差出人不明の手紙と音信不通

質問

35歳女性、自営でフルに働きながら一人で5歳の息子を育てています。

1年ほど前から別居して離婚調停（主に子どもの面会について揉めている）をしていたのですが、その時に地元への日帰り出張に行く機会があり、昔の同僚たちと飲むことになりました。そのうちの一人（かつての先輩で離婚歴のある独身）に愚痴のような相談をしたのをきっかけにメールをやりとりするようになりました。
その後出張時に食事に数回行ったりメールや電話をやりとりしているうちに彼のほうから「付き合って」と言われました。まだ調停中だからと断りましたが「それなら今のまま食事やメールや電話はさせて」と再度言われました。今もまだ調停中のため同じような付き合い方のままです。体の関係はありません。

もともと先輩後輩だった仲なので男女というよりは友人に近い感じでしたが、徐々に好意をもってきていているのは確かです。精神的にかなりきつく、かといって子どもの前では落ち込む姿は見せられず、だれにでも相談できる内容でもないため、つい彼に頼って週数回はメールや電話で話を聞いてもらっていました。

前置きが長くなりましたがここから本題に入らせていただきます。
音信不通になった彼の気持ちを知りたいのです。

昨秋から夫宛に差出人不明の手紙が何通かきています。
内容は「〇〇（彼）と私が会っている、不倫している」といったメモや、私が彼に送ったLINEの内容（会えて話せてよかった、ありがとう等）のスクショ、彼が私にかけた電話の履歴スクショ、誕生日に彼に郵送したカードなどです。

これらはすべて事実で軽率だったと反省しています。実際には体の関係はなくても人として尊敬できる彼に精神的に頼っていたわけで、それが精神的な不倫だと言われても仕方ありません。
しかしこうした手紙を送りつけられる、つまり私が不倫をしていると夫に感じさせまとまりかかっている調停において不利な状況に立たされる筋合いはないと思っています。

すべては別居した後のやりとりなので夫が自演等で関与しているとは考えにくく、となると彼側の誰かがしているということになります。
私なりに考えたのは次の2つ。
(1)彼自身がしている
(2)彼の彼女もしくは彼の携帯をのぞける立場にある親しい女性がしている

もし(1)だとすると意図が分からないのですが、(2)だとつじつまがあいます。そういう立場なら私の存在がうとましいでしょうから。
彼からは彼女はいないと聞いていましたがもしかしたらいたのかも…遠距離で頻繁には会えませんので正直隠されてしまえば分かりません。

彼女がいるのか、いるとしたらこれらの手紙は彼女が出した可能性はないかを確認したいと思い、夫からきた画像のいくつかを添付して彼にメールを送りました。が、そこから返信がありません。一週間経ちますがLINEは未読、メールはスルー、電話は呼び出しが続くだけです。

私がいろいろ言える立場でないことは理解していますが、上記のメールを送る前日まで普通にやりとりをしていたので正直ショックを受けています。
これまでも何度も「私は既婚者であなたは独身だから、好きな人ができたらこうしたやりとりの関係はすぐにやめよう」と言っていて、その都度一笑に付されていたので、もしかしたらという可能性を考えていませんでした。

音信不通が一週間という期間が長いのか短いのか分かりませんが、音信不通なのはとりあえず彼が私と接触したくないという答えなのだと思い気持ちにけりをつけようと思っています。
ただ、なぜ彼がこんなにも急に音信不通にしたのかがどうしても分かりません。嫌だったのならせめて言ってほしかった。不覚にも信頼していただけにどうにもモヤモヤするのです。

短期間でも心がふらついた自分自身を情けなく思っていますが、今後心を入れ替えて真摯に生きていくためにあえて厳しい指摘をいただけたらと思い投稿しました。
感情的な罵倒ではなく、論理的に厳しいご意見をいただきたいです。

回答No.1

neneco3 · ベストアンサー

私は(１)の、彼自身がしているという方でないかと思います。もし彼の携帯を見ることのできる第３者がいたとして、恋敵であるあなたが誰かを探るのみならず、あなたの夫の現住所まで調べ上げるというのは、手間がかかりますし、執念深すぎるという気がします。

