自分が分からなくなりました。

質問

自分に絶望しています。

普通でないと自覚していて、無理矢理にでも矯正できる？できるわけない。価値観が周りの違う場合はどうしても合わせないと生きていけないって思うのは圧倒的な何かが足りないから。自分を責めても何も起きないのにぐずぐず何年生きてるんだよ。

無能が普通ぶったっていつか必ずボロが出る。一生誰かに合わせられるほどの役者根性を自分は持ち合わせてないから自分を曝け出すだけ。でも自分から離れていくならば友人なんて作る必要ないよね？自分を受け止めてくれない人は全員他人。友達を取られる。時間が経ってその後忘れられる。やるせない気持ち。自分なんて必要ない人だよね。存在しない方がいいのかな。じゃあ私の居場所は何処にあるの？学校に行っても意見を言得ない人が多くて個性が何もない牢獄みたいな場所でした。頭かおかしくなりそう。自分が置かれている大学の環境に強い拒絶感がある。大きなストレスになっている。でもどうしようもない。自分の人格を環境に合わせて無理矢理矯正できない。何もしたくない。何をしても無駄だし。どうして自分を肯定してくれないの？自分じゃ無理だから他の人に肯定してもらうしかないのに。他人に決められたものは上手く行く。敷かれたレールなら失敗しないことが多い。なのに自分で決めたことは酷い失敗ばかり。だから自分に自信がなくなり否定する。自分がなんなのかわからなかなる。自分以外の誰かになりだい。マニュアル人間って呼ばれる理由。身体を信用出来なくなる。スポーツをずっと続けていたのに。怪我をする。自分の身体なのに別人みたい。私は何で何もない人間なんだろうね。自分の能力でできることなんて高が知れている。優秀な人達と自分を毎日比較する。劣等感を抱く。自分はダメな人だと否定する。無力さに絶望する。でも、弱い自分を自分は許さない。自分に鞭を打つ。時間がすり減る音に焦燥する。夢を叶えたいのに夢を追うなんて手遅れだろ。何もない自分に不安を覚える。また時間が過ぎる。その時間に後悔をする。休みたい。でも時間は許してくれない。何か頑張らないといけない。何に対して頑張ればいいとかわからないけど。今日の自分を受け入れられない。それが毎日積み重なる。

体力切れのままずっと走って疲れているのかもしれません。誰か助けてください。

回答No.1

kaitara1

要するにできることをきちんとやっていないだけでしょう。朝起きて勉強や仕事をやり夜はよく眠る。