話し合い。

質問

交際期間７年の29歳同士カップルです。

結婚を考えているのですが、
年末から職場の人間関係が原因で、
私がウツになってしまいました。

彼に話したら、
「学校で人間関係を学んでこなかったnino7807が悪い」
「ウツなんか気のせい。薬なんか飲むからダメなんだ」
「会社で怒られても、反省したフリだけしておけばいい」
とアドバイスしてくれました。
ですが、私にとっては頼もしいアドバイスというより、
ただ怒られているだけのような気がして、泣いて帰りました。

会社は体調不良のため休職したいと上司に申し出たのですが、
却下されてしまったので、結局退職しました。

彼ともうまくいかなくて、ウツのことを相談したときに上記のことを言われてショックだったことを伝えてみました。
彼は、そんなことで私が傷ついていたとは思っていなかったようでした。
「落ち込んでたから、ハッパかけたつもり」
「怒られた時は、相手が悪いと思うより、
自分が悪いって思ってほしかった」
「良かれと思って言ったのに、悪く受け取りすぎ」
と言われました。
今ではウツはだいぶよくなりましたが、
やっぱり彼と結婚することに不安があります。

彼に悪気がないので、彼を責めるわけにもいかず、
単に「受け取り方の問題」ということで話しが終わりました。
そのうち前向きに彼の言葉を受け止めることができるのかもしれませんが、
私は今はまだ結婚したくないと思っています。
彼は「結婚したら何とかなる」と言います。
何とかってどういう意味？と聞いたら、
「結婚したら、ぜんぶうまくいくから」という返事でした。

彼の気持ちが、まったく分からず悩んでしまいます。
みなさんなら、どうされますか？
彼の「うまくいく」根拠は何だと思いますか？
また話し合うとしたら、どういうことを話し合うべきなのか…。

回答No.5

meronpan17 · ベストアンサー

30歳くらいになると、自分の行き方が正しいと思うようになりますよね
自分はそうやって生きてきたんだから、それが正しいと
彼もそうなのだと思います
だから、本当に悪気はないんだと思います
ただ、あなたが傷ついていることを本当にわかってはいないと思います
私も結婚を控えていますが、婚約者にいろいろいってしまったことがあります
うちは、婚約者が仕事関係からのストレスと疲労で鬱症状がでました
軽度だったことから短期間の薬の服用と、転職で現在はおさまっているようです
励ましたり、甘やかしたり…症状がでる前後はいろいろやっていました
基本的には「もう少し考え方を変えないと、なにも変わらない」というスタンスでした
それまでの私の生き方を見習えという感じですね
しかし、婚約者が「もう死にたい」といったときことの重大性に初めて気がつきました
それからはいろいろ本を読み、鬱と向き合う姿勢を勉強して
とにかくすべてをありのまま受け入れる体制とかわりました
ときに、ひどいこともいわれました
昼間に電話で自分が話したことを夜には180℃違うといわれたり
こちらもしんどくなってしまうこともありました
それでも本当に好きな人だから耐えられたと思います

受け取り方の問題ではありません
彼が変わらない限り、問題は永遠です
私がいまでも気をつけていることは、口癖だった「常識で（一般的に）は…」と
「私にとっては当たり前」という言葉をいわないことです
例え、婚約者が自分とは違う考えでも、常識とか当たり前というのは「多数の意見であるだけで正解かはわからない」でしかないと思うようにし
こういう考え方もあるよ。とアドバイス的にいい、押し付けないようにしています

心に抱えず、彼にちゃんと思いを伝えてください
彼の言葉がどれだけあなたを傷つけるか
世間体といわれてどれだけ傷ついたか
ちなみに「じゃあ、どうしたらいいの？」と聞かれたら
「愛しているから」以外の答えはいらない
「いつも傍に居たいから」と言えと教えてあげてください
うちも付き合い始めはそんなでした
だけど、私は言い続けて最近じゃ恥ずかしげもなく言うようになりましたよ
言葉にしてくれなきゃ超能力者じゃないからわからない！
言い続けることが大事です

