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彼氏にやたらと絡んでくる女性
私は今、大学時代のサークル後輩と付き合って3ヶ月です。 そして、そのサークルには特定の男子にやたらとデート誘ったりベタベタくっついたり抱きついたりして、一定期間過ぎたら別の男子に同じことをし…と繰り返してる女性の先輩がいました。現彼氏も、かつてそれをされていたことがありました。 そして、その先輩(現在は遠くに務めている)が最近私の彼氏にやたらと連絡してるらしいです。(どういう理由かは不明ですが彼が報告してくれました) 私と付き合う直前あたりに、都合がつかなくて結果的には行かなかったけど帰省するからと遊びにも誘われたらしいです。 彼は｢程々に返してる｣と言っており、複雑そうな表情でその話をしてきたので｢楽しくないの？｣と聞いたら、｢うーん…楽しくないわけじゃないけどどう返したらいいかわからない｣と言っていたので、内心は嫌じゃないのかもしれないです… ちなみに、その先輩が私と彼が付き合ってることを知っているのかはわかりません。 正直私はかつてその女性の彼への絡み方は下心しか感じなかったし、今同じことをされたら正直すごく嫌です。でも、彼はサバサバしてて人懐っこく、憶測ですが交友関係に口出されるのも好きじゃなさそうだし、私も友達としてなら連絡したりたまに遊びに行く分には(欲を言うと少し嫌ですが)問題ないと思うので、どうすればいいのかわかりません。(まあ、今はその先輩も彼氏がいるらしいし大丈夫なのかな？とは思いますが…) もしまたその先輩の話になったら、｢○○先輩彼氏持ちだしフレンドリーだから大丈夫だとは思うけど、下心を持たれてる可能性は念の為頭に入れておいた方がいいと思う。もし仮にそうだとしてもその先輩と遊びたいなら私に言ってほしい。他の女性とも密に関わってる状態で私とも付き合うのは違うと思うし単純に嫌だからそのときは話し合いたい｣と言おうと思うのですが、どうでしょうか？それとも、その話をされなくてもこちらから言った方がいいですか？ また、他にいい解決策があったら教えてほしいです。
- amnos1933skri
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- taptoptep
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質問の文面やほかの回答者さんとのやりとりを拝見して、質問者さんの状況だったらなんだかすごく不安だったり嫌な気持ちになるなって思いました。なんか分かる気がします。 男としては女性にちやほやされたらうれしいからよほどのことがない限り自分から距離を置こうとするわけないです。少なくとも彼氏さんは距離を置いてない。かといって積極的にアプローチされたらそれだけで相手の女性になびくかと言ったらそんなに単純じゃない気もします。いただいた文面だけですべての人間性や関係性はわからないのであくまで私の主観ですけどね。 確かなのは、結局、全部彼氏さんが決めることなんですよ。彼氏さんが「こうしよう」って決めた行動をするだけで、ほかの誰かには決められない。 彼の気持ちも、その先輩の行動も、質問者さんにはコントロールできるわけなくて、「どちらかに何かをやめさせる」みたいな行動でうまくいくことはないような気がします。(偶然思った結果になる可能性はある、けど、「こうしたらうまくいく！」って事前に言えることは何もないという意味です) 「この女性(質問者さん)を大切にしたいな」って彼氏さんに改めて思ってもらうためにできることを考えた方がいいんじゃないでしょうか。なんで付き合うことになったんですか？彼氏さんは質問者さんのどんなところが好きなんでしょうか。彼氏さんが幸せを感じたり、質問者さんのことを好きだなって感じる瞬間ってどんな瞬間でしょうか。 そのできることの一つが、「もしまた～」の段落の内容だという結論に達するなら、「彼氏持ちだし～(先輩の考えなんてわからない)」「頭に入れておいた方が～(彼氏さんの行動)」「違うと思う(彼が考えること)」じゃなくて「私、すごく心配で不安なの」とかわいらしく言ったらいいんじゃないですか？(それをわかってくれないとしたら、そういう男だってことです。) 相手の女性を知ってるから、過去のいろいろも知ってるから気になる、その嫌な気持ちはお察しします。内緒にしないで質問者さんに報告する意図はわかりかねますが、彼氏さんとずっとずっと付き合っていくつもりなら、同じようなことは今後も0ではないと思います。 良い方向で、穏やかな気持ちになれることを願っています。
