夫婦喧嘩 結婚1年目

質問

結婚して一緒に住みはじめてもうすぐ一年になります。子供はいません。夫婦共働きです。私は夫で妻とは同い年です。

ここ最近は話をするたびに喧嘩になります。昨日も大喧嘩です。
性格、考え方が根本的に違うな、と思っています。

わたしは、どちらかと言うと物事を深く考えない、行き当たりばったり、妥協、許容の範囲の広い考え方です。
妻は、物事に対して深く考え、改善すべき点があれば、原因をつきつめアクションを起こす性格です。プライベートでもPDCAをしっかり回すタイプです。

妻はうつ気味で、

最近の喧嘩では、机をたたいたり、物を投げたり、コップを割ったり、イスを蹴飛ばしたりします。
昨日は包丁を持って死んでやると言われました。あわてて止めました。ハンガーを持ち出して、首を絞めようともしていました。これもあわてて止めました。

病院に一緒に行こうか？というと、
他力本願、自分(わたしのこと)が原因なのだから、自分でなんとかしろ、逃げるなと。

何かできることある？というと
自分で考えろ、と。

以前に、改善すべき点、約束事を100個ノートに書いて見せるように言われました。正直、は？と思ったけど、言われたとおりに100個書きました。

わたしは妻に対して気になるところがあっても、ま、いいか。となります。もちろん内容にもよりますが、ささいなことは受け入れます。
しかし、妻は、わたしの気になるところには容赦なく突っ込んできて改善を求めます。

性格の不一致、価値観、問題認識の違いについて、お互い歩み寄りの方法はないものでしょうか？
結婚する前の仲良かった関係に戻りたいです。

回答No.12

nagaineko

＞妻は、物事に対して深く考え、改善すべき点があれば、原因をつきつめアクションを起こす性格です。

おそらく、そもそもは奥さんのまじめな性格に由来していると
思われます。
まじめ、神経質、完璧主義、・・・こういった性格は、一般的には
良いというイメージでとらえられがちですが、こういった性格の
人に、うつ病などが多くみられるように思います。
子供のころは、自分が頑張ることで、どうにかなるのですが、
大人になり、社会に出たり、結婚したりした時、自分の思い通りにいかない現実に直面し、今までのように、何とか努力により、
なんとかしようとするのですが、現実はそうはいきません。
そこで、壁にぶつかり、うつのような症状が出るということは、
よくあることだと思います。

ただ、今の奥さんの現状を聞く限りでは、あまりいい状態では
ないように思います。うつ病、もしくは、躁鬱、のような
状態へと進行しつつあるように思われます。

まずは病院で診察を受け、必要であれば投薬をし、症状の
安定を図る必要があると思います。
とはいっても、本人がそれを受け入れてくれないと、難しいかも
しれませんが、今のままで放置するのは、やはりまずいと思います。

あと、病院での治療はあくまでも、症状のコントロールであり、
根本的な治療ではありません。なので、薬を飲むだけでは、
一度飲み始めたら、辞めることはできないと思います。

根本的には、そもそもの原因である、奥さん自身の考え方を
変えるというところにアプローチしなければ何も変わらないと
思います。とはいっても、これだけは、本人が事の重大さに
気づき、自ら努力しない限り、どうにもなりません。

誰だって、自分が普通であり、自分が正しいと思っているし、
そう思いたいですから、これは簡単ではありません。

理想は、奥さんがそのことに気づき、心の窮屈さから解放
されれば、あなたとの関係もよくなるだろうと思います。
しかし、これは、なかなか難しいです。

次は、投薬治療を続けながら、症状をコントロールしていく。
根本的な解決には至らないが、あなたが奥さんに合わせてあげることができるのであれば、なんとか成立するかな、と思います。

あとは、離婚でしょうね。
奥さんを見捨てるみたいで心苦しい気もしますが、
奥さんが、別人のように生まれ変わる可能性は、なくはないですが、
きわめて低いと思います。
そうなると、結局大変な思いをするのはあなたです。
今なら、子供もいませんから、それほどハードルも高くはないと
思います。

