男女関係のこと

質問

私は今までたくさんの質問をしてきました。そして、恋愛、家族、職場、交友関係において必ず何かしらのトラブルに巻き込まれてばかりの、本当に苦労の多い人生でした。母には「トラブルメーカーなんじゃないの？」と言われ傷付いたりもしました。私は、学生の頃はなるべくみんなと仲良くなりたいという人で、率先して何かをしたりしていました。ですがそれに疲れて、冷たくて怖い人、話しかけられない人になりたいと願うこともありました。

書ききれない程の数々。しかし、質問サイトというのは楽しかったことを書く場所ではなく、悩みや知りたいことを書くことがほとんどなので、どうしたってネガティブな質問が多く集まります。そして、もちろん私もその都度書いてきたので数年間に渡り振り返ると酷いものでした。終いには回答者にも「あなたって、よく巻き込まれているよね」と言われる始末でした。そこまで思われるほど酷いものだったみたいです、

私は良く言えば優しい性格です。お年寄りや大人の人からはすごく好かれます。若い女子(キャピキャピ系)からは結構嫌われてきました。反対に、先輩からは可愛がられる性格でした。
悪く言えば舐められやすい性格です。強く言われるとハッキリと断れない。ノーと言えない性格だったので、「この人なら」と思われやすくターゲットにされやすく、押し付けられたり巻き込まれたりされてきたのかもしれません。

しかしそれ以上に、男性との間にトラブルが多くいつもメンヘラに好かれ、知らぬ間にメンヘラと付き合って居たみたいです。こういうのって、「引き寄せの法則」というものでしょうか？ 自分の意思とは関係なく、類は友を呼ぶのように引き寄せてしまうのでしょうか？？？

そして、今までの経験を含めて、ほとんどの人と縁を切りました。広く浅い付き合いが多く、腹を割って話せる相手が少ない、母数が多ければ多いだけの付き合いがあり、それだけの揉め事もどうしたって起きてしまう。それに対処するのも大変で、時間も勿体ないと考えましたが、極端だと思いますか？

昔は100人以上の人と関わり忙しなくしていましたが、今は20人以下になりました。親戚と幼馴染、彼氏以外の異性を全て切りました。

すると、ピタッとトラブルに巻き込まれることがなくなりました。恐ろしい程に穏やかで、心を揺さぶられることもなくなりました。怖い思いをして泣いたり、イライラして怒ることもなくなりました。

おかげで、勉強する時間が増えて資格もとれました！
女友達とは、ランチへ出かけたり、今まで言えなかった深い話をできるようになって、更に友情を深めることが出来ました。前はハッキリ言えなかったことも、言ってみたら相手はそれを「ハッキリ言ってくれて凄く嬉しいよ」とか「相手に対して嫌に思ったら、ネットに書くんじゃなくて、こうして相談して欲しいな」とか「ずっと、きちんと向き合って話せる、こういう関係になりたかったんだ」とみんな受け止め、受け入れてくれるようになりました。

これは、私自身が何か変わったのかわかりませんが「前より穏やかになった」とか「前よりもっと明るくなったね」とプラスの方へ働いたみたいです。「前はいつも苦しくて辛そうで、私も話を聞くだけしか出来なくて辛かったんだ」と言われました。

男女関係のことは、私にも非があった事もあります。
冷たいかもしれませんが、男女の間に友情は成立してしないと思っています。(私の場合、幼馴染は除く)

それらを切ることで、穏やかに暮らせるようになったと言うことは、これが【ベスト】ということでしょうか？

ここ2~3年、辛い事が前に比べてほとんどなくなりました。その辛さも怒りも、徐々にですが受けずに流せる様にもなってきました。相手が自分をどう思うかコントロール出来ないことも知りました。怒りは人間関係を破壊する恐れがあります。怒りを出しそうになったときコントロールすることも練習中です。

繰り返しになります。トラブルに巻き込まれやすい体質や性格ってなんでしょうか？悪いものを引き寄せてしまうことってあるのでしょうか？
極端かもしれませんが、関わる人間関係を狭めることによって、良い方向に変わったよという方はいますか？それによって受けた恩恵、むしろ、人間関係を減らしたことによる損失などあった方は教えてくださると嬉しいです。