- eroero4649
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＞ただ彼とその人がいい雰囲気にならないように予防したいんです。 ＞私が書いた方法だと文句だと思われるのなら、文句と思われないような方法を教えてほしいです。 はい。それなら彼に文句をつけられたと思われず、かつ、彼とその先輩がいい雰囲気にならないように予防する方法をお教えします。 その先輩に対して「私の彼にちょっかいを出すの、やめてもらえますか？」っていうことです。 彼にいうわけではないですから、彼から文句は出てこないです。そしてそんなことをいわれるのは先輩も嫌でしょうから、彼氏からは手を引いて他の男性にちょっかいを出すことでしょう。なに、他にも男は沢山います。 そんな直接的な行動は気が引けるなら、質問者さんがいて彼氏とその先輩がいるときは、常に彼氏の隣にいて敵意ある視線をその先輩に投げつけておけばいいです。 割とそういう女っていますよ・笑。 ただ、その先輩が質問者さんのことを死ぬほど嫌っていたら、これ見よがしに彼氏にいちゃついてくる可能性もなくはないです。そうなったら質問者さんも「えー、〇〇先輩にはー、凸凹さんがー、お似合いじゃないですかー」と嫌味で応酬してあげればいいです。それが女の戦いですね。
- yaasan
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＞だって、仕事でミスが多い人に対して、その人がまたミスをしないか注意深く見るのは当然ですよね？ それが当然かというと、私の論理とは違うので、何とも言いませんが、元からその例え、おかしすぎるのですよ。彼氏のために先輩女性を特別に扱うという話ですよね？ミスをする人が先輩女性として、監視する人があなたとして、彼氏は誰になるのですか？そんなつながりのない例えを出されても困ります。 ＞私は彼がその女性といい雰囲気にならないように警戒する必要は無いですか？ 一切必要ないです。 ＞それなら、彼がその女性といい雰囲気にならないためにはどうしたらいいですか？？ 何もしない事です。 彼がわざわざ言わなくてもいい、その先輩女性の話をしたのはあなたがその素性を知ってる先輩女性との絡みの話をしても、嫉妬もしないし、特別問題視もしないだろうと思う「信頼」があるから、わざわざ話したんだと思います。浮気する気があるなら、話さないですよ。勘繰られることだってあるんですから。それで、その彼の「信頼」に応えるのはあなたがどれだけ彼を信頼するか、ではないかと思うのです。 彼が女友達と遊ぶのは気にしない、と言い切れるなら、その先輩女性も女友達と何が違うのか、彼には理解しきれないと思いますよ。おおいに信頼してあげる番だと思います。 あなたが一切若い女性は近づいて来るな、というタイプであるならば、あなたの思いは仕方ないと思います。だけど、他の女性は大丈夫、っていうなら、その女性が大丈夫ではない、確実な問題があるかをもう少し考えられると良いと思います。大学の時、下心満載で近づいてきても何もしなかった彼を見て、それでも信頼できないなら、本当にお付き合いしている意味があるのか、と思います。 それでも理解できないなら、先輩女性を特別視されて、彼氏にも言いたいように言ったらいいと思います。彼の恋心が冷めないか心配ですが、それが選んだ道であるなら、後悔しないように頑張ってください。
お礼
自衛のために警戒する必要があるよねと言いたかったのですが、その例えで伝わらなかったならいいです。 かつてその女性が彼に下心満載で近づいた時、彼は普通にその女性と何度も出かけてたので、少なくとも当時はその気が出てきてた可能性がそれなりにあるんです。もちろん当時は彼と私はただの先輩後輩でしかなかったし、今は彼にもその先輩にも相手がいるので、そういう意味では状況は今と違いますが。
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11129/34638)
