彼氏。

質問

外国人彼氏との交際を親に反対されました。 反対理由は、どこの誰だか分からない人はや めてほしいということでした。 私はまだ彼と あまり話せていません。 彼は日本語を勉強し てますが、 まだあまり話せません。 私も彼の 母国語を勉強してる最中ですがまだまだ話せ ません。 なので、あまりコミュニケーション が取れず、普段から話すのに少し苦労してま す (普段は Google翻訳を使っています)。 言葉の壁があるため、 込み入った話はまだあ まりできていません。 私が彼の母国語がペラ ペラだったら、 彼が日本語ペラペラだった ら、きっともっといろんな話をしてるんだろ うと思います。 彼と私がまともにコミュニケ レーションを取れない状況なので、 反対されて もおかしくないと思います。 私は何故まだ全 然彼と話せもしない状況なのに、 親に言って しまったのか、、 今更後悔してます。 こんな んじゃ反対されても､ しょうがないですよ ね。それと、「どこの誰だか分からない人は やめてほしい」 とのことですが、 彼が外国人 留学生ということで親が警戒してしまったようです。 国際恋愛では中にはビザ目的の人が いることも知っています。 偽装留学生がいる ことも知ってます。 私も彼の身元の詳しいこ とはまだ知らないです。 彼の国籍しか知りま せん。 もうちょっと彼と話せるようになった ら、彼の出身地や親の仕事、母国にいた時は 何をしてたのかなどetc、 聞いてみようと思 ってます。 私が一番困っていることは、彼の ことを親に言って、 親に反対された後、 親か ら最後に「もう連絡取ってない??!」 と聞 かれ、焦って「うん」 と言ってしまったこと です。 嘘をついてしまいました。 その時、 彼 からの連絡頻度がたまたま少なかったのは事 実なのですが、 それ以降も連絡はずっと取っ ています。 私は彼に親に反対されたことはま だ言えてません。 彼ともう少し話せるように なってから言おうと思っています。 親に反対 されたなんていう重い話は、まだできませ ん。 本当に私と彼はまだ全然喋れないので、 そんなこと言えません。 私はどうすれば良い のでしょうか? 連絡取ってないと嘘を言って しまったことをすごく後悔していて、一番頭 から離れません。 何かアドバイスあればよろしかお願いしますよう

回答No.1

pipipi911 · ベストアンサー

70歳80歳90歳100歳110歳120歳と
長丁場の人生です。
特に、70歳以降の老齢期の
ライフデザインは重要です。
老齢年金のみで暮らすとしたら、
得られる年金額によっては、
極めてシビアな暮らしにならざるを
得ませんので、現実問題を
トータルで熟考して、
現在の生活をデザインして
くださいませな。

Good Luck.

回答No.5

tkkz55okwv

質問者さんの年齢がわからないのですが…

> どこの誰だか分からない人はや めてほしいということでした。

それはそうでしょう。

特にネットでのやりとりなど、いくらでもウソを付けますし、
なにか騙されて、大変なことになるかもしれないことを考えると、
普通、賛成はできないでしょう。

> 連絡取ってないと嘘を言って しまったことをすごく後悔していて、一番頭 から離れません。

じゃあ、もう、
「実はまだ連絡をとっている」
と正直に言って、

「実際に 会うことになったら、必ず （親に）報告する」
「お金の話などがでたら、必ず相談する」
などといって、
親を説得するしかないでしょうね。

なんなら、「最初に会うときは、親が同伴してもいい」という話もするとか。

実際、傍から聞いていても、危なっかしい感じです。

回答No.4

ooedosen9

親の言ってる事は大正解で、当人でさえコミニュケーションが取れない何者とも分からない異文化の人間と付き合う必要は無いと考えるのは当然の事です。
嘘つきは信用を無くします、家族でも。

回答No.3

habataki6

＜どこの誰だか分からない人はや めてほしい

親が正しいです、付き合いたいなら親に挨拶しにくる事です、
親は手段を親切に教えている。

回答No.2

kbm00001

「外国人」という、ひとくくりの表現は、個人的には好きではないのですが、「日本人ではない」という意味では、事実は事実なんでしょうね。

反対するか賛成するかというのは、親の勝手ですし、そもそも言葉もきちんと通じていないのに、何が恋愛か？とか、疑問を持つのは、それほど不自然ではないと思います。

相手の外国籍の人の考えは文化が違うので想像もできないのですが、日本人の婚姻には、家同士という関係を重視する傾向はあるし、結婚することになれば、そういう得体のしれない人たちと、交流しなければならないというのは、心理的にプレッシャーになるのは事実です。