回答No.3

nagaineko · ベストアンサー

＞類は友を呼ぶのように引き寄せてしまうのでしょうか？？？

学生時代のグループを見てもわかるように、似たようなもの同士が
集まってグループになるっていうのはあるでしょうね。

＞時間も勿体ないと考えましたが、極端だと思いますか？

思いません。
正解だと思います。

＞それらを切ることで、穏やかに暮らせるようになったと言うことは、これが【ベスト】ということでしょうか？

あなたにとっては、ベストだということだと思います。

＞トラブルに巻き込まれやすい体質や性格ってなんでしょうか？悪いものを引き寄せてしまうことってあるのでしょうか？

悪いものだけを引き寄せるってことはないと思いますね。
社会で生きてるといろんな人との縁ができます。
それは、良いものもあれば、悪いものもある。
要領のいい人は、良いものだけ拾って、悪いものは適当にあしらうなり、切るなりできるんだと思います。しかし、優しい人や、優柔不断な人はそういうことができません。悪いものともつながったままに
なってしまいますので、そこからトラブルが起こるってことだと
思いますね。

＞関わる人間関係を狭めることによって、良い方向に変わったよという方はいますか

私もそうです。
世間一般的には、狭いより、広い方がいいといったような風潮が
あるように思いますが、それは人によりけりだと思いますね。
先ほども言ったように、良いものだけを拾って、悪いもの、役に立たないものを、ばっさばっさと切っていけるような人なら、それでも
いいかもしれませんが、そういった割り切ったことができない人にとっては、広い人間関係はむしろストレスになると思います。

今、あなたが調子が良いのは、悪い人間関係を切ることができたからだと思います。あなたにとって心地いいものだけが残っているからじゃないでしょうか？私も、ある程度広く付き合っていましたが、
やはりすごい労力なんですよね。交友関係って。こんなの意味あるのかな？とか思いながらも続けてきましたが、ある時、もういいや、
ってなって、ほとんどの関係をばっさりいきましたね。結果は、
あなたと同じで、すこぶる調子がいいです。時間もお金も無駄にせず
済みますし、面倒なことにも巻き込まれません。残っているのは、
自分にとって、心地のいい人ばかりですから、まあ当然と言えば
当然なんでしょうけどね。

＞むしろ、人間関係を減らしたことによる損失

もちろん、良いことばかりではありません。
入ってくる情報量は減りますからね。
そこは自分で収集するしかありません。
でも、今の時代、自分で情報をとることはそれほど難しいことでは
ありませんし、お金を払えば、大体のことは何とかなります。

心が平穏でいられるということは、何事にも代えがたい
素晴らしいことだと思います。

人間関係が広くないと・・・みたいなのは昔の話でしょう。
いまだに、そう信じ込まされている人が多いだけだと思います。
自分の心が心地いい、それがあなたにとっての正解だと思います。

回答No.2

agehage

トラブルメーカーというのはトラブルを起こす人
相談者さんの場合はトラブル引き寄せのほうが近いと思います

多分優しすぎるのと、他人との距離の取り方が近いのでしょう
これは悪いことではありませんがご存じのように苦労はします

今が幸せなそれでいいんです
何も悪いことはありません

今後も心配なら他人の取距離感を考えるといいと思います
家族なら介護もしなくてはなりません
友達なら相談を聞かなくてはなりません
顔見知りくらいならお金を貸してはいけません
こんな感じの距離感というものはあるものです

回答No.1

eroero4649

＞それらを切ることで、穏やかに暮らせるようになったと言うことは、これが【ベスト】ということでしょうか？

それって質問者さん的に友達だと思っていた男友達が自分のことを好きといってきて揉めたとかそういう系でございましょ？それは質問者さんが相手を好きにさせてしまった部分もあると思うんですよ。例えば女性慣れしていない男の子に妙に優しくしたら、そりゃそういう子は女の子に優しくされ慣れていないから好きになっちゃいますよね。そしたら自分が相手に興味がないなら、そっけない態度をするのもある種の礼儀のうちになります。

