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彼の父親
彼と結婚して新居を構えます。 家具や家電を全て揃え、彼の父親が連帯保証人になって下さり、新居も無事決まってあとは入居日を待つのみになりました。 そんな矢先、彼の父から、「結婚して一緒に住むなら、覚悟持ってね。お前が毎月稼ぐ金額と、彼女が稼ぐ金額が一緒じゃないと、俺はなんで？彼女頑張れないの？って思っちゃうから。俺はそんなにやさしくないから。またいつか彼女にも直接話聞きに行くわ。」と彼宛に連絡が入ったそうです。(彼の父親は全国を飛び回っている仕事で、コロナ禍で会えません。結婚の挨拶は電話で済ませました) 結婚してしまえば別世帯です。収入のことまで言われる必要があるのか、と思ってしまいました。お互いに頑張っていけば、収入を擦り合わせる必要なんてないと思います。 直接会いに来ると言われても、返事に困っています。いざ、覚悟とはと聞かれると、なんて答えたら良いものかわかりません。アドバイスお願いします。
- sekima
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- HutsuunoHito
- ベストアンサー率15% (221/1452)
終わった・・・・ 父親がそんな事を言っても咎められない男と結婚してしまったんですね・・ それをそのまま伝えるのも異常ですが、先に分かったのは不幸中の幸いです 子供を作る前にとっとと見切りをつけて別れた方が身の為です 昨今の社会情勢や日本企業の男女格差など全く理解していない馬鹿親子です 人生終わる前に早く決断してください
- 56syukumou
- ベストアンサー率12% (133/1061)
彼の父親に連帯保証人になってもらってるのが間違いです。 今は保証会社に連帯保証人になってもらうのが普通ですよ。 毎月お金を払いますが、身内や知人に頼むより気楽です。
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2715/12240)
彼の父親の考えは一つの考えです。それに合わせる必要性はありません。が、完全に無視するようだと仲は悪くなるでしょうね。金額が一緒、なんてのは同じ会社の同じ仕事で、時給制とかではないと実現できないと思います（それでも手取りは税金の関係で違うようになると）ので、無理だと思いますけどね。 助言としてもあまりの言いようの父親様は言った通りの夫婦生活ができているかというと出来ていないと思うのですがね。だから、適当にあしらっておけば良いかと思います。 ただ、覚悟を持って、というは簡単に離婚しないようにとの戒めと思って、仲良く生活することを目標にされるのが良いと思います。
連帯保証人がいなくてもやっていけるならば、縁切ればいいけれどね。親だから連帯保証人になるのは当たり前は、甘えのガキですよ。
- okwavey6
- ベストアンサー率17% (99/553)
既婚男性40代です。 彼はまだ、夫としての自覚がないようですね。 まだないのか、ずっとないのかはあなた次第でも本人次第でもありますので、あなたが望む夫となるように、上手く舵を取って下さい。 まず、どういうつもりで彼はあなたに、父親に言われたことをそのまんま言ったのかわかりません。 言えと言われたのかもしれないですが、お前は言われたら自分の頭は使わずにそのまんまやるのか？って思いますけど。 因みに、もし同じ状況で私に父親が、同じようなことを言うとこうなります。 >結婚して一緒に住むなら、覚悟持ってね。 なんの？ >お前が毎月稼ぐ金額と、彼女が稼ぐ金額が一緒じゃないと、俺はなんで？彼女頑張れないの？って思っちゃうから。 あ？お前が同思うかは俺には関係ない。 何を勘違いして、いつからそんなに偉くなったんだ？ 憲法24条も分からないの？アホなのか？ 俺の妻のことにお前が口出しすんな。 >俺はそんなにやさしくないから。 知らねーよ。お前が優しいかどうかなんてどうでもいい。自分の価値観押し付けんな。 >またいつか彼女にも直接話聞きに行くわ。 黙れ。もう連絡してこなくていいぞ。 って、ムカついたから言っといたから。 となってしまいますけど。 関係も悪くなると思いますが、こういう父親ならいらないんで別に良いです。 連帯保証人になっているのラッキーですね。
