【恋愛】職場で勘違いし、恥をかきました

質問

勘違いして恥をかきました。

職場で1人、弁当を食べていた時、仕事で接点もなく話したこともない男性社員に声をかけられました。
（顔は見かけたことあるかなぁ…程度）

他愛もない話をしその時は終わったのですが、それから、帰りに話しかけてきたり、会話の流れで「今度ケーキ屋さん一緒に行きましょう」とか「ご飯行きましょうね」とか言われました。

既婚者じゃないか聞きたかったけど、それを聞くと好意があるのが伝わってしまう気がしたのと、まだそこまでの仲ではないと思ったので、一応「夜ご飯は自炊ですか」と聞いたら「いやー外で食べちゃいますね」と言っていました。

ご飯とかケーキ屋さん行こうって言ってくるくらいだから、LINE聞いても嫌じゃないだろうと思って、「そうだ！名刺交換しましょう」って言われた時に、こちらからLINEを聞きました。

それから急に距離を置かれるようになりました。
多分、LINEを聞いた時の私の嬉しそうな感じが伝わったんだと思います。

で、第三者から、その人が既婚者で子供がいることを聞きました。

むこうからすると、
「こっちはただ社交辞令で話しかけただけなのに、なんか勘違いさせちゃったな」「既婚者で子供いるのにLINE聞かれちゃった…こんなことで色めき立つなんて勘違い女だな。気持ち悪い」と思ったから
距離を置くようになったのかな…
と考えると辛いです。

既婚者だとわかれば、こちらも家庭を壊すつもりもないし程よい距離感を保つし、そんな要注意人物的に扱わなくても…と悲しくなりました。

向こうの優しさに勝手に色めき立ち、
ご飯行きましょうねって言ってたから、「いつ行きますか？」と冗談ぽく言ったのとLINE聞いたくらいなのに、
なんか気遣われてる感じと、変な奴というレッテルを貼られたのが辛いです。

どうしたらよいでしょうか。
もう既婚者と分かった時点で、恋愛感情はありません。
ただ、避けられてる事実が辛いです。

率直な意見は聞きたいですが、あまり攻撃的な回答はお控え頂けますと幸いです。

回答No.6

suqping

全然、恥なんかじゃないですよ。「ごはん行こう。」は誘い文句です。貴女様は勘違い女子なんかじゃないですよ。

そいつねぇ、単に「職場で分別ある振舞い」してるだけです。貴女様を避け出したのもそのため。だって既婚者だもの。貴女とLINE交換してる所を職場の誰かに指摘されたんでしょ？で、保身してるだけですよ。「俺は品行方正な既婚者だ！」とね。…上司だか先輩だか知らないですが小心者の男です。

貴女様は「ごはん誘われたんで、迷った時の為に連絡先必要かな？と思ってLINE交換しただけですが？何か？」の感覚でオッケーです。

貴女様はきっと素直で初々しい女子なんだと思います。そういうイタイケな女子にチョッカイ出して「オレって、意外とモテてる？」と調子に乗るバカな男が世間にはごまんと居ますから、御用心。つまらないバカな男に引け目を感じる必要はありません。

お礼

ご回答いただきありがとうございます。
とても社交的で、色んな人と交流したいと思う人のようなので、今回も向こうは程よい距離感で接したかったのかなと思います。
その距離を、私が先走ってつめてしまった。

