お見合いでお断りしたお相手のこと
- お見合い（仲介）でお断りした方がどうしても忘れられません。
- 結婚相談所と仲人様を通じたお見合いを昨年の10月から行っています。
- お相手との関係が進展し、最終的にお断りする決断をした経緯や心境について悩んでいます。
- ベストアンサー
お見合いでお断りしたお相手のこと
お見合い（仲介）でお断りした方が どうしても忘れられません。 私は26歳で結婚相談所と仲人様を通じたお見合いを 昨年の10月から行っています。 今年1月末に仲人様を通じて1人の方と出会い、計5回お会いしました。 ４回目までは週１でとんとん拍子で進んだのですが、 その後、仲人様から将来をしっかり考えなさいと言われ、 悩みに悩み、2週間あけて先日3/1にお断りのご連絡をしました。 この流れだけではややこしくはないのですが、 悩んでいる2週間、私はお相手に今悩んでいるということを 2/23に電話で伝えて相談していました。 正直に「私も好意を持っているけれどあまりにトントンと進み過ぎて戸惑っている」 旨を伝えると「2人のスピードでいいから」と言っていただき、 安心したので「では、進むと伝えます」と言って電話を切りました。 しかし、私は一人になるとどんどん悩む癖があり 結局電話をきってから悩んでしまい、お返事が出来ず、もう一度28日お会いすることにしました。 この時点で、もう、考え過ぎて頭では結論を出せなくなっている状態でした。 28日お会いして、お相手からは「なんでこの3日間くらい返事もらえなかったの？」ということ等を 含め色々お話しました。お相手はもう覚悟を持ってきてくださっていて、 私のはっきりしない態度に苛立ちを覚えているようで、私は、これ以上 怒らせないようにと返事するのでいっぱいいっぱいで、 やはりこの方が私に必要と、冷静に感じられる余裕はなくなっていました。 最後、お相手から「お付き合いしてくれますか」といっていただいたときも 私は本当は持ち帰って冷静になりたかったのですが、それをも「いつまで延ばすの？」と 断ったら怒りが爆発すると思いもう、「はい」と答えるしかなくて 心からの「はい」ではなかったのです。 「じゃあ明日仲人さんを通じての返事を待っているね」と終わったのですが その後帰った後にまた一人で悩み、相手をついに怒りで爆発させました。 そんな状態で最終判断を迫られたとき、もうお相手に合わす顔がないと思い込み 正式にお断りとしました。そこで、会う、としていれば 28日のことを謝り、「改めてお願いします」とこちらから言うこともできたのに。 正直、最終判断を迫られたタイミングが悪すぎて、とう言い訳もできますが 「では進みます」と信じてくれたお相手を2回裏切ったことに変わりはありません。 本当向こうのプライドを傷つけすぎました。 でも、こんなに悩む性質の私を引っ張ってくれる今回のお相手は 私にとって本当に隣にいてくれることが必要だと日に日に大きく感じています。 こんなに信じても信じても裏切る女をほとほと早く忘れたいだろうし、 連絡でさえ迷惑だと思います。 私はもう、連絡することさえ難しいでしょうか。
- hnko
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- 婚活
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは お気持ちはわかりますが 恋愛とは違い、お見合いとは「結婚」が 直ぐに結びつくものです。 迷っている暇はなく、あなたにはお見合いはむいていないと思います。 それと仲人さんの一言もあなたにとっては 支えになるどころか、余計な言葉でしたね。 この人で決めなさいと言えない立場なのかもしれませんが あなたの迷う気持ちを察して後押しすればよかったのです。 もうちょっと時は遅いですよね？ きっとあなたから申し出たとしても、 あなたに対するイラつきは消えないと思います。 2度同じことをされ、またか！と思ってしまうと 思いませんか？ 何度か自分のメンタルを傷つけられたら 余程気に入った相手でなければ もう心を開くことはないと思います。 そこが恋愛結婚と違うところです。 お見合い＝結婚 と考えられなければ、別の手段を考えてみては いかがでしょうか？ 彼のことはもう忘れてあげたほうが 彼のためにもあなたのためにもいいと思います。
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- blazin