奥さんのような人と向き合うのは、生半可な気持ちでは無理です。
向き合うなら、それなりの覚悟が必要だと思います。
無理なら、早い時期に離婚した方がお互いのためだと思います。

回答No.11

dendenmushi64

下記の内容は厳しめの参考程度に見ておいてください。

①病院に行くことは必須
→奥様の精神は相当以上です。自分の命を盾に人の気を引き、その行為を人のせいして免罪符を得ている気分になっている。
そもそも、話し合える状況ではないんです。

では、なぜ奥様が病院に行くことを拒むのか？
「病院にかかる程の異常であると認識したくない」
「自分は悪くないと思い込みたい」
など、この他にも色々考えることがあります。

②離婚しても良いということを理解する
例えば、結婚1年で性格の不一致が原因で今に至ったとしてます。
これが正しい場合はどう考えても奥様の自己責任です。

自分と相手は違う考えであり、思考方法を修正していく必要があるということを理解していない訳です。
なにより、質問者さんを選んだのは奥様ご自身です。

そこに責任が持てず「他力本願、自分(わたしのこと)が原因なのだから、自分でなんとかしろ、逃げるな」とは本末転倒。

これは奥様にそのまま当てはまります。
「結婚して旦那さんを選んだの自分の選択。奥様を追い込んでいるのは、奥様の考え方です」
これを認めるのがきっと辛いのだと思います。

③心理学の素人に精神鑑定医以上の対応を求めている状態
奥様は人に感謝をする心を現状、欠いています。
この心理状態では、質問者さんが何をしても文句しか出ないです。

プロの心理学に精通した医者のお世話になってください。
相手がプロということであれば、奥様の思考も自然と変わります。

相手が質問者さんだから当たりが強いというのも原因の一つです。
反抗期の子どものようなものです。

辛く当たっても離れないことを常に確認し続けることで、崩壊しそうな精神をなんとか保っている状態と推察されます。

まとめ
必ず病院に行ってください。行けないなら離婚しても良い。

回答No.10

nonamelane

鬱病を名乗る人を相手に何とかなるかと聞かれても、それは無理でしょう。しばらく実家に帰すか別居されてはいかがですか。あなたが疲れますよ。やっていられませんよ、そんな相手では。心身健康であろうとしてこそです。本当に病気かどうか分かりませんが、喧嘩するたびに私は病気、すべてあなたのせいでは努力放棄としか思えません。結婚してしまえば、という考えの方だったのではないでしょうか。だから態度が変わったのでしょう。要は兼業をこなす能力に欠けているのだと思います。

結婚はスタートで、決してゴールではないとはっきりとおっしゃるべきです。１００個書け、病気を理由に何をしても良いのかという態度が全く解せません。一緒に乗り越えるレベルではないです。甘えていますよ。次はヒステリー気味になる前にその場を去ると良いでしょう。

回答No.9

yaasan

私はおそらく奥さんの方に近い感覚だと思うので、解る点はあります。些細なことだから流せばいい、という理屈は間違いないと思うのですが、奥さんが些細と思わないことも些細なことにしてしまっているのが、問題になっている点かと思います。

奥さんの場合はそこで、自分の気持ちを整理できていないのだと思います。何かムカつく、旦那さんのあれやこれにムカつくけど、相手は何も感じていないかのように振舞う。自分が旦那さんに向かって、何をどう言えば、改善して自分の気持ちが収まるのかは解っているようで解らない。ムカつく気持ちを抑えられないから、暴力的な行動に出る。解決法がよく解らないから、自分でなんとかしろ、自分で考えろ、としか言えない。

