大好きな人の気持ちが知りたい

質問

私は部活のひとつ上の先輩が大好きです。だから部活中も良く話しかけて仲良かったのですが、ある時部活内で私とその先輩の仲について恋愛的な方向で騒がれてから少し先輩の方が私から離れてしまいました。というのも、以前は下の名前で呼んでくれたのに今は名字＋さん付けや、軽いボディタッチが無くなったり、話しかけてくる回数も減ったりと先輩が私を遠ざけていると感じる行動が多いからです。脈無しか…と思う半面、時々落ち込んでる時に頭を撫でてくれたり、笑顔で話しかけてくる姿を見ると先輩の私に対する気持ちが、私のことどう思っているのか分からなくなってしまい、毎日が辛いです。そういう相談が出来る友達もいないので困ってます。
どうか客観的に見た意見をください！！

回答No.8

minttea3 · ベストアンサー

高校生くらいだと、何より周囲の目が気になるものです。

先輩は、相談者さんを憎からず思っていても、周囲の友達に噂されたり囃し立てられたりするのは嫌なんでしょう。
それは仕方がありません。人間は社会的な生き物で、周囲の評価が何より気になるものですから。

あまり急がなくていいと思います。
「どう思われているか」より、「自分が先輩をどう好きでいるか」を考えた方がいいです。
相手の気持ちは、相手に尋ねない限り絶対にわかりません。ならば、自分が先輩を好きだという気持を大切にして、今のご自分と先輩との関係を大切にしていくしかないのではありませんか。

機が熟せば、どちらからともなく気持ちが通じ合う時が来ます。
あせると、上手くいくはずの仲もダメになることが多いです。

あせらず、ご自分が先輩を好きだという気持を大切に、毎日を過ごしてください。

回答No.7

noname#242403

可愛い妹的な後輩でしょうかね。

回答No.6

Dr_Hyper

もし中学生なら，今後はちょっと難しいかも。
中学生の男子で年下と付き合うのは難しいと思う人は多いので。
まわりに気を遣って距離を置いたと言うよりは，まずいと思って置いた可能性の方が高いと思います。
これが高校生だと，まわりへの気配りもできるようになり，また後輩を恋愛対象にみることも普通になってくるので，その場合は脈があるかもしれません。

ただ，このようなある意味楽しい相談をできる人がまわりに居ないとのこと。
すこし心配ですね。そこから想像するにあなた自身がわりと孤独を好むか孤立している。または恋愛話をするような友人がいないというのは逆に言えば部活で恋愛するとかちょっと違っているという部活の雰囲気（全国レベルの強豪校など）。この場合先輩の友人にあなたと付き合うことを否定されている可能性があります。
年齢を重ねてくるとまわりの批判など気にならなくなりますが，若い時は身近な友達の，その女性への評価が大きく自分の恋愛感情に影響を与えます。例えば，あの暗い女俺は嫌いだわ。とある男性が好きな子のことを友人が否定したとします。この場合それまでは一途に好きだったけど，急に感情が冷めたりすることがあるのです。
こういうのは凄く寂しいですが，思春期の男性に良くありがちな事なのであまり気にしてはいけません。
しばらくは辛いですが，ショットしたプレゼントや，気遣いをこまめに目立たないようにして，相手の反応を見るようにしてみたらどうでしょうか。または相談事をする事も良いと思います。
学年がわかりませんが，進学のことや，勉強のこと，友人関係などの悩みなど，軽い悩みを先輩に聞いてもらう。
という甘えるスタンスをとってみて相手の反応をみてみると，本心が見えてくると思います。

補足

回答ありがとうございます！ちなみに先輩は高校生です。ですがあまり恋愛になれている感じではないので慎重なのかは少し考えずらいですかね・・・。学年はひとつ上でとても話しやすいです。

