「話し合い」の苦手な彼

質問

こんにちは。お世話になります。

彼とは1年後くらいに結婚するために今はお互い頑張ってお金を貯めている状態です。
でもなぜか、彼と一緒に過ごすとテンションが一気に下がってくるのが最近分かるのです。彼と会った時に笑顔じゃなかったりしただけでグワーンとテンションが下がって気分が持ち直さないのです。本当にバカみたいに些細なことなのに。昨日も食事に行って、彼はあまり話すタイプではないのですがあまりに話題を作ろうとしないので”そんなに私といて話題に困る？”などと落ち込みました。
夜、帰ったらとても情けなくて涙が止まらず朝方まで寝られずに”しばらく距離を置いたほうがいいのかな”とか色々考えました。私は仕事がしんどくて土日に彼に会うのを励みに頑張るときも多いのに、イザ会えば最近こんな状態の自分がホトホトいやになります。

彼は自分の気持ちを表現することが少なくて、どのようなことでも話し合うということが苦手です。どうやら私はそこにもどかしさを感じているんじゃないだろうか、、と感思います。「電話では喋ってくれるのになんで会ったらそんなに話してくれないの？」と言ってしまったこともあります。（彼は「会ったら表情で分かるから」と言っていました。）結婚のことなど話すことがたくさんあるのに、、と焦っているのかもしれないです。沈黙が心地良いと感じる関係だったのに、今は沈黙が怖いです。

彼にもっと自分の気持ちを私に言って欲しいというのは何回か言ったことがありますが、これは傲慢なことですか。私が折り合っていくならどう考え方を切り替えたらいいでしょうか。よろしくお願い致します。

回答No.6

yamyamya-m · ベストアンサー

呼ばれてないのにじゃじゃじゃじゃーん。（一応ruby-nonoさんからのお礼の中に質問があったのでまたでてきた）
yamさん（省略すみません）も御主人が気持ちを話さない方だったようですが、結婚に不安はなかったですか？そのことよりもたくさん御主人の良い面を知っていらしたからご結婚されたのでしょうか。

それもありますし、彼の亀さんのようではありましたが、私の気持ちを理解し、また彼もそのほうが２人の関係がよりうまくいくのではないか、ということで彼がもっと自発的に自分の気持ちを私に説明しようとする彼の努力がみえたから、彼に決めれた、といったところでしょうか？

ただ、ruby-nonoさんの彼の「たかが言葉くらい」というのが、ちょっと気になりました。彼にとっては大事じゃないことがあなたにとって大事、そのすれ違いが２人の関係に影響しないわけないですよね。

今あなたが思っていらっしゃるように一度、ゆっくり彼にあなたの思いをぶつけてみてはいかがでしょう？そのうえで、彼の態度によって自然とあなたの気持ちの方向性が決まると思いますよ。

ただ、できるだけ感情的にならないように、「なぜ自分は彼にもっと気持ちを話してほしいのか」をご自分の中で充分にクリアにされてから話し合いをされてみてはいかがでしょう？

うまくいくといいですね、陰ながら応援してますよ！

お礼

yamさん、来ていただけて嬉しかったです。

御主人は二人の関係がさらに良い方向へ向くために努力されたのですね。その姿をyamさんがしっかり見ていらっしゃったのですね。「互いに歩み寄る」てこういうことなんだなぁって感じました。

彼と近々話をします。（今日かな。。）「たかが言葉・・」と口にする彼の考えももっとよく知りたいですし、とにかく思っていることを伝えようと思います。おかげさまで自分の考えもだいたいまとまりましたし、話すことによって自分がどう感じるか、彼から何を感じ取る事ができるか、それを大事にしたいと思います。

＞できるだけ感情的にならないように

そうです、私が心配していることはこれです・・。落ち着いてゆっくり話をします。自分ひとりで”距離を置いたほうがいいのかな、、”などと考えるよりまずは話してから、改めて自分の気持ちを見つめようと思います。

