離婚を迷う私の悩み―夫婦関係におけるセックス以外の問題も
- 就寝中に触ってくる夫にストレスを感じる妻
- 夫婦関係においてセックスはタブー、ストレスになる
- 離婚すべきか悩む夫婦の問題と対処法について
- ベストアンサー
もう限界です。離婚を迷っています。
結婚して5年目、保育園に通っている4歳と11ヶ月の2人子供がいます。 夫とはたびセックスの事で毎回喧嘩になります。 私は育児、家事、仕事で夜泣きもあり常に睡眠不足のためセックスしたくない、余裕なし。セックスする時間が無駄とさえ思ってしまいます。 一方夫は性欲が強く常にしたいと思っているようです。 そこで以前話し合いをして2週間に1回でいいからさせてくれと言われ、できたらやる、という事で話し合いしました。 しかし私も本当に疲れが溜まっていて2週に１回でも断る事もあり、その度に喧嘩になります。 断る事に関しては悪いと思っています。 でも朝から子供を寝かせるまでほぼワンオペだし毎日時間がなくて辛いんです。 夫は朝も起きるのはギリギリまで寝てるし朝から起きて手伝ってほしいと言っても結局寝坊。自分の支度だけして出発です。(朝は全員一緒に出ます。夫が車通勤のため保育園と駅まで送ってもらっています) 話がそれましたがセックス以外にも夫に対する不満もあり毎日本当にストレスです。 そして私が一番本当にストレスを感じているのが、寝ている間に触ってくる事です。 神経質な性格なので私は必ず起きます。 触られると気持ち悪いし、細切れでしか寝れない貴重な睡眠時間を起こされるのがもう嫌で嫌でたまりません。 何度もやめてと言っているのに「悪いと思ってるけどセックスさせないお前が悪い」とか言ってきます。 私に対する思いやりが少しでもあれば我慢できるはずでは？と思ってしまいます。 一度私が本当にやめて、嫌いになりそうと言ったらそこからしばらくは寝ている間に触られる事がなかったのですが、今朝、生理中なのにタンポンが抜かれてました。 ありえないです。 人としておかしいと思います。 衛生面とか最悪ですよね、 人のことなんだと思っているのでしょうか、 もう、怒なのか呆れてなのか涙が出てきました。 スキンシップに関する事以外の関係は良好です。子供もパパが好きだし、子供が喜ぶことは何でもやってあげたいと旦那はよく言ってます。 子供も小さいし私が我慢すれば家族仲は悪くなることはないんだと思います。 でももう、限界です。 離婚するべきでしょうか。 文書がめちゃくちゃですがアドバイス頂けたらと思います。 よろしくお願いいたします。
- nnaasss111
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
ごめんなさい。 この「ごめんなさい」は、あなたのご主人様に代わっての「ごめんなさい」と私の妻への「ごめんなさい」でもあります。 私は今５６歳、妻とは明後日で結婚３２年目を迎えます。 結婚してから子育て中の私も質問者のご主人様と同じ又はそれ以上に酷かったと思います。 我が家の場合は、子供二人が１歳違いで育児に家事に大変だった時期が私も仕事が忙しい時期で家にはご飯を食べて寝てSEXをする為だけに帰っていました。 妻の大変さなどは知らずに自分勝手に好きな時に求めて拒否されると不貞腐れて子供二人に更に大きな我儘な子供を抱えているようなもので妻も大変だったと思います。 私も同罪です、同じようなものです。 しかし、世の男どもは殆ど同じようなものです。 辛いですよね、大変ですよね、でも男どもは分かってくれないし、理解しようとはしない。 まずは一人で抱え込まないで先輩ママさんや同僚やママ友さんに相談して見て下さい。 自分だけじゃないって分かると思いますし、ご主人様のうまい操縦方法が見つかるかもしれません。 あと、何を言ってるんだって怒られるかもしれませんがポイントカード作って見ては如何ですか？ これは私がそうされた訳ではなく、子供に使った手の応用ですが、御主人にやって欲しいことをお願いし、きちんとやってくれたらポイントカードに捺印していっぱいになったらセックス１回なんてどうです？ まあ、ご主人様に「はぁ～何言ってんの？」って言われるかもしれませんが、独身の時って大体、男性が女性を誘う時ってプレゼントするとか食事を奢るとかホテルを予約するとかこまめに色々しますよね。 それなら、結婚しても同じでしょ？ それを明確化する為にポイントカードってどうですか？ ただの一案ですが。 最後に言いたいのは、親の都合で離婚するのは子供にとっては不幸です。 自分たちの都合で子供を設けて勝手に別れるのって無責任じゃありませんか？ ご主人様を選んだのも結婚に同意したのも質問者様です。 今のご主人様の姿を見抜けずに、今の生活を想像できずにそこに不満を漏らす質問者様にも大いに責任は有ります。 離婚したところで親権はどうします？ シングルマザーで生き抜くのは今よりもっと大変ですよ。 更に、再婚しても今より幸せになれる保証はどこにもありません。 自分で選んだ人生、自分でどうかするしかないです。 離婚と言う安易な逃げ場は捨てて、どうやって夫婦の関係を修復するかです。 しかし、どちらかが我慢するのではなく、落としどころをどうするかです。 方向性としては、質問者様の家事負担を軽減して身体的にも精神的にも楽になればSEXにも応じられることを伝え、ご主人様には最大限の（最低限ではダメです）努力をしてもらうことです。 それが受け入れられないなら、一旦、実家に帰って距離と時間を置きましょう。 クールダウンも時には必要ですから。
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- zabusakura
- ベストアンサー率15% (2241/14871)
一度、離婚という話もしてみたらいいのでは？ 家事育児、仕事でフラフラだから。無理と。これが続くなら離婚したいと。 「悪いと思ってるけどセックスさせないお前が悪い」と言うけれど、全てを私に丸投げで、限界まで頑張ってるのに気遣えない、あなたは悪くないの？もっと夫としての優しさや愛情は無いのか？と。 私なら「あ～SEXは家庭に持ち込むな。よそでしてくれ。」って言いそうです。「気持ち悪い。嫌いだから出来ない。」まで言いそうだ・・・ 忙しくてフラフラなのに、そんなことでまで神経する減らされるとは悲し過ぎますね・・・。子供の、お父さんというのも大事かもしれないけど、何より、あなたが幸せかどうかが大事なんじゃないかと思います。 寝室は別では無理なのかな？せめて、それだけは・・・。
お礼
ご回答ありがとうございます。 喧嘩になった時何度か離婚したいもう無理と伝えた事はあります。 子供の事もあるし主人は猛反対でした。 他所でするのを許可しても主人が嫌だと言い何故か怒られましたね。 世の中に女性はいっぱいいると言うのに…. 寝室別は難しいですね、主人がリビングで寝落ちしてる時があるんですがその時はラッキーって感じです。
- yume358
- ベストアンサー率52% (572/1087)
私、以前は女性相談センターというところに勤務していました。主にDV被害女性の保護と自立への支援ですが、SEXの強要というのはDVになるのです。年子で子どもを妊娠しても、母体保護を怠ったとDV扱いするほどです。 性行為は、男女が愛情を基盤に両性合意の上で行われるべきものです。あなたは、仕事もし育児もし、11か月では夜泣きがあっても当然ですから、余裕などないでしょう。無理もないです。 性欲は個人差が大きいので、一概に言えませんが、御主人は悶々としてしまうのでしょうし、我慢も限界だぁくらいに感じているのかもしれませんが、あなたの大変さへの配慮が足りないように感じました。 この時期を乗り越えれば、と言っても、お子さんが幼児のうちは大変ですから、まだ数年は大変でしょうが、今後お互いに先を見越して、協力し合えるかです。あなたの辛さをきちんと伝えて、御主人がどの程度理解し、協力してくれるかによるでしょう。お二人の間に入ってくださる方がいらっしゃるなら、そういう方をお願いしてもいいでしょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 一人で抱え込まずにもっと協力してもらえるようきちんと話し合ってみます。 子育ての数年なんてあっという間ですよね、 後悔しないよう過ごしたいものです。 ありがとうございました。
- SPIKE-NLOS
- ベストアンサー率33% (522/1540)
まあ、ご家庭の隅々までよく公のサイトに書き込めますね。 ＞そこで以前話し合いをして2週間に1回でいいからさせてくれと言われ、できたらやる、という事で話し合いしました。 旦那さんは男です。夫婦で営みが全くないと、ストレスが溜まります。できるだけ、そこは妥協してあげてください。あなたに興味が無いよりましでしょ。 ＞でも朝から子供を寝かせるまでほぼワンオペだし毎日時間がなくて辛いんです。 1か月に1度は、旦那様の願望を叶えさせてあげてください。 ＞そして私が一番本当にストレスを感じているのが、寝ている間に触ってくる事です。神経質な性格なので私は必ず起きます。 