AB型彼氏。彼から連絡がありません。

質問

彼と気まずいままLINEが終わり、それ以来連絡がありません。

AB型の彼氏と付き合っています。2年間、半同棲。
日頃からとても変わっていて、つかみ所がありません。
自分の気持ちが優先なので、相手が傷つくことも平気でいいます。

ずっと我慢して合わせて付き合ってきました。
ふとした彼の言葉で傷つき、LINEの返事をしていません。

私も連絡せずに、丸4日経過しています。
このまま待っていても連絡はないでしょうか？

今までは私から連絡したりしてましたが、
もう私も疲れてきて、このまま別れそうかとも思ったりします。

私が傷ついたかもしれない、どうしたかな？
と思えば何かしら連絡しますよね？
こういう時に大事にされてないなぁと感じます。

＊以前は同じような状態で2週間連絡なく、私から連絡しました。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

補足を受けて少しだけ。彼を心底好きになれたという事実は仮に別れたとしても消えることはない。心底彼を好きな状態でお付き合いできたという経験は誰しもが出来るものじゃない。そういう意味ではあなたは既に彼から「得て」いる。素敵な時間であり経験を得ている。だからこそあなたは率先して我慢を選べた。あなたとっては我慢してでも付き合う価値がある彼だったから。別に我慢していればその先に変わってくれる彼を期待していた訳でもない。むしろ変わるのは私の方で、だんだん我慢という感覚自体が薄れていって、良い意味で我慢を我慢と感じなくなるような、そういう感覚が生まれてくるのでは?そう考えて付き合ってきたあなたもいるんだと思う。それ自体は全然間違っていない。ただ、結果としては我慢に慣れるよりもむしろ我慢の蓄積によるストレスの方が大きくなってしまった。心底の好きな彼と一緒にいられることよりも、そのプラスよりもマイナスの方が強く感じられるようになってしまった。その見過ごせないサインに対してあなたは今どのように向かおうか?を考えている。そこまで心底好きになれた彼だから「こそ」、ありのままの彼を受け止め難くなってしまっている部分もある。心底好きになれた彼だからこそ、どうしても彼の対応に振り回されてしまう。気持ちが大きいあなたの方が振り回されてしまう。じゃあ気持ち大き過ぎる気持ちを小さく畳めば良いかといえば、それは口で言うほど簡単な事じゃない。心底好きだと思わせてくれている時点で、私はそれ以上は望まない（どんな彼でも受け入れられる）そこまでの達観もあなたはできていない。あなたにもあなたの欲がある。我慢して付き合っていたことが結果的にあなたの中の欲を大きく育ててしまっていた一面もある。我慢し続けることで多くを望まなくなる人もいれば、我慢すればするほどより自分が欲しい、自分の気持ちに見合う相手が欲しくなる人もいる。あなたにとって今の彼は心底好きになれる感覚を与えてくれた人でもあるけれど、あなたが望むようなものを与えてくれる人ではない。今後もそういう変化おそらく無い。そういう彼だと受け入れて、滅私の自分自身に落ち着いていけるか?今のあなたにはまだ欲がある。彼と別れた後に、彼以上の人に出会える可能性を考えると不安もある。でも、今のままでも良いとは思っていない。やるだけやってみた結果の今として、私なりに満了という結論をもって、新たな自分探しをしても良いのでは?心底好きになれる相手も良いけれど、もう少し手応えのあるお互いに分かち合える関係性を求めても良いのでは?そう考えているあなたもいるんだと思う。こうして書き込んでみたからこそ、自分自身の本音にもう少し丁寧に向き合ってみる事。これからのあなた自身に悔いを残さないように。あなたなりに考えた選択に正解不正解は無いから。大切にしてみて。

お礼

いつもながら親切にありがとうございます。
すごく考えさせられるので心に響きます。
まだ答えはでていませんがしばらく静観しつつ自分の気持ちに向き合っていこうと思います。