回答No.5

SADの 星（@Star_of_SAD）

噂になったことによって距離感が変わるのは仕方ないですよね。今までは2人の関係だったところに第三者の視点が入ってきてしまった。

煩わしいというか気恥ずかしいというか、仲良くすることがそう見られると思ったら、今まで通りというわけにはいかなくなる。

なだらかに続いていけばよかったものが、「恋愛関係」というものが外から提示されてしまったことによって、付き合う付き合わないをいきなり意識することになってしまった。

だから先輩は少し慎重になっているのかなと。その変化をそんなに悪い方に捉える必要はない気がします。

このままゆっくり温めていくのか、話が出たのをきっかけに告白などで一気に距離を詰めるのかは性格かなぁ。

何が正解っていうのはないと思うのですが、もっと確率を高めてからいきたいというんなら様子見だし、相手の気持ちがわからないことに耐えられないなら告白だし。

同じ部活ということなので、告白後のことも気になりますよね。でもどんなやり方でも間違いとかはないのが恋愛だと思うので、自分がどうしたいのかを考えて行動してみてください！

回答No.4

tomy-eye

中学～高校生でしょうね。
yuzupon0327様の気持ちが揺れているのが良く分かります。
でも、先輩さんの心も揺れてるんです。
あなたが先輩を好きであれば、先輩もあなたが好きです。
でも、気持ちが揺れているから、同じ方向に揺れてくっつくとは限りません。
瞬間くっついても、次には大きく離れてしまうこともあります。
その繰り返しですが、噂くらいで嫌われてしまうことはありません。
先輩さんだっていつもyuzupon0327様のことばかり考えていて「本当の気持ちを知りたい」と思っています。
しかし、気持ちが上手に伝わることは殆どありません。
無理をしないでいつものように・・・あ、そうだ。⇩をやってみましょうか！
次回逢った時、顎を聞いて上目遣いで先輩さんの目を見て3秒、無言で。
同じ事を二度やってはいけません。
できれば別れ際がいいです。
次回も１回だけ、同じ仕草を。
それだけで先輩さんは嬉しくて寝られなくなります。
同じ方向に揺れる可能性が高くなります。

回答No.3

Hiroshi0301

はじめまして

文章だけでははっきり言えませんが、可愛い後輩と思われているという感じがします。
先輩があなたに恋愛的な感情があり、騒がれるのを嫌がっているのであれば、相手からそれとなくアプローチがあるはずです。
ーーーというのは想像です。

良い先輩後輩でいたいなら、あなたからアプローチして、相手が断った場合、気まずくなるかもしれません。
ただ、あなたは恋愛対象として見てるのでしょう? 先輩後輩の仲が壊れても、アプローチしましょう。