人間、寝る前90分にお風呂に入り終えることが奨められていますし、 8時間は熟睡しないと、睡眠負債が溜まり、精神状態が悪化します。 睡眠は人間にとって大切な物です。旦那様の横で寝なければ宜しい。 それが無理なら、睡眠を摂取しないと病んでしまうから辞めてと懇願しましょう。また、お酒を1晩に1合、350ml以上飲んで寝ると、熟睡できません。睡眠の質が下がります。また夜中にトイレに何度も通うことで、熟睡できません。鬱の原因ともいわれるので、お酒は断ちましょう。 運動、睡眠、散歩、ガス抜き、断酒が実現しないと、人間、心身ともにおかしくなります。 ＞私に対する思いやりが少しでもあれば我慢できるはずでは？と思ってしまいます。 思いやりで旦那様が年がら年中、セックスレスなのは、可愛そうです。気の毒。それじゃ、旦那のストレスは溜まりまくります。 風俗に行って貰いますか？浮気してもらいますか？ ＞でももう、限界です。離婚するべきでしょうか。 睡眠不足の為、あなたは脳疲労になり、とうとう精神錯乱状態になりましたね。旦那が起こすのは悪い。しかし、セックスレスじゃなきゃやだというのは、旦那にとって酷です。 旦那様が、妻子持ちの美人の奥さんと不倫するか、風俗店に行かないと、ストレスが溜まって、おかしくなるでしょうね。男ですもの。 性欲を我慢していると、ストレスが溜まります。 奥さん貴方が相手にしてあげないと、どうするんでしょうね。 夫婦です。肉体関係がゼロだと、旦那が爆発します。そこは貴方にも責任があるように思えます。 ただし、貴方が睡眠中に、旦那が起こすという行為も問題があります。 離婚したければしてください。ただし、次の相手もセックスレスでは 同じ事になるだけでしょうね。50代、60代ならまだしも、20代、30代、40代の夫婦なら夜の営みは偶にあった方が円満になります。 本当にお互いが好きでご結婚されたのか？子供さんと旦那さんのどちらも大事なのに、子供さんばかりに目を向けていないか。 旦那さんは会社のお仕事で疲れて、家では貴方に構ってほhしい時もあると思います。旦那さんの事ももう少し考えてあげれば宜しいのに。 お互いの性格は変わらないでしょうから、あとは、2人で良く相談され、自己責任で、今後の事考えてください。 私は、私見ですが、奥様がセックスレスを望んでいる事が、旦那さんにストレスを与えているのだろうなと思います。 お好きなように。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに子供のことばかりになっていて主人に優しくできてないですね。 主人は多趣味で友人も多くかなり自由に過ごしているので私が気遣う必要はないと思ってました。 お互い色々と考え直してみます。 ありがとうございました。
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2715/12243)
あなたが限界なら、もっとそのことを訴えるべきじゃないですか。ちゃんとその辺の話し合いは出来ているのでしょうか。セックスするのももっと手伝ってくれて、気持ちも体も余裕が出来たら相手してもいい、って思えるなら、その取引をしてもいいんじゃないですか。逆に旦那さんがセックスする気力も出ないぐらい手伝ってもらってもいいと思います。 ただ、本質的にあなたがセックスをしたくないなら、ちょっとでもしていいかな、のサインを出すのはダメですよ。そりゃ、あなたとどうしてもしたいのに毎日おあずけ食らってる方の気持ちも少しは考えないといけないと思います。あなたがしないなら、外で遊んできてもいいわよ、ぐらいの気持ちで、遊ぶのに目をつぶらないといけないと思います。 あなたがどの選択を選んで、その要求を旦那さんがどこまで受けられるか、納得したところで丸く収まるようにしたらいいのでは、と思います。あなたが大変なのは解らないわけではないですが、あなたの主張だけ通る夫婦ってのはよろしくないと思います。お互いはできるだけ我慢せずに納得できるところで落とせるかが大事だと思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 仰る通り、私の訴えが足りなかったのかもしれません。 今の私には心身共に本当に余裕がないのです。 なんとか分かってもらえるよう話してみます。 ありがとうございました。
- BleethYou
- ベストアンサー率23% (130/559)
