不真面目な彼氏に辟易してきました。

質問

長文になってしまいましたので、最後の★マークからだけ読んでいただければ幸いです。

以下本文です。
付き合って半年ほどの彼氏がいます。お互い大学生です。

付き合った当初は彼の優しいところや緩いところを好きになりました。私は不器用で、失敗してしまうことが多々あるのですが、そういうのを全て許してくれるところが好きでした。

しかし、お互い4年生になってから、彼はバイトをしていないのに、就活もほとんどせず、研究室もサボりがちです。
私の方はと言うと、法学部なため比較的楽なせいもあるのですが、3年生からインターンシップに参加したりして就活を始め(公務員は無理だと思ったので)、先日内定を貰い、ゼミの卒論もコツコツ進めて、バイトもしています。

私の週一のゼミとは違い、彼は毎日研究室に行かなくてはいけないため、私より大変なのももちろん分かります。
私は就活が終わり、日中講義も無くて、バイトしたり出かけたり卒論を進めたり、結構自由な日々を送っているので、彼のサボりに対しては何も言えません。ただ毎朝彼を電話で起こしているのですが、「今日はサボる」と言われると、なんだかどっと疲れてしまいます。

★
先日、「どうせ卒業も就職も出来ないから大学は中退する。高卒で公務員になる。」と言った彼に対して、ショックを受けてしまいました。大学中退後、高卒で公務員になるなんて、狭き門にも程があります(これは彼に対して直接言えませんでした)。

質問です。
『こんな不真面目な彼氏と、貴方だったら別れますか？』

私は彼との将来のことを考えると不安で、別れたい気持ちも少し芽生え始めているのですが、「ずっと支えるよ」と言ったことが嘘になってしまうのがただただ申し訳ないです。彼を好きな気持ちも、消えた訳ではありません。ずっと気持ちが揺らいでいます。

個人的な意見でいいので、お聞かせ頂けたら幸いです。

回答No.10

るーらー（@mgmclub） · ベストアンサー

はじめまして

こういう書き方すると問題視されそうで怖いのですが・・・
みんなほぼほぼ同レベルの人とお付き合いしますよね
会社入ってから社内恋愛とかもあるじゃないですか
逆に高校生で付き合ってて卒業してわずかでそのまま結婚とか
わかりやすく言ってしまうと大学行かなかった人と卒業した人
同じようで違うんですよね
物事の思考が違うんですよね
つまり遊びでも勉強でも何かを考える時も・・・
そういう意味で貴女のようにひとつづつ積み上げていく人と
途中で怠けてしまう人では考え方が違ってきます
そうすると必然的にすべてに対する波長が違うので会話もずれ始めてしまうのです
ＳＴＤ（標準）が違うので貴女の中で不真面目と受け取っていても彼の中ではそれは不真面目ではなくさぼっただけなのです
でもこのサボリって大きな差が出来ちゃうんですよね
サボって穴埋めできるのは高校1年生までですかね
2年生からサボったらもう収拾がつかなくなります
大学ならなおさらでしょうね

私は高卒です
昭和のちょうど現役で大学へ入ることが競争率的に無理な時代のじじいです
当時はまだ高卒でもなんとか仕事はありました
でも今の時代高卒で就職なんて狭きどころじゃなくて
仕事すらないですよ
パチンコ屋でさえ大卒限定ですからね
まぁ仕事や就職だけが人生ではないので
それは本人の自由です

そしてここからが
貴女の質問の答えになるかもしれません・・・
法学部卒論といろいろご苦労様でした
内定おめでとうございます
これも4年間の蓄積のたまものです

さてどうしますか？
4年間の蓄積だけではなく
大学へ入るために一生懸命頑張ってきたそれよりも前の過去
遊んでる人たちもいましたよね
さらにご両親も頑張ってくれました
どこまで犠牲にします？
貴女にとってどこまで大切なのか・・・
ここからは恋愛の問題ですよね
恋愛感情はコントロールできませんからね

50年生きてきて
あの時こうしてれば・・・
こんなことたくさんあります
そういうところから考えると・・・
辟易してるなら別れます
というか別れるいい口実だしチャンスでもあります

貴女が最初に書かれているように
彼の緩い優しさ・・・
これ優しさでもなんでもなく
ただ単にいい加減でどうでもいいってことなんですよね
私もそうなんです
人の失敗とか不器用とか気になりません
それどころか掃除の苦手な人も気になりません
要するに自分にだらしがないんですよね
だからつい楽な道を選ぼうとする・・・
それがさぼりです