- ベストアンサー率50% (20050/39735)
連絡をする事が迷惑にはならないよ。もしあなたが迷惑を気にしているのであれば、それは今でも私という存在が彼にとってそこそこ存在感を残しているという前提での悩み方。自分に自信がある人の悩み方。現実のあなたは違うでしょ?彼にとって、既にあなたという存在感は過去の交流の余韻の中にしかない。そんな微小なあなたという存在が、仮に彼に対して連絡をしてもそれが即迷惑にはならない。その部分は全然気にしなくて良い。ただ、彼側の気持ちブームはおそらく去っている。以前のあなたの内側の心のストーリーを後付で言われても、頭ではそうだったんだね?と理解はできるけれど、それが現在進行形の心にプラスに働くかといえばそれは無い。頭の理解と心の納得は別だから。とにかくあなたからは生の反応や活きた感情が伝わりにくい。不器用な事は十分分かっていたつもりだけれど、その扱いの難しさは想像以上だった。仮に不器用な相手を引っ張って行くにしても、引っ張り「甲斐」は欲しい。あなたはその点でも彼に対して十分に与えられなかった。仮にあなたと前に進んでいくとしても、今後もコミュニケーションの時差は生じていく。自分という狭くて暗い井戸の中に入り込む癖のあるあなたは、彼からすれば凄く扱いが難しい。難しいという部分があっても、それでもあなたを引っ張ってあげたいと思える活きた感情があるうちは良いけれど、その気持ちの糸がおそらく彼の側では切れている。あなたから連絡し直して、改めてその切れた糸を結び直して欲しいと頼んだら、優しい彼は応じる姿勢は示してくれるかもしれない。でもその状態になった時、あなたは今まで以上に緊張とプレッシャーを背負う事になる。もう彼に嫌われるようなことはできない、これ以上彼に幻滅されるようなマイナスを示すわけにはいかない。そっちを先に考えてしまうネガティブなあなたは、結局彼の前で自分が出せなくなる。彼から見たあなたは相変わらず深くて暗い井戸の中にいて、ポジティブにあなたと前に進んでいきたいという感情は得難いのかもしれない。現時点でも容易に想像できる彼側の世界も踏まえた上で、どうしても後悔したくないと思うならあなたの方から連絡してみるのはありなんだと思うからね?ゆっくりと深呼吸を。その時その場所で伝えないと、伝わらないと意味が無い事も沢山ある。後付では成り立たない事も沢山ある。今後その彼とどうなるかは別にしても、彼とのコミュニケーションで得た経験は大切に活かしていけると良いよね☆
お礼
ご回答、ありがとございます。 引用させていただくことになりますが、下記の部分、すごくしっくりときました。 "彼側の気持ちブームはおそらく去っている。以前のあなたの内側の心のストーリーを後付で言われても、頭ではそうだったんだね?と理解はできるけれど、それが現在進行形の心にプラスに働くかといえばそれは無い。" その時、自分はこういう人間ということをしっかりお伝えしていなかったので、すごくお相手を戸惑わせてしまったと思います。 扱いの難しさ。。。友人や家族にも言われていました。なので、なんとなく面倒な人間なんだなということは分かっていましたが、何が、というのは分からないまま今まで生きてきてました。今回のことで、自分の不器用な部分、扱いにくい部分がどういうところなのか、具体的に分かることが出来ました。 お相手は不器用な私を二度も引っ張ろうとしてくれていたんだと思うと、何も説明しなかったこと、申し訳なく思います。 引っ張り「甲斐」を与えること。 なるほど、と思いました。私の課題はそこだなと思いました。 ありがとうございまします。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1139/6886)
怒らせた以上はもう連絡も取れない状態になっていると思います。 貴方は２６歳とのことですが、お相手はいくつなのでしょうか？ 相手が結婚に対して焦っているのなら、貴方の行動は彼を怒らせたのですから謝罪も受け入れられないと思います。 彼が本気で結婚を考えているのですからはぐらかしたり、断ってきたりする女性とやり直すことは考えないと思います。 逆の立場で貴方がはぐらかされてお断りされたら、相手からの謝罪を受け入れられますか？ 貴方は断ったからこそ「忘れられません」ですが、彼にしてみれば断られた「もう二度と思い出したくない相手」では。 貴方にはまだ結婚は早いと感じます。
お礼
