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妻の離婚願望と関係修復について
- 妻が離婚を望んでおり、関係修復を困難にしています。私は妻との関係を修復したいと思っていますが、妻の態度から限界を感じています。
- 妻への子育ての負担を妻に押し付けていたことや、息子への叱り方が原因で妻との関係が悪化しました。私は自分の行動を改善し、関係修復を望んでいます。
- 離婚は子供や経済的にも家族にとって良くないと思っています。将来の関係修復を願いながら、一旦離婚し、私が一人暮らしする方法を考えています。
- teruterumanshun
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
まずはご別居が最善と思います。 何十年分の償いを、一朝一夕でできるわけがありませんから・・ 自分がほしいもの（修復）を手に入れるために償うなら、決してうまくいきません。 あなたの利己的なところに、奥さんは疲れ果てたのですから。 女性は、それぐらい見透かしてしまいます。 自分のためでなく、愛のために償って、どうか反省しご成長なさってください。 それが唯一残された可能性です。 かりに修復できなくても、心をこめて償いをし、 人間的に成長なさったあなたならば、 かならず新しい幸せを見いだすことができます。
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- nana-runa-0425
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只今、別居中です。 40代と言うのも同じです。 私の方から、離婚をいいました。追い出しました。 理由は長年の積み重ねです。 主人の方は離婚する気はないようで、拒否されています。 今後。。。元に戻る気はありません。 子供たちは「お父さんがいなくなって困る事ある」と尋ねたら「ない」と こたえました。 別居してから、私も子供たちも伸び伸び生活ができて穏やかになりました。 私の場合は自立していますので、質問者さまとは少し違うと思いますが、 時間が解決する可能性は低くないとおもいます。 なぜなら、私は今回が初めての別居じゃないからです。 数年前にもしています。その時の主人が一生懸命努力して修復をしようとしたからです。 時間をかければうまく行く場合もありますが、、どうなるか先の事はわかりません。 とりあえず、がんばってください。
お礼
こんばんは。 >理由は長年の積み重ねです。 >別居してから、私も子供たちも伸び伸び生活ができて穏やかになりました。 すごく胸が苦しくなります。 最近、娘が私になれなれしく、色々優しく話しかけるんです。 娘は敏感なので私と妻の不仲を感じ取っています。 だから敏感な娘は、私に気を遣っているんです。 今が続く方が子供に気を遣わせ続けるのかもしれません。 うちも、私はいない方が、きっと皆穏やかだと思います。 >時間が解決する可能性は低くないとおもいます。 少しだけ勇気付けられます。 できれば、時間がかかっても修復したいです。 まったく蟲の良い望みだんですけど。 まだ頑張ってみます。 アドバイス、有難うございます。
- angelo77
- ベストアンサー率15% (304/2021)
ふぅー…年上の方にナンですが、ホントにオトコってなんでこうなんだろうと思います。 皆妻側から三行半を突きつけられて始めて状況を把握し、事の重大さに青くなってやっと自分を責めて反省し、自分は妻が好きだと泣くんですもん。 女からすると、そこまで放置してして平気なら、最後まで俺様で行けば良いのに、急に不安になるのか俺が悪かったとか言い出して本当に不思議です。 そして、その状況でもオトコはそんなもんだとドッカリしてふんぞり返って居られる妻ならまだ良いんですが、普通は神経的にやられちゃうんです。 大した仕事もしてないなら尚更あなた頼りの生活で、他の家庭がどうやって壊れていくかなんて知恵をつけるより、守らなければならない子供達や日々の生活のやりくりに精一杯ですよ。 なのにあなたはそれをギクシャクと言う言葉１つで片付けてしまうんだから、本当は奥様の言ってきた事の半分も理解出来ていない。 女がそこまで口にしたら最後なんです。 きっと今は本当にあなたが嫌いで、存在を感じるだけで気持ち悪くなるほど受け付けない存在なんですよね。 意を決して話したところで結局改善される事はなく、持論を展開して奥様が黙ったのを解決したと勘違いして来ませんでしたか？ 謝ったし終わった事だと思ってませんでしたか？ 話したくないのは、話にならないからです。 話したって理解しないあなたにもうウンザリなんです。 