無視し続ける彼

質問

彼氏と喧嘩してからずっと無視されています。
喧嘩の原因を作ったのは彼のほうなのに逆切れされました。
自分は1ミリも悪いと思っていないと思います。

次の日LINEをしてみましたが無視。
そこから数日様子を見ましたが、一向に連絡がないのでまたこちらからLINEをしてみましたが無視。

この前の事を謝り、仲直りしたいことを伝えましたが変わらず無視です。

既読はついてるのでブロックはされていないようです。

無視し続ける彼
どうしたらいいのでしょうか？

別れたいということなのでしょうか？

私の自宅の鍵を彼は持っているし、家に彼の荷物も置いてありますし、そういうのはどう考えているのか…

彼の家に会いに行ったほうがいいのでしょうか？
それとも、もう少し様子をみたほうがいいのでしょうか？

回答No.12

ftyn · ベストアンサー

＃３です。補足をありがとうございます。

ケンカの詳細、分かりました。あなたの質問を無視したのは彼がいけない。それに対し意趣返ししたのはあなたがよくなかった。彼は、「ケンカを売られた」みたいに感じたのでしょう。自分の不注意は棚に上げて…

彼は、質問を無視した意識はないのだと思います。だから悪気もない。一方あなたのはお返しなので少し悪気が混ざっている。そこも彼は気になったかもしれません。

予定を聞いたのは、お出かけとか、彼と一緒に何かするのを考えての事なのでしょうね。
彼が、無意識で何となくスルーしたのか、それとも予定はその時点では分からないなどで、聞かれているのは認識していたけれどあえて答えなかったのかは気になるところです。後者なら、彼には「察してちゃん」の面もありそうです。「答えなかったんだから『今は分からないから答えられない』んだって察しろよ！」と。

こう言うのはクセみたいなもので、本人は無意識なので指摘してももっと怒らせてしまいそうです。彼のパーソナリティをつかんで、うまく操縦する方が精神衛生上よさそうです。
一度スルーされたら、少し雑談を挟んでから、改めて「さっきも聞いたけど、〇日の予定空いてるかな？〇〇にお出かけできたらって思ってるんだけど」など、「さっきも」と、二度目の質問なのを強調し、具体的な用件もまじえて、最初の質問より詳しく聞いてみると、反応をしてくれる様に思います。
ちょっと面倒ですけど、今度は押しつけがましくなく自然に反応を引き出す様に話を持っていく工夫をしてみましょう。

既読無視は…ケンカの内容を聞くと、謝った方がいいかな…ハッキリ言って、大した事じゃないし、彼にも、ほどほどでシレッと雑談して自然に仲直りしろよ…いつまでもヘソ曲げてんじゃねーよ…と言いたいのですが…あなたは軽く謝る程度で十分だと感じます。
でも、もう謝ってるんですよね。いやー、やっぱり困った彼だ…前の回答の、ゆるいLINEでも送っておくのも怒りの熱が自然に少しづつ冷めるのを待つ一つの手段です。

補足

補足回答までいただき本当にありがとうございます。
彼は私の質問を故意にスルーしたんだと思うのです。
無視されると仕返しするのかと言われたので無視した自覚があるんだなと…。
本当に自分の事は棚に上げて、だと思います。
それでも私も悪かったなと思い謝りましたがこの状態ですからね。
当たり障りのない内容のLINEも送ってみましたがやはり無視です。
そろそろ見切りをつけてハッキリさせるべきなのかなと思い始めています。

回答No.13

zabusakura

彼が悪いのに逆ギレして無視なら、もう捨ててしまえばいいのでは？
そこまで、折れる必要ないと思います。

お礼

回答ありがとうございました。

回答No.11

noname#248402

何方が良い悪いじゃなくて、この先どうするかが問題でしょ。今迄通り付き合うなら我慢ひたすら謝る、そしてこの先も同じこと繰り返す付き合いです。別れるなら、鍵返してもらい、荷物等捨てるか送り返す。貴女は多分前者を選ぶんでしょうな。愚痴をはいて少しはスッキリしたなら、冷静に自身で考えましょう。

