お金の使い方などの価値観が気になる

質問

一緒に食事をしたり出かけたり仲良くさせてもらっている男性がいます。
その人は高収入なのですが、お金の使い方などの価値観がこだわりがありそうに見えます。
年収が1500万以上あり、例えば何百万もするアートを購入したりしますが、新しく引っ越した家に高いからと言ってカーテンをつけません。
お母さんにもいくらなんでも電子レンジくらい買いなさいよと言われていたようですが、お母さんには買ったと嘘をついてそれも買いません。
アラフォーで役職のある仕事にもついていますが、財布は100円均一のマジックテープの財布をずっと使っています。
私服も毎回ほぼ同じ服装です、スーツは10万程度のものを着ているようです。
高級な食事は仕事の会食でよくいくので、あまり美味しいと思ったことがなく、安い餃子や鳥貴族のような庶民的なお店が好きとのこと、初めの2,3回くらいだけ高級なお店に連れて行ってくれましたが、最近はどんどん安いお店になって、この間は2回連続餃子でした。
私も餃子とかも好きですが、何か出かけたついでに途中でご飯を食べる時に餃子とかならいいですが、食事の約束って、会ってお話をしたりするのが目的なので、餃子じゃ食べたらすぐに出るような感じで、ゆっくり喋ることもできないし、わざわざ餃子のために出かけるのは、もうデートとすら思われていないのではないかと感じました。
いつもご馳走してくれますが、その後お茶をしたりちょっとしたお金は私が払うねと言って払っていましたが、先日はついにお昼代の時に黙って私の後ろに立っていて、私が支払う感じになりました。
その日は夜食事をする予定とは思っていなくて、多分えっ？となった私の雰囲気を察したようで、後から夜は何食べる？などと言ってきたので、夜は自分が払うから昼は払ってもらったアピールのようなものがありました。
でもお父さんが入院して退院した際にはゴルフをするお父さんに健康管理のためにApple Watchを買ってあげたり、私にも美味しいスウィーツのお店があったりすると、買ってくれてお土産に持たせてくれたり、人にもお金は使う人だとも思います。仕事でお世話になった人へお礼の品を送ったりもよくしています。
多分自分が価値を感じる物事へはお金は出すけど、自分がそう感じないものには少しもお金を掛けたくないのだろうと思います。
誰でも多かれ少なかれそうだとは思いますが、それが結構極端な感じがします。
あまり見栄っ張りも困ると思いますが、服とかにこだわりがないにしても、毎回同じ服とか、財布が100圴とか、多少恥ずかしいとか思わないところも不安です。
こういう人と一緒になると、例えば家のものとかも、彼が価値を感じない物は不要とされたり、選ばせてもらえないのではないかと少し不安に感じます。
お金があるのにカーテンとか一般的に必要なものにも出さないのとかちょっと気になります。
もちろん一緒にいて楽しいと感じるので一緒に過ごしていますし、忙しくても会いたいと言えば頑張って仕事を終わらせて時間を作ってくれたり優しいところもあります。
ただ上記が気になって、こう言う人と結婚したらどうなるのだろうとの不安があります。
こういう人はどう思いますか？結婚したらしんどいと思いますか？

回答No.10

yaasan

価値観は合う合わないの次に合わせる、という作業があって、お付き合いになっていると思うのですが、彼はその合わせるということができないんでしょうね。しないように感じます。結婚したらしんどいどころじゃないと思いますよ。

「俺は文句言わせない程度に贅沢できる（ように思える）お金を稼いでいるんだから、言うとおりにして欲しい」と暗に示しているのだと思います。これが何のこだわりもない上でそうなら、いいと思いますが、あなたが見ている限りにはこだわりがありすぎるようで。

もし、この人がどこまで本当のこだわりがあるのか、知りたいなら、もう少し突っ込んで話をしてみたらいいのではないか、と思います。カーテンなら、「私は一緒に住むならカーテンは必須だと思うな。高級なものはいらないから、これぐらいの値段のカーテンつけてくれる？」なんて聞いてみて、いいよと言うか、嫌だと言うか、あなたと繋ぎ止めたいから渋って返事が曖昧か、その反応を見て、いざ結婚したあとに自分が自由に出来る範囲がどの程度ならいけそうか、見てみるのも悪くはないかもしれません。服装もデートの中で買うように誘導してみて、一切買わないのか、少しは買うのか、その反応を見てみる。

