好意を伝えたあとの返信速度

質問

当時ほとんど話したことのない高校の同級生(男性)からSNSを通して連絡が来て、LINEを交換しました。

それ以降現在で1ヶ月程度ですが、1日おきくらいに夜間に相手からLINEがきます。LINEではだいたいふざけたテンションで、どちらかが寝ようと言い出すかどちらかが寝落ちするまで続きます。
好きな食べ物の話などもしましたが、どちらからも一緒に行こうなどは出てきません。

本人はコミュ症で人見知り、LINE等のツールだとよく喋るタイプだとのことです。

彼女の有無を聞いた時、自分は性格悪いし迷惑かけるから彼女はいらない！と言っていました。

私は相手が気になっており、時折私を心配してくれたり気遣うような文脈があるので嫌われてはいないと思います。かと言って私はバツイチで子持ちで、本人も彼女はいらないと言っているので、だからどうしたいとかの希望はありません。相手にもしもその気があるなら嬉しいなとは思います。相手も私がバツイチ子持ちなのは知っています。

相手が下ネタを振ってきたことがあり、1度乗りました。最近2度目の下ネタを振られ、都合よく使われるのは嫌だと伝えました。そしたらものすごい平謝りされました。普段でも相手は自分を落とす表現が多いです。何を言っても自分を責め続けていました。
どちらも引かず、その日は寝るねと言われLINEが終わりました。

1日あけて私が、相手に好意的な感情があることを伝え、だから変に葛藤した私が悪い。でも気持ちを押し付けるつもりはないことを伝えました。
相手からは簡単に好きとか言っちゃダメでしょ、ありがとう。あんな話題振った自分が悪いんだよ、でもまたよかったら気軽にLINEしよう、というような返信がありました。

なので、LINEはそれなりに続いていますが、明らかに相手の返信速度が落ちました。
好意的に見てることを伝えたのはマズかったかな、とも思いますが、ダメならダメで仕方ないとも思います。

相手はどういう心境なのでしょうか…。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

相手の心境はシンプル。
（実は好意があった）貴方に対する申し訳なさと、
これ以上貴方の好意に栄養を与えたくない（与えてはいけない）
そう考えている彼のペースは、
自然＆必然的に緩やかになっていく。
好意を持っていた≒私は気軽じゃなかった宣言。
今から気軽になると言われても・・・
気軽じゃなかった事を知った時点で、
既に彼側に貴方に対する気軽さは無くなっている。
もっと言えば、
貴方と絡む最大のメリットこそ「気軽さ」だった。
それが無くなった今、
コミュニケーション頻度が落ちるのは自然なんだと思う。
少なくとも彼側からすればね？
貴方的には、
正直に好意があったという吐露を済ませ、
それが原因で感情的な態度になった事を認め、
相手（彼側）に私の変化の意味を知ってもらい、
「その上」で切り替えてまた以前のように～
それが理想だったのかもしれない。
一度彼に正直に打ち明けてしまえば、
良くも悪くも自分を隠さずに済むようになるから。
それは、
長い目で見たら気軽なやり取りにも繋がるのでは？
伝えてどうなる（ならない）問題では無くて、
より素直に（隠し事なく）向き合えるように。
貴方側にはそういう考えがあった。
でも・・・
彼はそれに同意し切れない部分がある。
貴方の好意の伝え方はややドサクサ系。
気持ちを押し付けるつもりはないと言いつつも、
好意宣言をすれば当然関係性は変わる。
せめてお互いに良いタイミングで、
伝えられても嬉しい良好なタイミングでの発言なら別。
貴方と彼の場合で言えば最悪なんだよ。
彼は貴方に好意は無い。
興味はあるけれど、好意という括りにはされていない。
だから気軽に絡める。
気軽さは雑な態度にも繋がる。
その気軽さが余り良好に分かち合えず、
貴方からは強い反発を喰らった。
都合良く～という貴方の言葉とは違い、
彼はあくまで「気軽さ」という範疇で下ネタを使っていた。
その違いを貴方に指摘され、
その時点で彼の中の気軽さは一気に冷めてしまった。
だから謝れた。
謝った時点で、
今までのように楽しめる感覚も散らばった。
その後に届いた、
貴方からの真面目な好意あり宣言（だからあんな態度になった）
その発言は、
言われたらそうだったんだとは分かるけれど、
分かるが≒嬉しいと結びつかないタイミング。
現に彼は謝った直後、
貴方から気軽さを引っ込めてしまっている。
その状態で届いた、
重さを出来るだけ無くして届けようとした、
貴方の好意あり発言（宣言）は、
そこまで工夫しても彼には上手く届かなかった。
彼側にもまだ感覚として気軽さがあり、
貴方との波長を楽しめている時なら・・・
良い意味で貴方の実は好意あり宣言も、
軽く聞いておくよ（一応評価としては受け取っておく）
それ位の軽いスタンスは取れた。
伝え方を誤った今回は、
評価としても捉えて貰えず、
（むしろ伝えるタイミングを駄目出しされる）
そういう形になってしまった。
伝えた事が駄目なのでは無くて、
伝えるタイミングや伝える相手側のコンディション。
それを考えて伝える事が大事だった。
極論言えばそのタイミングである必要は無かった。
一旦そのやり取りを落ち着かせて、
お互いの肝であった気軽さを取り戻せて、
その後で伝えていた違っていた（おそらく）
貴方は、
伝える事も取り戻す事の一環になる。
そう考えて伝えたんだと思う。
更に言えば、
形的には好意ある彼を遠ざける発言になりそうだったから。
不安もあったんだよ。
だからその分、
寄せる（気持ちを伝える）事で距離感を挽回する。
理想は元に戻す。
そう考えたくなり、発言を急いだんだと思う。
良い悪いじゃないよ。
その時の貴方はそう考えただけ。
それに対して、
彼も彼で考えて対応しただけ。
言われてみてどう？
深く掘り下げるほどの心境は無い。
今の彼は、
貴方に対して気軽さを失っているだけ。
無くしてはいないけれど、
気軽じゃない（気を遣う）領域が増えた分、
その領域分活き活きとしたやり取りが減っている。
頻度自体にもそれが現れているだけ。
今直ぐ以前のようには絡めない。
もしかしたら元のようには絡めない。
そう感じているだけ。
ただ、
それは本当に時間を置いてみないと分からない。
分からない事は、今直ぐ分かる必要は無い。
彼はそう考えている。
余り深くは決め付けてはいない。
ただ・・・
今は少し意思を持って距離感を変えている。
気軽さが無くなった分、
それをそのまま態度に表しているだけ。
こうして書き込んでみたからこそ、
お互いの世界の違いにも丁寧に向き合ってみる事。
大切にしてみて☆