息子さんと仲が悪いと仰ってますが、友達じゃないんですから、まずそう表現されるほど父親としての意識が薄い事に驚きますし、例え相性が悪くても、悩んで解決法をみつける位の親らしさは必要です。 奥様だって不器用でも真剣な態度をあなたから感じていれば、あなたの肩を持ったと思うんですよね。 だいたい、息子さんとの接し方が上手になったのは、あなたじゃなくて息子さんでしょう。 あなたに傷つけられたくない息子さんが、最低限の関係を保つ事で上手くあなたの攻撃から逃れてる関係が容易に想像つきます。 で、今後戻る可能性についてですが、そこは奥様の懐次第なので分かりません。 多分あなたが仰る様に、別居と言う形を取って冷却期間を置くのが、皆にとって極端な変化が無いので楽なのかも知れません。 くれぐれも、自分はこれだけ努力してるのにいつ受け入れてくれるんだなんて、自己中な発言の無い様に時間をかければ、ひょっとして良い関係を再構築出来るかも知れませんね。
お礼
すみません、沢山書いていただいたのに、 うまくお返事できません、申し訳ないです。 たぶん、angelo77さんのおっしゃることが、全くその通りで、 妻の側から見た率直なご意見なのだと思います。 >きっと今は本当にあなたが嫌いで、存在を感じるだけで気持ち悪くなるほど 全くそうみたいんです。そう感じ・・・此処に相談しました。 >自己中な発言の無い様に時間をかければ、ひょっとして良い関係を再構築出来るかも知れませんね。 そうですね、アドバイス、理解でします。 >息子さんと仲が悪いと仰ってますが、 >友達じゃないんですから、 >まずそう表現されるほど >父親としての意識が薄い事に驚きますし、 >例え相性が悪くても、悩んで解決法をみつける位の >親らしさは必要です。 >奥様だって不器用でも真剣な態度をあなたから >感じていれば、あなたの肩を持ったと思うんですよね。 残念ながら、私も生まれて子育ては初めてです。 ご指摘いただいた点を中心にうまく出来ませんでした。 結果、後悔と反省で今を過ごしています。 ただ、今、私なりに苦しんでいますし、 過去の反省は必要ではあれ、 悔やんでいても先に進めないと思っています。 すみません。 やはりangelo77さんのアドバイスに うまく返信できません。 ごめんなさい！
(1) 女性の気持ちが離れた場合、また好きになるということはあまり期待できません。 （２） お子さんは多感な時期かもしれませんが、 高校生にもなればある程度親の判断は理解してくれると思います。 （３）更年期もあるかもしれませんが、 私も母親なので分かりますが、子供に対する接し方が納得できない場合、「ろくすっぽ子育ても助けてくれなかったくせに何言ってんの？」と思うのは普通の感覚だとおもいます。 あと、別居したのちに修復が出来ると言えば、そうではないことが多いと思います。 別居してお互いを見直すつもりが、そのまま離婚の形が多いと、何かで知りました。 離婚後の奥さんの心配をされているようですが、 本心はご自身の老後が心配なんじゃないですか？ 奥さんについては大丈夫だと思います。お子さんも大きいですし、時間もできやすいので仕事は何とかなるはずです。 それと、母子家庭についても医療費助成などは今のところ奥さんにも適用されますから、 ご心配は無用だとおもいます。 本当にやり直したいなら、 きちんと話し合って、自分が奥さんを大好きだということを言葉で示さなければ無理です。 奥さんの腹はそれだけ座っているということです。 濁して、それとなく関係修復を望むなんて軽すぎます。 きちんと言葉にして気持ちを話してください。
お礼
分かりやすいアドバイス、有難うございます。 >(1)・・・・あまり期待できません。 実は私もそう感じていました。 男は元カノを追いますが、その逆は殆どないですよね。 今の妻が、これから私を愛してくれる感じは全くしません。 >(2)・・・・親の判断は理解してくれると思います。 あるいはそうかもしれません。 確かに高校生はかなり大人に近いですから、 私が問題にしたいだけで、子供自身は自己解決できるのかもしれません。 >(3)・・・・普通の感覚だとおもいます。 そうですね、そのとおりだと思います。というか 率直なご指摘に感謝意します。 >そのまま離婚の形が多い やはりそうですか。冷却期間でなく、離婚準備期間になるような気がしておりました。 >離婚後の奥さんの心配をされているようですが、本心はご自身の老後が心配なんじゃないですか？ そうかもしれません。実際、妻がいない老後は想像したくないのが本心です。 自分の老後のために妻を犠牲にするようなことはしない！と考えていましたが、それ自体は誤解で、実際は自己中なのかもしれません。 >きちんと言葉にして気持ちを話してください。 そうですね。 結局のところ、それが一番大切なんでしょうね。 きっとどこかで諦めているんだと思います。 自分の力ではどうしようもないと思っているんです。もう、いいだけ嫌われているんです、すでに。 だめもとで言ってみることは出来ますが、すでに言葉で誠意を表せる時期も逃している、それほど遅すぎたと感じています。 いただいたアドバイス、少し考えています。 どうも有難うごあいます。