我が家はセックスレスです。 同じく子供を産んでから、私の性欲がなくなったことから始まり、今は旦那への生理的嫌悪感からセックスレスです。 でも、離婚はしたくない（子供のため）ので、旦那には風俗に行ってもらいたいです。 風俗に嫉妬と感情があるなら、貴方はまだ旦那さんを異性として見れているのだから、頑張って相手をするべきです。 子育てを盾にあれもこれも駄目では、夫婦関係は破綻します。 風俗、別にいいじゃないですか。 オナニーの延長ですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 やはり性欲無くなりますよね….。 生理的嫌悪感もたまに感じている自分が嫌になります。 私は風俗も浮気もOKなんですが、主人が嫌がります。
- eroero4649
- ベストアンサー率31% (10511/33054)
風俗で遊んでくるのを大目に見ることですかね、現実的な落としどころは。風俗の存在意義のひとつがそういうことじゃないかなと思うのです。妻だって離婚はしたくないけどセックスもしたくないって人もいることでしょう。そしたらヨソで済ませてもらうしかないと思います。 夫婦にはそれぞれの形があるんだから、双方がある程度合意しているなら異性と口を利くのも禁止でも、適当に浮気くらいはセーフでもいいと思うのです。それぞれの事情も聞かないで、浮気、ダメ、ゼッタイ！になっている世間の風潮がおかしいと思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 セックスレスの原因は私なので、喧嘩した時に風俗や浮気OKしたら怒られた事があります。 結婚する前はしょっちゅう浮気してたんですけどね。何故今はダメなのか意味がわかりません。
- qwe2010
- ベストアンサー率19% (2138/10830)
今は、結婚して、男も、女も、一番しんどい時期です。 これを乗り越えれば、少しづつ、楽になっていきます。 セックスに関して、男にとっては、2週間に一度はきついです。 せめて一週間に一度。 夫婦にとって大事な行為です。 回数が少ないと、男の場合、精神的にも、肉体的にも、体に変調が起きます。 だから性犯罪が起きるのです。 お互いができるだけ、相手の希望に沿うように、協力していくと、3年後には、とても幸せな家庭になっているはずです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 主人は40代前半ですが、中年男性の性欲ってそんなにあるものなんでしょうか。 いっときの感情で流されてはいけませんよね。 幸せな家庭目指したいと思ってはいるのです。
- HutsuunoHito
- ベストアンサー率15% (221/1452)
こんな嫁と結婚してしまって旦那さんが哀れですね・・・ そもそも貴女は旦那さんをそんなに愛していないんでしょう やっぱり男は好きな人と結婚するより、好きになってくれる人と結婚する方がいいですね もう旦那さんを開放してあげて、あなた一人で子育てしていきましょう そんな旦那なんて必要ないでしょ、夫は金づるじゃないんですから お金目当ての結婚だったのかな？ 厳しい事を言うようですが、何の為に結婚しているのか考えなおしてみた方がいいと思います 家族仲良く幸せにという目的が、完璧な家事や子育てをするという自己満足に変わっていませんか？ そもそも自分や夫の能力が足りてないんだから、精神的に限界になるまでちゃんとやろうとするのが間違い 手を抜いてでも家族の幸せを優先すればいいだけなんですけどね・・ どんなに手の込んだ美味しい料理を作られてイライラされながら食べるくらいなら笑顔でカップ麺食べた方が１００倍も幸せです
お礼
ご回答ありがとうございます。 私自身完璧主義な性格です。 精神疾患も患ってます。 家族の幸せのためにやってきた事がいつの間にか完璧を目指す自己満足になってますね、本当にその通りです。 何の為の結婚か正直わかりません。 お金目当てでは無いですよ。共働きで頑張ってます。 私は主人を縛っているわけではありませんよ。 別れ話もこれまで沢山ありましたが旦那が許可しません。
- nagaineko
- ベストアンサー率28% (563/1989)
