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彼と焼肉の話しでのやり取りから何が問題だったのか考える
- 彼との焼肉の話しでのやり取りで、私が不適切な表現をしたことで彼を怒らせてしまいました。
- 彼は「賭け」という言葉を使った私の発言に不快感を抱き、会う気持ちを失ってしまったようです。
- 最後の彼の言葉からは、別れたいという意図が感じられますが、詳細は彼との対話が必要です。
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質問者が選んだベストアンサー
N0.3です。お礼をありがとうございました。 彼の人となりがわからないので、どちらとも言えません。 ただ、友人の店のことで機嫌が悪くなったことを考えると、仲間思いの方なのかなとは思いました。 もしかしたら本店で、友人に紹介しようなんて考えもあったかもしれませんよね。 今質問者さんに必要なのは「ごめんなさい」より「ありがとう」かなと思います。 もし、約束の日に焼肉に行けたなら、開口一番「ごめんなさい」って謝ろうと考えていませんでしたか？ もしそうなら、そういう気配を感じて彼は会いたくないって言った可能性もあると思います。 ※彼のプライドが高いなら、なおさら「何日も引きずるような器の小さい男だと思われてる」ことに腹を立てるかもしれません。 2,3日置いて、もう一度お願いしてみたらいかがですか？ その時は可愛らしく「連れてって～」とおねだりするとか、直球で「肉が食べたいです！」「○○連れてって！」とか、短めにメッセージを送ってみてはいかがですか。 次に会えたら、まず最初に伝えるのは「ありがとう」です。 ずっと行きたかったお店に連れてきてくれて、ありがとう。です。 もし彼が仲間思いなら、食べた後に彼に対して「美味しかった、ありがとう」だけでだけでなく、お友だちの社長にも美味しかったと伝えてもらえるようお願いしましょう。 質問者さんは、相手を傷つけたかもしれないと真剣に悩める誠実な方だと思います。 だからこそ、伝える言葉は「ごめんなさい」より「ありがとう」を意識したほうがいいと思います。 焼肉、行けるといいですね。
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- citizen_S
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「◯◯」が複数の店に使われているので区別しにくくて誤解があったら申し訳ないですが、 「〇〇は行った事ないから任せるよ」と質問者さんが言うので 彼は「んじゃ〇〇の本店行ったら良いってことやね」 → これで一件落着、のはずが質問者さんが最後にひとこと言わずにはいられないというのか、 「食べ放題はリーズナブルで魅力的だけど行った事ないなら賭けだよね」→ 友達の店にケチ、それに加えて 「ガッツリ食べたいとかじゃないから今回は本店の方がいいかも」 彼に任すといいながら、極端に言えば最終的な決定権を握っている質問者さんの公認許可が下りた。そんな風に受け取られたのかもしれません。 最後の２行はおそらく自分を納得させるような独り言的なものだったと思うのですが、彼としては上から目線に感じられて二重にムッとした上に、もしかして今までにもほかの場面で似たようなことがあって彼のなかで「またか」という感覚になったのかと想像します。 だから「はーい」という「はいはい、仰せのとおりに」というニュアンスの返事にもなったのかと。 おまけに、慌てた質問者さんがとりあえずはとにかく機嫌を直してもらいたくて「悪いって謝ったんだから、早く前のように私に接して不安にさせないで」とせっつくので、彼自身は早く忘れることで心の均衡を保とうとしているのにそうさせてもらえず、その上に質問者さんの不安を払拭＝機嫌を取る役目まで負わされた。会っている間も感情ケアを求められると、考えただけで億劫になった。 現に、会うのをキャンセルされて「そんな言い方されたら不安になる」→ 彼にとってはさらなる「私を安心させてよ！」という要求。 「今すごく会いたい」「寄り添いたいが本音」「【私は】会いたいと思っているから」→彼からしたら「自分はこうしたい、自分はこう感じているから自分に合わせろばかりで、反省の弁とか思いやりとか心遣いとか本当にわかっているんだろうか…」となるでしょう。 質問者さんがそこまで彼に追いすがって自分のことばかり全面に出してしまう理由や責任の一部は彼や今までの関係にもあるのかもしれません。質問者さんを一方的に非難するのではなく、彼側の感覚を考えてみました。 ＞最後の彼の言葉は別れたいニュアンスを出しているのでしょうか？ 今まで何度も別れ話になったのでなければ、そういった極端というのか重い話を考えるのも面倒な心境だと思います。
お礼
言葉足らずですみません。 〇〇は同じ焼肉屋さんで彼の友達が経営されているお店です。 最初は言い方は私の失言が原因だけどそんなに怒らなくていいじゃんと思いましたが、やり取りでの噛み合わない上に私の自己中になっていましたね。恥ずかしいです。反省です… 彼から私がLINEを入れたのが最後の質問文でそこから既読スルーです。 こちらからは何も入れない方がいいですよね？ 付き合って一年弱。一度別れたて復縁しています。もし別れになるならどうにか回避したいです。
- izumi044
- ベストアンサー率36% (1334/3624)