これで、自分のこだわりに固執するのか、ある程度は柔軟に対応するつもりなのか、測ってみていいように思います。結婚したら態度が変わる可能性もありますけど、お付き合いの間でついていけるかどうかの判断はしておくしかないですね。

回答No.9

nagaineko

私も今まで生きてきていろんな人を見てきましたけど、
何かにとびぬけて優れている人っていうのは、
やはり、ちょっと変わっているっていうか、
普通ではない部分があることが多いんですよね。

＞年収が1500万以上

彼が何歳かわかりませんが、今のご時世、すごいですよね。
おそらく、ある部分において、非常に優れた方んだろうと
推測いたします。
アートの件、カーテンの件、財布の件、支払いの件、等、
私的には、まあ、そうだろうな・・と思いました。
そんな人だからこそ、すごい給料を稼げるんだろうと思います。
感覚が普通の人は、給料も普通であることが多いと思います。
もちろん、例外もあるでしょうけどね。

＞こういう人はどう思いますか？結婚したらしんどいと思いますか？

一般的な価値観からいえば、変わり者、ということになると
思いますが、私的には、まあいろんな人がいますからね、
まあ、いいんじゃないでしょうか？って感じです。
話の感じからすると、あなたの感覚は一般的で、ごく普通なんだろう
と思います。であれば、彼と結婚したら、しんどいと感じる
んじゃないかと思いますね。それは、彼がいいとか悪いとか、
彼が、変わり者だとかどうだとか、そういう話ではなくて、
あなたと彼では、合わない、という話です。
やはり価値観は似ている方がうまく行く確率は高いと思います。
まあ、彼のことを面白がれるような人ならいいですけど、
変な人、って思うようなら、やめておいた方がいいでしょう。
女性にも、彼のようなタイプの人はいますから、そういう人が
彼にはお似合いなんじゃないかと思われます。
逆に、あなたには、もっと感覚が普通の人の方が合うように
思います。

回答No.8

zabusakura

しんどいでしょうね。カーテンもレンジも無い生活です。

回答No.7

eroero4649

＞皆さん自分のお金を目当てにされるのは嫌だけど、お金を持っている自分はすごいと認めて欲しいのだなとよく感じます。

はっはっは。それは女性が「体を目的にされるのは嫌だけれど、付き合っている男からはセックスを求められたい」のと同じですよ。

回答No.6

eroero4649

＞多分自分が価値を感じる物事へはお金は出すけど、自分がそう感じないものには少しもお金を掛けたくないのだろうと思います。

お金持ちの人ってだいたいそうですよ。お金持ちって意外にケチです。要らない見栄は張りません。だからお金があるのです。
それでもスーツはちゃんとしたものを着ていますから、お金をかけないとマズいところにはお金をかける人なのでしょう。
財布で安物を使っているのは、確信犯じゃないかな。キャバクラのママなんてのは、そういうところを見逃しません。逆にそれを知っていて「いいブランドの財布を持っているから真の金持ち」とそういう人たちに思われるのが嫌だから、あえて安物の財布を使って期待させないようにしているのではないでしょうか。

質問者さんに対しても「年収600万円なら付き合うけれど、年収300万円とは付き合いません」という価値観を見抜いていて、本当に心は許していないのではないかなと思います。
いいところにいて、落ちぶれて、そこからまた這い上がってきた人ですから、お金があるかないかで人の態度がいかに変わるか嫌になるほど見せつけられてきたでしょうからね、そういう点では人を見る目は厳しいと思いますよ。

