生活費をもう少し入れてほしい

質問

こんにちは、30代共働きの夫婦(子どもは3歳)です。

生活費について、夫がもう少し入れてくれたら嬉しいのですが、
なかなかOKをもらえない状況です。

夫の手取りは45万で、毎月25万円(手取りの55％)を生活費として入れています。
わたしの手取りは15万で、毎月10万円(手取りの66％)を入れています。

合計35万円で生活費・家計の貯金・子どもの保育園代を賄えているのですが、生活費として入れている割合的に夫にもう少し金額を上げてほしいなぁというのが正直な気持ちです。

夫には「お互い手取りの60％を入れるのはどうか」という提案をしたのですが、「頑張って年収を上げたのに、上げた分だけ取られるのは不公平だ。」「わたしの66％が不満なら、年収を上げる努力をしたのか」と言われてしまいます。

わたしの場合は、残業をすれば多少手取りは上がりますが、
子どものお迎えもありなかなか残業は難しい状況です。

確かに今は35万円で生活できていますが、夫は時間の制約なくたくさん働いてお金を稼いで、家計に還元せず自分の貯蓄だけ増えるのか…とちょっと納得がいきません。
もう少し家に入れてもらって、家計の貯金を増やしたいのですが。

何が言いたいのかわからなくなってきましたが、
生活費の折半について、何か良い案があれば教えてほしいです。

回答No.11

dolce0000

ひょっとしてもうやってるかもしれませんが、小町あたりで聞くと、こちら以上に、女性だからといって所得が低いのを正当化するな、個人の所得は個人の所得、多い方が多く出して当たり前はおかしいって指摘が多めになるかと思います。

それと女性のほうが持ち家をほしがったり、生活水準や貯蓄意欲があるんだけれど、そのために自分の所得を上げようとするより先に、相手に多く出させようとするのも叩かれやすい原因かと思います。

デート代で言えば、男性自身はワンコインランチでいいと思ってるのに、女性が高級フレンチを希望して、「私はカツカツなんだからあなたが多く出すべき」って言ってる感じに映るんですよ。
…いや、高いものを食べたいのはあなたの癖に、なんで他人が払うべきってなるの？って。
「私がフレンチ食べたいので奢ってあげるから一緒に食べよう」ならもめないのに。

子育てや育児負担があなたのほうが多いのであれば、その分で費用負担の違いはチャラになるという考え方もありますが、それはそういう考え方に合意してくれる人にしか通用しないんですよ。

いつもこの手の質問に対して思うのですが、公平、平等も「何をもって平等、公平とするか」でまるで違ってしまうので、そこをなぜ結婚前にすり合わせないな、ものさしが違う相手といくら話し合ったって出発点が違うので平行線、そうなると立場の強い弱いでしか決着のつけようがなくなり、稼ぎの低い（多くの場合女性）ほうが強く出られなくなることぐらいわかりそうなものなのに、って思ってしまいます。

シングルマザー、ファザーを連想すればわかりますが、人間突き詰めたら家事や育児はある程度他人に任せられるんですね。
しかし自分や家族の生活費を稼ぐことだけは他人に変わってもらえません、生活保護を除けば。

旦那さんは、二人の共同生活なのだから、その共有部分に関しての出資は平等にという感じでしょう。
学生寮とかルームシェアのイメージに近いと思います。

回答No.10

mikakonokokoro

こんにちは。
家賃など、金額がわかりにくいですが3歳のお子様と夫婦二人だと贅沢しなければ月35万で十分だと思います。
今のうちに節約クセをつけたり、増やす知恵をつけるなどお金について学んではいかがでしょうか。
現在の生活を把握するために家計簿をつけてみるのもお勧めです

まずは、子供が増えることも考えて、無駄な出費を減らす工夫をしてください。

回答No.9

tuyosik

欲張らない、与える。自分の収入で投資、生活、貯金する。害さない、助ける。今ここ自分に集中する。無駄話しない。役立つ話する。精進する。悪いことやめる。良いことする。悪友から離れる。善友に親しむ。怒らない。生命が幸せでありますように、悩み苦しみがなくなりますように、願いが叶いますように、と考える、話す、動く。慈しむ、哀れむ、ほめる、放っておく、ふさわしく、柔軟に。軽快に。ちゃんとまっすぐやり終える。冷静に。ちょうど良く。気づく。確信する。と思います。