彼が「食べ放題はない！」と言っているのに、次の返信で質問者さんは食べ放題の話をしていますよね。 次の彼の返信も「本店」と話しているのに、その次の返信もまだ食べ放題の話をしています。 話がかみ合っていないですよね。 さらに「行ったことがないから賭け」だとも。 そんなに食い下がるなら食べ放題に行きたいのかと思いきや、いきなり「賭け」「本店のほうがいい」でしょう？ 自分のお勧めする店がマズイって思ってる？ と、受け取られたんだと思いますよ。 ※「食べ放題はない！」は、客層や雰囲気が彼に合わないだけで、味は悪くないかもしれません。 彼は比較的さっぱりとした性格で、言いたいことをはっきりと言う人なんじゃないんでしょうか。 言いたいことは言うけど、ねちねち引きずるようなタイプではないのかなと思います。 彼は質問者さんの謝罪に対して 「もーいいよ」「わかったー」って言ってるでしょ。 なのに質問者さんは、いつまでもぐじぐじと引きずっていますよね。 それが一番面倒くさいんだと思いますよ。 もともと会話がかみ合わないのに加えて、何日も同じ話題を引きずるから。 このままだと、彼はずっと質問者さんが引きずるたびに、質問者さんのマイナス思考に付き合わされることになるわけです。 無言でもなく、ちゃんと彼は許してるのに。 自分の考える誠意のある態度じゃないから、何度も謝るんですか？ 彼は本当に許してないと思っているんですか？ それとも質問者さんの「気が済むまで」付き合わせたいんですか？ 考えるポイントはそこかなあ。 彼自身「〇〇どうこうのやり取りとかでなんか違うなーって」話しているので、噛み合っていないことは間違いないと思いますけど。 ここでそれを指摘したらまた噛み合っていなかったことを謝罪しようとしませんか？ そういうのが面倒なんだと思いますよ。 そこまでこっちは気にしてないし、何日も引きずるような内容じゃないからって。 質問者さんは謝罪を受け入れてもらえたと実感できないと不安なんでしょうが、その不安は彼に解消してもらうだけで済む問題じゃないと思いますよ。 相手を信頼することや、自分に自信をつけることも、質問者さんには必要だと思います。
お礼
ご回答あり難うございます。 はい。彼はハッキリものを言うタイプの人間です。細かい部分もあるので、余計に焼肉のくだりが気になったんだと思います。 友達に相談したら、焼肉ごときの話で怒って器が小さいとか末っ子の大学生みたいな返しの上にそれで会いたくないとか幼稚すぎると言われていて、私の失言が悪かったとは思っていましたが、何でここまで彼が機嫌を損ねているのか不思議でした。話が噛み合っていなかった事が原因ですね。やり取りを見直してみてなるほど！と思いました。考えすぎて返信はダメですね… 最近は私自身もやる事に自信がなくて悩んでいたので、それも合わせて指摘された事にビックリです。 彼は別れたいニュアンスを出していますか？ とりあえず今は質問にある最後のLINEをしてから既読になりましたが返信はありません。私もこれ以上は彼から連絡あるまでLINEしないつもりです。大丈夫でしょうか。
- w4330
- ベストアンサー率25% (377/1477)
>食べ放題はリーズナブルで魅力的だけど行った事ないなら賭けだよね これ「まずいかもしれない」と言ってますね 彼にすれば友人の店を安物のまずい食事を出す店と言われたのだから怒って当然 貴方はその怒りに対する返事をしていない、もしかしたら怒りの理由に気が付いてないのかな >何かがあるなら寄り添いたいが本音だよ さらに不用意な発言、「何様だ」と思われるよ 貴方に対して怒ってるのに何が寄り添いたいだ。 寄り添うとは相手の気持ちを察して価値観を受け入れ相談に乗ることです、あなたは単に彼の隣に居たいだけでしょ。 彼の気持ちを理解していない貴方が隣に来ても気分が良いだけ
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11089/34554)
そのやり取りを見て思ったのは「彼氏は食べ放題のほうに行きたがっている」でした。 そもそもサッカーやってる若い男の子なんでしょ？じゃあもうガッツリ食べたいに決まってるじゃないですか。若い男の子なんてもう肉ならなんでもいいんですよ。私も10代の頃は脂身だらけの質の悪い肉でもいくらでも食えたものです。 だからここで「そんなに量は食べられないんだから、食べ放題はコスパが悪いのでいい焼肉屋さんに行きたい質問者さん」と「とにかくガッツリ食べたいから、いい焼肉屋に行くと値段が高くなるのでコスパが悪くなる彼氏」との間でのせめぎあいが発生することになるんですよ。 そこを察せなかった質問者さんが悪いのか「俺はとにかくガッツリ食べたいから食べ放題に行きたい」といわなかった彼氏が悪いのかは問うても仕方がないことです。どっちが悪いって話でもないですから。 教訓としていえることは、若いカップルは焼肉はなるべく行かないほうがいいのだろうということくらいですね。私はおじさんですが、若い男の子と焼肉に行くのはなるべく避けます。どうしても行くときは食べ放題で、私の奢りにするときです。若い子たちが安い肉をモリモリ食べているのを見ながら、自分は冷麺とかを食べています・笑。
お礼
ご回答ありがとうございます。質問にも記載しましたが、彼はアラフォーです。
お礼
おはようございます。 こちらこそご返信ありがとうございます。 ありがたく読ませていただきました。 友達思いもそうですが、会話の反応や返しに敏感な人なのでリアクション？がないと言われる事がありました。 性格もあるので難しい部分はありますが、今回のような事で小さい積み重ねのイライラがあったかもしれません…気をつけるようにしていましたが、真摯に受け止めないとダメですね。 昨日会う予定の日でしたがキャンセルされたので、今の所は会う予定がないんです。 焼肉に行くのも来月の21日以降の話です。 彼が車をぶつけてお金がかかるので、私が来月でいいから行きたいと話していました。 彼には連絡したいですが、焼肉の話しだと先の話になるんです…。 今はそっとしたくないけどすべきか、何かしら連絡するか、後者であれば何と送ったらいいですかね？ 最後のLINEのやり取りは私は会いたいと思ってるからいつでも連絡くれると嬉しいで終わっています。 仰る通り、彼の反応次第で謝ろうとしてました…でも確かにありがとう！ですね。