元カレと友達以上恋人未満になりたい

質問

彼氏と今日別れました。原因は全て私にあり、彼を傷付けてしまいました。ですが彼は私といると楽しいし話しやすいからこれからも遊んだり相談したりしたい、と言ってくれました。 私は彼には未練もなく、今は復縁したい気持ちはありません。彼には私以上にいい人がいると思うからです。
彼は真面目なところがあり、付き合ってもないのにエッチなんかありえないというタイプで、お付き合いは結婚前提です。別れ話をした後も今まで通り仲良く買い物をしていたのですが、私がつい癖で手を繋ごうとすると別れたのになんでそんなことするの？と(希望的観測かもしれませんが本気で嫌がってるようには見えませんでした…)言って繋がせてくれませんでした。セフレになりたい訳では無いのですが、友達に戻っても彼に触りたいし、スキンシップを取りたい、行こうと言ってた旅行にも行きたいです。友達だけど恋人の時のように連絡も取りたいし、カップルが行くような場所にも行きたいんです。友達だけど友達以上の関係になりたいです。もちろん他の男友達にはこんなこと思いませんし、彼は真面目な方なのでさせてくれないと思います。そこで質問なのですが、これはやはり恋愛としてまだ彼を好きなのでしょうか？復縁したい訳では無いのですが…

また、私は目標があり、それを達成出来たら彼を傷つけてしまった原因のほとんどは取り除かれます。1年ほどかかり、達成できるかも分からない、かなり厳しい目標ですが、この1年間でそれを達成するだけではなく、絶対に同じ過ちを冒さず彼からの失った信頼を取り戻したいです。目標を達成できた上で、もし1年後もお互い以上に居心地のいい人が現れなかったらもう一度全てを謝って結婚したいと言おうと思っています。もし私に恋人が出来たとしても彼との関係を終わらせたくはありません。人としてなのか、恋愛としてなのか分かりませんが、彼のことが大好きですし、尊敬してます。
客観的な意見を聞きたいです。これは恋愛感情ですか？

回答No.5

toiawasedesuyo

横恋慕はストーカに発展します
貴女は気を付けないと悪い女になってしまいます
彼氏には決めた女がいるのを知っているのなら
潔く辞めましょ
男は沢山いますよ言いますが、なかなかいい人に出会わないのが
現状ですよね
もう少しで春
新しい出会いに期待して下さい

回答No.4

dendenmushi64

下記の内容は質問者さんの文面を拝見する限りの意見であることを予めご了承ください。

結論から言うと質問者さんの感情は恋愛感情に属しているといえるかと思います。

【理由】
まず、質問者さんは元彼さんに対して、未練はないが心残りがあるように感じ取れます。

※今回の場合の言葉の意味としては・・・
未練は「諦めきれない気持ち」を意味します。
心残りは「未練とまでは言わないが、心に突っかかるものを残す」ことを意味します。

また、質問者さんの文章には元彼さんとの関係にはいくつかのシナリオが用意されているように感じられます。

①元彼さんとは友人以上の関係を継続していきたい

②目標を達成して互いにフリーだった場合はプロポーズをする

③自分に恋人が出来ても関係を継続させる
ざっくり上記３つです。

さらに、友人と言っても限りなく恋人に近しい友人を指していると考えることが出来ます。
文中には、交際はしてなくても元彼さんとスキンシップを取ったり、性行為を想定する内容が含まれている為です。

今回重要なポイントは・・・・
「文中では相手に恋人が出来た場合をほとんど想定していない」ということです。

「彼には私以上にいい人がいる」と言っておきながら、

「セフレになりたい訳では無いのですが、友達に戻っても彼に触りたいし、スキンシップを取りたい、行こうと言ってた旅行にも行きたいです。友達だけど恋人の時のように連絡も取りたいし、カップルが行くような場所にも行きたいんです。友達だけど友達以上の関係になりたいです。」

との考えがあります。

本当に相手には自分以上の人間がいると思えるのならば、友人以上の距離を詰めようとは決して考えません。
相手に別の人を見つけて幸せになってほしいという感情よりも、自分と一緒にいて幸せな気分にさせてほしいという感情が勝っている状態であると言えます。

しかも、目標達成時にはプロポーズを予定しており、それは１年後の想定となっています。
総合的に「１年間、ほかの女性が寄り付くのを嫌っている」と判断できます。

【その他】
これはおせっかいな意見になるかもしれませんが、文章を見る限り、冷静で客観的な男性の目線としては「迷惑な女性だな～」という印象が強いです。

１年以内に夢をかなえて相手にプロポーズを検討しているならば、別れる必要どこだったんだろう？となります。

「相手を傷つけた信用を失った」という部分が別れのポイントであった場合、相手にほかの女性が寄り付くのを良しとしない態度を取るのは「本当に反省してないんだな」と感じます。

