彼とのケンカ

質問

彼とケンカしました。
飲みながら話してたんですが、仕事の話になって、わたしのやり方を否定されたんです。
彼のいうことは正論なんですけど、言い方が自分は正しいって感じで…呆れられバカにされイラつかれた感じです。
たまに他のことでもバカにされることもあったのでそのことも話し、
色んな考えとかあってもお互い認め合えればいいじゃない
と言ったんですが、彼は
そんなふうにバカにしてたつもりはなかったけど、そう捉えられるなら一緒にいないほうがいいんじゃないか、と。
夜遅くになったので寝ようと言われましたが、彼の家だったので、さすがにケンカしたままお泊まりはできない、と帰りました。
そのことに対しても、なんで帰るかな…帰ったら話は終わりじゃん、仲直りできるものもできない、と言われたんですが、別れ話まで出したくせに…って感じです。
結局ごめんねとお互い言ったけど、一緒にいないとか言わないで⁇と聞いたらお互いもう少し考えよう、と。
もうこれは再生不可でしょうか。
何もできることはないですよね。。

回答No.7

zabusakura

「女性というものを勉強しなさい」ですね。
別に正しい方法を教えて欲しい訳じゃないのに、それに気づかない。
モテる男性って、ちゃんと聞いて慰めてくれますよね。

そういう事だと思います。「俺は正しい！」「できる男だろ」とアピールしたいだけなんじゃないでしょうか？
話を聞いて慰めてくれる男性に育てる自信は？そういう風に変えれたら
上手く行くと思うのですが・・・。

回答No.6

blazin

彼のあなたに対する交際の醍醐味はそもそも対等じゃない。あなたが持ち出した認め「合い」という言葉は、お互いが対等であるという前提の言葉。彼の感覚は少し違う。確かにパートナーとしてはあなたの事を認めている。でも力関係でいえば、五分五分である必要は全くない。自分の方が多くを持っていたい。あなたが彼とのコミュニケーションでよく感じている、自分の方が正しいというニュアンス。それはまさにその通りで、彼は基本的にあなたより優位な位置で、少し上から目線で向き合っている。それ「が」気持ち良いと思っている人。そう考えたら分かるはず。あなたが持ち出した認め合いという五分五分妥結は、彼目線で言えばあなたとの交際の旨味を消すという意味。これからも6対4であり7対3で自分の方が上回っていたい。そんな心の優位性を残した状態であなたに対してラフなコミュニケーションがしたい。それが彼にとっての心地良さになっている。彼がお互いに考えようと言った言葉は、あなたが求める認め合いという五分五分と、彼自身が求めている自分の方が優位な状態で付き合うというスタイルは相容れない(当然喧嘩もあるし、イライラも起きやすい)。それを彼自身が分かっているから。少し都合の良い話で言えば、あなた自身が進んで6対4の4の方を選んでくれればそれで解決する。対等とか認め合いというイコールの目線を感情的に持ち込まずに、進んで自分の下の方に入って欲しい。馬鹿にされていると感じても、それは彼なりに楽しんでいる姿。あなた自身がそうやって意訳して、少し上から目線で否定形で言ってくる彼の事もそのままを受け止めてくれるなら、彼にとってはこれからもあなたは付き合い続けられる対象になる。逆に言えば、あなたがあくまでも馬鹿にされない関係、等分に尊重される対等な関係を彼に求めるのであれば、あなたが書いている様に再生は難しいのかもしれない。悪い事が悪いように再生されてしまうから。そういう意味ではあなた次第なのかもしれない。彼が変わらない前提で、あなた自身が少し自分の形を変えてでも彼と合わせて行こうと思うのか?そこまでする価値を彼に見出せているのか?それは、交際当事者のあなたにしか分からない部分。他には魅力たっぷりの彼であるならば、認め合いという部分は多少譲って彼に多くを委ねて、それ以外の部分であなたなりに満たされていく(前向きに納得していく)。そういう妥結があっても全然構わないんだと思う。ある意味あなたにとっての彼の本当の価値が見える部分でもある。ゆっくりと深呼吸を。こうして書き込んでみたからこそ、あなたにしか分からない彼の良さや、ここには書かれて「いない」彼の姿も含めて落ち着いて考えてみる事。大切にしてみて☆