すっきりするはずです。

望む結果が出ると良いですね。
頑張って。

回答No.2

blazin

先輩の考えはシンプル。
今貴方に対して、
意識的に距離を置いているのは周りを意識して。
⇒恋愛的な方向で騒がれて。
それって先輩からすれば、
自分のマイペース＆スペースを乱された。
そんな強い不快感があったんだよ。
貴方の為に書くなら・・・
貴方に対する興味（好意）だってある。
だから貴方との間に仲良しの波長も生まれていた。
それでも、
急いで彼氏彼女になりたい訳じゃない。
貴方との関係を即恋愛的に縛って、
恋愛的にどうか（付き合えるかどうか）？
そんな狭い目線では捉えていなかった先輩。
ところが・・・
周りには貴方と先輩の関係が、
何だか恋愛的に意識し合っている（ような）
そんな風に見えていた（らしい）
先輩は、
周りから恋愛的にいじられた事でそれを知った。
先輩としては、
別に貴方との間に恋愛波長を強く出していた訳じゃない。
親しみはあるけれど、
恋愛的な狭い目線だけで関わっていた訳じゃない。
でも・・・
周りには狭い対応に見えていた（らしい）
このまま同じように関わったら（親しくしたら）
どんどん周りにイジリのネタを提供する事になる。
貴方と親しくすればするほど、
それを恋愛的にどうなの？という捉え方をされる。
先輩はそれを嫌った。
今貴方と先輩の間には、
以前よりは親しいという波長が無い。
その状態で、
以前のように周りが恋愛的な方向で騒げるか？
⇒騒げない。
それが狙いでもある。
今先輩が考えているのは、
周りに（恋愛的に）騒ぐ材料を与えない事。
与えない事で、
自分のペース＆スペースを取り戻す。
まずはそれに集中している。
だから貴方の事は少し遠ざける事が出来るんだよ。
一旦今の流れは変えたい。
少なくとも、
周りからいじられるような環境の中で、
今までのように親しくするのは避けたい。
でも、
目的性が流れを変える為（周りのいじりを落ち着かせる為）
そこにあるという事は・・・
恋愛的なイジリが出なくなる
（もう騒がれなくなる、過去になる）
そうなった時には、
また貴方とも以前に近い距離感では関わっていける。
今先輩は、
適度な近さ（でも近過ぎない、周りから近いよう見えない）
そんな親しさの「適量」を選んでいるだけ。
言われてみてどう？
貴方は片思い。
周りに騒がれたり、
先輩とセット扱いされた事、
それってまんざらでも無かったんだと思う。
ちょっと嬉しいと感じた貴方もいた筈。
周りに自分と先輩の親しさを認めてもらえた事。
それは貴方的にはプラスだったんだよ。
その先を見ていた貴方にはね？
でも・・・
先輩はプラスだと思わなった。
むしろマイナスだと感じた。
周りから監視観察されている状態では、
自分のペースで（貴方との）距離感を選べない。
確かに貴方とは親しい。
これからも親しくしたい。
でも・・・
恋愛至上で親しくしている訳じゃない。
付き合える事をゴールにして、
その逆算で仲良くしていた訳じゃない。
それは周りにも分かって欲しいし、
実は貴方に「も」分かって欲しい。
だからこそ選んだメリハリであり、変化（距離置き）
改めて、
貴方とは無理なく楽しい親しさを共有したい。
先輩は今の時点でもそう考えている。
近過ぎてもそれはそれで周りにいじられる。
近過ぎると、
それを相手（貴方）に意識の対象にされてしまう。
狭い目線で捉えられてしまう。
貴方は既に恋愛モードで、
出来れば付き合える事をゴールにしたい側でしょ？
でも・・・
先輩は今の所そうじゃない。
好意は好意であるとしても、
それを交際や恋愛という形に急いで変えようとはしていない。
あくまでライトな、
あくまでシンプルな好意（親しみ、親近感）
その範囲で貴方とは関わっていきたい。
それを周りに「も」貴方に「も」分かって貰える様に。
その為に選んでいる今の距離。
こうして書き込んでみたからこそ、
彼側から見た世界にも丁寧に目を向けてみる事。
片思いの彼も含めて、
誰も貴方に辛い思いを「させよう」とはしていないから。
大切にしてみて☆

お礼

回答ありがとうございます！
分析してくださりとても嬉しいです。
先輩の考え。。。当たってるかもしれません。先輩が話しかけてくるのはみんなが見ていないときだったりするので。先輩視点もを考えてみようと思います。

回答No.1

pipipi911

アレコレ、斟酌・忖度・詮索etc.するよりも
ご本人に訊くのがベストです。

当たって砕けるのも
1つの方法です。それに
砕けるとは
決まってないのですから～～～

「やったことは、たとえ失敗しても20年後には笑い話にできる。
　　　　　　　　　　しかし、やらなかったことは20年後には後悔するだけだ。
　　　　　　　　　　 　（Mark Twain）」
［あなたが使う言葉が、あなたの人生を操っている。（Anthony Robbins）］

アナタ様の人生は、この先、長いです。
その異性と
70歳80歳90歳100歳110歳120歳を
共に支え合って暮らせるかどうか、丁寧に、
考えて、進めるのが賢明ではないでしょうか。

Good Luck！
Ciao.