好きな人に告白してフラれました

質問

告白してフラれました。。。
彼とは4回目のデートで毎日LINEのやりとりもしていて
とても仲がいいのですがフラれてしまいました。

付き合って といったら、 「うーーーーーーん、、、おれの話になるんだけど、、昔付き合った彼女に浮気されてからそういう付き合うとかが分からない。。」と言われました。

そのあとは普通に会話してバイバイしました。

LINEも今まで通りです。話の流れで、
「嫌われるかとおもった～ww」と送ったら「嫌いにならないよー！」ときたのでよかったです。

今も友達として変わらないやりとりが続いてます。

また時間を置いて告白するのはしつこいですか？
どうしても好きなので諦められないです。

回答No.4

yagurumasou

あまり深追いすると、友人関係まで壊れてしまうと思います。
男女の関係は友人関係と違い、ただ好意を持っているだけでは成立しません。
私の経験でお話しすると、
交際を申し込まれた27歳の男性と海へ行って、彼の少年の様な未発達な体を見た途端、彼を男性として受け入れられなくなりました。
彼は友人関係では納得せず、結局お別れしました。

また逆に初恋の人には、どうしても妹としか思えないと拒否されました。
私は胸がAカップなんですね。
上のような経験をした後、自分が初恋の人に受け入れられなかった理由が良く分かりました。