回答No.5

tuyosik

再生不可、転生する。できることは、ケンカしない、仲良く。怒らない、慈しむ、哀れむ、ほめる、放っておく。気づく、ありのままに知る、今に集中する、精進する、悪いことやめる、よいことする。悪友から離れる。善友に親しむ。話す、聞く。過去は変えれない、過去には戻れない。まっすぐやり終える。正しい見解、考え。自分がバカだと認める。と思います。

回答No.4

yaasan

そうですね。それが価値観の違いってやつで、割と決定的に違っているということです。お互いがお互いとも大きく譲歩して、相手を理解しようと思わないとどうしようもないですが、そこまでしないといけない状態かどうかを考えるとお互いそう思ってないからこその喧嘩かと思います。

回答No.3

BleethYou

彼は「正論」を言っただけ。
でも貴方は「彼氏なんだから、彼女が間違っていても間違ってないよ、って味方になってよ！」って感じですかね？

上司に同じ正論を言われると「そうだな」と受け止められることも、彼氏に言われると受け止められないこともありますよね。

まあ、それは彼氏への「甘え」でしょうね。
彼から一言「わかるよ」と、解決策よりも貴方が仕事で感じる不安感みたいなものを理解してほしかったんでしょう。

よくあるすれ違いですね。

あ、私は旦那には「愚痴を吐く」や「相談」なんて一切しません。余計イライラさせられますからね。
相談相手は全部女友達か母親です。

回答No.2

nagaineko

これは男性脳と女性脳の違いが産んだトラブルです。

男性は、論理的思考ですから、問題に対して論理的に思考し、
正解を導き出そうとします。

＞彼のいうことは正論なんですけど

なので、こうなっちゃいます。
自分の言ってることが正解なのですから、不正解なものを
それもいいよね、とはならないんですよ。
それでいいなら、正解を導き出す必要がなかったじゃないか！
となるからです。

＞色んな考えとかあってもお互い認め合えればいいじゃない

女性は、感情的思考ですから、そもそも正解なんか求めて
いないんです。なのに、男性はそのことを知らないものですから、
自分の正当性を主張してしまって、おかしなことになっちゃう
わけです。

どちらかが大人になって、大人の対応をすれば丸く収まるんですけど、今回のケースでは、ともにガチですから、喧嘩になります。

あなたが大人になって、あー確かにあなたの言うとおりだわ、
すごいね、と言えば、彼は機嫌が良くなり、丸く収まります。
もしくは、彼が大人になり、正解はわかっていても、それは
披露せず、あなたの話を、うんうん、と肯定的に聞いてあげれば
あなたは上機嫌で丸く収まります。

お互いにそれができないなら、そういった話題は避けるべきです。

＞もうこれは再生不可でしょうか。
何もできることはないですよね。。

お待ちなさいよ。
熱くなりすぎです。
今回の件は、お互いに、男女の思考パターンを知らなかったが
故のトラブルです。
今度から気を付ければ済む話です。
仲良くしてください。

回答No.1

yuzu7x1

> 一緒にいないとか言わないで⁇と聞いたらお互いもう少し考えよう、と。

会話になってないですね。

> そんなふうにバカにしてたつもりはなかったけど、そう捉えられるなら一緒にいないほうがいいんじゃないか、

話が飛躍しすぎです。

自分の勝ちにこだわり続ける彼と今後どう付き合うかが焦点となる気がします。
質問者様が今後も上手く付き合うためにどれだけ気を回しても、彼は自分に勝ちを譲る相手でないと満足しないでしょう。

彼を擁護するとしたら、仕事の話となると、つい戦闘態勢になってしまう性格というだけかもしれません。今後はこれは仕事の相談ではなく、悩みがたまたま職場で起きてしまってプライベートを侵害しているという名目で聞いてもらうしかないかもしれません。

すごく屈辱的かもしれませんが、
この間は私の話を聞いてくれて(貴重な時間を取ってくれて)ありがとうと感謝するのも関係のクッションになるかもしれませんね。

また、お酒を呑むと共感性が落ちる(表情が読み取りづらくなる)というデータがあります。なので、情状酌量の余地としては、お酒のせいにしてしまうというのもありです。