＞でも、我慢するべきですかね？ 「我慢しない」の選択肢をとった場合、質問者さんの文句の行き先はどちらになりますか？ 男目線になりますが、彼氏はちゃんとそれなりに質問者さんにホウレンソウをしているのでそんなに悪くないと思います。もしちゃんとホウレンソウをしているのに文句をいわれるなら「文句をいわれるのが嫌だから次から報告するのはやめよう」となります。 よく、上司への心得で部下から悪い情報が上がってきたときに部下を叱るなっていいますよね。悪い情報を上司に報告して怒られたら、怒られたくないから部下は都合の悪い情報を上げなくなります。 だから文句の行き先が女性の先輩ならいいと思います。そもそも悪いのはちょっかい出してくるその先輩でしょ？ でもさ、それは絶対やらないと思うけど・笑。卑怯だと思うんだよね、個人的にはね。反撃できない相手に攻撃するのはそれはイジメっていうんじゃないかなと思うのだけれど。
お礼
誰が悪いとか、怒るとか、文句を言いたいわけではないんです。 ただ彼とその人がいい雰囲気にならないように予防したいんです。 私が書いた方法だと文句だと思われるのなら、文句と思われないような方法を教えてほしいです。
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2728/12284)
＞その女性が他の女性と私の中で条件？が違うから多少過剰に反応した方がいいと思うのですが違いますかね？ 逆ですね。どんな前提条件があっても平等に扱うようにして欲しいと思います。 こんな条件の女性でも浮気なんかしないよね、っていう「信頼」が男性にとっては一番嬉しい行動かと思います。 最初に書きましたが、なかなか簡単に同じように扱うのは難しいと思いますが、それでも扱って欲しいし、大学の時の行動も含めて、今更過剰に反応されるのはウザいってなりやすいと思います。
お礼
不平等にしてるつもりはないですが…。だって、仕事でミスが多い人に対して、その人がまたミスをしないか注意深く見るのは当然ですよね？それと同じだと思うのですが。私は彼がその女性といい雰囲気にならないように警戒する必要は無いですか？ それなら、彼がその女性といい雰囲気にならないためにはどうしたらいいですか？？
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2728/12284)
どのへんが冷静でないかと思うのは、女性と彼氏が遊ぶことに目くじらは立てないという一方で、素性が少しだけ解る先輩女性だけはその人の言動に過剰に反応してしまっているところです。 冷静に他の女性の友達と同じように見れたら一番いいと思います。
お礼
その女性が他の女性と私の中で条件？が違うから多少過剰に反応した方がいいと思うのですが違いますかね？
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2728/12284)
＞別に女友達と遊ぶのは絶対ダメ！！！とはおもいません。2人きりじゃなければ全く問題ないと思いますし、2人きりだとしてもお互いに下心が0ならいいと思います。そこは誤解しないでほしいのですが。 何も一切誤解していませんよ。そう思うことが先輩女性だけは適用されないというのはちょっと不思議に思うのです。最初にも書きましたが、そんな単純な話で全てが済むとは思いませんが、だけど、冷静に判断することが大事ではないか、と思うのです。 ＞ただ、その先輩の場合は以前彼といい雰囲気になっていた(第三者から見て、ですが)過去があるので、警戒した方がいいかなと思うのですが…私の考え、おかしいですか？ おかしいと言っちゃ、ちょっと言葉が悪いと思いますが、もうちょっと冷静に、とは思います。彼が積極的に連絡しているのでもないし、その先輩の過去を見たら、フラッと男性に近づいてしばらくしたら、違う人ってなってるわけですから、私から見て、彼氏がよっぽど馬鹿な事をしない限りには、またフラッと別の男性によっていくだろうと思う方が強いですね。 そして、彼がその馬鹿な事をする男性と思うかどうかだと思います。その程度の信頼はないですかね。だから、気になるなら、遊ぶ時には私も連れてってで済ませていいんじゃないかと思ったのですよ。あんまり勘ぐるとそれだけ彼は信頼がないんだな、と思うばかりだと思います。 大学の時はベタベタとくっつかれても何もなかったんですよね。じゃあ、彼氏を盛大に信頼してあげればいいと思います。先輩女性といい事しよう、と思ってたら、あなたに言わないですしね。
お礼
私の考えのどのあたりが冷静じゃないのかわからないので、馬鹿にもわかりやすいように教えてほしいです。
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2728/12284)