彼が本気で結婚を考えていらっしゃったので、失礼にはぐらかす意はなかったですが、お相手にとっては結局同じだったと思います。私も反対の立場であれば、次男女性に行きますね。。。結婚の決断する決断力を育てなければと感じました。 ご回答いただき有難うございました。
- Granpa1969
- ベストアンサー率22% (576/2545)
まず御質問に回答します。 ＞私はもう、連絡することさえ難しいでしょうか。 連絡を取ってお詫びする位はいいですが、翻意を求めるのは無理です。 まぁ、結婚まで辿り着いたとしても、今回の方とは長続きしないでしょう。 そもそも、相手はそんなに悠長な人ではなかったみたいですし。 未練はあるでしょうが、覆水盆に返らず。諦めも肝心です。 とはいえ、今後も考えると、貴女の「持病」の一人で悩んで沈没する癖と、貴女自身が上手に「お付き合い」する術を身に付けることが必須かと思います。
お礼
覆水盆に返らず。諦めも肝心。 きっぱりと仰っていただき有難うございます。 「一人で悩んで沈没する癖」は、指摘頂いて初めて気が付きましたが 仰ってくださったように、今後のご縁活動を続けるにしても、この癖との付き合い方を考えていかなければと思いました。 ご回答、自分を知る勉強になりました。有難うございました。
私のはっきりしない態度に苛立ちを覚えているようで。止めときなさいよ、この程度で怒る男。結婚したら何かあるたびにイライラ、下手したら手も上げるかもしれません。怒らせないようにと返事するのでいっぱいいっぱいでなど、すぐ怒る男と結婚したら地獄ですよ。穏やかでも貴女をリードしてくれる男性が現れるのを待ちましょう。それから悩み過ぎても正解など出ませんよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私が悪いから、という思考に陥っていましたのでハッとさせられました。 私が悩み過ぎるという点を自分でも分かっていない段階だったので、ただただ双方にとって戸惑いでした。悩み過ぎても正解など出ないというのは今回痛感しましたし、今後は悩み過ぎる点を改めながら合う方を探そうと思います。 ご回答いただきありがとうございました。
- inuusagi_8
- ベストアンサー率41% (890/2150)
>私は、これ以上怒らせないようにと返事するのでいっぱいいっぱい こんな追い詰められた感じになるのにやっていけるのでしょうか。 私も結構悩むときは悩むタイプですけれども、 夫となった人はそんなことで苛立ったりはしませんでした。 会って５回でいいなと思ったなら決めないといけないような相談所婚活は私にはまず向いていないと思っていたので、私自身は婚活でも相談所は利用しませんでした。 婚活パーティーで出会ったのに、初デートでまず伝えたのは「急いで結婚する気はないので、もし早く結婚したいと思っているのなら今日が最後で振って頂いても全く問題ありません。むしろその方がお互いのためになるし気が楽です。」というようなことでした。 結婚を前提に正式に交際を始めたのは半年後で会ったのは5回なんてものではありません。偉そうに言える立場ではありません。 後で聞いたら「追うと逃げるタイプだと思った」のだそうです。 あなたもいいなと思っていてもうまくいきすぎると不安が頭をよぎる人なのかなと思います。 それでタイミングを逃したり、自ら駄目にしちゃったりもするのでしょう。 こればかりは脳のクセなので簡単ではありません。 私から言えるのは、こういう痛い失敗をして勉強になったということですね。 逃がした魚は大きかった、ああ勿体なかったと後になって思うのでしょうが、そうでもないですよ。 良いところばかりをクローズアップしているだけです。 本当に縁のある人はこんなことでは壊れません。 なんだかんだでちゃんと最後まで波に乗ったまま結婚までたどり着きます。 あなたの方にも慎重な性格なりにそれでも勇気を出そうという気になることができるでしょう。 苛立たれると委縮してしまうあなたには、今回の男性はテンポが合わなかったのかもしれません。 とはいえ相手に必要以上に待たせることのないよう、 どうして今回不安がそんなに膨らんでしまったのか、 どこの何に原因があったのか・何があればもう一歩踏み出せたのか、 一人で思い悩むループに入る前に断ち切る方法など、 次に同じ過ちを繰り返さないことに頭と時間を使ってください。 失ったものを惜しいと思う気持ちは多くの人にあります。 だけど、繋がるべきではない縁を無理やり繋いでも、それはいい縁ではないかもしれませんよ。 少し気分を変えて、あまり自分を追い込まず、活動も相談所以外で何か探してみるのも一つの方法です。 落ち込んだ時によく反省すると、次へのチャンスが見つかることは多いです。 いい教訓だと思ってみては。
