常にイライラしている。最終的には何を言われようと、自分の判断で決めていく。管理の鍵はあなたには無い(預けていない)という目線があるから、あなた側のアピールもやり過ごせる。そんな違い多き二人としてのこれから。あなたが管理者目線になっている限り、彼とは永遠に折り合わない。お互いにこれ以上同じような消耗を繰り返したくないのであれば、彼から見た私という目線も踏まえたコミュニケーションの「工夫」は大切になってくるんだと思うからね☆
- Granpa1969
- ベストアンサー率22% (578/2558)
飲み会の話ばかりされていますが、 ＞ただ、仕事と家の行き来だけではどうしても ＞ストレスが溜まり、飲み会を禁止されてしまうと ＞ストレスの捌け口が無くて苦しいと言われ、 ここにメスを入れなければアカンのちゃいますか？ 全て対症療法ばかりで、肝心なところはどんどん悪化してるじゃないですか。 飲み会に規制を掛けるのではなく、ストレスを減らす他の方法は無いんですか？ 旦那を「とんでもない嘘つき野郎だ」、とかなじる前に、御自身の今までの対処の仕方がホンマにこれで良かったのか、今一度考えた方が良いと思いますよ。
- TNK51
- ベストアンサー率11% (138/1191)
必ず 超～厳しくなのだ🙏 甘くすると 人のせいとか あの時こうすればとか そのなことダケを 後悔します😼 心を鬼にして 彼のためにも 反省を与えてください😠
- 名探偵 コナン（@FORSPOKEN）
- ベストアンサー率33% (334/1000)
夫に対して問い詰めたいと思うのは理解できますが、冷静な判断が必要です。まずは、妹が見たという話をするのは、証拠を隠されるリスクがあります。また、GPSを付けるのは、夫を信じているという意味ではよい考えではありません。 最も良い方法は、冷静に夫と話をすることです。夫とのコミュニケーションを再構築することが重要です。夫の行動に対する理由を聞き、夫の考えを尊重することが大切です。夫との信頼関係を回復することができれば、今後のことについても話すことができます。 また、夫が自分の感情やストレスを解消するために飲み会に行っていることも考慮する必要があります。夫が仕事や家庭からのストレスを解消する方法を見つけることができれば、飲み会に行く回数が減るかもしれません。 以上から、冷静に夫と話をすること、夫の考えや感情を尊重すること、お互いの信頼関係を回復することが重要です。今後も信頼関係を維持することが大切です。
お礼
確かにそうですね… それでは正直に財布の中からレシートを見つけたんだけど、と切り出した方が良いでしょうか？ 飲み会に関しては私もだいぶ寛容になっているつもりですし、先月の前職の同期との飲み会については正直に夫から行くよと申告があり、それに関しても特に文句は言わなかったので、なぜ今回わざわざ隠したのかがとても謎です。冷静に話し合えるよう頑張ります。
- TNK51
- ベストアンサー率11% (138/1191)
バリアが甘いから こんな風に すり抜けられて こういう自体なのだ🙎 お互いのために もう超～厳しく 一発アウトシャウトなのだ😠 バイバイさよならポイ前提で言うと 旦那の親に離婚相談 離婚届けの保証人 一旦引き取りさせて 本気で決別の協議会開催 最終宣告は子供から 『あなたなんか いらん』と 言わす地獄の味わい 本当の反省をして頂くのだ🙆
お礼
回答ありがとうございます。確かにバリアは甘いですね。私にバレないと思っているのだと思います。
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- 夫婦・家族
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- 夫婦・家族
補足
これまでに泥酔して帰宅して、家のドアのガラスを割られたこともあります。普通こんなことがあったら、飲み会を禁止するレベルだと私は思います。それでも夫から泣きながらストレスが〜と話をされ、夫のメンタルを保つためにも飲み会は必要なのだと、今後夫婦で上手くやっていくには私自身が許容していくしかないと決めたので、連絡のルールなどは決めましたが、飲み会に行くこと自体は規制していません。夫は特に趣味が無いので、飲み会がストレスの捌け口なのだと話していました。また以前喧嘩した時は産後でレスだったのもあり、それもストレスなのだと話していました。その部分は解消していますし、普段は家族で仲良く出掛けたりもしています。そのため、これ以上の対処法が私には分かりません。今回は、会社の人との飲み会だと嘘をつき、わざわざ嘘のLINEまでして行ったカラオケは誰と行ったのか、なぜそのようなことをしたのか知りたいのと、嘘をついてバレなければ上手くやり過ごせると思われているのが悲しく、質問させて頂きました。夫ともう一度冷静に話し合えたらと思います。