女性の方に質問です

質問

もし仮に嫌いな人がいたとします
その人の愚痴を誰かに言ったときそれを本人にチクられるのは嫌ですか？
私は個人的に相手にも嫌われる可能性があるので全然チクられてもいいと思うのですが皆さんはどう思いますか？
なるべくたくさんの人から回答をいただきたいです
よろしくお願いします

回答No.8

citizen_S

なんらかの不満を感じていて、それをどうしようか模索中のときに半ば相談のような愚痴となって出るケースでしょうか。そのまま伝えてもらえるなら困らないですが、脚色されて訂正する機会が与えられなかったらよけいにこじれませんか。

逸れるようですが、「チクる」と言われる人の意図もいろいろあると思います。
たんに味方ヅラしてあっちにこう言い、こっちにこう言いで引っ掻き回して面白い人もいれば、一方的に悪口を言われていることを知らないで相手の仲良しごっこに騙されているお人好しが見ていられなくて注意してあげたい、という人もいるのでしょう。前者の場合は見え見えのこともありますが、後者の場合は注意してくれた人と信頼関係があればそもそも「チクった」というふうに感じません。

回答No.7

izumi044

嫌ですね。
告げ口した人間が、どんな風に話すかわかりませんから。
※面白がって、わざと大げさに話す人もいます。
言った言わないは、第三者が入れば入るほどこじれます。

嫌っているからといって、あからさまに「あなを嫌っています」と態度に表すとは限りません。
好きじゃないからこそ、かかわりあいになりたくなくて、あえて距離を置くこともあります。
せっかく距離を置いて平穏無事に生活しているところを告げ口され、相手から敵視されたり、嫌がらせをされるようなことになれば、それこそ面倒です。

回答No.6

zabusakura

少なくとも、愚痴をこぼす相手は信用できる人。そういう人にしか言わないので、それで本人に言うようなら、信用できる人では無いので縁は切ります。

回答No.5

blazin

既に嫌いな人本人に、結果として更に嫌われるのは問題ない。あなたはそう考えている。ただ、あなたが愚痴った誰かがそれを本人にチクった時点で、あなたは愚痴ったその「誰か」にも微妙に嫌われている事になる。チクられた時点であなたのその愚痴には肩入れされていないという意味だから。嫌いな人に嫌われるのは全然問題無いのかもしれないけれど、結果として自分の事を嫌いな人が他にも結構いる。嫌いな人と自分との一対一では無く、他にも自分の事を嫌っている人がいるんだと分かってしまう事は案外ショックだったりする。嫌いな人の愚痴を誰か(どこか)にこぼした事で、自分自身の立ち位置が見えてしまう事もある。もっと言えばその愚痴はストレートに本人に伝わるとは限らない。伝聞を繰り返す中で形が歪んでしまう可能性もある。あなたが言った愚痴とは全然違う形状になって届いている可能性もある。他の人にもそれが届いてしまう事で、あなたにとってそこそこ親しかった人や、これまでのあなたにそれなりに良い印象を抱いていた人たちの心象を害してしまう可能性もある。嫌われたくない人に嫌われてしまう可能性もある。そういう意味で言えば愚痴の一人歩きはとてもリスクが高い。自分自身ではコントロール出来ない方向に広まってしまう可能性もあるから。単純に愚痴の対象者だけに影響が及ぶとは限らない。そんな嬉しくない飛び火も含めて、愚痴の後始末問題はあるんだと思うからね☆

回答No.4

noname#252160

愚痴ってなんというか「ストレス源になっている事を口に出して消化してる」とか「話した人に聞いてもらって気持ちを落ち着ける」とか、ストレスコーピングみたいな役割が大きいと思います。女性の場合は特に。

「本人の耳に入れて根本的に解決する」となるとそれなりの衝突が発生するので、そういう波風は立てたくないという人が多いんじゃないですかね。
そもそも波風立てても現状を変えたい人であれば本人に言うなり第三者から伝えてもらうなりするでしょうし。

回答No.3

BleethYou

嫌いな人に嫌われるのは全く問題ないので、チクられてもかまいませんが、
いくら私が嫌いな人でも、「私さんが貴方のことこんな風（悪い感じ）に言ってたよ」なんて聞かされたら、嫌いな人が可愛そうなので、
基本愚痴は全く関わりのない遠い人にしか話しません。

回答No.2

noname#255227

人に話す時は広まることを前提に話すので嫌とかはありません。それを非難したり「あの人は口が軽い」とか「ちくりん坊」とか言いふらしたりする人の方が100倍嫌です。

回答No.1

yuzu7x1

チクられるのは親切心だとしても嫌です。
だから、本人にも漏れていいように伝え方には気をつけます。

必ずしも嫌な目に合わされたから評判を落とそうとしてる人ばかりではないですからね。
本人への通告は、関係改善のためには最善策とは言いかねます。しかし、仲間意識を深めるためならかなり有効な手段です。
とはいえ、これに限らず何度も本人への通告するとなると、仮に親切心だとしても聞く本人も通告者に対する警戒心が出てくる恐れもあるでしょう。

心理学的にいい評判も悪い評判も人づてに聞くことで本人への影響力が大きくなると証明されています。