単純な話ではないと思いますが、逆の立場で考えてみてから、行動されるといいかと思います。それと彼をどれだけ信じるか、ですね。 あなたが友達と遊ぼうとしたとしましょう。そして、彼に「友達と遊びたいなら、俺に言って欲しい」と言われたらどうでしょうか。男友達で具体的な人が浮かぶともっと解ると思いますが、下心あると思ってとか、他の男性と遊ぶのは違うとか言われるのは嬉しいですか？楽しいですか？こんなにも思われて、大好きと思える発言でしょうか。 そして、彼氏が例え二人きりになっても私のことを考えて、何もしないと信じれるなら、言う必要性があるでしょうか。 私がその男性の立場で、彼女が絡んでくる先輩女性に対して言ってもうっとおしくない言葉は「遊びに行くなら、私も誘って」ぐらいですね。遊ぶなら私に言え、とか他の女性と密に関わるのは違うと思うとか言われるとうざとしか感じません。彼が私と同じかは解りませんが、同じ男性ですから、近い感性があると思いますよ。 そして、彼女が男友達と遊ぶとなるなら、友達も信じてるけど、できれば二人きりになったり、家に行ったりすることはないようにした方がいいと思うから、気をつけてね。ぐらいで済ませると思います。 束縛したい気持ちは解らなくもないですが、強い束縛は低い信頼から起こっていることなので、あまりに強いと彼には嫌気しか怒らなくなってくると思います。先輩女性は気まぐれで短期だけやってるのは解ってるはずなので、いちいちあれこれ言われたくないと思いますよ。二人きりにならないようにだけしていれば、大丈夫ではないですか。
お礼
1度、2人きりで遊びに行くという話になったようなので言っているのですが、そんなに重いでしょうか。
補足
別に女友達と遊ぶのは絶対ダメ！！！とはおもいません。2人きりじゃなければ全く問題ないと思いますし、2人きりだとしてもお互いに下心が0ならいいと思います。そこは誤解しないでほしいのですが。 ただ、その先輩の場合は以前彼といい雰囲気になっていた(第三者から見て、ですが)過去があるので、警戒した方がいいかなと思うのですが…私の考え、おかしいですか？
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11129/34638)
＞内心は嫌じゃないのかもしれないです… そりゃね、嫌なものじゃないですよ。質問者さんはおちんちんがついたことがないから分からないと思いますが、女性からチヤホヤされるっていうのは女性からは想像がつかないほど選ばれし男性だけに与えられる特権なのですよ。 女性は若いとよほど見た目が悪いんじゃない限り若いというだけでチヤホヤされます。だけど男性の場合は見た目がちょっといいくらいじゃ女性からチヤホヤされないんですよ。控えめにいって男性の半分は、美人と呼ばれる女性とは一生縁がないです。 だから女性から親し気に接されたら、基本的にはみんなそんなに嫌な気持ちにはならないです。むしろ嫌な気持ちになるのは、突き抜けてモテる男ですね。「あーあ、またブスが俺に惚れてきて、迷惑なんだよな」って思っちゃうくらい突き抜けてる人。だいたいモテないくせに女の子に優しくされても嫌な気持ちになるやつって、性格悪いじゃないですか・笑。 で、その先輩に対してですが、質問者さんにちゃんと報告しているってことは基本的に問題ないと思います。もし彼にその気があるなら、そもそもそのことを隠します。男ってそういうものだから。それを質問者さんに伝えるということは「僕は隠し事をしていないよ」という意味でもあります。 そしてその先輩は一定期間を過ぎたらまた別の男の子にそういうことをやってるんですよね。だったらその先輩が彼氏に「飽きる」のを待ったほうが早いと思います。彼もそのことに薄々でも気づいているから相手にしてないんじゃないかな。 ごちゃごちゃこっちからいうより、彼に報告させたほうがいいと思います。
お礼
相手にしないとは思いますが、万が一…と考えてしまいます。 それにこれはただの私のエゴですが、その先輩男性にも仲良いとずっと距離近かったり普通に抱きついたりするので、自分の彼氏にそれやられたら流石にちょっと耐えられなくて…でも、我慢するべきですかね？
お礼
直接的な行動はしたくないですが、その先輩と彼と一緒に会う機会は今はもう全然ないので(そもそも先輩とは全く会ってないので)、隣で敵意ある視線作戦は無理です。 というか、その先輩ともそれなりに仲良くやってるので、角が立つ様なことはしたくないです。