さらに自分に恋人が出来ることは想定していても、相手に恋人が出来ることはほぼ想定していないと判断ができるのも質が悪いと言わざるを得ません。

相手を傷つけたと言っているのにも関わらず、相手の傷を癒すことが一切想定されていないことも質の悪さを増強しています。

「お互いに想いがあっても相手を傷つけて別れることになった。そして原因は全て質問者さん」ということを前提にする場合、質問者さんは誰かと交際をする上で未熟な人であったということを意味します。

未熟な人は過ちを繰り返します。
今まさに上記のような感情と行動の矛盾という過ちを犯しています。

元カレさんとの関係は一切気にせずに、目標の達成に集中する。
その間は元カレさんに過度な接触はやめて次の彼女さんと幸せになってもらうことを前提にするのが良いです。

１年後にプロポーズをするにしても、
「相手の幸せを願える質問者さん」VS「自分本位に自分の幸せを重視する質問者さん」とでは、前者の質問者さんの方が結婚に望ましいかと思います。

回答No.3

tuyosik

好みは恋愛、欲、主観。尊敬は信。と思います

回答No.2

ftyn

このご質問を読んで、「未練はない」と言うのをどれほどの人が納得されるかと思いますが、あなたの考えの範疇では割り切れているのでしょう。

あなたの考えとは、「恋人でなくても、好きなお友達の男性と手をつないでいい、スキンシップしてもいい（これはＳＥＸも含まれるのでしょうか。わたしにはそう感じられます）、旅行に行ってもいい。自分に恋人ができても、他の男性と恋人っぽく付き合うのは問題ない」と、恐らくこう言ったものです。

一方、彼の考えはこうではありません。「お付き合いしていない女性と恋人っぽい事をするのはおかしい」と言うものです。あなたの考えとは相いれませんし、彼にはあなたの「異性の友達観」が、だらしのないものと映るでしょう。

もちろん、あなたの「異性友達観」を彼にハッキリ話してはいないかもしれませんが、今後もあなたが彼にベタベタしようとするたびに、彼はあなたを軽蔑し、心が離れていく様に思われます。お別れの原因は分かりませんが、それとは別にあなたの考えが彼をさらに失望させる可能性が高いです。

今時の風潮からすると、「付き合ってもないのにエッチなんかありえない」と言うのはお堅いのかもしれませんが、わたしにはこれはごく常識的な事であって、特段真面目だとは思いませんし、あなたの方が危なっかしくてだらしない女性に見えます。
彼にもわたしにも、恋人や結婚相手以外の人とＳＥＸするなどとうてい考えられないのです。

あなたの「異性友達観」には、もう一つ問題があります。あなたに恋人ができても、彼が許してくれればスキンシップも旅行にも行くのですね。それを恋人がどう感じるかをお考えではないでしょう。「分からない様にやればいいや」と思っているのか、それとも「彼との仲に文句言うなら別れちゃう」と考えるのか。
あなたの、わたしから見ると「だらしない」考えは、彼以外の人も傷つけるかもしれないのです。「私がいいんだからいいのよ！他の人が嫌な思いをしても構わないの！」と言い切れますか。
わたしは、「周囲がどう感じるか」も大事だと思いますが。悪い印象の言動をすれば、彼にも恋人にも迷惑がかかるかもしれないのです。

あなたには、彼への恋愛感情があると思います。「未練はない」理由、「復縁したいわけではない」理由は、彼に恋していないからではなく、お別れの原因が残っているからです。それが解決したら元に戻りたい、再告白したいと書かれているではありませんか。恋はしてるけど、障害があるから恋人関係は解消「せざるを得なかった」のでしょう。

「彼を傷つけた原因」がどんなものなのか分からないのでハッキリ言いにくいですが、例え「原因」が取り除かれても、彼を傷つけた過去は変わりません。どうもご質問全体から、楽天的でいいトコどりな、都合のよさを感じます。
堅実な考え方の彼は、あなたがその考えを改めない限り、鋭敏にそれを見抜くでしょう。そうなれば、あなたがお望みの「友達以上」など望むべくもありません。むしろ「友達以下」になっていきます。彼の考えをよく知っていながら、何で友達以上の関係を求めたいのか、わたしには理解できません。それは彼を裏切り、彼を失望させ、彼の考えを踏みにじる事なのに。

人間関係は、自分の望みばっかり押し出していては決してうまくいきません。

回答No.1

Granpa1969

御質問にだけ。
プラトニックではありますが、「恋愛気分のまま」に見えます。