いつもぼっちなので、気にかけてくれるだけで嬉しくなってしまったんですよね。

向こうに悪意や下心があったかなかったかはわからないし、多分なかったとは思うのですが、
ご回答いただいたとおり、私は堂々といつも通りでいようと思います。

これからの出会いは、先走ったりしないように教訓とします！
ありがとうございました。

回答No.5

blazin

避けた訳じゃないんだと思う。
ただ・・・
彼はもっとふわっとした距離で貴方と関わりたかった。
これでライン交換が始まると、
どんどんお互いの「精査」が始まってしまうでしょ？
そうなると、
未婚既婚問題も浮上してくる。
彼的には、
一緒にご飯に行く位結婚問題は関係ない（と思っている）
お互いの親睦を深めるという意味において。
そして、
親睦を深める≒お互いの細部を詰め合うでは無い。
彼からすれば、
お互いの細部は細部で置いておいて、
見える範囲（分かち合える範囲）で交流出来たら。
実はその位の気持ちで、貴方に声を掛けてきた。
貴方がした対応が悪い訳じゃない。
ただ・・・
彼は彼のペースで、
細部を詰め合わない程よい距離感で貴方と関わろうと考えていた。
まさに貴方が書いている、
程よい距離感って彼も望んでいた事なんだよ。
彼的には、
名刺交換≒まだ程よい距離感（でも少し縮まった証）
ライン交換≒脱程良い距離感、距離を詰める事がメイン。
もし貴方が、
名刺交換だけに応じていて、
自分からラインを求めていなければ・・・
彼側はまだ大きくスタイルを変えてこなかった筈。
じゃあ聞かなければ良かったのか？
仮にラインを交換しなくても、
貴方も段々彼の行動や言動が気になってくる。
どこかで彼の既婚問題や、
何故私に声をかけてきたのか？問題。
それって彼に確かめたくなるんだよ。
もし貴方にそれを聞かれた時には・・・
彼はあまり接点の無かった職場の１人である、
貴方と親睦を深めたいと思った（から）
その程度の事は伝えてくれたはず。
元々人脈が広がる事に前向きな彼。
機会があれば、
色々な人と関わってコミュニケーションしたい。
そう思うタイプ。
たまたま貴方が一人弁当をしていた時、
彼は貴方に対して新たな開拓欲の矛先を向けてみた。
勿論話し掛けてみた時の感覚もあるよ？
打っても響かない（終始守り、警戒）
そういう貴方ならおそらく次は無かった。
無理に話しかける事はむしろ、
この人のペース＆スペースを乱す事だ。
彼はそう考えられる人だから。
貴方はある程度響いてきた（嬉しそうだった）
その手ごたえが、
ついリップサービスもどきを生んでしまった。
その反省はあるのかもしれない。
今度○○しましょうね～とか、
自分的にはいつでもいいふわっとした提案のつもり。
でも・・・
よくよく考えたら急いでいるようにも聞こえてしまう。
急いでいる≒貴方側にも応じる姿勢を早く求める。
実際に貴方は、
ラインという個人情報に絡めて、
応じる姿勢を作って彼に向き合おうとしてきた。
そう「させた」のは自分（彼）
程よい距離感で絡むつもりだったのに、
貴方目線から見た自分（彼）の対応は・・・
程よさを越えた早さや都合の良さがあった。
それを、
貴方からのライン打診で気付いたんだと思う。
避けたというよりは、
少し詰めたように見えてしまった距離感の調整。
元の位置に戻ったと言えば戻ったんだよ。
貴方はそう考えてみる。
元々仕事で接点も無い（話した事も無い）
無理に探そうとしなければ、
避けているかどうかさえ実は分からない。
貴方的には、
突然の登場と焚き付けによって、
中途半端に気持ちが弾んでしまった。
そのバウンドが・・・
まさかワンバウンドでラインの外に出てしまった。
拾ってくれると思ったら拾ってもらえず、
よく分からない感情と余韻だけが残ってしまった。
それを貴方は今、
何となく「辛い」と感じている。
気持ちは分かる。
でも・・・
彼は避けた訳じゃない。
貴方の態度に引いた訳じゃない。
むしろ矛先は自分（彼）自身。
本来もっと懐深く、
ゆっくりと関われるのが彼自身なのに。
彼が貴方に見せた態度は、
とても近視眼的で目先に囚われているような態度（言動）
恥かしいと言えば恥ずかしいんだよ。
少し調子に乗った彼がいた。
自分の調子を自分で回収した≒今の距離感。
今距離を挟んでいる（ように見える）のは、
彼自身が責任を持って挟んでいる距離感。
そう捉え直していたら、
むしろ貴方は尊重されているんだよ。
辛いなら貴方はそう整理し直してみる。
いずれ今の距離感や波長はニュートラルになる。
貴方も良い意味で、
彼に話し掛けられる「前」の自分を取り戻す事。
少し弾みかけた気持ちは、
小さく畳んでポケットにしまう。
直ぐに無くさなくても良いからしまう。
改めて、
職場は貴方にとって働く為の場所。
悩みに行く為の場所じゃない。
自分の居心地は自分自身で作り直していく事。
彼は関わりのある（あった）一人。
あくまでワンオブゼム。
多くの中の１人。
彼一人との関係に多くを割き過ぎないように。
大切にしてみて☆