お礼

回答ありがとうございます。
読ませていただいて、泣いてしまいました。

結局、入籍はしないことにしました。
とりあえず、しばらく一緒に住んでみて、
お互いのことを知る努力をしてみようと思います。

ですが、物件を探している間にも、
今より会社が遠くなるから嫌だとか（それでも会社まで20分ほど）、
そういうことで揉めてしまいます。
いちいちイライラしてしまい、
彼は本当は一緒に暮らしたくないから、
こんなふうに言ってるのかなあと考えてしまいます。

扶養手当や住宅手当についても、
「聞くのが恥ずかしい」と会社に問い合わせてくれず、
結婚の話が出た頃（２年前）から、何度も聞いているのですが、
未だに答えをもらえてません。
彼は、結婚が嫌なのかもしれません。

回答No.4

green3103

う～ん…欝にかかったことない人やそういう心の病に理解がない人はきっと、彼氏さんのような言葉をかけるかもしれませんね。
「みんなそうだよ。そうやって苦労してるけど頑張ってるんだ。だからがんばれ。」とか
「悪くとる自分に問題があるんだよ。そんなのかわせ。」みたいな。

これは乱暴とか気がきかないというより、ウツや心が病んでる(疲れて悩んでる)の人の扱いがわかっていないからだと思います。
私も専門家ではないので扱いがわかるわけではないですけど、自分もこういう気持ちになって散々悩んだので、こう言ってほしいというのが想像できるだけです。

でも、この差って大きいというか、ウツになったことある人でないとわからないんですよね。
落ち込んでる人には「君だけじゃないよ」「頑張って」という声をかけて、普通ならそれを応援ととれるけど、うつ病の人に「頑張れ」はタブー。逆に無理しすぎた心を開放させなければいけない状態ですので「もう頑張らなくていいんだよ」というのが正しいのではと思います。

彼はnino7807さんを支えたいあまりの応援や発破ですが、それが逆効果なので、まずは心情を理解してもらう必要がありますね。
「こう言って欲しい」というのもいいですが、単なる個人的な我がままととられてはいけないのでウツ病の本、1冊読んでもらうといいです。自分の心情を代弁してくれているような本を。
「この本、読んでくれる？私自信頑張れると思ってここまでやってきたけど、あまり心が強くなかったみたい。これから一生一緒になるにあたって私のことを理解してほしいの。こういう心を持っている私があなたの重荷になりたくないし、私も理解してもらえないと悩むのは辛いことだから…」
そんな感じでね。

「世の中、頑張ればなんとかできる。みんな辛くても頑張っているんだよ！」と言える人は心が健康な人です。
頑張ろうと思っても心がポッキリ折れて頑張れない。折れた心では少しでも頑張ることがもう辛いのがウツなので、心が健康な時の励ましとは全然違います。それを理解してもらわないといけませんね。こういうのは経験ないと知らないことで、知ればわかってもらえることだと思うので、彼の性格を疑わずに、まず欝を理解してもらうことから始めたほうがいいと思います。

前向きになれない心の病なので、治さない限り前に進めないでしょう。
彼は結婚して、nino7807さんがHAPPYになれば心配ないという考えでしょう。でもそんな簡単なことではないと思います。心をきちんと回復しないと家事すら体が動かないでしょうね。彼がウツに理解がないままだったら「なんで何もしないんだ」と怒り結婚はHAPPYどころか、ギスギスして辛いものになりますよ。

心療内科などのお医者さんは、感情を科学的に捉えられていますし、たくさんのケースをみてきてウツの方の気持ちがてにとるように理解できるでしょう。ストレスの解消法はまず「理解してもらう」ことだとTVで言ってました。結婚相手は、ただ優しいだけ、尊敬できるだけ、素敵なだけではなく「よき理解者」でないとダメだと思います。
これを彼に自然に悟ってというのは勝手な話なので、理解してもらえるように、欝という病気にことを話しましょう。