あなたにはあなたの考えが、旦那さんには旦那さんの考えがあります。 それは当然のことだし、それでいいと思います。 ただ、お互いの考えに隔たりがあった場合、どこかで 折り合いをつけなければなりません。 お互いが歩み寄る必要があるということです。 ＞悪いと思ってるけどセックスさせないお前が悪い どっちがいいとか、悪いとかではありません。 相手を非難しているだけでは、何も解決はしません。 ＞私に対する思いやりが少しでもあれば我慢できるはずでは？と思ってしまいます。 これも同じで、相手に思いやりがない、と非難しているわけです。 相手も同じように、あなたに思いやりがないからだ、と思っているのでしょう。 こういう問題の解決方法は夫婦の数だけあるんですよ。 正解なんてありません。 人がどう思おうが、二人が納得できる形を見つけ出せるかどうか なんです。 そのためには、根気強く話し合うしかありません。 合意に至るには、自分が正しく、相手が間違っている、という 考えは捨てたほうがいいでしょう。その思考では、いつまでたっても 合意に至りません。お互いにどこまでなら妥協できるのか、という ところを詰めていき、妥協点を見出すことができればこれからも 夫婦関係は続くが、妥協点を見いだせなければ、離婚するしか 選択肢がありません。そもそもの相手選びが間違っていたということ です。 まだ子供も小さいですし、離婚するのは簡単ですが、 後が大変です。 簡単に離婚というのではなく、しっかり話し合ってください。 離婚は最終手段です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かにそう言った考えでは前に進む事はできないですよね。 子供のためにも話し合いたいと思います。
- habataki6
- ベストアンサー率12% (1183/9773)
２週間に１回というのは病人への対応です、健康なら １週間に１回はしないと喧嘩になるのは当然です、貴方は 円満に夫婦生活の義務を、子供に転嫁しています、仲良く 過ごすのはHは避けられない、例えるなら稼ぎが悪いので 飯は１食は食べないで、節約しなさいと言っているような 状態です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 義務なのは分かっているつもりです。 例え話はすみませんがよくわかりませんでした。
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- 友達・仲間関係
- 離婚を考えてます。
結婚して6年、6歳と4歳の子供がいます。妻とはでき婚で、付き合った 期間が短く結婚にいたりました。実は過去に結婚歴があり、子供はいなかったのですが性格があわず、離婚しました。結婚生活で作った借金300万を背負う事になり頑張って返してたのですが、若かったっていうのもあったのか、遊びに走ってしまい返せると思ってたのが返すのが厳しくなってきたのですが、なんとかボチボチやりくりしてました。そんな生活を3年くらいやって、その時の職場で妻に出会いました。生活も明るく、話も合い、付き合って半年くらいで妊娠をして結婚となりました。両家顔合わせの時に話合いの結果、自分が婿にいく事になったのですが、しばらくはアパートで夫婦の時間を作りなさいと、アパートを借りて生活してました。料理が苦手だったのか、しばらくは妻の母親が料理を作って持ってきてくれたり、家具なんかも揃えてくれたりと色々してくれました。父親になるのにしっかりしなきゃと思いながらも好きでやってあげてるだけだからきにしなくていいんだよと言う言葉に甘えてたのもあったのかも知れません。子供が産まれそれまでたまに料理をしてくれたり、弁当を作ってくれたのがなくなり、母親が毎日料理を運んでくれてるのを食べる生活に不満を感じながらも時間が経てばしてくれると信じ我慢しましたが、ドンドンならなくなりそれが引き金になり喧嘩をした時も妻が母親に電話をして、来てもらい仲裁に入って宥める事が何度かあり、色々やってもらってるからと自分が折れるという感じでした。セックスも迫ってもやりたくないとか気分じゃないとかしばらくしなかったのでさらに不満になり喧嘩になり家を出たのも何度からあります。その時も母親が出てきて、自分が思ってる半分も言えずといった状況でした。その時に全部言おうと思い、バツイチの事、話しました。最初に言うべきだった事なのですが、嫌われるんじゃないかとか考えるといえに言えずバレなきゃいいとかという思いがあったとおもいます。借金の件も結局返す目処が立たず自己破産という判断をしてそれも黙ってました。それが自分の悪いとこだなと反省して妻、妻の両親に謝り、過去の事はしょうがないから、これからの事を大事にしようと言う言葉すごく救われて自分の情けなさ、器の小ささを感じながら頑張ろうと思いました。それからセックスもするようになり二人目も授かり、アパートじゃ狭いからと妻の実家に家を立てることになり、家をたてました。自分名義じゃ無理だったので妻の父親の名義を借りて立てました。こんなによくしてくれ幸せだなと感じました。