お世話になりましたので、（必要ないかもしれないですが・・）またここで締め切りと同時に補足で「話せました～～」ってご報告したいなぁと思います。

小心者の私にとって、とても大きな問題であったことで、yamさん他数名の方から温かくアドバイスをいただけてとても嬉しかったです。後押しをしていただいたと思っています。ではまた近々この場で。。

再度時間を割いてアドバイスをいただいて本当にありがとうございました。ruby-nono

補足

こんにちは。

昨日彼と話をしました。彼は「話し合いを避けているわけじゃないが、色々な視点から考えが浮かんできて、その全ては俺の考えだけど一つに絞って”こうだよ”ってすぐに言えない。そして自分の気持ちを言う前に”nonoにこれを言ったらどう思うか”考えて、言わない方がいいと思ったら口に出さない」といわれました。「俺は表情にも感情を出さないな、ただ昔にそういうことが身についてしまったから・・」とも言っていました。私が気にしていた「たかが言葉・・」ということには「表現不足だった、”言葉で言えない気持ち”もあるということで、話し合いを避けたいとかいうつもりなんじゃないよ」とも。

彼は私との間の沈黙があまり好きじゃないことも初めて知りました。すごく意外でした。もっと私からもたくさん話そう、と思いました。
でも感情的にならずに穏やかに話ができお互い色々なことを伝えました。より良い方向へ二人の関係を持っていこうとするきっかけになり、何より話をしてスッキリして前向きに考える心に切り替わりました。私にとってはこれからの実りになりそうな話し合いでした。彼もまた色々考えてくれてると思います。ここで皆さんの意見を読みながら気持ちを整理することができました。感謝しています。どうもありがとうございました。ポイントをつけるというのは心苦しく回答者皆様に差し上げたい気分ですが、、2回来て頂いたyamさんと、回答を初めに頂いたkarakunaiさんにつけさせていただきます。またもし不安になったりしたらこのページを読みます☆では元気に仕事に戻ります（笑）長々と失礼しました。

回答No.5

fooochan

貴方は最近、初めて彼の態度がイヤだと思うようになってきたのでしょうか？
それとも、結婚の話などがなかなか進まず、イライラを彼のせいにしているのでしょうか？

つき合いがある程度長くて、彼の事を良く知っているのでしたら、最初から彼が、笑顔がなかったり、話ができないという事は分かっていたはずだと思いますので、最近のイヤだなという気持ちは、貴方の中で彼に対する気持ちが変わってきたのか、ずっと今まで我慢してきたけどそれが限界に来たのか、あるいは、先ほど書きましたように、結婚の話が進まず、ただイライラしているだけなのかもしれません。

貴方の希望は決して傲慢だとは思いません。
ただ、彼が最初から、あまり自分の気持ちを話さない人だと分かっていてつき合ってきたのなら、彼に変わってもらうのは難しい気がしますし、彼の方からしてみても、「自分がこういう人間だって事はわかってるだろう」と思っているのかもしれません。
それを分かっていてつき合ってきたのならなおさら、彼に変わるのを求めるのは無理があります。
貴方が彼の人間性を受け入れていくしかないんじゃないでしょうか？

お礼

こんにちは。お礼が遅ってしまいすみません。
アドバイスを何度か読ませていただきました。

結婚という現実的な話が進まないのは私にとって今は表面上のことでしかないのかもしれません。”あらゆる大事な事に対して意思疎通がはかれない”という根本的な部分が、結婚という大きなことを前にして、悩みとして益々大きなものに変化していった感じです。結婚を意識してから、タイムリミット、、ではないですが、”結婚までに私の中できちんとしておきたいもの”という認識に変わっていったように思います。

結婚しても二人で協力しあっていくことがたくさんあるのに、そこでうまく話し合いができなければ私たちはどうなるんだろう？と具体的なイメージがますますハッキリと見えてきて焦ったり不安になったりするのだと思います。