質問者様ご自信が欝病に対してあまり把握されてないような気もしました。「なんでこんなになんでもネガティブなんだろう」「どうして無気力なんだろう」「なんでこれしきのことが辛いと思うの？」と思うことありませんでしょうか？
なんで頑張れないのか、うつ病という病気を知って、そして彼の言葉が受け止められないのは自分の心の病なんだと知ってください。これは風邪みたいなもので一時的にストレス抵抗力がないだけの状態ですから、「自分はなんてダメなんだ～」なんておちこまずに、治すことに専念してくださいね。

結婚は心が回復されてから、そして何よりお互いが深く理解しあえるという確固たる自信ができてからがいいと思います。

私も同じです。多忙と人間関係が問題で寿を理由に退職しました。
人が当たり前に頑張れていることでも、自分は頑張れないことってありますよね。人は気にしなくても自分には非常に辛い言葉や状況なども…。人それぞれあって当たり前だと思います。まず、規則正しくてよく寝てよく食べる生活をして心にゆとりを持てばきっとよくなると思います。そうして心に余裕がもてたとき自然に前向きになれますから、それまで結婚はおいておいてもいいかなと思いますよ。
まずはゆっくり回復してくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。

当時は、もう少し労われよーと冗談ぽく言うのが精一杯でした。

そういえば思い出しました。
「どうしても逃げたかったら、ぼくとこ来たらいい」
彼にとって、私が彼と結婚することは、
うまくいかない仕事から逃げることなのか…と思いました。

でも今思えば、そう思ったのも、鬱のせいかもしれませんね。
というか、鬱のせいにした方が気が楽です＾＾；

結婚したくない理由ばかり探していましたが、
まず理解してもらえるよう工夫してみます。

ありがとうございました。

回答No.3

tsuki_yo

2年半ほどうつ病を患っておりました。現在元の職場でアルバイト(リハビリ)勤務中です。

うつ病の認識ってnino7807さんの彼氏さんのような場合が結構多いかもしれませんね。nino7807さんのうつが大分良くなって来られているという事で何よりです。良かったですね。現在まだ通院及び薬を服用中かどうかが不明なのですが、彼氏さんがおっしゃっている事は、うつ病を患っている者に対しては良くない事が多いです(^^;;

回答２さんにもありますが、まずはうつ病を完治される事に専念された方がいいと思います。幸いnino7807さんは軽い病状のようですから一度通院なさっているならば、担当の先生にご相談されてみる事をお勧めします。

きっと彼氏さんは大好きなnino7807さんとの結婚に向けて、前途洋洋・幸せ気分で一杯なんだと思います。「結婚したら、ぜんぶうまくいくから」という言葉にそれが表れたのかな？と思いました。ですが、結婚する相手が患っている病気がどういうものか？を調べてみる気持ちが、出てこない事に大きなお世話ですが、一抹の不安を感じますね。私の夫はネットでかなりうつ病の事を調べたようです。なので私に対してはっぱをかけるような事はしませんでした。過干渉にもならず側で見守ってくれるという感じでしたね。夫には本当に感謝しています。

人生の新たなスタートとなる結婚を考えられ、気持ちの高ぶりもあるかと思いますが、一度nino7807さんからうつ病がどういう病気か理解していただくよう彼氏さんに話してみるのはどうですか？やはり人生を共に歩む人の病気を知っておく、自分が出来ることがあるならば協力するという姿勢は今後の結婚生活において、不可欠と思うからです。