ちょうど貴女のご両親の年齢と同じくらいのじじいからの意見なので素直に聞きたくはないでしょう
でもね
ほんと後悔することたくさんですよ
それは学業や仕事ではなくて
お付き合いしてきた女性たちです
結局バツイチになってしまいましたが
相手に対しなぁなぁではなく厳しく臨んでいればもっと早く離婚できたし、その後の自分の人生も良い方向へ進んでいたはずだと勝手に後悔したりしています
やはり人間には教養、道徳は必要なんです
そして育った環境に大きく影響されるのでしょうね
付き合う相手は慎重に選ぶことを勧めます
50になってからでは遅いですよ
そしてハタチからの30年間って3年で終わっちゃったような気がします
時間を大事に使ってくださいね

長くなってしまいましたが
じじいの意見でした

お礼

ご回答ありがとうございます。ベストアンサーに選ぶのが非常に遅くなってしまい、申し訳ございません。いつかベストアンサーを選ぼうと思っていたのですが、自分自身の気持ちすらよく分からなくなっていたので今の今まで引き伸ばしてしまいました。

春に貴方様のご回答を拝見してから、「彼が優しいのは自分にだらしが無いから」という部分にハッとさせられると同時に、自らに彼を下に見ている部分があったのかと戸惑ってしまい、別れるかどうか更に悩み続けてしまいました。ただ私の性格が悪いだけで、本当は彼はとても頑張っているのに、それに気が付いていないだけではないかと。

しかしやはり、そんな気持ちのまま付き合い続けることは難しかったです。夏頃に別れを告げ、秋頃まで復縁を迫られましたが、最近新しい彼氏が出来たのでその事を伝えるとパッタリと連絡が無くなりました。一段落着いた感じです。

彼には最後まで伝えませんでしたが、今思うと、この質問をした頃には最早彼のことを好きではなかったんだと思います。彼に対して辟易していましたし、人として尊敬できなくなっていました。彼の緩い部分に流され、私自身もケジメをつけることを避け、彼に対する情だけで付き合っていたように感じます。
本当に好きだったら、「1年ぐらいヒモにしちゃる！」って思うはずですしね笑
実際今の彼に対してはそう思います。(惚気けてすみません)

長々と自分語りをしてしまって申し訳ございません。改めてご回答してくださり、本当にありがとうございました。おかげで自分の気持ちに向き合い、決着をつけることが出来ました。

回答No.11

tony3303

初めまして、まったくやる気のない彼ですね、あなたが将来その彼と結婚も省と思っているのであれば、今のうちに分かれるべきですね、勿論私の個人的意見ですが、ただ、彼の中身を私は知ることはできませんが、将来のことは紙のみぞ知るとしか言いようがなく、別れた後に彼が中退しても大学院を卒業した男性よりすごく立派な男性になっていたという事も無いとは言えません、勿論そんなことは数％だとは思いますが、私的には別れて新しい恋をしてほしいと思います。
恋愛は何人としてでもよいと思うのは私だけでしょうか？
恋愛ほを一人だけの男性として結婚した後は多分人にもよりますが、飽きが来てしまうことが多いようです、まだ大学生と若いのでこれからいろんな恋をしてほしいと願っています。
就職・社会人になると(すでに社会人ですね)色んなことが待っています。
頑張ってください答えになっていなくてすいません。

回答No.9

Granpa1969

ちょっと冷静になりましょう。
ホンマに支えたいのなら、嫌われる覚悟で喝を入れる時ではないですか？

「ったく、カッコ悪いなぁ。」
「ごちゃごちゃ逃げ出す口実ばっかり。」
「こんな根性無し、付き合いきれんわ。サヨナラやで。」
これくらい言うたってもええかと。
どうせ、「んなら別れたる！」とか言ってもすぐ戻ってきますから。

回答No.8

yaasan

高卒で公務員がどれだけ狭いか、感覚ではなく知っていますか？私はよく知らないので、少しだけ見てみましたが、簡単に言うと試験に合格さえすれば大丈夫なような感じだと思います。試験を受けるのに学歴は不問です。年齢に制限があるだけです。試験にクラスがあって、どの程度の学力が必要か、という分け方になっているようです。確かに現状では公務員向けに勉強を頑張っているようでもないので、その点で考えると無茶苦茶な考えをしていると思いますが、狭き門かどうかはまた違うと思いますよ。

それとは別に、彼が不真面目かどうかは全く別の問題かと思います。学校に行ったら卒業する人以外はゴミ、みたいな考えであれば、不真面目極まりないのでしょうが、彼なりに努力して現状まで進んできたわけですから、そこから、どう考えて行動して、どういう道を進んでいくのかは彼自身のやり方次第ではあると思います。