お礼
ご回答ありがとうございます。 思えば、初回～、始終ずっとお話されるような方で、こうなの？って仰られることに対して少し違っても「そうじゃないんだけど、、、」と思っても、まぁいっか。と言いたいことを言えずにいました。 回答者様の経験談をお聞きして、決断力が乏しい私は、即決を求められるお見合いは向いていないのかな、とも思いました。 合ってるか合ってないかも分からず飛び込んだ世界で、今回、悩むときは悩むタイプと分かったので、これを踏まえ今後の婚カツを一度考えようと思います。 ありがとうございます。 また私も、回答者様のように出会ったときに自分の口で、自分の結婚相手の探し方や性格をお伝えしていこうと思います。 結婚を前提に正式に交際を始めたのは半年後以後で何度もお会いできる、、、羨ましいです。私も今回の方とそのような出逢いであれば、少し変わっていたかもしれません。 いいなと思っていてもうまくいきすぎると、上手くいってないところを探す癖があるようです。脳のクセ。。難しいですし厄介ですし、でも付き合っていく術を見つけるしかないですね。 とても勉強になりました。 まず、自分の性格を知ることが出来ました。追われすぎたり、圧迫をかけられると苛立たれると委縮してしまうということ、全力で逃げたくなるということ。 悩み始めたらどんどん霧の晴れることない方向に考えてしまうということ。 私は私でこの性格や癖と上手く付き合いつつ、この性格でも最後まで一緒に辿り着けそうな方を見つけたら、勇気を出すことも必要ということ。 今回 どうしてこんなに不安が膨らんでしまったのかは、恐らくですが、結婚への道を始めて見せられたからだと思います。 今後、まず自分で考える課題を明確に示して下さって有難うございます。 繋がるべきではない縁を無理やり繋ぐ。。 なるほど。 今でも模索しそうにはなりますが、この言葉を頼りに、よく反省し、よく見つめ直してみようと思います。 ご回答有難うございました。
>でも、こんなに悩む性質の私を引っ張ってくれる今回のお相手 質問文からは「苛立ちを態度に出して決断を迫るせっかちな人」にしか見えませんでした。 そこにきて「その態度に動転して自分の意見をひっこめてしまう人」が質問者さんなので、まぁ「ひっぱってくれる」と言えばそれはそうなんでしょうけど、なんというか、それで大丈夫でしょうか。 あまり詳しくありませんが、仲人立てる場合って、「正式に断ったけどやっぱりもう一回連絡取りたいんです」みたいなのってよしとされるんですかね？ 仲人のメンツもつぶすように思いますが…
お礼
ご回答ありがとうございます。 お相手も悩むことは分かってくださっていましたが、私が悩む深さが想像以上だったので苛立ちを態度に出されたのだと今となっては思います。 「その態度に動転して自分の意見をひっこめてしまう人」という自分の性質、仰って頂いて初めて気が付きました。ありがとうございます。 そうですね。仲人様の顔に泥を塗ることだと思います。私尾代わりにお断りしてくださったのに、「やっぱり」は出来ないですね。 ハッとさせられることばかりでした。
- HutsuunoHito
- ベストアンサー率15% (221/1452)
貴女のペースに合わせられないような男性はダメだと思います そもそもそんなせっかちな男、同性からみてもちょっと難ありな気がします 結婚したらモラハラされそう・・・ 貴女は本能的に危険を察知していたのだと思います もっと器の大きい男性を探した方がいいと思います
お礼
ご回答ありがとうございます。 私は、他の方より悩み過ぎて、ゆっくりのペースを必要とするということが分かりました。合わせようとして下さいましたが、それ以上に私が遅すぎて、そのペースが合わなかったのだと思います。私も、今後悩み過ぎずにペースをあげるように訓練して、ペースの合う方を探していきたいと思います。 ご回答ありがとうございました。
- zabusakura
- ベストアンサー率15% (2225/14762)
