- ベストアンサー
妻との関係の見直し
- 妻との関係を見直したい50代後半の共働き夫婦の相談です。妻の財務管理能力に満足しているが、スキンシップや性的な関係が不足しており、家電や家具の買い物でも妻の一方的な意思決定に不満を感じている。また、妻の意見否定にも苦痛を感じており、自分の気持ちを伝えて改善してほしいと思っている。
- 妻との関係が同居人のようになってしまった50代後半の夫です。長年のレスやスキンシップ不足、妻の自己主張や財務管理に対する不満が原因でモヤモヤした気持ちが続いています。夫婦共働きで家事や子育てを分担しているが、もっと夫婦としての時間や愛情を大切にしたいと思っています。
- 夫婦関係の見直しを考えている50代後半の男性です。子供たちが成人し、妻も仕事を辞める予定なので自由に生きたいという思いがありますが、レスや妻の自己主張、財務管理に対する不満があります。妻を尊敬し愛しているが、もっとコミュニケーションやスキンシップを大切にしたいと考えています。
- kk12120928
- お礼率53% (26/49)
- 夫婦・家族
- 回答数5
- ありがとう数7
- みんなの回答 （5）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
＞それは相談じゃなく報告だよと言っても決して自分の主張は曲げません。 そうなるだろうなと思いました。 強い奥様のこだわりを、質問者さんはどの程度理解していますか。 こだわりに対して、有益な情報を提供できるのか。 同じくらいの熱量で探せるのか。 事前に話した場合、決定するまでの期間、どの程度興味を持つのか。 あまり興味を示さずにきたのなら、「相談するだけ無駄」だと思わせてしまったことでしょう。 意見に対して否定的なところも、似たような理由じゃないんでしょうか。 自分は意見を認めているつもりになっているだけで、奥様がなぜそう主張しているのかまでは聞き取れていない。 だから「理解されない」と感じさせてしまうことで、反発する気持ちを生んではいないのかどうか。 ＞お互い自由に生きるべき ＞戦友や親友みたいな感覚 どの程度奥様が、質問者さんを精神的に頼りにしているかですよね。 自立しているのだから夫には頼りませんではなく、どれだけ夫に不安を話してこられたのか。妻の泣いた顔をどれくらい見てきたのか。 上記の話を聞く限りでは、本当は泣きたい時に泣かせてくれなかった可能性もあるように思うんですよ。 私が奥様の立場だったら。いきなりスキンシップを求められるより、頼れる夫として惚れ直させてくれたほうが嬉しいですね。
その他の回答 (4)
だから世の中の男は愛人を作るのですよ。女性は50才くらいから、ものすごくあのことが煩わしくなる人も大勢いますよ。貴方の奥さんもその一人かと。
- happyhappyjjjj
- ベストアンサー率15% (62/395)
性欲をこじらせた中年がセンチメンタルに悩み相談するのは、ガチンコで恥ずかしいのでなんとかした方がいいですね わたしは50手前ですがふた回り近く年の離れた妻ともいつでもやりたいときにしてるし、 熟女や若い子にもたくさんトモダチがいますが、 もっと同年代の男性に頑張ってもらいたいですね セックスレスの原因はいろいろあるけど、したくない、させない理由は一つしかありません 気持ちよくないからです 貴方は、気持ちよくないんですよ そんなこともわからずにレスが長い、ツマが経済的に管理能力が高い、とか、いずれ自立したい、とか、もう知ったこっちゃないんですよ あなたもオス、妻もメス、の哺乳類なんですよ 貴方が気持ちよければ、何本あっても足りないくらい、もううんざりするくらいできますよ 需要と供給、なんです セックスしたいのなら、この人とセックスしたい、というキャラになるのが先。 妻なんだからやらせろ、 とか言ってると、外でラブアフェですよ 私の経験では、セックスレスの夫婦の妻は、100%浮気してますからね 高くつくけど専門家に相談した方が早いですよ
お礼