お礼

財布はこだわりがあってそれを使っているみたいです。
財布は絶対ずっとこれみたいなことを言っていました。
お金目当ての女性を少し警戒している感じは初めからありました。
私は婚活でそういう男性にも結構会いましたが、この彼もそうなのですが、皆さんそうでもいざ目当てのお魚が目の前を泳いでいると結局は自ら釣竿の先にお金をぶら下げる人がかなり多いです。
私は元夫も私より稼ぎの低い人でしたし、600万以上は1500万でも態度はそう変わらないので、そういう男性からお誘いを受けることも多かったのですが、みんな一様にそこに食いついてこないと思うと、今度は結局自分からお金持ってるアピールをしてきます。
イケメンは顔を見ればわかるけど、年収はおでこに書いていないので自分からアピールしたくなる気持ちはわからなくもないですが、皆さん自分のお金を目当てにされるのは嫌だけど、お金を持っている自分はすごいと認めて欲しいのだなとよく感じます。
その彼もそれを感じます。お金の心配はさせないなどとアピールしてきますが、彼がただ持っているというだけで、自由に使えないお金なら、私にとってはないのと同じように感じるので、いまいちアピールになっているのかな？と感じます。
私の会社の男性が月収30万で奥さんも子供もいるという話をした時も、家族がいるなら少なくとも年収600万くらいはないと難しいでしょ？と言ってきましたが、旦那さんが600万稼いで奥さんが専業主婦なのと、奥さんと旦那さんがそれぞれ300万ずつ稼ぐのも世帯年収にしたら同じでしょと返しましたが、彼は1人で養えるだけの収入があることはアピールポイントなのだろうと感じます。
収入は自分のアピールポイントだけど、それを目当てにはされたくないのだろうと思います。
私は私でそのように見ているし、彼は彼でお金目当てにされたくないという気持ちもあるのだと思います。

回答No.5

dolce0000

既視感ある内容で、以前答えたことあるかもですね。
まず目につくのが、アート愛好とカーテンをつけないことのちぐはぐさです。
よほど特殊な紫外線や赤外線カットが通常の何倍も強力な窓ガラスを使っている家でもなければ、カーテンつけなければどんどん退色して劣化速度が早まるし資産価値も落ちる、普通の美術愛好家ならそこを気にします。
（複製品ならあらかじめ耐UV加工されてるものは割とあります）

あとは会食や人との関り方、オシャレの流儀など見ても良くも悪くも彼なりに一貫して一般的な美学が欠落した人なのかなと思います。

そういう人と一緒にいて楽しいです？？？
どんな人にも良いところは１つ２つあるでしょうけどね。

「こだわりの強い人」と結婚したらどうなるかは個々によります、だって結婚する理由や覚悟がおのおの違いますし、夫婦の力関係も。

うちの夫は本人と義母の説明によると、小さい頃から自立心が強くて、でもだからこそ、どうせ結婚するからにはいざとなったら自分がいくらでも譲れて、そうしても全く惜しくない相手とする、そう思えないなら結婚する価値がないというスタンスらしいです。

ただもともとセンスや美学も近い相手だから、そうまで結婚したいと思ったところもあるらしいし、最終的にはだいたい一致しますけど。

そんなふうに結婚への覚悟、スタンスは各自違うから、こだわりが強いから合わせにくい、合わせやすいと一概に言えないのです。

その分野でトップと言える有力者でも、奥さんを女神のように崇めてる人は結構いるもので、それも新婚の一過性でなく数十年も。
信念の強い人ほど、そんな自分を強く揺さぶるほどの相手がいたら、徹底して敬意を表する場合があります。

ただ現時点ではお二人はそういう方向ではないようには見えます。

あと女性に多いんですけど、「彼はこう言いました」「彼はこういう性格ですがどうでしょうか？」って質問者さんもそういう内容ばっかりですが、自分の主張はしてみないの？？？

あなたにもこちらに書かれてるように独自の考えやセンスはあるのに、肝心のお相手にはちっとも出していないし出そうともしていない、だから判断しにくい面もあるのでは。

あなたが「私はこう思う、こういうものが好き」と表した時に相手がどう出るかの情報がほとんどないですよね、せいぜい昼ランチの件ぐらい。
もっとあなたも自分を出していけば、方向性がはっきりしてくるのではないですか。

お礼

アートは回答者さんが思っているようなものではないと思います。
なのでカーテンとの関係性は薄いです。

一緒にいて楽しいところもあるので悩んでいます。
それにこの年齢になると私も含めみんな生活に癖もあり、全部合う人なんていないと思うので、なるべく良い部分を拾っていかないとと思いつつも、ネガティブな部分はどこまでOKにした方がいいのか正直自分でもわからなくなってきます。
たくさんの男性に会いますが、悩むこともなくなんとも思わない人ばかりになってくるので。悩むと言うことは気になっているのだろうと思います。