- tzd78886
- ベストアンサー率15% (2589/17102)
未来の舅殿は正直に言ってくれたのです。覚悟ができて良かったではないですか。私の母方祖父は嫁（叔父の妻）と結婚後折り合いが悪く、嫁は出て行ってしまいましたが、叔父は祖父と決別して追いかけました。彼氏がそれくらいの覚悟を持ってくれているといいですね。祖父は激怒してしまい、最後まで叔父を許しませんでした。
基本は彼の仕事ですが、彼と家計に関することをよく話し合い、共通認識を持った上で彼に自分の父親にその真意を詳しく聞いてもらいましょう。 物事は「段取り八分」といい、準備で80%が決まります。自分達を知り相手を知りましょう。 心構えとして、 場合によっては、そのお父さんとは分かり合えないと割りきることも必要です。縁を切るほどでなくとも、付き合いを薄くしていく必要があることも二人して考えておきましょう。 実の息子としては、親とは話し合いで分かってくれるとつい思うこともあるかと思います。それは甘えとも言えます。 親子としてではなく、対等の大人として接すると、その親の、人として、未熟であったり、不十分であったり、理解力不足も見えてきます。他人を見たときに感じる個々の人間としての限界がやっぱりあるのです。世代間や育った環境の違いによる常識の違いには「この人にこれを理解することはできないな」と思わされることも多々あるはずですよ。 ある意味これも一つの彼に必要な親離れです。なかなか彼が踏み切れないかも知れませんが、いざとなったら、父親の無茶な考えに流されず、こちら側に立ってもらえるかどうかを確認しましょう。 もちろん、質問者さん自身も大人です。その父親と対決するときは、こちらを下に見てくるかも知れませんが、堂々と目を見て対等に接しましょう。変な常識をひけらかすなら、最低限、角が立たないようにあしらったり、最後はしっかりと反論する心の準備をする必要があるかと思います。
- kotoriinko
- ベストアンサー率28% (7/25)
＞収入を擦り合わせる必要なんてないと思います。 はい、全く必要ありません。 正社員で働いているだけ偉いと思います。専業主婦やパートもたくさんいる中で。 子供できたら仕事辞めるっていう人もいますよね・・・正社員なら産休で保険金がもらえるのに。 等々、働いているだけで感謝すべきです。 ＞直接会いに来ると言われても、返事に困っています。 個人的には回答不要でいいと思います。どうしてもというなら、担当する家事を多くすることでバランスをとるとか、でしょうか。ただ、そんな回答がいるのか？と思います。 私は、旦那がそれはおかしいと父親に立ち向かい嫁をかばうべきだと思います。 大切な彼女が嫁になってくれて感謝はないんでしょうか？ 私だったらそんな内容をまず嫁に見せずに身内のことなので自分で解決します。父親にお前頭おかしいんかと文句言います。 嫁に見せても困るだけなので。 もしかしたら旦那も父親と同じ気持ちなのかもしれませんね。考えたくないかもしれませんが。
- agehage
- ベストアンサー率22% (2552/11352)
お互いに妥協無く家庭を支えていく覚悟を持つようにとのことでしょう 世帯は別かもしれませんが家族、一族になるのであれば、それくらいの助言、叱咤激励は親として、義理親として当然の権利だと思います。権利と言うか義務と言うか。 彼がこの内容をあなたに伝えたということは、彼も同じ考えだと思います 大事な娘様を嫁にもらう、大事な息子に嫁を取らせるというのは相応に覚悟がいることで、会ったこともない人との結婚を許すということは、子供たち側にも覚悟が必要なのです
- citytombi
- ベストアンサー率19% (1721/8628)
彼の父親を連帯保証人にしてしまうから、そうなるのでしょう。 その父親にとっては、「俺に縛りを課すなら、彼女も縛るよ」「俺は覚悟して保証人になったんだから、彼女も収入で誠意を見せてよ」という解釈です。 会ったらきっとそう言われます。
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