ノートに１００個も何をしてもらえば、気持ちが安定するのか解らない中で、とりあえずやらせただけの事なので、結局、問題解決はしていない。そういう状態に思います。

あなたにはとても面倒で出口も見えない感じで、しんどいと思いますが、とことんまで話をすることが大事かと思います。それを避けるなら離婚しか選択肢はないと思います。

「申し訳ないけど、君が憤る気持ちになるのが全く解らない。今までも色々と言われてきたが、何をどうすると君の気持ちが収まるのかも解っていない。だから、冷静に話し合って、お互いが嫌な気持ちにならないようにしていきたいから、話そう」とか言ってみましょう。

時間にも制約があるでしょうから、本当にとことんとはできないとは思いますが、解決の糸口を見つけられるまでは我慢して話し合い、それをお互い落ち着いてできるようになれば、表面上だけでも変わってくると思います。

そうして、話し合う中で、折り合う点を見つけながら行くしかないように思います。奥さんが何をどうやっても折り合うつもりがないのであれば、別れるしか道はないように思います。話し合う中で必要だと思うなら、病院の話も出してみればいいと思います。奥さんの本当の状態がどんなものなのかは姿を見ていない私には断定はできません。だから、チャンスがあるとすれば、話し合うという相手の土俵で相手が何を思って今そういう状態なのかを話してくれるのかだけは見極めてもいいのではないか、と思います。

回答No.8

zabusakura

それ限界が見える感じじゃないですか？
改善すべき点、約束事を100個ノートに書いて見せるように言われました。
机をたたいたり、物を投げたり、コップを割ったり、イスを蹴飛ばしたりします。
昨日は包丁を持って死んでやると言われました。あわてて止めました。ハンガーを持ち出して、首を絞めようともしていました。これもあわてて止めました。

書かれていること全部、モラハラレベルのことだと思いますよ。一緒に居ると、あなたの心も、そのうち壊れると思います。
奥様、ちゃんと治療されてますか？

歩み寄るというのは、お互いが意識してしないと出来ない話で、奥様にその気持ちは無いような気がしますが。

お礼

はい、私自身がこわれてしまいます・・

お互いに歩み寄るという気持ちがないと修復できませんよね。

回答No.7

noname#248402

PDCAサイクルはもう時代遅れ、問題点が多すぎるらしいです。上手くゆかないと不安から八つ当たりするようでは困りますな。しかもプライドが高いタイプに思えます。別れたら自殺するかもしれませんね。当分の間、貴方が譲歩するしかないでしょうね。何時か自分で気が付くまでですね。

お礼

PDCAは古いんですか！？

確かにプライドは高いタイプかも・・

最悪は別れるしかないと思っています。

回答No.6

台場 脱田（@o8o465）

それは無理です。
貴方は自分を出して付き合っていたでしょうが、彼女は別人を演じて付き合っていました。
何時までも演じては生きていけないので地が出ているのでしょう。
彼女に自分を隠して生きていけといっても無理な話で、性格の不一致と思いがちですが、という人と一緒に生きていくのは難しいです。
性格が同じならと思うかも知れませんが、それは違います、貴方だからもっているので有って、同じ性格なら結婚してない可能性が高いです。
貴方は彼女が考えて行動していると思っているかも知れませんが、考えと行動は一致して無く感情で動いています。
ですから、抑えるという事はもう出来ないんです。
これが酷くなる事は有っても、良くなる事は有りません。
貴方が一生我慢して生きるしか無いでしょう。

回答No.5

kon555

>>無理矢理にでも医者に連れて行った方がよいのか
　この辺りは難しいですが、多分書かれている雰囲気からすると、無理やり連れて行っても効果はないと思います。
　それよりは夫婦でのカウンセリングという形をとったり、貴方自身がカウンセリングを受けたいから一緒に来てくれ、という形の方がまだスムーズだと思います。
　お住いの地域に左右されると思いますが、最近はこうした夫婦単位でのタウンセリングを専門としている方もいるようですので、まずは通えそうなところを探して、一度貴方単独で相談してみては如何でしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。

