解決済み

相手の立場になって考えられません

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  • 質問No.9625095
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彼氏に元カノについての話ばかりしていました。
比較して自信がなくて。喧嘩になりました。


そしたら彼に何回も何回も前の人のことを出される俺も
傷ついてるんだよ。
〇〇ちゃんにはわからんやろうけどね、
と言われました。

どうして傷つくのですか?
私相手の立場になってというのが本当にわからなくて、
どうして彼にとって前の人のことを出されるの傷つくのですか?
まだ好きだから?とかですか?

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.7

ベストアンサー率 49% (17635/35832)

恋愛相談 カテゴリマスター
分からないかな?
貴方は分かっている筈だよ?
自分に全く自信が無い貴方。
だから過去(元カノ)を、
「わざわざ」自分たちの前に持ち出す。
それによって、
お互いのピュアな空間が濁る事も知らずに。
貴方個人と向き合っているのに、
貴方個人と向き合いたいのに、
元カノの話をすると気持ちが濁るんだよ。
貴方にもその気持ちは分かる筈だよ?
必要性があるから持ち出す過去(元カノも含めて)と、
全く必要性が無い所から持ち出される過去(との違い)
貴方の場合は、
必要性が無い所から持ち出してくる(事が多い)
その必要のない(貴方には必要であっても)バタバタは、
彼にとっては本当に疲れるしガッカリさせられる。
そして、
元カノ話を持ち出す意味は?
⇒敢えて今カノである私がいる前に晒して、
もう元カノより貴方の方が良い(過去より今が良い)
暗にそれを彼に言わせる、認めさせる。
それによって、
自分は元カノより上回っているんだ(安心)
ひたすら自分自身「が」安心する為の行為(言動)
貴方が過去(元カノ)を持ち出すと、
一々過去より今だよ(元カノより貴方だよ)
そう言ってあげないといけない。
彼は全然比べていないのに、
比べて貴方の方が上だよと言ってあげないといけない。
それって逆に言えば、
貴方より元カノの方が下だよ(無価値だよ)
そんな風に言わされているのと同じ。
彼はそんなこと全然思っていない。
元カノとの経験には大いに価値がある。
過去があるから今がある。
否定はしていない。
むしろ自分自身の血肉として今に繋げている。
でも・・・
その過去と今を比べている訳じゃない。
元カノは元カノ。今は今(貴方は貴方)
それぞれにそれぞれの価値がある。意味がある。
それなのに、
貴方は「わざわざ」混ぜ込もうとして来る。
混ぜ込んできて、
私(貴方)の方が上だと言わせたい。
元カノの方が下だと(俺に)認めさせたい。
何で混ぜちゃうのか?
混ぜて欲しくないのに、
混ぜ行為を続けられてしまうと苦しくなる。
自分自身の心も濁ってしまう。
その濁りは、
自分(彼)も過去を否定しているかのような。
自分も過去と今を比べているかのような。
そんな誤った錯覚や感覚を生んでしまう。
だから傷付くんだよ。
整理が済んでいる過去を、
大切な経験として足元にしている過去を、
何故蒸し返して濁りを与えなければいけないのか?
彼が傷つくのは、
大切にしている過去が濁されてしまうから。
過去を大切にしている事と、
貴方個人を思う気持ちが減る事はイコールじゃない。
そろそろ気づかないと。
今の貴方の状態では、
彼は貴方の不安の「お世話係」になってしまう。
彼は、
貴方の不安のお世話係になるつもりなんて無い。
今も無いしこれからも無い。
彼は付き合いたい人。
彼女になった人とは、
お互いを尊重し合いながら「付き合いたい」人。
貴方のその不安(過去)持ち出しスタイルは、
完全に構われたい人のスタイル。
構う≠付き合う。
今のままでは、
彼は貴方とは「付き合えない」という結論を出しやすい。
それは貴方も本当に考えた方が良いよね?
過去(元カノ)とばかり向き合っている貴方。
彼は貴方と向き合いたいのに、
貴方の視線が常に下(過去)にある状態、
その状態で彼は交際を楽しめるのか?
今の貴方と進行形で育んでいく感覚を得られるのか?
幾ら好き同士でも、悩む為の交際になったら終わる。
ちゃんと目の前の彼と向き合わないと。
貴方は彼の彼女だけれど、
貴方は彼の「管理者」では無いんだよ。
気付いたら、
まるで彼の管理者にでもなったかのように、
彼の過去も含めて細かく把握しようとし過ぎてしまう。
管理は彼自身がやっている(いく)
貴方に彼の(過去も含めて)全部を分かる必要なんて無い。
不安という名の管理欲。
不安という名の把握欲。
少しはみ出し過ぎて、越権してしまっているよ?
貴方も「付き合いたい」なら、
お互いの違いも尊重し合いながら、
目の前の彼を丁寧に感じていく事。
大切にしてみて☆
お礼コメント
noname#237507
ありがとうございます
投稿日時 - 2019-06-15 08:57:24