お礼

回答ありがとうございます。
おっしゃる通りだと思います。
向こうは本当にふわっとした交流を持ちたかった、程よい距離感を最初から望んでいたのに、私が既婚者とは知らず浮き足立って詰めてしまったんだと思います。

機会があれば色んな人とコミュニケーションを取りたい、その矛先がたまたまあの日私に向いただけだったんですよね。

私の態度に引いたわけでもない、避けてるわけでもないと言っていただけて、少し涙が出そうになりました。

今は距離感を調整しているだけ。私も普通に話せるように調整をします。

時間が解決すると思えました。

少し弾みかけた気持ちも忘れて、いつか普通に話せるように、大勢の中の1人になれるように、頑張ります。
そして私の中で相手の方も大勢の1人になるように調整します。

本当にありがとうございました。

回答No.4

doraneko66

ランチとかならわかるけど、ケーキ？ご飯？
ご飯はともかく、ケーキの誘いって仕事中の
休憩時間？

プライベートの誘いに近い気がしますけどね。

いや、なんか結構かましてる人だと思いますけどね。
もしくは馴れ馴れし過ぎますね。

LINE聞いかれた時点で、嫁にバレる可能性が
高くなり距離を置いた気がします。

ケーキでもご飯でも、仕事場なら複数人を想定した話があるべきだと思います。

そこを匂わせず、図々しく誘うのは
心持ち現状に余裕があり、調子こいて
何か企みがあったような気がしますけどね。

企みがないとしたら、世間知らずというか
現場でも空気読めない、お馬鹿さんなのでは？

ちょっとケーキは、周りから見てもどんな関係か
疑われる誘いな気がします。

じゃあ、今度何人か誘って行きましょうか？的な話が出ないあたりが少しあやしい気がしますけどね。

お礼

普段仕事で関わりが全くないのですが、たまたま職場の廊下で会ったときに、食べ物の話になり、近くにケーキ屋さんがあることを言ったら「今度食べに行きます⁈」って言われました。
複数人でとか具体的な日時の話はなかったので、やっぱり向こうは社交辞令だったのかもしれません。

その人をよく知る第三者に聞いたところ、人望の厚い人で結構人懐っこいから、ご飯行こうとかはよく言うそうです。

でもケーキは勘違いしちゃいました。

向こうは誘ったという意識もなく、言葉の綾で言っただけで、もしかしたら覚えてない程度の軽い気持ちだったのかもしれません。

でも、やっぱりちょっと勘違いしちゃいますよね。
回答くださりありがとうございました。元気が出ました。

回答No.3

noname#255857

ちょっと浮気相手としてつまみ食いしようと思ったら
グイグイ来たので、ヤバイと思って引いたのでしょう。
ふざけた野郎ですね。
貴方は悪くない。

お礼

ご回答ありがとうございます。
悪くないと言ってくださり、ありがとうございます。

第三者に聞いたところ、その人はとても人当たりがよく人望も厚い人だそうです。
全く接点がなかったので、人となりを知らなかったから勘違いしてしまいました。

向こうはほんとうにただ一人でお弁当を食べてる私を気にかけてくれたのか、社交性を発揮してきたのか、そんなところだったみたいです。

でも接点のない女の子にいきなり話しかける勇気とか、そういうの考えるとやっぱり不自然だし勘違いしちゃいます。

ありがとうございました。

回答No.2

firstimpression

社交辞令でケーキ屋さんとかご飯とか言わないし、それで勘違いするのはある意味仕方ないと思う。　悪いのは向こうなんだから気にしなけりゃいいでしょ。　(^^;)