お礼

回答ありがとうございました。

回答No.10

kano20

子供みたいな彼ですね。

このまま彼の彼女で居たいなら我慢して無視に付き合う。
別れるつもりなら親が来るから荷物をいつまで持って行って、鍵は返してと貴方から行動を。

無視すれば貴方が折れると計算する人なら、この先も何かあるたびに彼からの謝罪も反省もなく無視すれば貴方が折れると言うパターンの完成です。

お礼

回答ありがとうございました。

回答No.9

dendenmushi64

結論から言うと「質問者さんは情に流されずに彼氏さんを選定し直す必要がある」です。詳細は下記にて。

【前置き】
①彼氏さんの無視というのは彼氏さんの個性。もしくはサイン
②詳細を記載しない質問者さんの背景を考慮
③質問者さんが受け身になっていい状況ではない

【本題】
例えば、とある男性が「彼女と同棲中です。先日、仕事先の女性と昼食を一緒にしたら激怒されました。彼女の言い分としては「普段、食事をしない人だからわざわざ食事を一緒にする必要ない」とのこと。私としてはコミュニケーションはチームの力を強化する為に大事なことであり、昼食の時間は親睦を深める良い機会だと思っています。」

という相談を第3者に言ったとします。端から見たら「彼女さんの考えが幼い。諭していくしかない。」などとなります。

ただ、こうも考えられます。
「なぜ、答えが分かり切っているのにわざわざ質問をしたのだろう？記載されていない何かの事情があるな」と。

今回の質問者さんの投稿内容を100%正しいとするならば
「別れた方が良い。それも、質問者さんがリードして」が妥当になると考えれます。

喧嘩の原因は彼氏さんにあり、その当の本人は拗ねているのかどうなのか質問者さんを数日無視。なおかつ、質問者さんは折れて謝っている。

この先、彼氏さんの性格が劇的に変わる可能性は極めて低いので、それは彼氏さんの個性となります。なので、何回でもこういったことが今後も発生します。

その度に質問者さんは今回のような思いをするので、別れた方が心身の健康に良い。他に良い人はもっと沢山いる。が妥当な回答例の一つに挙げれます。

しかしながら、質問者さんは別れたくないという選択をしています。

これらの状況から考えると、喧嘩以外の時間に大きな要素がある可能性が極めて高いと判断できます。

①交際歴
②お二人の年齢
③過去の喧嘩はどうだった？
④付き合ったきっかけは？
⑤普段の交際の雰囲気はどんな感じか？
⑥彼氏さんのどこが好きなのか？
etc

上記のように、要点の詳細を記載しないと質問者さんが抱えている疑問や不安は解決しないと思います。

また、選定し直すというのは「彼氏さんと知り合って、現在に至るまでを考慮して交際を続けるかどうかをしっかりと決める」という意味です。

上記、少しでも参考になれば幸いです。

お礼

回答ありがとうございました。

回答No.8

JP002086

私なら同じ状況になったら・・・・・
１．着払いで荷物を強制的に送る
２．大家ｏｒ管理会社、自宅なら鍵交換専門店に行きドアの鍵を変えたい（理由を言って）と言います。（実費、鍵の仕様によりますが2万程度）
３．無視されているんだから、こちらからも連絡はしない。もちろん、電話帳から削除
ですかね。
年齢・性別問わずこの様な方は、友達レベルでも面倒なのでそのようにしてしまいます。

お礼

回答ありがとうございました。

回答No.7

sanakichi2000

どれぐらい日にちが経っているかわからないけど、しばらくは待ってみたら？
それでも変らないのなら別れる方が良いと思うけど。
そもそも何で喧嘩したのかがわからないけど。

お礼

回答ありがとうございました。

回答No.6

yaasan

先の回答にありました「男性は理詰め、女性は感情的」まさにこれだと思いますけどね。あなたには直近の問題でなんでこんなに怒って無視されているのか、と思うのでしょうが、彼氏さんはおそらく昔からずっと色んな事が溜まって、爆発して完全無視するべき状態になったという理屈があるのだと思います。

それで、今は彼氏さんにとって「相手は謝ってきているのだから、もう一度やり直してみようか」と「ここまでずっと喧嘩もして話し合ってきたけど、何も感じないようだから別れようか」とを天秤にかけて、冷静になって間違いない判断をしようと思案中なのだと思います。

一人になってよく考えたいという状態が続いているのですから、よほどの状態に思います。あなたにとってはその程度、で済ませるような出来事が重なっているのかもしれませんが、彼にとってはかなり重要な局面なんだと思いますけどね。