　携帯のスクショを取れるという、彼の携帯をある程度自由に触ることができる立場にいるのなら、彼を装ってあなたが彼に２度と連絡したくなくなるような内容のメールを送れば、それでことは済みます。あなたが着信拒否をしたくなるような内容であれば、それだけで彼はあなたと連絡が取れなくなりますし、あなたから返信が来ないことから、少し時間をおいてみようとでも彼が思ってあなたに連絡をしなくなったら、その隙にあなたのアドレスや番号を消してしまえば良いんです。あなたの夫を巻き込まなくても、十分に目的は達せられます。

　あなたの夫に送られた画像を彼に送ってから音信不通になったというのが、彼自身がしたということにならないでしょうか。あなたが彼と付き合わない理由として”調停中”だからと言ったので、そういうものを送ることで、調停が早く進むことを期待したのかもしれません。あるいは、別居して心が離れているにもかかわらず、あなたの夫という立場に居座り続けている男に、あなたの心は自分のものであると誇示したかったのか、理由はよくわかりませんが、年末年始という時期的に、仕事もお休みだったりしてちょっと時間ができてしまい、変な方向に行動力を発揮してしまったかなと思います。

　正式に離婚が成立して、夫という重しが取れたら、変な言い方ですけど、一人の立場を十分に満喫（お子さんはいらっしゃいますが）してから交際を考えても、遅くはないと思いますよ。離婚理由は書いてありませんけど、結婚期間中、配偶者がいて、自分ひとりのためだけに動けない不自由さってなかったですか？交際相手は配偶者よりは軽い存在とは言え、そういう相手がいては、自分ひとりのためだけに動けないという不自由な状況に陥ることは、容易に想像できます。せっかくというとおかしいですが、離婚して男性に気を遣わずに生活できるポジションが手に入るんですから、この彼に限らず、早々に男性と交際してまた気を遣った生活に逆戻りするなんて、ちょっとバカバカしいですよ。

お礼

ご意見ありがとうございます。
もっと厳しい回答があると思っていたので、おだやかな文章にかえって泣けてしまいます…。

彼と思われる理由、確かに納得できる内容でした。「そんなに時間かかっていたら大変だろ」と言われたこともあり、内心は早く決着をつけられない私に苛立っていたのかもしれません。とはいえもめる項目が増えてしまって調停は停滞していますから、彼だとしたら正直逆効果なんですよね…。
やばいと思って音信不通にしたのかもしれませんね。

「正式に～」の部分は考えたこともありませんでした。不自由な状況といえば確かにそうです。別居に至った理由は夫が私の収入を当てにして生活費を入れなくなったり家事育児をほぼしないといったいくつかの項目が重なっていますが、おっしゃるとおり夫と子どもと仕事で精一杯で自分の時間はほぼありません。
このあたりをご理解いただけたことはとてもうれしいです。

ご意見をいただいて少し気持ちが落ち着きました。
心から信頼していた彼がこんな大人げない行動を取る人だったと知ってショックではありますが、私の人を見る目がなかったという戒めをもらったのだと思って、早く調停をまとめて子どものために頑張ろうと思います。

ありがとうございました。

回答No.2

56syukumou

＞やばいと思って音信不通にしたのかもしれませんね。
彼は、あなたの調停の邪魔になってはいけないと思って、音信不通にしたのではないですか？　あなたを思った大人の男性だと思いますが・・・。

今のあなたが、信頼できる男性に相談したいと言う気持ちは良くわかります。
が、今は調停中です。こういうスキャンダルがない様に、離婚が成立するまで、我慢しましょう。

お礼

ご意見ありがとうございます。

どうなんでしょう…分かりません。邪魔になってはいけないと考えたのだとしても、それなら一言言って終わらせてくれたらいいのではないかとも思います。

おっしゃるとおりまだ調停が続いていますし、まず目の前のことに集中します。