最初から彼は気持ちを表に出さない人でした。おっしゃるように彼の人間性を受入れなければいけないのに、今はその余裕がもてず情けないです。大事なことくらいは・・という気持ちが強くて不安のほうが大きい感じです。

彼と近々話をして自分の思いを伝えます。お礼のコメントを書きながら自分の気持ちをまた整理できた感じです。長くなってしかも分かりくくてすみません。御意見とても参考になりました。どうもありがとうございました。

回答No.4

Harley-1999

こんにちわ。

#1の方が書かれていますが、結婚の見通しがついて、彼が恋人ではなく、旦那さんとして見えてしまうのでしょうね。
そして、書かれているように焦る気持ちと、不安な気持ちなどもあるのではないでしょうか？

ただ、このまま結婚が心配でしょう？
そして、このまま結婚しては、後悔してしまうでしょう。

結婚までは１年あります。
彼から一度、離れてみてはどうでしょうか？
別れるとか、距離を置くのではなく、もっと他の男性を見てみたり、お友達の彼氏の話を聞いたり、実際会って話をしたりしてみてはどうですか？

今は、お仕事も忙しく、週末は彼氏と会うようになっていらっしゃるのなら、彼の良さが分からなくなっているだけだとおもいます。
他の方も見てみてください。
そして、やっぱり彼氏といると・・・と思うのなら、結婚前に気付けてよかったことだし、逆に良さを再確認できることにもなるかもいれません。

どんなにいい宝石を持っても、他の宝石を見ずに、そればかり眺めていては、輝きがぼやけてしまいます。
沈黙が、本当に色あせてしまったものなのか、それともただ輝きがぼやけているだけなのか。
他の人を見て、再確認してみてはどうでしょうか？

お礼

こんにちは。御回答はすでに読ませて頂いていましたが
お礼が遅くなってすみません。

＞ただ、このまま結婚が心配でしょう？そして、このまま結婚しては、後悔してしまうでしょう

そうですね。それがいちばん焦っている理由です。昨日「このままじゃ不安なことがあるから会って話がしたい」と言いました。

そこで私が彼から何を感じることができるか、、それによってしばらく離れたほうがいいかどうか分かるかなと思います。確かに最近は彼が近すぎる存在で、ぼやけて見えてしまう良いところなんかもあると思いますので、話すことによってそれがきちんと自覚（？）できればいいと思います。まずは彼と話すことによっても自分を見つめたいと思います。

ご丁寧にアドバイスをいただき本当にありがとうございました。自分の気持ちを整理するのにとても参考になりました。

回答No.3

punimaru

男性は「相手がそう望むなら」と自分の気持ちを飲み込む人が多いですし、体外的にはサービス精神がおおせいでも、彼女や身内と一緒にいるときや一人のときなどは、素のテンションでリラックスして接してくる人が多いと思います。
でもそういった彼氏とつきあっている彼女でも、楽しそうにしている光景を見かける場合があります。
それは、彼が無口でも根暗オーラが出ていない人の場合よく見られろと思います。
ですので、私の見解だと、質問者さんが嫌なのは彼が話してくれないからではなくて、自分のテンションを飲み込んでしまう、彼のくらーいオーラではないでしょうか？

いくら会話の機会を設けても、相手の言葉に感情の起伏などが見られなければ、結構テンションは下がるものですよ。

勝手なことをかいていますが、私の考えだと彼に無理に会話をさせても、質問者さんのテンションはあがらないと思うんですよね。感情のある会話をしないと駄目だと思うんですよ。

また、彼に話題を振る力がないとのことですが、それも男性的なものだと思います。
男性は女性に比べて、話題性に疎いものです。質問者さんといて、話題に困っているわけではなく、『話すような話題がない』と考えているだけではないでしょうか？