だけど、不真面目だ、なんて思うのはそばで見ている人のほうが正しいことが多いので、不真面目なんでしょう。私は大きく考えが違うと思うので、個人的な見解は出しません。どうぞ、ご自身で判断してください。

将来のことを考えるなら、それこそ「ずっと支えて」あげてもいいんじゃないか、なんて思ったりもします。そこまでの存在じゃなかったんでしょうけど。

回答No.7

blazin

お互いに変化しているんだと思う。半年前のあなたから見た彼と、半年後の今のあなたから見た彼の印象は少し違う。半年前のあなたは色々な意味で不安定で、彼の持つ緩さにとても救われていた。あなたの不器用で不安定な部分を丸ごと受け止めてくれる彼。そんな彼を特別だと感じ、自分も彼を支えられるような存在になりたいと思いあなたは彼と付き合うようになった。その事実は変わりないし、そう思った事もあなたにとっては必然であり自然な事だった。ただその後、不器用なあなたは就活やインターンシップも含めてコツコツと段階を踏み、それなりに確からしさというものを獲得する事が出来た。緩い彼という存在に支えられている側面もあったけれど、そのプロセスは主にあなた自身の独力で切り拓いている。大げさに言えば、この半年であなた自身はかなり自信をつけた事になる。そんなあなた目線から見ると、彼の停滞や中途半端さが凄く気になる。マイペースに頑張る彼の事は大いに支えたいけれど、彼のスタンスには計画性やコツコツとした積み重ねようとする足元が見えない。以前はあなたを支えてくれていた彼の緩さが、今のあなたにはとても悪い部分として映ってしまっている。もっと言えば、今までの失敗を全部許してくれた彼に対して、今の彼の失敗寸前の姿を許せるような気持ちは不思議と浮かんでこない。以前私を沢山許してくれた彼。今度は私が彼を許す番なのでは?ここで言う許すとは、彼の無謀で無計画な幼稚な未来予想図を受け止めるという意味。でもそれが出来ないのは、彼が今後引き受けるかもしれない未来の失敗は、パートナーのあなたにも降りかかってくる問題だから。もし本当に彼との未来を考えているのであれば。そう考えた時、あなたは彼の未来の失敗まで自分の事のようには引き受けられないと思った。あなたにはあなたが目指したい成功がある。自分の力で切り拓きたい未来がある。そう感じた瞬間、ここが二人の関係性の分岐なのでは?そう感じたあなたもいるんだと思う。ただ、その感覚と彼に対する思いはそれはまた別の話。好きは好き。まだ好き。それが厄介といえば厄介。しかもあなたはとても義理堅い性格。それなりに受けた恩には報いたいという気持ちがある。僅か半年の間でもあなたを受け入れ、支えてくれた彼。あの時の支えがあったから今の自分があるとも言える。そんな私が勝手に辟易という言葉で一方的にシャッターを下ろして良いのか?そう考えているあなたもいる。むしろ別れまで考えられるようになったからこそ、敢えて彼に厳しい認識や忠告をパートナーとして届ける。その受け止め方や感じ方次第で、私もこれからの関係性を考えたい。身近な人間だからこそ言える事もある。もちろん身近だからこそ言えない事もあるけれど、既に別れの可能性にも目を向ける事が出来ているあなた。これであなた自身がまだ彼との別れを怖がるモードであれば、言いたい事も言えない。今のあなたには既に別れたい、別れても仕方が無いという気持ちが芽生えている。別れというリスクにも目を向けられるあなたであれば、彼とぶつかる事も承知でしっかり言いたい事は言ってみる。それは大事な事なのかもしれない。ずっと支えるという言葉を伝えたあなただからこそ、本気でそして本音で言える言葉もある。変に支えるという言葉を言質のように背負わずに、その言葉だけに囚われずに、規約違反のような申し訳なさを感じずに、いずれタイミングを見計らって、お互いのこれからに関わる話にも向き合ってみれば良い。まさかの時にこそ、真のその人が見える。あれこれ考えるのは、彼の真を感じてからでも遅くないから。大切にしてみて☆

回答No.6

nagaineko

＞『こんな不真面目な彼氏と、貴方だったら別れますか？』

恋愛を楽しむだけなら、無理に別れなくてもいいのでは？
と思います。
ただ、結婚も視野に入れて、というなら、すぐに別れますね。
自分が苦労するのが目に見えています。
でも、女の人って、意外とこういうタイプに引っ掛かっちゃう人って
いるんですよね。笑。不思議です。