ちょっと話が大げさになってしまったかもしれません。そう思われたならごめんなさい。

お礼

回答ありがとうございます。
少しずつ、お仕事ができるようになったんですね。
自身を労わりながら、ご無理はされないようにしてください。

ここ数年、鬱という病気の認知度は上がっていても、
やっぱり症状について知らない人も多いんだなあと、実感しました。
私自身、月経前症候群のひどい感じかなあ？としか理解できていませんでしたが、
自分が実際にうつ病になってみると、
精神的なことはもちろん、頭痛、眩暈、吐き気もあり、
一番怖かったのは、自分の名前や会社名を度忘れしたり、
人の話をまったく理解できなくなったときでした。
あとセックスも嫌になりました。
心では抱きしめて欲しいけど、
実際に身体に触られるのは怖い、という感じです。
その点については、彼も我慢してくれているのですが、
いつになったら私はちゃんとセックスできるんだろうと不安でもあります。

みなさんに回答をいただいたことを踏まえて、
彼に、病気について一緒に悩んだり考えたりして欲しかったと伝えました。
今はかなり落ち着きましたが、今後、ぶり返さないように気をつけます。
ありがとうございました。

回答No.2

midori50

nino7807さんはじめまして。

まず、体調は大丈夫ですか？と、インターネットを通したところで言っても何も出来ないのですが・・・

彼氏さんは愛情表現がちょっと不器用なかんじですね＾＾；
＞「結婚したら、ぜんぶうまくいくから」
私から見ると、この言葉はかなり頼りがいのある言葉な気がします。
ただ、今nino7807さんの心の健康が芳しくないようなので、なんとなく無責任な気がしてしまうのではないでしょうか？

私の勝手な見解ですが、彼氏さんの「うまくいく」の根拠は特に無いと思います＾＾；
というのは、「この人とならやっていける！」と感じることは理由や根拠ではなく感覚的なものだと私は感じているからです。
多分彼氏さんも、きっと同じ気持ちなのではないかなと思います。

理由や根拠があるケースよりも、感覚的にそう思ってもらえる相手は貴重なのではないでしょうか？

ただ結婚を急ぐことはなく、まずは心の健康を取り戻し、落ち着いてからでも遅くないですよ！
なのでまた話し合いをするとしたら、その時でいいと思います。
多分その時になればまた別の感覚で彼の存在を考えられると思うので・・・

まずは焦らずゆっくり治療に専念し、全てはその後！でいいと思います！

彼氏さんにつらい気持ちを理解してもらえないのは淋しい事かもしれませんが、ここを乗り越えれば
「あの時分かってくれないんだもん～きつかったよ～」
と笑い話になっているまもしれませんよ？

あんまり参考になってないですね、すみません。。。。

お礼

回答ありがとうございました。

彼にどうして結婚したいと思うの？と聞いたのですが、
「世間体」と即答されてしまいました。。。
もしかしたら、テレ隠しかもしれないけど、
「世間体で結婚したいって言われても、
私は全然嬉しくないし、不安だ」と伝えました。
すると「じゃあ、どうしたらいいの？」と逆に質問されて、困ってしまいました。

何か、悲しい結婚になりそうです。

補足

体調のお気遣い、ありがとうございます。

回答No.1

rauren

こんばんは。

わたくしなんて、家族からイヤミなことばかり言われて、納得するような、いたわられるような言葉など、ついぞ聞いたことがございません。
親しい関係ってそんなものですかねえ。
だから、自分の主張したいことは、くどくどと「こうして、こう言って欲しかった」とはっきり言います。言わないと、人ってなにもわからないものです。家族でさえそうですから、他人の彼にあなたの思う回答を期待しないことです。言ってみてこちらが言ったことを、わかってくださるのなら、よろしいではありませんか。

お礼

回答ありがとうございます。
相手の気持ちなんて分からなくて当然ぐらいに思っていないと、
いちいち傷ついてしまうんでしょうね。

彼氏の前でも泣いたことなかったのに、
病院の先生に「大丈夫、治りますから」と言われて、
大人になってから初めて人前で泣いてしまいました。

まだ、話を聞いてくれるだけでもマシなのかもしれないですね。