私はもう、連絡することさえ難しいでしょうか。 きっと火に油を注ぐようなものだと思います。 お相手の方は、もう関わりたくないくらい、うんざりされているのでは、ないでしょうか？ ２度もとなると、この人、また絶対やるんだろうなと想像が付きます。 メンタルを安定させてからでなければ、同じことの繰り返しで誰とも結婚まで進むのは難しい気がします。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お相手は恐らくうんざりされている。逆の立場で考えると、よく分かりました。私自身も、同じことの繰り返しをするだけかもしれないと感じましたので、一旦、今回のことを冷静に反省して、自分自身をしっかり見つめる時間を設けようと思いました。 ご回答ありがとうございました。
- eroero4649
- ベストアンサー率31% (10470/32925)
とんとん拍子で進んで、何がいけなかったのですかね？「私には悩み過ぎる癖がある」というけれど、レストランでいつまでも注文が決まらなかったらそりゃお店だって「注文が決められないんだったら他のお客さんを入れられないから帰ってください」っていわれますよ。 質問者さんには質問者さんの事情があるように、誰にもその人なりの事情があります。自分のことばかりしか考えられず、相手のことを考えられない人と結婚して何十年も一緒にやってくのはしんどいのではないかしら。 そのお相手の方は、とても素敵な方だったのですよね。だったら、たぶんすぐに他のいい人が見つかると思います。質問者さんから見て素敵な人だったら、他の女性から見ても素敵な人でしょう。そのときに、彼もわざわざ質問者さんをあえて選ぶ理由はないですよね。もしお相手が質問者さんを選ぶとしたら「他に選べなかった場合」に限られる気がしますが、どうでしょうか。 そしてまた人間というのは、取り返しのつかない大失敗をしないと学べないことがある生き物です。 もしその彼と結婚できることになっても、このコロナ禍の中で結婚式をするのかとか入籍はいつにするかみたいなことでまたグジグジ言い出すことになるのではないですか。そしたらまた彼が怒って婚約破棄なんてことにもなるでしょう。 トントン拍子できたら、もうこれがご縁というものなのだとスパッと思わないとね。だいたい何にそんなに悩むのかが分かりません。だって順調にいって悩むんだったら、順調にいかなかったらもっと悩むんじゃないの？って思いますから。 今回の大失敗を教訓にして、新しい人とまたご縁がありそうになってまた悩み始めたら「あのときと同じ失敗はもうしたくない」で決断できるようになるのではないでしょうか。 もし次も同じ失敗をするようならば、私は同じ失敗をくり返す人は学習能力がない人だと思いますけどね。
お礼
ご回答有難うございます。 レストランの例え、大変よく分かりました。 私は悩んでいる２週間、お相手事情を全く考えておりませんでした。 最終的に私がお断りした形でしたが、お相手も、私とやっていくのは難しい、そう感じられてかもしれませんね。 わざわざ私をあえて選ぶ理由はない。まさにその通りです。「他に選べなかった場合」。。。 このまま私が学ばないままで、okしたままになつていたら、婚約破棄にもなりかねなかったです。今回のことがあって気がついたので。 トントン拍子できたら、もうこれがご縁というものなのだとスパッと思う。潔さ。私に足りないものですね。 今度は逃さないように、努力していこうと思います。 ご回答有難うございました。
- habataki6
- ベストアンサー率12% (1183/9772)
＜４回目までは週１でとんとん拍子で進んだのですが、 つまり今後は会う必要は無くなり、違う相手を探すだけです。 ＜どうしても忘れられません。 出会いは別れは避けられない事は既に確定しています、遅いか早いかは 事情によるので、誰も先の事なんてわかりません。 ＜「では進みます」と信じてくれたお相手を2回裏切ったことに変わりはあり＜ません。 他人は運命を共にしてもらえません、貴方にとって不要と判断したの でしょうから、別れほ普通です。 ＜連絡することさえ難しいでしょうか。 貴方の都合で人は関わらないです、他人の心情からすれば、 無駄な時間に関わるのは迷惑といいます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私の「進みます」を信じていただいたお相手を2回裏切ったことに変わりはない、 本当に仰る通りです。私の都合。。。そうですね。タイミングといい、私の都合でしか考えておりませんでした。 ご回答ありがとうございました。