その他の回答 (全10件)

  • 回答No.11

ベストアンサー率 26% (390/1452)

こんにちは。
相談者様の様に『相手の立場になって…』というのが苦手な人は沢山居ます。

それは往々にして、『相手の立場』よりも『自分の興味』が優先するからです。
でも、改善するのは簡単ではありません。
それが事前に考慮出来る人は、『相手の立場に成れる人』だからです。

だから、一度は相手を不快にさせてしまうのは仕方のないことなのかもしれませんね。
でも、同じことを何度も繰り返すなら、相手は去って行くことが確実です。
それに関連する事項も持ち出さない方が懸命でしょう。

そんな時は、例題を変えて考えるのが良いと思います。
今回のケースですが、彼は失恋(お別れ)を味わった訳です。
交際相手とのお別れが楽しい筈は有りませんよね。

少し例題を変えましょう。
彼のお爺さんが亡くなりました。
当然、お通夜、お葬式、四十九日、そんなことをしている筈です。

相談者様が、「お爺さんは何が原因で死んだの?」
「具合が悪くなってから亡くなるまでの期間はどのくらい?」
「お爺さんが死んだときに、何してた?」
「お通夜の手配は誰がしたの?」
「お通夜の場所は自宅? 会館?」
「どんな人がお通夜に来たの?」
「葬式には何人来た?」
「お墓はどうしたの?」
「坊さんにはいくら包んだ?」
みんな、それぞれが独立している質問です。
でも、こんな質問を何度もすれば相手は嫌がりますよね。

『自分の興味』よりも『相手を想う気持ち』が先になるには、努力が必要です。
一度の間違いを責める人は居ませんが、似たような間違いを繰り返すと取り返しがつきませんよ。

相談者様が何か聞いたときに彼が嫌な反応を示せば、それに関する全てのことは以後、聞くべきではありません。
それが出来ないなら、早々にお別れするべきです。
結果が見えていますから…
お礼コメント
noname#237507
ありがとうございます
投稿日時 - 2019-06-15 08:55:21
  • 回答No.10

ベストアンサー率 25% (1/4)

私も相手の立場になって物事を考えるのが苦手です...笑。 自分がされたら嫌な癖につい人にはしちゃうんですよね。
お礼コメント
noname#237507
ありがとうございます
投稿日時 - 2019-06-15 08:55:35
  • 回答No.9

ベストアンサー率 10% (385/3648)

なんで別れたんですかね?

傷つくとは、その理由によってはさまざまなことが
あったんだと思います。
後は、色々な思い出もあるでしょう。
お礼コメント
noname#237507
ありがとうございます
投稿日時 - 2019-06-15 08:55:52
  • 回答No.8

ベストアンサー率 25% (1/4)

あなたの質問としては
元彼女の話を出していることで
なんで彼が傷ついているのか分からないのですがどうしてですか?
ということですね。

極論、それは彼にしか分かりません。

しかし
なぜあなたが元彼女のことをそこまで聞きたいのか
という方が私にはあなたとこれからの彼との関係性を考えるについて必要だと思います。

元彼女と比較して
あなたは何を得たいのでしょうか?
察するに
彼にあなたの方が好きだよ、大事だよ
という言葉や態度で安心したいからではないでしょうか。

それをそのままやり続けるのもいいと思います。
あなたがしたいことなら。

ただ、彼との関係性をよくしていきたいのならあまりいい方法とは思えません。
相手からの承認がないと不安になる、ということがずっと続くからです。

それより
彼とどんな付き合いをしたいのか
彼はどんな時にあなたのことを好きとか大事だと感じてくれてるのか
それを知ることの方がより建設的な2人の付き合いができると思うからです。

あなたは
彼とどういう付き合いをしたいですか?
どんな未来をみたいのでしょうか?