お礼

回答ありがとうございます。
仕方ないことと言ってくださり、ありがとうございました。

本当に単純に人懐っこく、言葉の綾で言っただけでもしかしたら向こうはケーキ屋さんの件とか覚えてないくらいのことなのかもしれません。

それで私からライン聞いたから、これは好かれてる！と思って要注意となったのかな。

切ないけど、話聞いたもらえて元気出ました。
ありがとうございました。

回答No.1

inuusagi_8

勘違いなのでしょう？だったら仕方ないと諦めて我慢するのが一番かなと思います。

避けられているのだとしても、
あちらにだって誤解を招くような要素が全くなかったとも私は思いません。
結婚指輪だってしていなかったのだろうし、あれ？誤解されているかなと思えば、話題の中に家族の話を織り交ぜることなんて訳もないことですから。
またそこまで親しくなりはじめて日が浅かったということなら、ますます誤解されてもおかしくはないと周囲だって考えるものです。

多少の思い込みはあったにせよ、彼のサインを無視してあなただけが一方的に熱を上げた、と捉えてあなただけを悪く思う人は少ない気がします。

避けられている事実が耐えられないのであれば、
最後だと思って「私、思い切り勘違いしていたみたいで申し訳ありません。本当にお恥ずかしい。既婚者と分かった時点でそれ以上の気持ちはありませんしご迷惑もかけるつもりもないのですが、同じ社内なので、できれば意識的に避けるようなことだけないといいなと思うので、お願いします」
と堂々と伝えても良いのではないでしょうか。
ブロックされていないのならラインで送ってからアドレス消去するのでもいいですし。

それだけ言っても変に避けるのは止まないかもしれませんが、
あなたの気持ちには収まりがつくと思います。
自分の気持ちさえ収まりがついていれば、あとは外野の話ですからどうでもいいと思うようになるはず。

＞「既婚者で子供いるのにLINE聞かれちゃった…こんなことで色めき立つなんて勘違い女だな。気持ち悪い」
こんなことまで本当に考えるでしょうか。
もし既婚者が自分から声を掛けた相手にそんなことを思っている方が、勘違い野郎だし気持ち悪いです。
奥様やお子さんという愛する家族を持つ身ですから、ちょっと独身の異性が勘違いしてしまったくらいでこんな傲慢な考えは持たないと思いたい。

「ああ勘違いさせちゃって悪かったな、少し付き合い方に距離を置いて気を付けよう」くらいのものだと思いますよ。
距離を置く＝避けている
という風には思わなくてもいいと思います。
もともと距離のあった人間関係ですので、
これまでいなかった人→×いい感じになるかもしれない人　が誤解で距離感が修正され、これまでいなかった人→〇社内での顔見知り　になるだけです。

このくらいの勘違いはあります。

あえて言うなら「晩ご飯は自炊ですか」みたいなソフトニュアンスで既婚者かどうかを探るのは、社内の人に対してはあまり向かない気がします。
理由は、こういう勘違いがあった場合に、プライベートなら離れればいいだけですが、社内だと顔を合わせる機会があるためお互いに気まずくなってしまうからです。

社内や取引先など今後も意図せず付き合っていく関係にある人であれば、ストレートに聞いた方が後腐れないですよ。
好意があることを知られたくないと言っても、深入りする前に聞かないと傷付くのは独身女性の質問者様の方ですから。

勇気を出してアプローチしたのにこんな風に傷付いてしまうのは、聞かないといけないことにちゃんと踏み込んで確認できなかったからだと思うのです。
聞きにくいことだとは思いますが、素敵な異性をいいなと思うこと自体はちっとも恥ずかしいことではないので、お互いのためにも勇気を持って聞く方がいいです。

実際のところは分かりませんが、あなたの話を全面的に信じるならば、個人的には男性の方がちょっと不用心すぎたんじゃないの？と感じました。

今回はそういう教訓を得たと考え、少しの間我慢すれば心も回復するでしょう。
次はそういうことのない人といい縁が結ばれるといいですね。

恥なんてかいてもいいのです。そこから気付いて成長していくのですから。
恥をかかずに臆病になるだけの方がもっと怖いですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

もう既婚者と分かった時点で恋愛感情はなくなりました。

そうですよね、家族の話してくれたらよかったのにな。まだその段階でもなかったのに、私が少し舞い上がって先走ってしまったのかもしれません。

そこまで傲慢に私のことを勘違い女だと思っていないことを祈ります。

今回の経験から、ストレートに既婚者かどうか聞くようにします。アドバイスありがとうございました。こんなに真剣に回答いただけると思っていなかったので、とても嬉しく思います。
傷心の身には沁みる回答でした。
本当にありがとうございました。