彼はモラハラ？それとも私が至らない？

質問

付き合って半年の彼がいます。お互いアラサーですが、もしかするも彼はいわゆるモラハラの気があるのでは？と気になり、この度ご質問させていただきました。（あるいは彼が言うよう、私も至らぬ点があるのかもしれません）

つい先日、彼に、私への不満ばかりで心が保てないとの理由から別れを切り出しました。対して、自己中心的だった自信を改めると謝罪をしながらもやはり、私に当たります。

・不満を伝えられたとき、私はなるべく感情論ではなく客観視して対応するようしているが、不満ばかりぶつけられては心が折れる。
→不満同様プラスのことを伝えてほしいとお願いしたが実感はない
→心の保ち方がわからず限界だ

【不満の一例】
①私と話すと深い話になるからしんどい
②自分の気が向かない時にベタベタしないでほしい
（→接触をしないようするとその後、さびしい、適度にしてほしいと変化）
③お節介をやきすぎ、放っておいてほしい
（→放っておくようにするとその後、さびしい、適度にしてほしいと変化）
④会社の愚痴ばかり言わないでほしい
・好きな人が辛い思いをしているのは自分も辛い、だから言わないでほしいとのこと
・自分にはどうしようもできないから困るとのこと
⑤不機嫌になられると困る
⑥遅刻はどうにかならないの
⑦オーバーリアクションが鬱陶しい

【私の対応/反応】
①頭：仕方がない。しないようにしよう。
　心：逆を言うと私にとっては深い話ができなくておもしろくない、なんやけどどう考えているんだろう。

②頭：仕方がない。しないようにしよう。
　心：私のことそれほど好きではないんだな。気分次第と宣言するなんて失礼、そんなに下に見られているんだな。

③ 頭：仕方がない。しないようにしよう。
心：優しさや気遣いと思ってやっていたけど、わたしの押し付けだったんだな。男女問わず他の人は評価してくれることだが、彼にとってはマイナスだったようだ。

④頭：たしかに。言い過ぎは良くない。
　心：ただ、私が辛い思いをしていても自分が知らなければなかったことといっしょ、都合の良くないことは黙っていてほしいということと同じでは。

⑤頭/心：私にどうしろというのか。

彼が私の話に無反応だったため気分を害した。ただ、それ以前に、彼に興味のない話をされると反応に困ると言われたことがあった。今回もおそらくそうであり、ならば仕方がないと頭を切り替えて消化した。この場合の私の不機嫌は、お互いさまではないのか。

といったことを伝えたが、彼は納得がいかないようだった。さらに、彼は私に対して気分がころころかわる、他人に対してもいつもそうなのかと聞いた。居た堪れなくなって私が泣くと一転、いらいらして責めすぎたと詫び一択に。

⑥頭/心：私が悪い。ただ、最近は、また惨めな気持ちにさせられる、しんどい思いをするんだろう、なんて億劫な気持ちがあり腰が重かったのも事実。

⑦ 頭/心：今まで彼を信頼し、都度なるべく感情的にならず、なるべく尊重してやってきたつもりだったが、無駄だったのではという思いが確信に変わった。これに限らず、素の私を否定し、変わることを要求され続けてきたと感じ、別れを切り出した。

【彼の言い分】
・些細なことでも不満があったら言ってほしいと言う言葉を受け、伝えるようにしていたが、自己中心的になってしまっていたところはあった。
・自分自信、例えば私が仕事で疲れていると思ったので皿洗いをしたり、会いたいだろう気持ちを汲んで無理して会いに行ったりなど、行動で気持ちは伝えていたにもかかわらず、攻撃ばかりされると言われるのは心外だ。
・別れたくはない。