回答No.2

blazin

本当にあなた次第だよね?あなたから歩み寄らなければそのまま終わる可能性もある。これが交際歴2ヶ月なら分かるけれど、あなたと彼は既に2年間も付き合っている。確かに貴方の彼は変わり者で掴みどころがない。それを2年の交際歴の中であなたは学んできた。今後彼があなたから見て、掴みどころの「ある」彼にあるか?それはおそらく難しい。彼はあなたとの交際に臨む前からも今の彼であって、あなたとの交際で自分のスタイルを大きく変えようとは思っていないから。あなたとの短い交際歴と今までの自分の人生歴史=年齢を比べたら、考えるまでもない。俺は俺。今までも俺。これからも俺。あなた目線から見て掴みどころがないという印象は本当にその通りなんだと思う。彼自身誰かに掴まれたい（詳細に理解されたい）と思っていないから。だからマイペースに振る舞えるし、自分と向き合う受け手の気持ちをあまり考えない。彼的には、もう交際歴も2年も積み重なっている時点で、俺の独特さも含めての交際だ。あなたはそう考えていると思っている。癖と旨みは背中合わせ。2年間も俺と付き合い続けてるということは、あなたは俺の独特さや癖を旨味と感じているはず。もしそうではないなら、2年間も付き合えないはずだ。もちろん彼のマイペースに振り回される部分はあるけれど、トータルではプラスだと感じているはずだ。だからこそ2年も付き合い続けていて半同棲もしている。彼は、あなたから見た自分の印象をそう捉えている。もしあなたが今、溜まりに溜まったストレスや苦痛を吐き出したとしても、彼からすれば??の部分が多い。彼目線で言えば、それは今言う話では無いから。こんな俺と既に2年間も付き合っておいて、今更他人行儀に変わっているとか、大事にされていない云々と言われる筋合いは無い。そんなこと以前から分かっている事（のはず）。もしあなたが彼に気持ちを打ち明けたら、逆ギレされる可能性もある。あなたはずっと我慢していたと書いているけれど、彼はあなたに対して我慢を「させていた」と思っていない。我慢スタイルを選んだのはあなた自身。自分の意思で自分の選択で我慢を選んでいたのがあなた。そんな特殊な彼であってもあなたは彼を失う事が怖かった。彼を失うリスクを自ら避ける為に、あなたは我慢を選んできたという一面もある。俺の対応がどうであれ、進んで我慢を選んできたのはお前だ。自分で我慢を選んでおきながら、自分でそのスタイルに潰されているのは俺のせいじゃない。俺はこれからも俺であり、こんな俺と付き合う以上あなたも部分ではなく「全体」として俺のことを受け入れられてこそ。俺に変化を求めるのではなくて、お前が変わっていけるかどうか?俺との関係をトータルでプラスに感じられなくなったのであれば別に別れても良い。俺は俺を大事にしていきたい。お前はお前の欲する彼氏像を大切に、自分に見合うパートナーを探していけば良いさ。最後もあっさり突き放されて終わる可能性もある。その可能性は十分覚悟の上で、彼に対してどこまで伝わるかどうかは別にして、今まで思っていた事を口に出して伝えてみる。その自由は彼女であるあなたにもあるんだと思うからね?あなたはどう「したい」のか?これからも不器用な彼と不器用な彼女として付き合っていきたいのか?既に彼との関係にプラスを感じ難くなっていて、また0からにはなるけれど新しいスタートラインに自らを立たせようと思っているのか?改めて自分自身の本当の気持ちを確認してみる事。相手の事は変えられない以上、あなたなりに自分自身のこれからを考えてみれば良い。それだけ不器用な彼であっても2年の交際歴があるということは、ここには書かれていない彼の良さもあなたは人一倍感じている証。彼から見たあなたにも同じ事が言える。その感覚であり特別さは交際中の二人にしか分からない部分なんだと思うからね?それも含めて、あなたもこれからの向き合い方を考えてみる事。大切にしてみて。

補足

いつもご丁寧に回答ありがとうございます。
毎度ながら的を得ており感服です。

「相手は変わらない」常々自分に言い聞かせてきました。
自分が我慢すればいい、合わせていけばいい。とやってきました。
でも時間が経過せど、その裏には自分の気持ちの苦しさ、悔しさがあります。

今回は、「もういいんじゃないか、十分やってきたと思う」と思う自分がいます。
相手から連絡ないということは、私との関係もその程度。
連絡取らずに荷物を持って出ていこう。と考える自分もいます。

ただ、彼のこと、心底好きになってお付き合いしました。
人を好きになるって、人生でそんなにないと思います。
だから我慢もできました。

もう、40歳になる私。
これから人を好きになることはあるのだろうか？
って、ぼんやりとこれからの人生を考えたら寂しくなります。

回答No.1

chikinburger

参考にならないかもしれませんが、あなたが返事をしてない状態で終わっている場合、返事を待っているか他のことに気がとられ忘れているか連絡するきがないかのいずれかかなと思います。AB型より

補足

回答ありがとうございます。
彼は連絡を待ってるかもしれないなぁ、と思う反面、自分から連絡してこないんだろうって思います。
何気ない会話でもいいのに。