音信不通

質問

私58歳男性。息子28歳。
12年前に離婚、娘（息子の妹）は前々妻と出て行きました。
その後私の後妻との折り合いが悪く、息子は大学2年時に1人暮らしを始めました。
私の再離婚後、息子が社会人になった約半年後から音信不通に。
電話にも出てくれずでしたが、先月中旬私の父（息子の祖父）が他界した際に4年半ぶりに実家に来てくれました。
過去をお詫びして、「たった1人の肉親なのだから、連絡断絶なんてやめてくれ。」
本人は承諾したような返答でした。
実家に3泊して、7月初旬の49日法要の参列を打診して別れました。

しかし、6月6日のLINEは未だに未既読。電話も出ず、メールも返信なし。
「やはりまたか」と思うと共に、部屋の中で息絶えているのではと最悪の事態も案じてしまいます。
息子は私の実家から3時間ほどのところに、会社の寮住まいだとこの程知りました。
（ちなみに私は父の晩年、約8ヵ月前から実家に住み現在に至っています。）

来週、様子を見に行こうかと思っていますが、私が若輩時に同じ事をした両親をとても疎んじた事を思うとどんなものかとも思います。

息子には私の離婚、再婚でとても嫌な思いをさせてしまい、とても不憫です。不覚ながら寝ても覚めても息子が心配です。

ご助言いただければ幸いです。

回答No.1

cicibo · ベストアンサー

＞12年前に離婚

当時、息子さんは16歳の高校生。多感な時ですね。

＞4年半ぶりに実家に来てくれました

絶縁！ではなかったのですね。それにしてもよく来てくれましたね。

＞やめてくれ。

これだけを切り取ると、貴方は強気に見えます。よ。

＞最悪の事態も案じてしまいます
＞会社の寮住まい

会社の寮に住むなんて、しっかりしている息子さんですね。
寮にお住まいであれば、「最悪の事態」は貴方の頭から除外してもいいと思います。きっと、同僚とワイワイやっていると思いますよ。

＞様子を見に行こうかと思っています

やめた方がよいと思います。

＞とても嫌な思いをさせてしまい、とても不憫です

もう、遅いですね。

＞不覚ながら寝ても覚めても息子が心配です

心配って、もう２８歳でしょ。何が心配なのですか？
「一緒に暮らしたい」ことを「心配」という表現で置き換えておられませんか。
お葬式に来られ、３泊もされたのですから、「あなたの顔をみたくもない」というほど嫌われているわけではないようですね。
定期的に、お手紙、そして数万円程度のお小遣いを添えて、連絡を取り続けてはどうでしょうか。そのまま、返送されてしまうかもしれませんが、一番距離を置いた連絡方法と思います。
そして、近況を伝え続けていけば、なにかが変わると思います。息子さんが結婚される時か、あなたが動けなくなって入院される時か、もしくは半年後かもしれませんが、今は細くてもよいので、連絡を取り合える状況を続けることが最良と思いました。参考にしてください。

お礼

親身なご助言、本当にありがとうございます。
確かに「もう28歳」です。
しかし、それでも心配で仕方ないダメ親父です。（苦笑）

>「一緒に暮らしたい」ことを「心配」という表現で置き換えておられませんか。

同居というより、私を少しは気にかけて欲しいと思っているのかも知れません。

回答No.3

yaasan

＞私が若輩時に同じ事をした両親をとても疎んじた事を思うとどんなものかとも思います。

息子さんですからね。同じような道を進んでもおかしくないですよ。それであなたはどうやって、また親と繋がったのでしょうか。

親子ともそれなりに言い分があっての現状だと思います。あなたが必要以上に心配して行動することで好転することはないと感じるべきかと思います。経験があるなら、自身がどういう経緯でまた両親と連絡が繋がったかを思い返し、当時の自分がやられたら嫌だと思えることは絶対に控えることです。

結婚に二回失敗して、嫁の立場の人はいないし、子供二人のうち、娘さんは寄り付いてもくれないのでしょう？寂しさを息子さんにぶつけてしまってはダメだと思いますよ。

お礼

ご助言ありがとうございます。

>それであなたはどうやって、また親と繋がったのでしょうか。

2歳下の弟に何度も何度も諭された事が最たる原因です。

>あなたが必要以上に心配して行動することで好転することはないと感じるべきかと思います。

ですよね…。それでも心配してしまいます。

>当時の自分がやられたら嫌だと思えることは絶対に控えることです。

ありがとうございます。肝に銘じてまいります。

回答No.2

eroero4649

教育評論家の尾木ママが、お子さんが成人して自分から親子関係を断つような行動をした場合は、もう手遅れで関係修復は不可能なのだそうです。

質問者さんの方からの関係修復は不可能です。全ては息子さんが許すか許さないかだけの問題です。息子さんに心境の変化が訪れるか、あるいは息子さん自身が子供を持って親の気持ちが分かって許してくれるのか。

もし彼の興味を引けるとしたら、遺産を残すのがワンチャンあるかもしれないですね。これだけ遺産がもらえるならまあ許してやるか、と。
ちなみに私がそれで、私は実父から現代なら虐待に匹敵する暴力を受けていましたが、今普通に親子関係でいられるのはそれなりに遺産があるからです。
積年の恨みですから一度二度頭下げて解決すると思ったら大間違いです。息子さんが苦しんだ年月と同じ期間苦しまないと、とてもモトをとったとはいえないですよね。

お礼

ありがとうございます。
eroero4649様のご助言を念頭に、臨んでいきたいと思います。