同じ人間だから、わかりあえるとか、この人は特別だから心配しなくていいというのは、恋をしている本人の心の中の希望や期待であって、親が心配するというのは、それほど無茶ではないと思います。

日本人同士で結婚するにしても、彼氏が公務員だから大丈夫とか、教員をしているぐらいだからいいんじゃないの？とか、結構いい加減な判断基準で考える、女性や、女性の親はいるので、外国人だからダメというのは納得できないというのは、客観的には正しいと思います。

今の時点で、外国人の彼氏（？）さんが、親に会わせて欲しいと願うかどうかは、文化の違いや、本人の性格の問題なので、一切全く、わからないのですが、質問者さんの親の感覚としては、わからないものは、知らないし、怖いかもしれないというのが正直なところだと思います。交際するのに親に挨拶する習慣がない国もあるし、それこそ交際の程度が家族との交流を持つ必要がない女と相手から思われているとすれば、反対するというよりも、慎重になるのは自然というか、交際に賛成する材料がないと考えてもいいのではないでしょうか？

留学生でも、外国人技能実習生、定住外国人でもなんでもいいのですが、日本にやってきて、日本人の女と交際するのに、日本語ができないというのは不審をもたれて当然ですよね。親からしたら、隠れてこそこそ交際している、偽装結婚目当てとか、出国すれば追いかけてこれないと甘く見ているセックスできればなんでもいいとか、結婚とかを前提にした交際も考えたことがないとかは、よくあることですから、そういう疑問があるから反対するのですよね。

交際が終了したという嘘はよろしくないですし、彼氏さんに親が反対している事実を伝えられない程度のコミュニケーション能力で恋愛をするのが10年早いとかになりますよ。

語学力は、一朝一夕ではなんともならないとはいえ、その外国人の彼氏なりに、プライドとかがあるのであれば、交際相手の女性の親に会いたいぐらいはいいそうなものですよ。文化の違いとかいっても、ここは日本で、質問者さんは日本人の親のもとで生まれたのですから、なんでもかんでも相手の流儀で恋愛するというのであれば、反対とかでなく、絶対騙されていると親なら確信するのが普通ですよ。

手順としては、まずは交際が続いているなら、その事実を親に話して、次にその外国人の彼氏さんに親に交際を反対された上に、親に交際が終わったと嘘をついたこともきちんと正直に伝えるのが筋というものです。

その上で、駆け落ちするなり、親と縁を切るなりすればいいのですが、どこの国の男でも、自分の親に心配を掛けたくないという相手の女性に配慮ぐらいはできると思いますけどね。

具体的には、日本語の理解力があろうがなかろうが、直接親と対決するぐらいの男でないと、どうせ質問者さんを、守って幸せにする覚悟や行動力が欠如していると判断するしかないと思います。

もちろん、言葉によるコミュニケーションが不十分なままの直接対決は、お互いの誤解をさらに増やすことになるのかもしれないですが、質問者さんが間に入っても、わかりあえないというのであれば、その外人の語学力がないのが欠点といってもいいし、そもそも、何しに日本へ来たのか疑問を感じてしまいます。日本の学校では、英語で授業をするところは稀ですし、日本語の修得のために日本人の女と付き合うのが近道と考えるのは、一面の真理なのですが、日本語を習得して、セックスや一緒に趣味や娯楽を楽しんだら、もう日本にいる必要がないと出国する外人の男がどれほど多いかと考えれば、親の意見にも耳を傾けるべきだと思います。

真実の愛とか、運命の恋とかは、あんまり身近にゴロゴロあるものではないので、一度は疑って、もう一度疑って、偏見だと思うけど、さらに疑うぐらいでいいんだと思いますよ。

親に挨拶に来ない外人の彼氏はダメだというのは、かなりの偏見なのですが、それに正面から向き合うことができない程度の恋ならば、やめた方が無難というのが、正論なんだと思います。

もちろん、民族、国籍、宗教などで、人を排除するのは間違っていますが、いったい何を根拠に、その外国人の彼氏を信頼するのかを、何度も何度も、再検討してみるのが、交際を進展させる方法だと信じます。