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気を使われることについて

  • 質問No.9656011
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  • 回答数6

お礼率 0% (0/18)

私はよく以前より人に気を使わせてしまいます。
特に年上の人に。
相手が気を使って私に嘘ばかりついてきて逆に凄く疲れます。
少し相手の機嫌が悪かった時があり、その時は嘘や遠慮無く話してくれていましたが、後でまずいと思ったらしく先程とは全く違う遠慮した説明をされたこともあります。
そこまでしてバレバレな嘘をつく心理も分かりません。
気を使わせる側にも問題があると思い、自分も相手に遠慮せず言ったりするのですが、相手の変化はまだありません。
その相手も気を使う人とそうでない人の態度がはっきりしているタイプで、私には特に気を使って接しているように思います。
私はどうすればいいのでしょうか。またどの様に心を持てばいいのでしょうか。

回答 (全6件)

  • 回答No.6

ベストアンサー率 10% (719/6777)

嘘というよりお世辞でしょうかね。
後で気付くところからするに、質問者さんではなく質問者さんの後ろに誰か気を使わねばならない人がいるのかなぁという気がします。
別にその人と上手くやっていこうとか思わず、下らないことは聞き流しながら普通に接していたらいいのではないでしょうか。
  • 回答No.5

ベストアンサー率 34% (786/2286)

>気を使わせる側にも問題があると思い、自分も相手に遠慮せず言ったりするのですが
逆じゃないでしょうか。
「相手が気を使って私に嘘ばかりついてくる」のは、社交辞令の可能性だってあるでしょう。
社交辞令を言うってことは、なだめすかしてどうにかこの場を納めたい。
(時にはわかりやすい嘘をついてでも)
扱いづらい相手に対して取ることの多い態度です。

>その相手も気を使う人とそうでない人の態度がはっきりしているタイプ
気心が知れた相手とそうでない相手で、態度が違う可能性はないんでしょうか。
もしそうなら、質問者さんはまだ心を許せる相手ではないということです。
にもかかわらず「遠慮せずに言う」のは、相手の警戒心を強めるだけですよ。

気を使わせる側にも問題があると思うのでしたら、遠慮せずに言うことをまずやめてみてはいかがですか。
  • 回答No.4

ベストアンサー率 9% (1/11)

あなたとその人は合わないだけ。
距離を開ければ良い。
  • 回答No.3

ベストアンサー率 20% (591/2826)

他カテゴリのカテゴリマスター
アナタ様やお相手の人の年齢や
どのような関係性なのかが不明なので
難しいのですが、
譬喩を含めて婉曲に表現しなければならないと
(お相手が)考えているケースもあるでしょうし、
〈嘘〉でなければ云えない真実・事案もあるでしょう。

アナタ様は、誰に対しても、
茶道用語の「一期一会」の敷衍するスタイルで
対応するようにすれば、好感を持たれるようになる
ことが期待できます。
[相手によって態度を変えるのは、不信感を
抱かれるだけなので、こちらは、お勧めしません]

[ここで質問する人は、肝心なことを省略する
ケースが多いのですが……一番困っていることを
回答者に伝えることで、明快な回答がゲットできます。
〈「気遣い・気を遣う」の定義には個人差がある
でしょうし~~~~〉]

なお、自身に生じた問題の答は、自身のインナーから
見つかるケースが少なくありません。事情や経緯を
回答者に明かさずに解決したい場合は、
問題解決の有力なツールである「マインドマップ」
「マトリックス図法」「親和図法(≒KJ法)」
「連関図法」「特性要因図」を活用して、
自身で解決すると宜しいのではないでしょうか。
書き方は、検索すれば解ります。

キー・ワードは、
「一期一会」で、
どうでしょうか。

All the Best.
  • 回答No.2

ベストアンサー率 39% (2050/5136)