お礼

回答ありがとうございます！

おっしゃる通り、なにもかもタイミングを間違ったと思います。もっとうまい言いようもあったと、後悔しています。
今の距離感を考えて行動しようと思います。

回答No.2

noname#244233

お相手はコミュ症候群を言い訳に、好きとか会う気は無いみたいね？
ラインやメールのやり取りはスムーズでも、それだけ毎日の様にやり取りをしていて「好き」「会いたい」
とかならないのは、自分に自信が無いか...貴女さまに対して遊び対象だったのでしょう！

お相手と電話で生の声聞いたり
会われたりは無いのかな？
そのお相手さん、信頼出来る？
大丈夫？

多分、貴女さまの告白をきっかけに
相手(彼)にのめり込んでいる様子に
これ以上は、ヤバいと感じたのでは？・・・危機感で引いて来たのよ！(どこかでお相手は嘘やオーバーに話の上塗がバレるのを恐れて来た印！)
普通は、そこまでやり取りしていたら相手も好意なり有ると思いますよ？

お礼

回答ありがとうございます！

やっぱり、そうですよね…ちょっといけるかな！という時もあったのですが、多分通り越してただの友達止まりになったと思います。好意を伝えたことで線引きされたように思います。
そもそもおっしゃる通り最初から会う気もなかったとも思うので、私が余計なこと言ってしまいました。

回答No.1

sknbsknb2

そういうことは直接聞いてみなきゃわかんないので、はっきり聞きましょう。
相手の状況は、
(1)思いがけず好意を伝えられて、今後の接し方について迷っている
(2)自分も好意があったので、それをどう伝えるか迷っている
(3)自分には好意がなかったので、どう断るか迷っている
(4)仕事が忙しくて、返信速度が落ちた
(5)思いもかけない恐ろしい理由
とか考えられますが、想像でしかありません。

お礼

回答ありがたうございます。

確かにら本当のところは本人に聞かないとわかりませんね。
私も推測としては、線引きされたと思っています。押し付ける気はないと言ってしまった手前ちょっと聞きづらいですが、タイミングを見て聞きます！