回答No.5

Don-Ryu

研究室ってことは、院2年ですかね？その前提で。

大学院ってM2にしてみれば、お山の大将の絶頂期なんです。
周りはみな下級生、「頼りになるアニキ」と言われて、あるいは中古車に後輩を乗せて深夜にラーメンを食いに行ったり、「相談あれば乗るぜ」なんて会話をしたり、目上はほんの少数、他は圧倒的に後輩ばかり、とにかく楽しいんです。

だから、そこから社会に出てまた1年生から一歩踏み出すのが、怖いんです。
彼氏さんはおそらくプライドが高くて打たれ弱いんだと思います。だから、ちょっと就活をやっていたく傷ついて、そこから逃げてしまっている、「中退して高卒資格の公務員になる」とか言い出すんです。

本当に中退して高卒資格の公務員になるのかどうか、
私ならそれを見極めるまでは、妊娠だけはしないようにしますね。

回答No.4

eroero4649

人生には若いうちにどこかモラトリアムだったり、伸び悩む時期があるので、彼の気持ちに理解はします。「そういう時期もあるよね」って。私も22歳くらいの頃は人生終わったと思ってました。ほとんど始まってもいないのにね。

ただまあその彼氏みたいな状態になると、女に捨てられるのはよくあることじゃないかなと思います。それであるときに、自分は本当に何もなくてヤバいって気づいて本気になるのです。人間追い込まれないとどうしても甘えちゃうんですよ。
男と違って、女の子は賞味期限が短いですからね。つまんない男とボヤボヤ無駄な時間を過ごす暇はないですよね。

回答No.3

pipipi911

【親に似ぬ子は鬼子】
親に似ていない子はヒトの子ではなく、鬼の子である。
子は当然親に似るものであるということ。
毒親の親は毒親、毒親の子は毒を有する人物になり、
ダメ親の子は、ダメな人間になる。
そのようにならない子もいて、そうした
鬼子（＝おにご）なら大歓迎ですな。

「悪妻は百年の不作であるという。しかし、
　　女性にとって、悪夫は百年の飢饉である。　（菊池寛）」
といった腐れ縁にならないことが大事ですし……近未来に
誕生してくるお子さんを不幸にしないためにも、このところ
問題になっている認知症や発達障害などの遺伝とは無縁な家系の
異性を選ぶことが基本的に大事なことになりますね。

「非常の際に臨んで、その人の真実が顕れる。　（森 銑三）」
義理を大切にしていたり、滅私奉公ではないのですが
誰かのために自身の時間とエネルギーと知力を
捧げられている人であれば、コネクションをキープする
価値がありそうですな。

他、金銭管理・健康管理・時間管理etc.の
自己管理がキチンとできている人なども、
とりあえずは、信用できるのでは
ないでしょうか。

70歳80歳90歳100歳110歳120歳という
長丁場の人生を、互いに助け合い、支え合い、
補完し合える異性と出会えることを
祈って、ますね。

月に 1回、診察に訪れている病院で、しばしば、
女性が車イスを押している光景に出くわすのですが、
逆の、男性が車イスの女性を押しているケースが
極少で、不思議な感じがしています。
死別で、多いのが女性が残るケースですしね。

トータルで、考えて、
異性とのコネクションを
意義のあるものにして
くださいませな。

4つの幸せホルモン:
愛情と思い遣りの「オキシトシン」
安心とリラックスの「セロトニン」
やる気の「ドーパミン」
気分高揚の「エンドルフィン」
をお味方にするのを忘れませんように。

Good Luck.
Ciao.

回答No.2

tkkz55okwv

> こんな不真面目な彼氏と、貴方だったら別れますか？

別れるかも。

といいますか、就職したら、不真面目な大学生とは比較できないほど、「大人なひと」と知り合ってしまうため、
あまり時間もかからず、他の人を好きになると思います。

> 「ずっと支えるよ」と言ったことが嘘になってしまうのがただただ申し訳ないです。

そんな律儀な…。

まぁ、結婚を前提としなければ、ほかに好きな人ができるまでのあいだ、
ゆるりと、彼と、付き合い続けてもいいかもしれませんね。

> 「毎朝彼を電話で起こし」

面倒でしたら、そういったことはもうしなくていいと思います。

別れる前提で、気楽にお付き合いすればいいと思います。

回答No.1

tuyosik

別れるというか、別れてる、そもそも会ってない。と思います。