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自分が耐えれないなら犠牲を払っても良いと言う考え
2か月ほど前、些細な夫婦喧嘩からエスカレートし、妻と口論になり 一歳の息子を連れて妻は家出しました。 2か月実家にもいなく音信不通です。 一時避難所のような場所に行っているのかもしれません。 我が家には息子が産まれる前に妻の希望で中型犬を飼いました。 わたしは、仕事が自営の運送業ですので朝5時には出て行き、夜10時頃帰宅します 犬は日中、10数時間もケージにいます。 犬の部屋にはエアコンがなく、隣の部屋のエアコンをつけサーキュレーターなど複数台使い対応してます。 仕事中、見守りカメラに表示される犬の部屋の温度は30度などかなり過酷な状況です。 ペットホテルやペットシッターは仕事の都合や金銭的に現実的ではありません。 ろくにかまってやれず、犬はまいっています。 妻は自営の運送業の経理や事務もしていたので、この2か月会社も傾くほどトラブル続きです。 息子も日々成長が見られる一歳の大切時期。 たかが口論で家出。つもりつもってなどあると思いますが、夫婦生活、子育て、お互いつもりつもります。昭和時代のような妥協や忍耐が美徳とは言いません このサイトを見ると妻、旦那の家出、音信不通などの記事をよく拝見します。 しかし、自分が傷つく、耐えれなくなる、将来の不安などで全てを犠牲にする考え方は正しいのか？ なぜか、ネットや一般に家出をした方が守られて、家出をさせた？側が非難を浴びているように肌感覚ですが感じます。 1日２日家出をするのとはわけがちがいます。 傷ついてるのは私も同じ。 犬も息子も夫婦喧嘩には関係のない被害者です。 先日、疲れからか、仕事中に大怪我をし手術をしました。その後、全身が帯状疱疹になり全身火傷のようになり苦しんでいます。 ヘトヘトで仕事から帰り、風呂、洗濯、散歩、睡眠時間は1日2時間。 離婚の意思は私はありません。 良い思い出が沢山あります。息子もいます。 しかしいくら私が死にかけても、飼い犬が死にかけても、何を叫んでも無言の妻に、さみしさを超えるやるせなさを感じています。 妻の実家に、自分のこの意思を書いた手紙を書く予定です。 先にも書きましたが、 自分が耐えれないなら犠牲を払っても良いと言う考えは正しいのか 相手に憤りを感じている私が間違えているのか？ アドバイスお願いします 妻の実家には素直な気持ちと、この憤り、妻が無責任であると伝えるつもりです。
- akarasama830
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- makaay10
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- OKbokujoo
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アナタの思考に賛同、共感は全然ありませんので、ハッキリ記します。 アナタは昭和どころか明治、大正時代の男女の力関係のままです。 一度帰宅した奥さんの用品、子供の用品を倉庫にブチ込んで拒否したのは誰ですか？それ自体、「もう帰って来なくても良い」の言動ではありませんか？ せめて優しく迎入れて、全てオレが悪かった・・とすれば未だ可能性はありました。 全てを投げ出して・・当たり前ですよ。 そうせざるを得なかったのです。 犬の面倒なぞどうでも良い事。アナタが全てやるしかないのです。 何を手紙に記すか不明ですが、アナタの異議文なぞ出せば、もう完全に結論になるでしょう。 私の娘婿なら、「早く離婚しなさい。後は何とかしてやるから・・」と云いますヨ。 奥さんは帰らないと断言します。
お礼
ありがとうございます。 奥さんの用品、こどもの用品のくだりが分かりません。 一体何を話されているのですか？
- zabusakura
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この憤り、妻が無責任であると伝えるつもりです。 伝えればいいと思いますが、奥様からも、内情は話されてるんじゃないでしょうか？ きっと離婚を勧められる気がします。
お礼
ありがとうございます
- miraikanata
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- Granpa1969
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- miraikanata
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実家で犬を見てもらうことは出来ませんか？
お礼
夫婦喧嘩の少し前に妻の実家と事情があり疎遠になっていますが、妻の実家に預けに行こう、など考えましたが、明日は妻が帰るだろうの日々で、踏みとどまっています。
- tmtm77985
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妻を攻める手紙なんて絶対やめたほうがいいですよ。それをやってしまうとたぶん離婚に近づくと思います。妻はただでさえ口論から家を出ている状態なのに、そんな事をすれば家庭崩壊へのトドメになるかもしれません。 あなたは今、とてもつらい状態で精神的にもまいっています。ですから正常な判断ができてないのだと思います。あなたのつらい状況を、妻は正確には把握していませんよね。怪我した事や手術した事など妻は知っているんですか？音信不通と書いてあるのでたぶん知らないんですよね。妻はあなたの詳しい状況を知らないのに、あなたの怒りのエネルギーをぶつけられたら困ると思いますよ。 怒りや憤りをぶつけるのではなく、あなたが怪我をして死にかけてまいっている、妻に助けてほしい。そういう気持ちを書いたほうがいいと思いますよ。もちろんケンカについても謝ったほうがいいです。謝った上で、助けてほしいと、あなたのほうから折れていく姿勢をみせたほうがいいと思います。 あなたにとっては「たかが口論で家出」しているように思うかもしれませんが、妻からすると「たかが」ではなかったということです。だから出ていってしまったんです。それを理解しないとまた争いに発展すると思います。今はあなたは大ピンチなのですし、一旦プライドは捨てて助けを求めるのがいいと思いますよ。そしてそれをきっかけにして、元の家庭に戻れるように頑張ってくださいね！！
お礼
ありがとうございます。少し客観的に自分が見れたかと思います。 ただ、たかが ではなくとも 意見の食い違い、口論で全てを犠牲にして、投げ捨てる権利など妻にあるのでしょうか 私も普段、夫婦喧嘩をしたら かっとなろ出ていってやる、など考えますが 私が出ていけば家族が路頭に迷う など最終、究極の段階でブレーキを踏みます 人の心のキャパはそれぞれだと思いますが 私は自分以外のものを見捨ててまで、出て行くと言う事が理解できませんし 似たような質問では多数 妻側が擁護されているのも理解しずらいです。 ありがとうございました。
- mimazoku_2
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＞たかが口論で家出。 この内容が大事ですね。 口論＝意見の食い違い なので、すり合わせが必要だが、多くの場合、男性は仕事を理由に女性へのすり寄りは少ない。 そこを起点に女性は爆発する。
お礼
ありがとうございます
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