アドバイスありがとうございました。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2377/15907)
我が家も同じぐらいの年齢で、同じぐらいの結婚年数です。 そして我が家も嫁である私が自己主張が強く我儘ですが、夫の一目惚れで 未だに力関係は変わらず、「君が良ければ、それでいいよ。」と夫は言います。 まぁ、夫も自己主張が強く我儘ですが。 お金の管理も私で「欲しい物は相談しなくても買えると思えば買えば、いいよ」とも。 でも、我が家は、だいたい相談というか、おねだりします。 お金については、奥様管理は最低限の生活費のみで、相談しないのなら お金は出せないという形にすれば解決かと。 ストレートに、そういう言い方をすると喧嘩になると思いますが 形として、そういう形にすれば良いかと。 出会ったのは高校で子供が、いようが親が、いようが おかまいなしで仲良くします。 きっと高校の時のまんまです。今でも手を繋いだり腕を組んで 歩きます。 これについては、「親」や「家族」に、なってしまうと男女の感覚に戻るのは とても難しいかと思います。 二人だけでデート、ドライブ、外食とか、お勧めです。 うちは「桜が咲いてるらしいよ。野点デートしない？」 「あそこの美術館、今、こういう企画やってるよ。行ってみない？」とか デートのお誘いが有ります。 我が家も、あらゆる話題で否定から入られるので、しょっちゅう 指摘します。本人は自覚が無いみたいですが不満は無いと言うものの きっと不満が有るんだろうなと。 あまりにも酷い時は、部屋に籠って係わりません。 腹が立つので、なるべく口をきかないようにします。 毎日、夫婦の会話を大切にしていくと、色々、話して、お互いの気持ちに 添えるのかなと思います。
- minttea3
- ベストアンサー率26% (287/1096)
恋愛して結婚したもの同士でも、子どもが生まれ年月を重ねて行くうちに、関係が変わって行くのは自然ですね。 相談者さんが奥さまを女性として愛している、欲している、というのは素敵なことだし自然なことだと思います。 ただ、それを相手に伝えて一方的に受け入れてほしい、変わってほしい、というのは少々自己中ですね。 なぜなら、相談者さんから見て好き勝手にやっているように見える奥様にも、きっと夫であるあなたに対しての我慢や不満を抱えているからです。 そこで、「これからの夫婦関係をよりよいものにしていくために、お互いに話をしよう」「不満があったら我慢しないで、この機会に伝えあおう」「この先どういう夫婦関係にしたいのか、希望を言い合おう」 と、まずはお互いの希望や主張を書きだすのです。 そうして、お互いが希望する夫婦関係を目指して、譲れるところは譲り、合わせるところは合わせるよう、2人が納得するまで話すことが必要だと思います。 相談者さんが一方的に希望を言うのも、奥様の希望を一方的にきくのも、どちらもいい結果を産まないと思います。 おふたりが将来の自分たちの姿をしっかりと考えて伝えあうことが大切です。 ただ、どうしても理想とする夫婦関係がかけ離れてしまっていた場合は、離婚という選択肢も出てきてしまうと思います。 それが「なあなあに誤魔化して我慢してきたことを、白日の下にさらす」という行為のリスクです。 そこもしっかりと覚悟して、ご夫婦で話し合ってください。 きっといい方向へいくのではないでしょうか。頑張ってください。
お礼
アドバイスありがとうございました。 お互いの考えを確認し合った上で、そこからどうお互い折り合いをつけていくかだと思ってます。理想どおりにならなかったから離婚という方向にはもっていくつもりにありません。
お礼
アドバイスありがとうございました。 仰るとおり私が至らなかった部分があったことにより妻が今のようになってしまった可能性もあると思います。うわべだけの会話では妻の性格や本音を聞き取ることはできないですからね。 これからは妻を一人の人間としてちゃんと見ながら、会話を始め接していきたいと思います。 まずは自分を変えなくてはですね。