そこを知らない限りはきっとこれからどんな人と付き合っても、同じことの繰り返しで不安な付き合いしかできないと思います。

ちょっとしんどいけれど、
自分を振り返る時間、ちゃんとつくってあげてくださいね。

あなたのこれからの幸せのために。
応援してます。
お礼コメント
noname#237507
ありがとうございます
投稿日時 - 2019-06-15 08:56:11
  • 回答No.6

ベストアンサー率 21% (504/2371)

恋愛相談 カテゴリマスター
彼も元彼女と付き合っていた時は色々とあったでしょう。
あなたには悪気が無くても元彼女の話しをすれば、おのずと付き合っていた頃の良い事も悪い事もセットで思い出します。
結果的に別れを選択したとは“その時”二人は互いに傷付いたのです。
それを無関係な人が自分と比較する為に引き合いに出して色々と言えばイヤになりますよ?


《私相手の立場になってというのが本当にわからなくて》と自身で認めるのであれば、誰とも深い関係になっては、いけない。
運良く結婚できても子供は産むべきではない。
お礼コメント
noname#237507
ありがとうございます
投稿日時 - 2019-06-15 08:57:33
  • 回答No.5

ベストアンサー率 31% (1671/5321)

めんどくさい話題だし、下手なこと言うと怒るし凹むしで
とにかくめんどくさいのです。
相手の立場にならなくても
「自分がされて嫌なことはしない」は
小学校入る前に教わる人間関係の基本中の基本です。
とにかく他の話題を出しましょう。
良い関係を築いていきたいなら
自ら壊すようなことはしないことです。
相手がされたくないことをするのは
関係を叩き壊していることと一緒です。

自分に自信がないのを彼のせいにしてはいけません。
自分のことは自分で何とかしましょう。
お礼コメント
noname#237507
ありがとうございます
投稿日時 - 2019-06-15 08:57:50
  • 回答No.4

ベストアンサー率 29% (5380/18256)

他カテゴリのカテゴリマスター
質問者さんだって、今の彼氏や将来の彼氏に「俺と出会う前にお前が別の男とセックスしていたのが気になってしょうがない」といわれたって困るじゃないですか。
終わってしまった過去のことをアレコレいわれたって過去には戻れないんだからどうにもなりません。どうにもならないことをネチネチネチネチいわれ続けることは、いわれるほうだって苦痛だろうくらいのことは分かりますでしょ。

人の立場で考えることができないからといって、自分の立場を人に押し付けていいという理由にはなりません。
お礼コメント
noname#237507
ありがとうございます
投稿日時 - 2019-06-15 08:58:00
  • 回答No.3

ベストアンサー率 25% (682/2657)

> 傷ついてるんだよ。

特に意味は無いのかも。
とにかくその話になるとうざくて面倒臭くて終わりにしたいから「傷ついてるんだよ。」で済まそうと思ったのにそれでもあなたはわからない。

嫌われますよまじで
お礼コメント
noname#237507
ありがとうございます
投稿日時 - 2019-06-15 08:58:12
  • 回答No.2

ベストアンサー率 19% (9/47)

よくよく考えてくださいね。
彼氏は何故今貴女とお付き合いしてるのですか?
元カノと別れたからだよね。
何故別れたんやろね。付き合っていたら良いことも悪いこともあるし、愛し合っているときもあれば、思いっきり喧嘩をして暴言を吐いて人間関係が終わる寸前までになることもあるよね。
貴女もそうだけど、人間は感情で生きる動物です。感情のない人なんて居ません。
別れた人のことを根掘り葉掘り聞かれたときに思い出すことってほとんどが嫌なことばかりなのよ。特に別れる原因になったことや別れて直ぐのことを思い出すのよ。

だからこそ、貴女という彼女が出来たんでしょう。貴女という女性が側に居てくれることで前の恋愛の傷を癒せるのよ。

貴女は彼氏の過去の恋愛の傷を掘り繰り返して居るのよ。

貴女も自分の自信の無さを掘り繰り返されたら嫌な気分になるでしょう。

相手の立場になるということは、自分がされて嫌なことをしないということ。
お礼コメント
noname#237507
ありがとうございます
投稿日時 - 2019-06-15 08:56:56
  • 回答No.1

ベストアンサー率 23% (820/3549)

他カテゴリのカテゴリマスター
もう終わったこと出されて不満を言われてもどうしようもないからです
なすすべのないことを責めるようなことはやめましょう
あなたが自信を無くすのはあいてを責めているのと同じです

とりあえずもう過去の人のことを聞くのはやめてあげてください
お礼コメント
noname#237507
ありがとうございます
投稿日時 - 2019-06-15 08:56:27
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