回答No.8

kon555

>> 家事育児の負担割合…ほとんど私になってしまうような…
　元々の質問文からもそのように推測します。また、貴女の家計負担についての不満にも、この部分は関わっていると思います。だからこそ、可視化する意味があります。

　また、もし可能なら家計の明細も算出して、月々の貯蓄額も含めた「理想的な家計の額」もこの機会に夫婦ですり合わせられればベストですね。
　片方が「月10万円は貯蓄したい」と考え、片方は「貯蓄なんかいらない」と考えていては根本的に噛み合いませんからね。

回答No.7

m5048172715

> わたしの場合は、残業をすれば多少手取りは上がりますが、
> 子どものお迎えもありなかなか残業難しい状況です。
のだから、家に入れる夫の金額か割合を大きくする。

「頑張って年収を上げたのに、上げた分だけ取られるのは不公平だ。わたしの66％が不満なら、年収を上げる努力をしたのか？」
「それは妻の協力があるからだ。いま私は子どもの世話を100%している。お前は子どもの世話も洗濯も食事の用意もやってないだろ。」
など言い返せる。

回答No.6

振内山（@samusamu2）

質問者さんの入れる分を8万か9万にして、やりくりしてみてはいかがでしょうか？

33万になったり34万の生活費だと厳しいでしょうか？

回答No.5

yaasan

こんにちは。

３５万での家計はどんなもんでしょうか。相手が増やしてくれないなら、自分が減らすという選択でも良いかもしれません。財布は別で家計は質問者が見ているような感じに見えますので、自分から出す分は極力控えて、家計の貯金口座ととは別に貯金してプールしておくというのも一つの手かと。

今はコロナ禍で機会は激減しているでしょうが、家族の外食や旅行はどこからの捻出になるのでしょうか。そういう家族のご褒美を旦那さんに負担してもらう形にして、普段からのお金はあまり色々言わないようにするのも一つの手かと。

お礼

回答ありがとうございます。
35万円のうち、約15万円が貯金と保育園代です。

確かに「自分が減らす」という考えもありですね、
表面では35万で生活していることにして自分は9万円だけ入れて、ということですよね。

外食は生活費の中の食費から出しています、
レジャーなどはお互い家計に入れていない予算から出し合ってという形です。
その際に夫に負担してもらって普段はあまりお金の話を出さない、というのは良い案だと思いました。

回答No.3

ao5k080126

35万円も生活費があって賄えないのは少しオバカさんですかね。どのような生活なされてるのかは知りませんが、３５万が給料の全額という家庭もあるのですよ。やりくりなど頭にないのですかね。

お礼

回答ありがとうございます。
本文にも書かせていただきましたが、
35万円で生活費・家計の貯金・子どもの保育園代は賄えております。
夫がもう少し入れてくれれば、家計の貯金が増えるのになぁと思って質問させていただきました。

回答No.2

aokii

生活費の折半を行うなら離婚をお勧めします。

回答No.1

kon555

年収だけ可視化してしまうので、不公平感が出るのだと思います。一度お子さんの送り迎えも含めた家事負担を時間ベースで計上して、それも加味しての負担割合見直しを図られては如何でしょうか。

　ただ一点気になるのは『夫は時間の制約なくたくさん働いてお金を稼いで』という部分です。
　貴方の夫さんがどんな性格で、どんな気分で働いているのかは分かりませんが、個人的な経験上、やりたくて長時間働いている人は稀です。
　そういう『やりたくないけど、仕方なく長い時間働いている』人にとって、報酬というのは数少ない慰めというか、モチベーションです。
　仮にそういう部分の認識がズレたままだと、負担割合云々というのは多分理屈以前に感情面で拒絶されてしまうので気をつけて下さい。

お礼

回答ありがとうございます。
家事育児の負担割合…ほとんど私になってしまうような…

制約なくたくさん働いて…の部分は、表現が悪く申し訳ありません。
長時間働きたくて働いているわけではないと思います。
ただ、17時ぴったりに退社して子どもを迎えに行かなければいけない私よりも、多少残業もできて収入も得ているなら家計に還元してほしいと思ってしまいました。
感情面で拒絶、今はそんな感じなんだと思います。