- demerger
- ベストアンサー率26% (152/578)
？？？ 確かに、家族と意思疎通を欠いた日々を積み重ねてしまったかもしれませんが。 それが修復不可能なまでの状態とは思いません。 文面にはありませんが。 例えば。意思疎通を欠いたまま、 さらに浮気するなど不実があり、かつ、ギャンブルにはまり、借金を重ね、 酒におぼれ、言葉の暴力、実際の暴力 ウソにウソを重ね、家族を裏切り続けてきた・・ まぁ。。。それなら、自業自得としか言えませんが。 そうで無いなら、別の側面。 40代の妻は・・・概ね、離婚したい症候群の真っただ中に 居るようです。 子供の、思春期の難しい時期を超え、 妻は母親としての燃え尽き症候群。 子供は、思春期時期の自らの後悔と共に、向きあってくれた母親には、感謝し、 向きあわなかった父親には、不甲斐なさの不信感を募らせる。 それが・・まぁ・・どの家庭にもある両親40代、子供10代後半。。ではないでしょうか。 短兵急に結論を急ぐよりも。 自分の存在を疎ましいと思っている相手と、今はどういう距離感で生きていくか。 追う者は、 追われる者にとって、疎ましさが増す存在です。 追い過ぎないことも大切かと。 案外・・・難しい40代を乗り越えた夫婦を見ていると、追いすぎることなく放置し、 ただ相手を見護り「必要以上にかまわない」 けれども、必要に応じ、友達的な相談相手になりえるように、共に考える・・。 その努力だけで50代になってから修復できた人々を、多数見てきました。
お礼
少しだけ楽になれるアドバイスです。感謝します。 確かに、年齢的にも、結構、そういう家庭が多い年代かとも思います。 また、妻のあまりの顔色に、更年期とかの精神不安も疑っています。 ただ、妻が長年信号を発していたこと、それを長年無視していたことを考えると、100歩譲っても私に非があるものですから・・・・。 私も、できることならdemergerさんのおっしゃるとおり、 つかず離れず、距離と時間で解決したいと考えています。 ただ、今の生活が、妻も苦しそうで、私も苦しくて、 何かを変えないと、もっと悪くなりそうに思えるんです。 急いで結論を出さぬように思いつつ、焦っている自分がいます。 時間ととものに穏やかに好転していくことを願っているのですが、なかなか難しいです。 もう少し考えて見ます。 アドバイス、感謝いたします。有難うございます。
- bgm393
- ベストアンサー率2% (1/44)
・長く子育てを全面的に妻に押し付けていました。（子供が幼児のときからいままでずっと） 原因はこれでしょう。わかっていながらどうしていままで修復の努力をしなかったんですか。 その答えが今回の答えでしょう。水道の水に例えると貴方が送り続けてきた水道の水を奥さんと子供だけが信じて飲み続けてきたんですよ。子供が幼児のときから。だってそれよりほかに飲む水がないんですよ。奥さんと子供は。それを今更ちょっとまずいものが入っていたかもしれないなんて言われたら誰だって嫌になりますよ。例えるとそういうことになるんですよ。 まず謝る。徹底的に。それしかない。私が奥さんや子供だったらトンカチであなたの頭をふたみつたたかないと気が済みませんね。
お礼
反論が全く見つかりません。 妻が泣きながら言った言葉を思い出します。 「子供は親を選べない！」 妻も子も、辛くても私と過ごすしかなかったのですよね。 長きに渡り、申し訳ないことをしました。 今が当然の結果と思います。 アドバイス、有難うございました。
一生消えない心の傷を子供に与えといて、償えるとでも思っているのですか？ 奥さんや子供の幸せを第一に考え、今すぐにでも離婚してあげてください。
お礼
すみません。 ご指摘のとおりですね、償えるかどうかはわかりませんね。 でも償えると信じてアプローチしたいです。 償えない！と言い切れるものでもないと思いますし、 言い切りたくもないのです。 傷を完全に消せなくても、癒すことは出来るのではないかと思います。 アドバイス、有難うございました。
- やっちゃん（@510322）
- ベストアンサー率40% (1435/3579)