やはり男女の関係は、精神的な物だけじゃ成り立たないんですね。
その後巨乳を好まない筋肉質な男性と出逢い、幸せな結婚に至りました。

受け入れてくれない彼に固執せず、新しい恋にトライしましょう。
必ず相思相愛なお相手が見付かりますよ。

回答No.3

blazin

別にしつこくは無い。
告白≒一つの評価だから。
異性として、
貴方から二度「も」評価される事、
それ自体悪い気はしない（嬉しい気持ちもある）
ただ・・・
既に付き合えない理由は伝え済み。
⇒付き合うとかが分からない。
それって、
付き合うと決めたとしても、
今ある関係を大きく変える事は出来ない。
そういう意味。
もっと言えば、
告白してきた側って期待側。
付き合うと決めた後はこうしたい。
こういう風に向き合うのが交際関係。
彼氏にはこういう風に求めて欲しい。
彼女としてこういう風に向き合いたい。
当然告白する側は、
する前よりも「変化」を求めて告白して来ている。
理想像を抱え、それを相手に照射して向き合おうとする。
それに対して・・・
彼は貴方が恋愛（交際）として求める変化欲、
それらに対して応じる準備や気持ちや覚悟が無い。
しかも、
２度も告白されている時点で、
貴方と自分（彼）の間には大きな温度差がある。
ただでさえ交際に受け身（分からない）彼に、
温度が大きく（好きで好きで諦められない）
そんな持て余した貴方は扱えない。
おそらく２度目の告白をしても・・・
気持ちは嬉しい（評価としては受け取っておく）けれど、
付き合うのはゴメン（やっぱりそういうの分からない×２）
そういう返事を貰うんだと思う。
貴方の為に書くなら・・・
２度も告白してきた貴方を不憫に思って、
手ぶらでは返せないから受け止めてくれる場合もあるよ。
でも、
その場合には条件付きの交際。
⇒こんな俺で良ければ。
こんな俺とは・・・
付き合うと決めても、
俺は今とは何も変えないし変わらない。
貴方は変化を求めて告白している。
俺に俺以上を期待されても困る。
急に「彼氏」としてのパフォーマンスを求められても困る。
急に「彼女」としての優先や特権を求められても困る。
付き合うと決めても、
今の親しい友達のような関係なら構わない。
逆に言えば、
付き合うと決めたとしても、
その前とはほぼ何も変わらない（し変えない）
特に恋愛ゾーンには否定的。
自分「から」動いていく事はほぼ無い。
自分「から」恋愛臭の出る接し方はほぼしない。
貴方から会いたいと言われたら会う（遊ぶ）
でも、
言われなければ彼からは誘わないし、求めない。
彼にとっては、
今ある関係に一応「交際」という名札を付けただけ。
実質中身は変わらないし、変えられない。
変えられない俺にストレスを溜めないか？
付き合ったらこうしたい、ああしたい！
期待や願望のある貴方に対して、
その殆どは満たしてあげられない。
それでも貴方は、
名札上の交際でも満足するのか？
どうしても好きという気持ちの温度や大きさは、
それに「見合う」相手がいないと持て余しを生む。
気持ちが強ければ強いほど、
それが一方通行だと虚しくなる。
自分ばかりが動いて辛うじて成り立つ。
自分が動かなければ、何も動かない。
二人の間に恋愛臭が出ない。
彼からのリードは期待出来ない。
むしろトラウマ的に背負っている。
彼が求めているのは、
実質ライトな関係性（恋愛じゃなくても良い関係）
それでも良いから、
私は名札を変えたい（付き合うという形に移行したい）
そういう条件なら、
彼は貴方の告白を受け入れてくれるかもしれない。
でも・・・
決めても何かが増える訳じゃない。
実質何も変わらない。
変わらないし変えられない（それでも良いんだね？）
そのスタートラインの彼と、
本音は変えたいし、お互いに変わりたい（もっと近づきたい）！
その違いある貴方が、
同じ枠の中でストレスを溜めずに成立するか？
それは、
貴方も冷静に考えてみた方が良いよね？
貴方が望むようなお付き合いは彼とは出来ない。
それはもうハッキリしている。
貴方の方が気持ちがでっかい分、
彼が貴方を上回る事は事実上不可能。
横に並ぶ事も難しい位の温度差が既に生じている。
彼は、
貴方とはライトに関わりたい。
無理なく楽しく、
親しいけれど（友達としての）隙間もある。
そういう関係を望んでいる。
彼が告白後も態度を変えていないのは、
彼の優しさでもあるんだと思う。
振ったけれど、
それはあくまで恋愛ゾーンに対するノー。
貴方全体を否定したつもりはない。
貴方が現実を受け入れて、
広げ過ぎた恋愛感情を畳んでくれるなら、
これからも貴方とは友達として絡める。
ただ・・・
貴方が恋愛「兼用」で友達を考えているなら、
今後同じように関わる事は難しくなるのかもしれない。
特に２回目の告白をぶち込んだら、
それって彼に対して私はまだ気持ちを畳んでいません宣言。
同時に、
私は今も友達「兼」恋愛で絡んじゃってますよ宣言。
それを聞いたら、
流石に彼も態度を変えざるを得ない。
これからもライトに絡みたい気持ちはあるけれど、
同じような目線で絡んでいない関係はすれ違いを生む。
彼は、
貴方に気を持たせるようなつもりはない。
今までのように絡んだら、
貴方の諦めない～にずっと薪がくべられてしまう。
それは本意では無い。
既にお断りしている。
２度目の後は、
今よりは明確に関わり方を変えて来るんだと思う。
貴方的には、
以前よりは随分彼が遠くなったと感じる筈。
その覚悟は、
２度目にトライするなら済ましておく事。
受け止める相手あってこそ活きた思い。
思いは相手「と」育んでいくもの。
彼は受け手としては機能していない。
その状態で交際に移行しても、
気持ちが大きい方が持て余して結果悩んでしまう。
何も変わらない関係にストレスを溜めてしまう。
貴方なりに想像してみる事。
それでも、
告白やお付き合いにこだわる意味は何なのか？
彼にとってのプラスは何なのか？
貴方が満たされる問題以外で、
彼にとって貴方を付き合うメリットは何なのか？
今のライトさは、
付き合うと決めたらむしろ減る（無くなる）
彼はそう考えている人。
そして、
貴方が望むヘビー（恋愛）はちょっと難しい。
素直にそう考えている人。
伝える前は分からなかったかもしれないけれど、
もう貴方は彼の本音を知っている。
その上で、
貴方は今後彼とどのように向き合っていくのか？
自分の気持ち問題もあるけれど、
受け手の現実問題も一緒に考える力。
大切にしてみて☆

回答No.2

fumuslover

断り方が
>「昔付き合った彼女に浮気されてからそういう付き合うとかが分からない。。」
ですもんね。
こんな見え透いた断り方をするという事は全くあなたに異性としては興味後ないってことになります。
なのでやめておいた方が良いです。

回答No.1

振内山（@samusamu2）

優しい断り文句になってますが遠まわしに貴女はタイプではないと言ってる感じなんで告白をまたしても無理かなっておもいます。すいません。はっきりいってしまって。。時間置いても厳しいです。