私たちは2人ともバツイチですが、私は元夫とすごくセンスの合う人で楽しかったです。本当の私のパートナーに求めるものはそう言う部分の一致ですが、そんな人を探していたらもうパートナーを持つことは一生叶わないと思うので、そこはあまり気にしないようにとの意識があります。
ただ私もこだわりが強い方だとも思います。相手もそれをわかっていますし、たまに言われます。
ここに書かれていないだけで、多分結構出ていると思います。

回答No.4

noname#263248

まず、人は年収に応じた消費をするものではありません
自分の価値観に応じた消費をします

芸人の松本人志さんはいまだにカップ麺のどん兵衛を「うまいなぁ」と言って食べるそうです
子供のころに苦労されたそうですので、そういう価値観があるのでしょう

アラフォーで年収1500円以上というと、相当に特殊な方だと思います
そういう人ほど変わり者が多いと思います

結婚して幸せになれるかどうかは、今度はあなたの価値感とのバランスの問題です

無責任な立場から言わせていただくのであるならば、あなたたちは餃子を大事にできる価値観ですので、釣り合うんだと思います

下手にお金がある人なので、変な目で見てしまっているだけなんだと思います
彼の年収が300万円だったら結婚を考えられるかどうかで判断されてみてはどうでしょう
300万円でも一緒にいたいと思えるならば、それはもう間違いなく幸せになれると思います

お礼

確かに彼の年収が300万だったら考えるとわかりやすいかもしれません。
結婚してお金がなくなっても一緒に頑張れる自信はありますが、初めから年収300万だったら付き合わない気がします。
ただ私の中で600万以上は1000万でも1500万でも3000万でもそんなに変わりはありません。
なので300万は付き合わないけど、600万でも同じように悩むとは思います。
私が500万程度なので2人で世帯年収1000万が目安です。
彼の仕事は安定していないので、一度は食えなくなってバイトをしていたこともあるそうなので、無駄に使いたくないのかなとは思います。
またそういうどん底に落ちてもいざとなればバイトでもなんでもして立ち直るサバイバル能力みたいなものはすごいなと尊敬します。
そうなれば一緒に頑張ると思いますが、正直に言えば、それもそれまでどれだけ大切にしてもらえたかによるかもしれません。

回答No.3

tom900

#1です。
No2のお礼でわかりました。

彼は彼女や奥さんが欲しい訳では無く、都合の良い自分専属の「家政婦」が欲しいのです。
結婚したら必ずあなたに仕事を辞めるように言うでしょうし、それが叶わないなら、仕事をすることを許す代わりに家事の全てはあなたが全てやることを求めるでしょうね。

お礼

人生を一緒に楽しみたいという思いも強い人なので、家政婦が欲しいとまでは思わないのですが、暮らしていく上で必要なことがどこか欠落していて、偏っているとは思いますし、むしろ本人も自覚しています。
ただ私が彼の不摂生な生活には合わせられないので、自動的に私がやることになる気はします。

回答No.2

apppoepoe200204

専業主婦になりたいならしんどいだろうからやめとけ。

共働きなら自分が欲しいものは自分で買えよ。

お礼

私は自分の仕事が好きで続けたいので共働き希望で、相手にも伝えていますが、彼はなんとなく専業主婦になって欲しいようです。
専業主婦になって欲しいというよりも、家のことは一切やりたくないから奥さんにやってほしいみたいです。その代わり自分は稼いでくるという考えのようですが、今もそんな贅沢をしている訳でもないのに、私と同じような年収の人とデートするのと変わりません。
自分が使いたくないところには使わせてもらえないなら、旦那が稼いだところで別に意味ないですよね。
それであれば同じ年収で2人で稼いで分担する方がいいと思います。2人で世帯年収1千万もあれば十分です。
正直私は専業主婦は人生を人質に取られるようで怖いです。

回答No.1

tom900

ハッキリ言わせて貰えれば、年収は高いかもしれないけど、本当のステータスは低いと感じますね。
一番気になるのは財布。
どんなに拘りが無い富裕層でもお金を入れる財布だけは、ブランド品では無いにしてもしっかりしたモノを持ちますよ。

それとあなたとの関係も怪しい感じになってますね。
ある種、釣った魚には餌を与えないタイプかもしれませんよ。

お礼

私も釣った魚に餌はやらないタイプなのではないかと薄々思ってきたところでした。
お財布も仕事の場でも出すことがあるだろうし、恥ずかしくないのかな・・などど思ってしまいました。