しばらく無視して、あなたが頭を下げてきたら、よし解ったか、今度からは怒らせるなよ、だったら子供っぽいですが、連絡しても無視が続いていますからね。しばらくそっとしてあげる以外に方法はなさそうだし、そっとしておきましょうか。

お礼

回答ありがとうございました。

回答No.5

台場 脱田（@o8o465）

私は自分自身にストレスを与えないように生きています。
ですから、この様な人と付き合うとストレスが溜まるので、間違いなく言います。
荷物を取りに来て鍵を返すように。
来なければ荷物は捨てるし鍵の返品が無ければ訴えると。
まぁ訴えるを実行するのは逆に面倒くさいので、金がかかっても鍵は(賃貸で有っても)取り替える。
自分でホームセンターで買ってきてやれば安いし、出ていく時に戻せば良い。
ドライバー1本で出来る。
多分参考にならないでしょうけど。

お礼

回答ありがとうございました。

回答No.4

ta_kuchan

私だったら・・・という回答をします。
このまま無視するなら付き合ってる意味がないよね。
別れよう。家にある〇〇の荷物送るから
私の部屋の鍵送ってください。とLINEするかな。
１日経っても返事が無い場合は実行あるのみ。
大家に言ってドアノブ変えて貰うか（鍵無くしたとか言って）
自分で買って取り付けたらいい。

回答No.3

ftyn

困った彼ですね。どうも感情的で子供っぽい人の様です。
俗に、「男性は理詰め、女性は感情的」と言われますが、彼は男性ながら感情がまさってしまうみたい。
（ケンカの内容は…？前の回答を改めて見たら、嫉妬のお話がありましたが…）
他の人なら気にも留めない、ちょっとした細かいところにも気に障ってしまうツボがある、神経質な人なのでしょうか。

好き同士でお付き合いしていてもケンカの一つや二つするものですが、よほど見過ごせないもの以外は（浮気とか借金、暴力など）お互いに譲り合って収められませんとね。
ケンカの原因に納得できていない他に、彼は気分転換がヘタっぴで、いつまでもその気分を引きずってしまうのでしょうか。
またケンカの収め方が分からないのかもしれません。あなたに甘えてる面もありそうですね。あなたが何回か頭を下げてきたら、仕方なく許すみたいなスタンスで仲直りしとくか…とか。

それにしても、LINEを無視は子供っぽい。あなたがシタテに出て、彼をなだめて仲直りを手さぐりしているのでしょうけれど、彼はすねているのかな。「ボクちゃん悪くないもん！」と（笑）

彼の事を、「感情的」、「神経質」、「気分転換ヘタ」、「甘えんぼ」、「お子ちゃま」、とボロクソに言ってしまいましたが、もうひとつ、「面倒な事には向き合いたくないから逃げる」もあるかしら。あなたとの楽しいお付き合いだけ味わいたい、と言う気持ち。いざこざの一つもないなら言う事なしですが、なかなかそうは行きませんものね。

ハッキリあなたの思いを伝えるのは怖いですか？

「ケンカはお互い様かもしれない。私にも悪いところが全くなかったとは言わないけど、私はあなたもいけないと今でも思ってる。それを認めてほしいし、分からないならお話をしようよ。LINEも無視は大人気ないよ。話したくないならハッキリそう言って。私はお互いの考えてる事を言い合って、すり合わせをして仲直りしたいと思ってるよ。」

あなたは謝っているけど、それは自分が悪かったと思っているからではなく、とりあえずケンカを収めるのが目的。その納得しなさと、最後に仲直りしたいと前向きな言葉を加えているのがミソです。

ケンカって、頭に血が上っているうちは収めるのが難しいものです。彼は頭の血が下がるのに時間がかかる人だと思うので、伝えるべき事は伝えて、あとはしばらくたわいないLINEでも送って、一方的に読ませて（既読無視は織り込み済み、彼が読んでればそれでいい）つながりを保っておくのがベターだと思います。

補足

前回に続き、この度も回答いただきありがとうございます。
今回の喧嘩は前回の嫉妬の件とは異なることです。
LINEで彼の予定を聞いたところ完全に無視され、別の話題を振ってきたのでこちらもその件をスルーしたら彼が怒りました。
私の行動も大人げなくてお恥ずかしいのですが。
ですので、私も悪かったと思い謝罪をしました。