主人に見た目がタイプじゃないと言われます。

質問

主人に見た目がタイプじゃないと言われます。
新婚です。
タイトルの通り、主人に見た目がタイプじゃないと言われ辛いです。

君の見た目は全くタイプじゃない。
と言われて辛いです。
主人からしたら見た目じゃなくて中身が好みという意味らしいのですが、
確かに君は今まで出会った女性の中で一番美しいけど、君の見た目はタイプじゃない。俺のタイプは〇〇だ。(元カノ)
と言われて傷つきました。

その元カノとは昔に付き合っていて結婚には至らなかったけど、顔はその子の顔が一番タイプらしいです。

私は綺麗になろうとスキンケアやダイエットなどを頑張っているのに、
私の顔が好みじゃなくて元カノの顔が好みだ
と言われたらもう何をやっても無駄じゃないですか…。
いくら見た目じゃなくて中身が好きだと言われたところで、それは嬉しいですが、
中身は好きでも顔は元カノの方が良いんだ…と思ってしまい辛くなります。

私は昔から容姿のことを褒められることが多くありましたが、私自身は自分の容姿にコンプレックスがあり、時々自分は醜くて生きてるのが辛い…とい波がやって来たり、いわゆる醜形恐怖症気味なところがあります。
でもそれじゃダメなので綺麗になれるように努力しているのに、
見た目がタイプじゃないと言われて…

もともとなかった自信が完全にマイナスになってしまいました。

中身が良いと言われるのは喜ぶことなのかもしれませんが…それでも自分の旦那や好きな人には見た目も綺麗、好みといって欲しいのが本心です。
タイプじゃない。元カノの顔の方がタイプと言われると何をしても元カノには敵わないと思うと辛くて仕方ないです。

見た目にこだわるバカな私なのかもしれませんが…皆さんのアドバイスを頂けたら嬉しいです。
※一つ前の質問のお返事は後ほどさせて頂きます

回答No.6

inuusagi_8

あなたが自分の容姿に自信がないことをご主人は知らないのですか？
言ったこともないとか？

ではなくて、他人の評価はどうあれ自分では綺麗だと思えないという自己肯定感の低さを結婚をしたご主人が知らないというのは結構問題だと思います。
それは弱みを夫に伝えることができていないこと。
ましてや、知っていながら質問文にあるような発言をあなたに向けてなさったというのであれば、尚更問題だと思います。

今のあなたが好きだから結婚したのだといくら言われようが、
根本的な自分を好きになれないままのあなたをいくら妻にしていても、
あなたが顔にこだわりコンプレックスを抱えているのに
「でも一番好きな顔は元カノだ」と言うのはあまりに気遣いのない発言です。
自分が職業や、セックスや男性器に妻には言えない根深いコンプレックスを抱えていたとして、妻に「あなたが一番高収入だけど、職業として一番尊敬できるのは元彼の仕事」とか、「あなたはとても上手だけれど、元彼が一番夢中になれた」などと言われたら「でも今結婚しているのは俺だから」と前向きに捉えることができる人っているのでしょうか。
私なら結婚している分、愛している分余計に大ダメージを食らう気がします。

でも、そこでぐっと堪えてはいませんか？
そんなことを言われるのは「私が愛されていないからだ」と落ち込む前に、
パートナーがあなたのコンプレックスをどれほど知っていて、どの程度重要かとうことを深刻に受け止めていないのではないかということを考えましょう。
あなたが意識的にコンプレックスはあるけれどそこまで深刻なものではない振りをしてきたり強がったりしてはいなかったでしょうか。

弱点は克服できたと思っていても、少し心が弱っていたり、何かのきっかけでぶり返したりする事もあると思います。
そういうものだというのを知らない男性であれば、自分基準でさして悪気もなくそのような発言をしてしまうこともあるかもしれません。
嫌なこと、許せない発言をした時に、おとなしく受け入れて自分を責めるのは決してあなたに良い影響はもたらしません。

あなたと二人きりの時の発言であれば、
それはたとえ思ったとしても言わないで欲しい。とても傷付くからとその場ではっきり伝えるべきだと思います。
我慢してしつこく怒りや悲しみをくすぶらせるのではなく、
まずはそのような場面に出くわすことのないような体制を整える方が良いと思います。

＞中身が良いと言われるのは喜ぶことなのかもしれませんが…それでも自分の旦那や好きな人には見た目も綺麗、好みといって欲しいのが本心です。
それはそうかと思いますが、しかし現実に人の好みは自分では変えられないものですよね。
だからいくら相手が頑張ったって、望んだって自分の好き嫌いが自分の思い通りにはならないのだということはあなただってご存じのはず。
ただ今回はご主人が不用意にもあなたに対してそのような気遣いのない発言をしてしまったからここまで傷付いてしまったのだと思います。
それについては一回しっかり怒りや悲しみを気が済むまでぶつけて水に流し、
ゼロからやり直すという方が良いのではないでしょうか。

夫に対して怒っても相手にしてくれないとか、喧嘩から離婚に発展するのが怖くて言えないというのは、そもそも信頼関係が弱いと思うのです。
あなたの中身を愛して結婚したというご主人であればあなたがいなくなることの方が大問題ですから、あなたが嫌がるようなことは基本的にしないはず。
わざといじめてくるような人はその人の心の方に不安や弱さを抱えています。

元カノに敵わないの話ではなく、あなたがた夫婦の絆と信頼関係についての問題であり、元カノは一切無関係です。
あなたがひっかかるべきは元カノの方が上ということではないのです。
「何故そういう発言を夫がするのか」「どうすれば止むのか」
そこを二人で考えていくのが夫婦ではないでしょうか。
結婚までした夫の愛情を、あなたのほうこそ信じても良いのではありませんか？