以上のことから、私は、「かねてから彼が興味を抱いていて、お二人で共有できる話題を持てるところに行ってみる」というのが良いのではないかと思います。例えば、彼が映画好きならば映画を見に行く、食事好きならば、おいしい店を探してみる。といった具合にです。
話題を彼の得意分野に持っていくことで、彼も饒舌になるでしょうし、話に感情が入れ込みやすいと思います。
話す際は、質問者さんから質問形式で会話を進めてみてはいかがですか、彼が話題に乗ってくるまで、それを模索しながら会話してみるのです。

以上が私のアドバイスです。勝手に問題点を置き換えたため、的外れのアドバイスになっているかもしれませんが、参考になれば幸いです。

最後に、質問者さんが彼に意見を求める行為自体は傲慢ではないと思いますよ（＾＾）
彼が結婚の話にあまり食いつかないのも、結婚というものに興味が無いのか、あなたが考えるものだと受身になっているのだと思いますし。
彼の考えを聞きたいと思うのは至極当然のことでしょう。
『あんたのことでもあるんやから、ちょっとはあんたも考えてーや!』って切れてみるのもいいかもしれません（笑
今後のお付き合いを考えると、私は質問者さんが舵を切って彼を操縦するのがよさそうな気がします（＾＾）

お礼

こんにちは。何度かアドバイスを読んでいて少し気付いたことがありました。

私はかねてから彼に対して、大事なことを話し合おうとしない姿勢に不安を感じていました。なので結婚ということも話し合うということをあまりしない（話す、というのはしますがじっくり話し合えない）彼に”結婚のことさえもそうなのか”というような苛立ちを持ってしまって、そのことが、彼自身の”どちらかといえば無口”という普段のことまで私の苛立ちが飛び火しているのかな？と思います。おっしゃるように彼の得意分野に話がいくとよく喋ります。でも話を聞いていても、”そんなに話すならもっと大事な事話そうよ、、”って最近とても焦って余裕のない自分になっているようです。。普段の彼はありのままでいいから、、と頭で思っているのに感情的になってしまいます。

根暗オーラですか。。今の私の方が発生させてるかも。。彼はもともと体育会系ですので男性が集まれば大勢で騒いだりも好きですが、私といる時はのべぇーっとしています。

＞的外れのアドバイスになっているかもしれませんが

とんでもないです。おおいに参考にさせていただきました。どうもありがとうございました。

回答No.2

yamyamya-m

まず質問者サンが「もっと気持ちを表してほしい」といったときに、彼はどう返してきましたかね？

質問者サンがご自分でおっしゃっていたように、なんとなく文面から質問者サンが焦って空回りしているように見受けられました。何かこころあたりはありますか？

ただ、彼も人間だし、ましてや質問者サンと結婚までしよう、というくらいなら、もともと感情を表に出さない彼ならなおのこと、別に言わなくってもわかるだろ、みたいなところもあるんじゃないですかね？

ちなみに全くの余談で申し訳ないのですが、私の相方も話し合いべた、というか、自分の気持ちをなかなか表さない人で何度私が爆発したことか。彼のお母さんや兄弟にも相談したら、みんな口をそろえて言うのは「そういう育ちなもんで」と。というのは、彼のお母さんは孤児院で育って、感情を殺してきたので、自然と彼を含めた子どもたちもお母さんの感情表現の表し方を見て育ったらしく、とにかく目と目で、雰囲気ですべてが読める、見たいな感じで、しかもそのなかでも私の相方にそれが一番顕著に見られる、と来たもので最初は「こんなんでやっていけるんだべか」と思いました。でも、彼も「おばか」ではないので、私が怒ったり優しくお願いしたりする中で、最初のころに比べると、ものすごく（最初が最初だったもので）自分の気持ちを解説してくれるようになりましたよ、それと同時に私自身もそういう彼に慣れて「こんなもん」と思えるようになったからもありますが。

