自分より他人を優先する母の老後に関する質問です。

質問

自分より他人を優先する母の老後に関する質問です。

母は4人兄妹の末っ子で、姉が1人と兄が2人いて、年齢は60代前半です。
私は30代前半の女で弟は20代後半、私は実家(祖父母の家ですが私と弟の実家でもあります)を離れて1人暮らしをしていて、弟とは絶縁状態のため弟がいる実家には二度と帰る予定はなく、弟は仕事の関係で今だけ1人暮らしをしているようですが、数年後には実家に戻るかもしれないという状況です。

母と父はなぜか離婚をせずに別居状態が10年以上も続いており、母は私と弟が小学生の頃に母の実家に帰り、母と私と弟は祖父母(2人とも数年前に他界)の家で長い間過ごしてきました。
離婚をしない理由は「もしもあの人(父)に介護が必要になったら、あんた(私)と〇〇(弟)が世話をしなければいけなくなるから」らしいです。
離婚の件は今回の質問の件とは直接の関係はないのですが、ようは母は自分よりも他人を優先する人で(自分の子どもなら当たり前かもしれませんが)、かつ面倒事を避ける人でもあります。
離婚をするために父に連絡を取らなければいけないことや、苗字が旧姓に戻ることでしなければいけなくなる手続きとか、離婚をするこで起きる面倒事を避けたいのも離婚をしない理由なのではないかなと思います。

本題はここからですが、先日母が母の兄(長男)から祖父母の家の名義をどうするか話し合いをしようと言われたという話を聞きました。
母の兄(長男)は、祖母の妹が祖母のために残した家を祖父母や母たち兄妹には有無を言わさずに独り占めした人で、祖父母の家や土地の権利も自分のものにしたいのだと思います。

母や母の姉はそのことに気付いていて「〇〇(母の兄(長男))の好きにはさせてはいけない」と話し合ったそうですが、母の姉は結婚と同時に実家を出て遠く離れた県で暮らしている関係から、祖父母の家にずっといてお墓や仏壇を守ってくれている母に権利をあげるのが1番なのではないかと言っているそうで、母は逆に母の姉が祖父母の家のために金銭的な援助を1番多くしてきたこともあり、母の姉が権利を持つべきだと考えています。

ですが母は私と弟が家に戻るなら私たちのどちらかに家を譲ることも考えているそうで、弟の考えは分かりませんが私は弟が戻る可能性が少しでもある実家には絶対に帰りたくないこと、田舎のため暮らすには不便なこと、弟が家を譲り受けたとしてもずっと住み続けることはなさそうなので将来的には誰も住まなくなる可能性が高いなどの理由から、数年以内には手放した方がいいと考えています。

そうは言っても、母は「お墓や仏壇を守らないと」と思っていて「気持ちは分かるけど、お墓も仏壇もただの物だし、大事なのは生きてる人だよ」と言ったのですが、母は「あんたの言ってることは分かるけど、私がそうしてあげたい」と言います。
また、母の兄(次男)は若い時に経営に失敗して借金を抱えたトラウマから仕事をせずに無職のまま実家に住み続け、祖父母が亡くなるまでは祖父母の年金、亡くなってからは母のお金で暮らしています。
母が母の兄(次男)の面倒を見る必要はないと思いますが、私や弟のことで何度かお世話になったという理由から見捨てられずにいるようで、母が実家を手放すとしたら母の兄(次男)は暮らす場所も面倒を見てくれる人もいなくなります。
私は母の兄(次男)には生活保護を受けるなどして母に頼るのはやめてほしいと思いますが、金銭的な援助を見込める兄妹がいるとなると生活保護は難しいだろうし、母の兄(次男)は嫌がるだろうし、母も見捨てられないと思います。

また、田舎にある実家を手放して別の場所に住むなら私と一緒に都会に住む方がいいと母に言いましたが(都会なら車を所有しなくていいこと、2人で住めば生活費を浮かせられること、高齢な母が1人で暮らすのは心配なことなどが理由)今働いている職場をやめたら働く場所がないしこの歳では新しい仕事も見つからないと言っています。
母は何か問題があってもそれを解決しようと動く人ではなく、あの人のこういう行動が嫌だと思っても言っても一緒と言うだけで本人には言わず直してもらおうとはしなかったり、分からないことや新しいことには挑戦しなかったり、最初に言ったとおり面倒事は解決するより避ける人なので、仕事の件についても現状維持が1番だと考えていそうです。

上記のような理由から母が実家を手放し私と住むのは難しいと思いますが、母が今後もずっと実家で兄の面倒を見続けながら老後を過ごすのは不憫に思うので何とかしたいです。
今までは他人のために生きてきたのなら、老後は自分のために生きてほしいと思っています。
支離滅裂になってしまいましたが、何かいいアドバイスをいただけると幸いです。

回答No.2

espresso1081 · ベストアンサー

色々ややこしい話ですし、質問者さんがお母さんを大切に思う気持ちはよく伝わったのですが、質問者さんの言う通りお母さんは不憫かな？とちょっと疑問に思いました。

お母さんにはお母さんの生き方と言うか身の処仕方があって、人間は基本的にはサバイバル上自分に有利な方法をとるものだと私は思っているので、お母さんが何か望まない限りはそのままで良いような気がしました。