他カテゴリのカテゴリマスター
これはあなたの人柄に依存しますので難しい問題ですね。
相手に気を遣う場合をすごく単純に考えて見ます。
1 あなたに権力がある場合
自分の人生や社会的な立場に影響を与える場合,あなたを怒らせないように,機嫌を損なわないようにしますよね

2 あなたが騒ぐ場合
こんな事言われた。あんなことされた。自分では普通の会話でもデリケートな問題なども含めて他の人にいざこざやトラブルやちょっとした言葉だけでも言いふらす性格のひとには,言葉を選びますしあとからフォローして自分の立場を保持しようとします。

3 尊敬やあこがれを持っている場合
あなたがとてもステキな人で恋心をもっている。あなたの実力や実績を尊敬している場合。例えばアイドルに会ったときにはチヤホヤしますし天皇陛下と話す機会があれば気を遣います。

4 あなたが危うい場合
お前バカだよね。と言った後すごく落ち込むのが見える。とかちょっとした注意やアドバイスでもその後にあからさまに避けられる。泣き出す。休む。拗ねる。睨む。などこちらが言う言葉をあなたが自分が被害者として捉え,注意すらできない場合

5 あなたが自分の意図を理解できないと思っている
本当のことを話したいけど,あまりにもあなた自身の自己評価が高すぎて,それはダメだと言っても理解できない。信じない。または細かく正確に説明したいけど,そのようなことを理解して次に繋げようとする姿勢が見られない。

6 何でも否定する
いや,でも,ていうか。じゃなくて。例え口癖でも否定から入り。また人のアドバイスや忠告にも否定をする。そこまででなくても必ず,まず受け取らずに言い訳をする。

この他にもいろいろあるとおもいますが,正直あなたがどのような立場で誰からどう言われると,嘘になるのかがまったく文面ではわかりませんので「遠慮」についても答えようがないのが実際の所。
なのでこれらの可能性を上げてみました。

共通して言える対策は,
人のアドバイスや言葉に感謝の気持ちと受け取る。
という姿勢を特に強調することをお勧めします。

極端な話し。
お前バカじゃ無いの?
と言われても,わかりました。
それだけあなたは私の言動に怒っていると言う事ですよね?
どうしたら納得してもらえますか?という受け答えが必要ですよ。というとです。
もちろんケースバイケースで知識が無いときにバカといわれれば,
わかりました,これくらいは知らないと恥ずかしいですよね。
ありがとうございます。見たいな受け取り方が必要な場合もあります。
何れも罵倒にたいして冷静に受け取る姿勢を強く見せている例です。

もちろんこれらの受け取り方は相手に一瞬遠慮を産む可能性もありますが,この自分の意見を受け取ってもらえた。という印象は必ずあなたに対して信頼感や本当の事が聞いてもらえるという安心感を作って行きます。一ヶ月二ヶ月ではむずかしくても時間を掛ければその効果は必ず出てくると思います。
今あなたがやっている,私はハッキリ言う。は私的には逆効果に思います。
もしあなたが何らかの理由で相手からすると自分の言うことを受け取ってもらえてないと思っていれば,人の意見を聞かないのに自分は好き勝手に言う。と捉えられ。それではタダのわがままで一番扱いにくい人になってしまう気がします。

社長が無礼講だ。今日は何でも言ってくれ。俺も好き勝手言うから。
と言われて過ごす時間など地獄以外の何物でもありません。相手は最低なセクハラパワハラなど遠慮せずに言い倒して,こちらは何も変わらず聞いてもらえる雰囲気さえ無いので会社の問題すら話せない。なんてことは良くあることです。
あなたがまさかそのタイプだとは文面からは思いませんが,裸の王様にならないためにも,まず相手の言葉を受け取るということで遠慮を取り払えると良いですね。
  • 回答No.1

ベストアンサー率 4% (5/117)

 🙇ごめんなさい(>_<)
 あなた、ドーンと構えて居てくださいまし~。
 ざっくばらんに、打ち解けて話をするのが良いと思います( ,,`・ω・´)。
 よろしくお願いいたします( ,,`・ω・´)。
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