それから子供が生まれ、生活してたのですが、実家に帰ってきた感覚で言いたい放題って感じになり、でも、今までの事とか自分が妻を騙してたという事で我慢しなきゃなと我慢してましたが、料理はほぼやらなく母親の料理、掃除も気が向いたらでしかやらない、朝、仕事行くときは寝てるという生活、セックスもまた次第にしなくなりました。何度か料理とかやってと言ってもやってくれないといった感じで次第に不満になり、その時も母親が仲裁に入ります。自分は何も言えないから結局自分が折れるの繰り返しです。それからもひどくなる一方でなにかあるとすぐ母親、喧嘩になると母親って感じですぐ母親を出してきます。もう二人は保育園に預けて、妻は専業主婦。もう少しやってくれてもと思います。何度言っても逆ギレしたりやはり母親を出してきます。さすがに我慢の限界かなと思います。子供の事とか、今までの事を考えると我慢するしかないのかと思うんですが、やはり辛いです。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 離婚することになりました。
大喧嘩をし、夫に離婚届けを突きつけられ判を押しました。4歳になる子供の親権のこと、 財産分与の事などが決まってから、夫が提出する事になりました。 夫の実家は自営業で、夫、義両親、義妹弟と従業員1人と私で一緒に働いていました。 住まいは同居ではありませんが、徒歩1分の所に住んでいるため、あまり気が休まりません。 いわゆる自営業の長男の嫁で、義理家族と1日中接している為、自由が無く普段からストレスが溜まっていました。それが原因で去年若年性の更年期障害になってしまいました。 ちょうどその頃にも大喧嘩をして離婚騒動に発展したのですが、更年期障害が発覚した為、夫も理解してくれて離婚にはなりませんでした。 夫は基本的には優しい人なのですが、せっかちで怒りっぽいので、性格的にはあまり合わないなと思っていました。普段からささいな事で喧嘩たとしても、すぐに義両親が出てくるし、夫が私の悪口とかをすぐ義親に言うので、そういうところが男らしくなくて、本当に嫌でした。義理家族に常に囲まれているというストレスもあり、家では事あるごとに夫に八つ当たりをしてました。夫に好きではないと言ってみたり、一緒に出かけようと誘われても、断ったり・・・。夫も私に対して不満が溜まっていたようです。 最近特に体が疲れやすく、ご飯を食べた後、ついついすぐに後片付けしないで、ごろ寝していたのが、気に入らなかったようです。そしてついに些細なことで大喧嘩。 ちょうど私の月経前症候群とも重なり、普段に増してイライラし、攻撃的になっていた為、とうとうそんなに気に入らないなら殺してくれと、包丁を持ち出してしまいました。 4歳の子供の前で・・・・・取り返しのつかない事をしてしましました・・・ 今思えば何であんなことをしてしまったのか？と思う位、自分でも人格が変わってしましました。 夫はよほどの恐怖だったと思います。夜部屋の鍵を掛けて寝ています。 夫はもう我慢の限界のようです。現在家庭内別居状態で、夜ご飯も子供と一緒に実家で食べてくる為、夜遅くしか帰って来ません。私ももう離婚しかないと思いつつも、43歳で仕事があるかどうかも不安だし、実家には帰る場所も無い為、住まいも探さなければならず不安だらけです。 1番気がかりなのは子供の事です・・・。どちらが親権を持つにしても、やっぱり片親にしてしまう、悲しみを子供に負わせるのは可哀想でなりません。夫は義理母や義理妹が実家にいる為、子供の面倒は二人が見てくれるから、母親がいなくても困らないと思っているようです。でもやっぱり子供の為に考え直したいと思い、夫には何度か心を入れ替えるから許して欲しいと土下座しましたが、もう気がないし、俺にぶら下がるのは、辞めてくれと言われました。 その後は、まともに話す事もできず、とうとう9月末には出て行ってくれと言われました。もう夫の心は決まっているらしく修復の可能性はなさそうです。 子供に悲しい思いをさせたくありません。どうしたらいいですか？
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お礼
ご回答ありがとうございます。 ご結婚32周年おめでとうございます。 ポイントカード面白そうですね。 ポイントカードとまでいかなくともセックスする為の交換条件を出すというのはいいですね。 それなら私の気持ち的にも受け入れられそうです。 子供のことを考えると離婚は身勝手で無責任ですね。反省してます。 目の前の事にいっぱいいっぱいになっていて自分のことしか考えられなくなっていました。 夫婦関係の修復のためにしっかり話し合います。 ありがとうございました。