なるほど 質問者さんから見れば不合理で不憫にも思える生き方ですが、お母さん自身がそれで良ければ良い。
慣れ親しんだ人達と慣れ親しんだ家や場所で生きることのメリットは、意識されることは少ないように思いますが案外大きいと私は思っています。

質問者さんは30代、私は50代、お母さんは60代、個性とは別に年齢的に価値を見出すところが違ってくることもあり、私はお母さんを特に不憫とは思わないんですよね。
優しい娘と一緒とは言え見知らぬ土地で借家住まい（既に持ち家だったらごめんなさい）で、娘が結婚すればまたいろんな変化が起こってそれにいちいち慣れていかなければならない…娘の旦那さんが自分を歓迎するとは思い難い（お母さん世代は娘は嫁に出すものと思っていますよね？）…たとえ運良く良い仕事があったとしても、肝心の自分の居場所が落ち着かないわけですから、なんだか根なし草みたいな気持ちに私ならなりそうだなと思いました。

そう思うと、お母さんは他人のためだけに質問者さんの提案を断ったわけではなくて、お母さんにとってベターな道を選んでいるような気がしました。

お母さんには、何かあったら一緒に考えるから相談してねとしっかり伝えておいて、後は質問者さんのできる範囲でお母さんの希望（意志）を叶えてあげれば良いのではないでしょうか？

補足

皆さんご回答ありがとうございます。
大変参考になりました。

回答No.4

Ice-Trucker

１）お母さんはお墓や仏壇を守りたい（だから実家は処分できない？）
２）母の弟を、お母さんは金銭的に面倒みたい
３）都会であなたと住めないのは、年齢的にお母さんは仕事は都会で
見つけられないと思っているから。

ってことでしょうか。
１）については、実家を残しておくという手もあります。
３）については、お母さんが働かなくても、あなたが十分稼げば
いいことになります。

２）については、つまりこれがあなたが一番気にしていることですが、
これを避けるには、あなたがお母さんの弟にお金を渡すしか
ないのではないでしょうか。
そしたら、お母さんは自分のお金は自分で使える。
お母さんの弟はお金の心配はいらない。
でも、これも相当にバカらしいアイデアですよね。

お母さんが、お母さんの弟の面倒をみたくないというなら、
３）をすればいいんですけどね。
お母さんが、お母さんの弟を見捨てないのは、それは
１つの生き方。逆に見捨てて、弟に生活保護に入ってもらう、
あるいは知ったこっちゃないとするのも１つの生き方。
あなたから見れば、お母さんは他人を優先していて、
歯がゆいのでしょうけど。
結局、お母さん本人がよかれと思っていることを、
あなたが「それは違うよ」と言ってお母さんの世界観を
変えようとするのは、すごく難しいと思いますよ。

補足

皆さんご回答ありがとうございます。
大変参考になりました。

回答No.3

KoalaGold

滅私奉公を貫いて立派な方だと思います。その昔は女性は親に仕え、結婚したら夫に仕え、子供が成人したら子供に仕えと自分のない人生を強いられていました。

結婚でさえもお見合いが仕組まれていて自分で決めるものは何もありません。ここで時代が変わりお見合いが減少するとどうなりましたか、結婚難になったのです。自分で決めるとはなんて大変なことなのでしょう。責任もついてきます。

就職も江戸時代は親の職業を継ぐか、奉公に出されてそこで教え込まれましたが今は学校を出たら社会に放り出されて自分で決めなければならないのです。

お母様はその自分で選択して責任を取るという一見自由だがものすごく重い自由を選ばなかったのです。学校で先生の言う通りに宿題をやる優等生、これを一生続けていくのでしょう。なぜ宿題をしなきゃいけないの、などと疑問を突き付けたりしない性格なのでしょう。

私は自由がないと息が詰まってしまう性格ですが、決められたものを着て決められたものを食べて、人様の為に役に立つことで自分の存在感を肯定する、お母様はそう言う方だと思いました。

搾取されていると思いますが、どうしても困ったときだけサポートして、あとはお母様の好きなようにさせてあげたらいいと思います。愚痴は出てくるでしょうからそれを聞いてあげるだけでも充分サポートになります。

補足

皆さんご回答ありがとうございます。
大変参考になりました。

回答No.1

noname#242403

そういう性格の人なので、貴方の価値観を押し付けるのはやめましょう。
お母さんにはお母さんなりの幸せがあるのです。
弟さんと絶縁状態になっていることからも、貴方の独善的な人柄が垣間見得ます。

補足

返信ができなかったので補足から返信します。
弟と絶縁状態になった理由は弟が自己中心的な性格で弟と会話すると馬鹿にするような発言ばかりですぐに喧嘩になったり、普段の喧嘩では私から折れていてもたまに折れずにくってかかると暴力を振るわれたり、母は弟の味方をしたり、弟と関わるとろくなことがないからです。
母には母の価値観があるのは分かりますし私もそう考えていますが、色々な方の意見を聞いてから私の考えを固めたいと思っていました。
質問サイトにはいちいちきつい言い方をしないと気がすまない方がいるのは分かっているので覚悟はしていましたが、背景を知りもせずに弟のことを理由に非難するような言い方はやめていただきたいです。