回答No.3

SPIKE-NLOS · ベストアンサー

相手の言い分を聞いてみないと、貴方の視点で書かれてあるので、分からない点が多々ありますが、第三者の視点で見ると、貴方の彼氏は、本当に貴方の事を好きなのかな？大切にしようと思っているのかな？生涯の伴侶として、関係を続けていこうという気があるのかな？と思ってしまいます。相性が悪い者同士としか言いようがありません。彼氏は自己中心的であり、かなり癖のある人なんだろうなと思いますし、お仕事でお疲れなんでしょう。ストレスを貴方にぶつけているように思えます。
　過去と他人は変えられない（カナダの精神科医のエリックバーンの言葉）とよく言われます。これ以上、関係を続けていくのは、貴方にとって膨大なエネルギーを使うだけです。今の状態で生涯、お互い上手くいくわけありませんね。半年でそのような状態なので、バッサリと関係を断ち、新しい恋を見つけたら如何でしょうか？
　きっと貴方に相応しい男性は居ますよ。あまり男性にしつこくするのは、余計相手が離れていきます。なので、貴方も今後は適度な距離をとるという事が大切だと思いますよ。
　お互いが黙っていても、相手の気持ちが分かる、通じ合う関係じゃないと、とてもじゃないけど、結婚までは無理だと思います。
　バッサリ関係を断った方が、貴方にとってはプラスでしょうね。
また、貴方のご友人、血縁者、親族によくご相談してください。
最後は、貴方が決める事です。第三者が決める事ではありません。
　あなたの人生です。貴方自身がストレスフリーな生き方を選んでください。ストレスが溜まるような関係、彼氏はNGだと思いますよ。
ストレスから解放されるような彼氏、関係を構築すべく、新たな恋を探しましょう。次、同じような事があれば、貴方にも何か原因があると思います。頑張ってください。

回答No.5

yuzu7x1

机上の空論＆やっかみ回答失礼します

双方モラハラには見えませんでした。
ただ、お互い被害意識があるのと、相手に対する尊重が足りてないのだと思いました。

別れて問題解決を図るのであれば、このような質問は出てこないと思います。
まだよりを戻す気持ちがあるならば、今後別れ話で相手をコントロールするのはやめた方がいいです。

人は基本変わりません。
変わるとしたらそれは100%の譲歩です。
反省ではなく思いやりです。
できなくて当然と考える方が心は穏やかでいられますよ。

お礼

ご丁寧なご回答とアドバイスとをありがとうございます。とても勉強になります。

回答No.4

tuyosik

悩むなら、至らない。至らない点、心もある、完璧な人いない。と思いました。

回答No.2

eroero4649

モラハラっていうより、メンヘラじゃないですかね。

ただ、質問文を拝見すると、質問者さんは会社のグチばかりいい、時にあまり理由もなく不機嫌になり、しょっちゅう遅刻をする人のように思われます。
そして会社のグチばかりいうのも「頭じゃ悪いと思ってるけど心は聞いてもらって当然と感じている」し、不機嫌になるのも遅刻するのも「しゃあないべ」と開き直っているようにも思えます。
そういう女性は、私にはそんなに素敵な女性には思えないですね。もちろん「はぁ？アンタなんてこっちから願い下げよ！」ってなるのでしょうけれど。

＞例えば私が仕事で疲れていると思ったので皿洗いをしたり、会いたいだろう気持ちを汲んで無理して会いに行ったりなど、行動で気持ちは伝えていたにもかかわらず

・・・モラハラなのはどっちかっていうと、質問者さんのほうじゃない？無理に会いに来させて文句言うの？

お礼

ご意見くださってありがとうございます。
図星をたくさん突かれてぐぅの音もでません。

会社のグチはこれを機に言わなくなりました。また、私は理由もなく不機嫌になることはありませんが彼がそうだったので。過去、不機嫌になるなら理由を言ってくれないと対処のしようがないと言ったことはあります。（彼が不機嫌になる理由は不快感であり、かつ、どっちが悪いとかいえないようなものでした）。しょっちゅう遅刻はその通り……ぐぅ。

お皿洗いをしてくれたり会いに来たりは、私からは何の希望も要望もなく彼が善意でやってくれていたことです。大変に有難いことだと思っています。
ただ、わたしは正直ひとりの時間も欲しく、彼がしょっちゅう約束も無しにやってくるのはやめてほしいと思っていました。予定を入れて会えない週を作ると彼は不機嫌になりますし。彼曰く良かれと思っての行為だったのでそれは有難いのですが、なんともです。

回答No.1

Don-Ryu

モラハラというよりは、"自己中"ですね。
言うことなす事、全てが自分本位で、受容力がびっくりする位ない、ですね。
そんなに他人の何かをビタ一文受け入れられないほど、自分は日頃高尚な事をやってんのかよ？と思います。
そんなワガママを言って許されるのは、よっぽどの天才か、世界的を救う大研究をやってる学者くらいだよ、あんた何様？って言ってやればいいと思います。

お礼

ご意見くださってありがとうございます。
私自身が未熟だからじゃないのかと、そちらの方へとばかり思考が寄ってしまいますが、そのように言っていただけ、私の抱いた違和感は間違っていなかったんだと安心しました。心強くもあります。
次回、水曜日に対峙します。モラハラならば難しいと思っていましたが、自己中であればまだ改善してもらえる余地はあるのではと思うので、善処する所存です。