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- その他(恋愛・人生相談)
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４０歳・男です。 （１）３か月ぐらい前に同年代の女性とお見合いをしました。 （２）お見合いの翌日、相手の女性ともう少しお会いしてみたい旨を仲人さん（相談所とかではなく個人の仲人さん）にお返事をしました。 （３）先方もOKということで、最初のお見合いの２週間後に１回とさらに２週間後に１回食事をしました。 （４）この時点で仲人さんから「どう、前向きな考えでお付き合いしてみる？」と聞かれ、自分としてもうすこしお会いしてみたいと思い「しばらくお付き合いしてみたい」と返事しました。 （５）その後２ヶ月間交際しています。（出会うペースは２週間に１回ぐらいですが、その間はメールのやり取りなどを時々やっています） （６）しかし、出会っていくうちに、自分的に、なんかちょっと違うかなあと思うようになってきました。 （７）そんなとき、昨日、仲人さんから「そろそろ結婚するという結論出しませんか」「どうやら先方さんは気に入っておられるようですよ」などと言ってこられました。（自分側と女性側とそれぞれに仲人さんがおられまして、女性側の仲人さんが私のほうの仲人さんに｛気に入っている」と言ってこられたようです。 ここでお聞きしたいのですが、 (1)この段階でお断りはできるのでしょうか。結納を交わしているわけではないので婚約状態ではないのですが、断ることは難しいでしょうか。お断りのタイムリミットは過ぎてしまっているのでしょうか。仲人さんにご迷惑がかかるものでしょうか。慰謝料的なこととかは発生するものでしょうか。 (2)仲人さんご自身は交際が順調だとおもっておられるようですので、ここでお断りの返事をしたらかなりびっくりされると思いますが、できるだけ穏便なお断りの仕方、言い方についてアドバイスいただければと思います。 ケースバイケースな事柄だとは思いますが、なにかアドバイスいただければありがたいです。
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- お見合い
３０代前半の男です。この前お見合いしました。相手の子は私より若い子ですがなかなか良さそうな子だったのでもう一度会いたいと仲人様に告げました。相手の子も会うという返事をくれました。次回に会う約束はしていますが、相手の都合により日時は未定です。予定が分かり次第連絡しますと言ってくれました。さて、初めてお会いした日の帰宅後、仲人様より相手の電話番号を教えて頂き、少し電話で話しました。メルアドも交換しました。相手の子は今どきの子らしくメールが好きみたいで、気さくにメールしてくれました。ただし、その翌日以降はメールも電話もしていません。まだ１度お会いしただけで、数日しか経ってないので、あんまり軽い調子で連日メールや電話をするのはどうかと思ったからです。また、相手が連絡くれると言っているのに返事をせかす様に取られてもいやだなァなんて考えたりもしました。考えすぎでしょうかね。ある程度こっちが押し気味で行った方が良いのか、まだ１度会っただけなので冷静に行った方が良いのか。相手の子はメールとか好きそうなのでマメに連絡取った方が良いのか・・・とか色々考えます。人それぞれなので難しいとは思いますが、アドバイス下さい。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 恋愛とは違い、お見合いは「結婚」が直ぐに結びつくもの。今回で痛感致しました。 恋愛の出逢いと同じようなノリでお会いしてしまっていたのが、一番の反省点です。お相手にも、周りの方々にも無駄な労力を使わせてしまいました。 恋愛結婚と違うところ。 そもそも、その定義を理解せずに今回臨んでいたから、このような事態を招いてしまったと深く反省しております。 私に対するイラつきも間違いございません。私も同じ立場なら、わざわざまた傷つけられるかもしれない道に行こうとは思わないです。 彼のためにも忘れる、、、そうですね。 今すぐ実行は難しいですが、少しずつやってみます。 ご回答頂きありがとうございました。 ご回答頂いた瞬間は少し厳しくも感じましたが、時間をおいて何度も読みなおすうちに、入ってくる言葉だらけでした。 ありがとうございます。