今でも標準（標準も何かわかりませんが）よりかなり感情表し度低いので、時々私も切れますが、相手の努力も見えるので、状況は改善されつつあります。

質問者さんもすでに努力されたとは思いますが、根気よく、そしてわかりやすく彼に質問者サンが彼にどうしてほしいのか、を話されるのが一番いいのではないかと思います。すぐには成果は見えませんが、質問者サン自身も自分でなぜ焦りのようなものを感じるのか、自分を見つめなおしながら、彼と話し合いを進めてみてください。大変かと思いますが、質問者サンなら大丈夫ですよ、がんばってみてください。

お礼

>質問者サンが「もっと気持ちを表してほしい」といったときに、彼はどう返してきましたかね？

「そうやなぁ」など煮え切らない返事ばかりです。。彼はたまに「たかが言葉・・」と言います。私の言葉にしない（ならない）気持ちを”感じる”ことがいちばん好きだし本当の気持ちの場所はそこにあるんだと。私は恋人といえども察し合いに頼りすぎるとどこで互いに誤解していってしまうか分からないから、言葉で意思疎通をきちんとしたいのです。「たかが言葉」というのを楯に、私にとっては必要なコミュニケーションまで奪われている気がしてしまうのです。。。そういうことも彼には言いましたが、何も変わりません・・。

＞質問者サンが焦って空回りしているように見受けられました。何かこころあたりはありますか？

焦っているのは多分、もう何度も私の気持ちを言っているのにどうして何も変わらないの？っていう自分本位な気持ちが出てきているからでしょうか・・。私の家族はあまり話し合いをしなくて色々な誤解から喧嘩になったりした経験があるので、私にとって話し合いが出来る人というのは大事なことだと思うからだとも思います。

yamさん（省略すみません）も御主人が気持ちを話さない方だったようですが、結婚に不安はなかったですか？そのことよりもたくさん御主人の良い面を知っていらしたからご結婚されたのでしょうか。

一度私が焦ってきている、ということを素直に伝えてみようかとも思っています。このままではどのみち整理がつかないので。。時間を割いてアドバイスしてくださってどうもありがとうございました。お礼がダラダラと長くなりすみません。

回答No.1

karakunai

以前は気にならなかった彼の沈黙にイラだつのは、彼に全部フォローしてもらいたい、結婚するからには、もっと話し合いたい方向にあなたの心が向かったからではないでしょうか。

彼は何も変わっていないし、相性バツグンじゃないでしょうか。
ただ、あなたの意識が恋人から家族に変わろうとしているんだと思います。

あまり、全部が全部自分の思い通りに、ならないことは、今から覚悟してください。
そして、彼を追い詰めないで必要な時、例えば両家の話し合いとかは、彼を立てるけれど、家のインテリアや細々したことはあなたが勝手にやっちゃってください。
お金や銀行なども、おおまかに報告、後は自分で管理。

男はそれほど、細やかでないし、説明することも無いです。
聞かれたら～報告でいいです。
あとは、健康でお給料をたくさん運んでくるように、季節ごとのお料理で、釣りましょう。

お礼

こんにちは。ありがとうございます。
確かに彼は付き合い出した頃から何も変わっておらず、私の気持ちが変化しているようです。ただそれまでにも”もう少し話してくれたらなぁ”とは思っていましたが、イライラしたり不安になったり、ひどい時は怒ってしまう、、なんてことはありませんでした。考えていることが分からなくてもどかしい、という気持ちが何にもまして強くなってきてしまったんだと思います。

＞結婚するからには、もっと話し合いたい方向にあなたの心が向かったからではないでしょうか。

これは確かにあると思います。先日も二人で決めるべきことを「うん、まぁまた考えるわ」と言われて「ひとりで結婚する気なの？！どうして一人で考えて結論を出そうとするの？話し合うよりそのほうが楽チンなの？」などと言ってしまいました・・・・。。。

＞全部自分の思い通りに、ならないことは、今から覚悟してください。

はい。彼には求めすぎないように気をつけていきたいと思います。いつまでも健康でいてくれるように、今ギスギスする代わりに料理の腕でも磨こうかな？

アドバイス、どうもありがとうございました！参考にさせていただきます。　ruby-nono