＞昔は100人以上の人と関わり忙しなくしていましたが、今は20人以下になりました。親戚と幼馴染、彼氏以外の異性を全て切りました。

誰にだって与えられた時間は24時間365日なのですから、交友範囲が広がれば1人あたりにかけられる時間とエネルギーはそれは小さくなります。
ここではたった1人しかいない友達にものすごく執着する人の質問もよく見かけます。1/100と1/1じゃまるで違いますよね。
あとよく「（人間関係を）切った」という人がいますけど、それってなんなんだろうと思います。私も今まで出会ってきた人たちが何百人いたか分かりませんが「切った」というような人はほんの数人くらいですよ。残りの人たちは「疎遠になった」「自然消滅した」というような人たちです。なんかね、わざわざ「切る」という言葉を使うのに違和感を感じてしまうんですよね。だって自分が誰かから「アイツとの関係は切りました」とかいわれたらなんか腹が立つじゃないですか。なんだお前偉そうな、お前が切る前に俺から切ってやるとも思いますし、お前なんぞ他の全員からも切られてしまえって思うんじゃないかな。もちろんその疎遠になった誰かが久しぶりに連絡をしてきてももちろんウェルカムですよ。時々何年ぶり、何十年ぶりに会う人がいます。今はお互いに関わりを持つ理由がないから連絡していないだけです。向こうには向こうの「今大切なお付き合いのある人たち」がいるわけですからね。

＞トラブルに巻き込まれやすい体質や性格ってなんでしょうか？

トラブルってのは火事みたいなもんで、向こうからやってくるものではないと思います。交友関係が広がれば、自然にある程度は発生するものですよ。
カラテカの入江さん、友達2000人でしたっけか。そう公言していましたよね。で、その交友関係の広さが仇になってあの闇営業問題の原因となり、目立つ場所での活動ができなくなってしまいました。友達の間口が広くなればそりゃ本来交際すべきではないような人たちも混ざってしまいます。じゃあ入江さんはそれが間違いだったでしょうか。でも私、カラテカのネタが面白いと思ったことは失礼ながら一度もないですし、芸人として入江さんが面白いと思ったこともありません。大喜利をやっているところも見たことがないので、大喜利もできないのでしょう。芸人としての才能が（失礼ながら）ない入江さんがあの業界で生きていくために、彼は自分の中で持ち合わせている「付き合いがいい」という才能を生かしたのだと思います。そしてそれによって彼は成功し、失敗したのです。でも成功も失敗も諸刃の剣ですよ。

質問者さんがつらかったのは、自分に無理をさせてたからじゃないですかね。本来そういう交友範囲をものすごく広げるタイプじゃなかったんですよ。でも「交友関係は広くしなきゃいけない」という何かに突き動かされてそういう無理をしていたのではないかな。

ひとつ気になるのは、質問者さんの質問の本質が「損得」に関わっていることですね。「人間関係を減らすと損失があるか」ってことですよね。私の人生経験上、人間関係に損得を持ってくる人は好かれないというか、慕われないです。いわゆる「人望がある」という人はみんな損得勘定ぬきで人と付き合えるひとですね。だから好かれるのですけれど。

補足

凄くためになりました。確かに、損得勘定で動いていたところはあったかもしれません。いわゆる「見返り」が分かりやすいです。メリット・デメリットを考える時点で、本当に満足していないってこととも取れますしね。
慕われない、確かに。人間不信になったとかでは無いですが、助けようとして飛び込んだら傷付くという思考が合って、ストップかかっています。過去にいじめられたこともあり傷付いたことがあります。なので、人に優しくあろうとして優しくしていたら、勘違いをうんでしまいました。いい塩梅というものが分からないみたいで、丁度いいとか、適度っていうのがちょっと人より難しく不器用です。だから、増やすとか減らすって言う時も極端になりがちです。

縁を切ると言うのは、言い方が乱暴で酷いものでした。何様だよって思われて、全員から切られてしまえって意見も理解できます。難しいですが、LINEは削除してやり取りしなくなったけれど、別のSNSでは繋がりがあるから、完全にサヨナラって訳では無い状態の人も大勢います。サヨナラした人は、害のある人たちを切らざるを得なくなったからです。それでも、良くは思わないのでしょうか。誰彼構わずしていません。

トラブルは火事というのも、言い得て妙です。
2000人の件も、まあ仕方の無いことですよね。和その人が悪かったわけでもないでしょうから。