たしかに無理やり連れていくことはむずかしそうです・・
状況が改善されなければ、わたしひとりで相談してみます。

回答No.4

noname#250778

何事も結果には原因が付きものです。
昨日大喧嘩があったみたいですけど、
それも元を正せば一番初めの小さな原因から引きずっている可能性が高いです。
質問文の途中に（自分(わたしのこと)が原因なのだから、自分でなんとかしろ、逃げるなと。）とありますが、これはなんですか！？
そこが抜けているんですけど明らかにdake_dakeさんが悪い事なんですかねぇ。
それが解決の一番の糸口と直感しました。

あなたは【当たって砕けろ！】のO型タイプで奥さんはジックリ正確に成功を収めようとするA型タイプですね。
今、森元首相が女性への暴言で辞任した事件を思い出しました。
森さんは10年以上前から東京オリンピックについてただ一人活動していた人です。
コロナ関係で一年間オリンピックが延び今年もマイナスコロナブームは治まらずイライラしていてつい言ってはならない言葉を言っちゃった！という感じです。老化かなぁ。
とにかく今は男性も女性も平等の立場です。
でも今はその過程でまだ男の方が上というスタイルです。
ですから女性の方が上という雰囲気でいないと後でしっぺ返しを喰らうという事です。

dake_dakeさんは一匹男オオカミです。
この世の中、男女平等で昔とは違います。
それに奥さんはうつです。
女性の奥さんを100％立ててあげましょうよ。

あなたは当たって砕けろの！精神O型タイプです。
それに一番初めの原因を踏まえて一言「・・・ごめんなさい(._.)」と謝って下さい。
そして「結婚する前の仲良かった関係に戻ろう！」と一言それでいいじゃないかなぁ。
もちろんすぐには奥さんは分かってくれないと思います。
いつも一歩・二歩...下がりながら奥さんを立てて下さい。
時の流れに身を任せていればいずれ奥さんも分かってくれますよ。
そして年数がかかるかも知れませんが結婚前の仲良かった関係に戻りますよ。
優しい一匹男狼になって下さい。

回答は・・・お互いの歩み寄りの方法はdake_dakeさんが一歩以上いつも引いてやる事ですね。

お礼

回答ありがとうございます。

いずれわかってくれるのでしょうか・・
それまで持つかどうかが不安です。

歩み寄れるよう、とりあえずしっかり話し合います。

回答No.3

dakorego3232999

普通にモラハラ妻だから別れた方が良いと思うよ？

あなたは良いかも知れないけど、もし子供が生まれたら子供が可愛そう。

子供が約束事をノートに100個書かされてる姿とか見たいの？

細かいところが気になるのは構わない。
でも指摘の仕方や言い方を気をつけられない人は最低だと思う。
そしてそういうのは一生治らない。

＞妻は、物事に対して深く考え、改善すべき点があれば、原因をつきつめアクションを起こす性格です。プライベートでもPDCAをしっかり回すタイプです

いや、ぜんぜんPDCAができてないから。
だから喧嘩になるんでしょ？
PDCAを回せる人なら喧嘩にならないやり方にたどり着ける。
奥さんのこと過大評価しすぎ。

そしてモラハラ夫から逃げられない妻は夫のことを過大評価し自分のことを過小評価している傾向がある。
あなたはこれの夫と妻が逆になったバージョン。

どうしても結婚生活を続けたいなら、まずその辺をあなたもきちんと指摘した方が良いよ。

そしてこれを超えたら離婚するという一線もきちんと引いた方が良い。
あなたも覚悟を決めずにダラダラと関係を続けるから、いつまで経っても喧嘩になるよう流れになる。
あなたは物事を深く考えないと言うより逃げてるだけ。

逃げてばかりで問題を先送りにして自分自身すら改善できないのに、もともと他人である奥さんを改善させることなんてできるわけないでしょ？

お礼

アドバイスありがとうございます。

普通にモラハラですよね・・

私自身できることとして、まず逃げないで、問題を先送りにしないことですかね・・。