こんにちわ。 まず、過去の過ちを猛省してください。 修復は可能？ いやいやそれは、これからの償いで 可能だと思います。 まぁお子様達がまだ、高校生なので、片親だと 精神的、経済的にも負担になりますから、高校卒業を するまでの期間を、今までの過ちを償う期間だと思って 家族を支えてあげてください。 その頑張りによっては、修復が可能になりますからね。 恐らく、今まで仕事で家庭を顧みることがなかったと思います。 なので、今、こんな状態を招いたと思います。 これから、仕事や自分のことより、何よりも家庭を大事にして ください。 家の家事や洗濯、また、子供とのコミュニケーションなどなど。 今までしてこなかったことを、自ら進んで行ってください。 最初は、煙たがれたり、嫌がれるかと思いますが、それは自分が 招いたことなので、我慢してください。 高校卒業までは、親の責任だと思いますので、それまで、一生懸命 父親として、今家族に何ができるか考え、そして、それを行動に 移して、家族を支えてあげてください。 家族の信頼を得られるように、頑張ってください。
お礼
猛省、しなければなりません。 >いやいやそれは、これからの償い 全くその通りですね。償う期間が必要です。 目下の悩みは、償う時間も拒否されているように思えることです。 >よりも家庭を大事にしてください。 実際、仕事は一番大事、と考えていた長い期間がありました。 いや、ただずるかっただけですね、自分勝手の自己中でした。 >家族の信頼を得られるように、頑張ってください。 出来るなら、出来ることなら、その方向で頑張りたいと思います。 叱咤激励、どうも有難うございます。
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12620)
今まで父親不在の家庭なら仮想母子家庭みたいなもので、別に今更別居することが子供に与える影響とは何ぞやと思いますけど・・・・。耐えがたいショックって何？そこまで深刻なことなの？離婚って・・・・。 今までと変わらないなら、ショックもなにもないと思うけど・・・・。 私も長いこと夫婦別室です。 レスも長いです。 嫌いじゃないけど好きでもありません。 彼もそれは知っているでしょう。 離婚する！と宣言するたび子供に止められます。 よって私の人生の選択肢を狭くしたのだから老後の世話をお願いしてます。 関係はお子さんが独立すると変わるでしょうね。 定年離婚とか成人離婚とかあるじゃないですか。 代わりにリタイア婚とかもある。 経済的に母親は独立出来るんですか？ それならつかず離れずの位置関係を確保する方が今後の為でしょうね。 ともかく離婚したいと言いだすまでは、おとなしくしているのがいいでしょう。 でも、女の私から見たら母親もどうかと思うよ。 母子家庭で育ったからかもしれないけど、男に何かを求めるのはおかしいとは思う。 無論、家庭を顧みない人は多いですからねえ。わかった時点で何らかのアプローチはなかったんでしょうか。 それを見過ごしてきたということは、今になってつけを払っているという状況ですよね。 修復は難しいでしょうが、下宿人よろしく、おとなしく同じ屋根の下にいることは可能でしょう。 長男には男だからしっかりしてほしいという願いでもあったのでしょうか？ ともかくは自分に非があるなら謝ったらどうでしょう。今後は大人の男同士の付き合いにするとか・・・・。 簡単じゃないでしょうね。でも妻とは他人でもお子さんとはつながることは可能でしょう。 それも夢見ないでくださいね。
お礼
妻に生活力はありません。あれば、早々に出て行ったのでしょう。 何らかのアプローチは・・・、色々ありました。 私がそれら全てをほったらかしにして来ました。 そういう全てが妻をそういう気持ちにさせたのだと思います。 息子に対しては、もう少し大きくなったらきちんと謝ろうと決めています。 明らかに私に非があるので謝る必要があると考えています。 息子との関係修復は今始まったばかりですが、関係修復はできると信じています。 妻を含めて、生活を維持する責任があるので、 今の妻の態度も受け流し、生活を続けるべきなのかも知れませんね。 率直なご意見、どうも有難うございました。
- goodn1ght
- ベストアンサー率8% (215/2619)
取り敢えず離婚に応じ、養育費を支払い、誠意を見せましょう。 誠意が認められれば、再婚もあるでしょう。
お礼
やはり離婚のアドバイスが多いですね。 アドバイス、有難うございました。
離婚することで奥さんも子供たちもあなたから解放されて幸せになるので、離婚してあげましょう。
お礼
過去の子育てでの罪は到底償えないということですね。 短文なアドバイスですが、もしかしたら子供達もそう願っているかも知れないと不安になりました。 手厳しいご意見、どうも有難うございます。
お礼
やはり別居が最善でしょうか。 少なくとも、妻は私と一緒にいるのが嫌なようですから、 その方が妻にとっても良いのでしょうね。 今のままだと私も辛いし。 少々迷うのは、子供達の気持ちです。 でも、率直に確認もできませんし。 もう少し考えてみます。 アドバイス、どうも有難うございます。