解決済み

悩みすぎて苦しいです。

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お礼率 15% (2/13)

初めまして、はじめて相談させていただきます。
私は30歳女、彼氏が25歳です。
付き合って4ヶ月、同棲して1ヶ月です。


実は、1週間ほど前に彼への不満をぶちまけました。
内容は、夜の営みの件です。
最初の方はアプローチもあり毎日のようにしていたのですが、どんどん回数は減り、私が口でして終わりというのがほとんどになり、最後までするというのが無くなりました。最近ではそんなこともなくなり、私より携帯を見る時間が増え会話もほぼなく、私のことが見えているのかどうかも分からないくらいになりました。
ずっと我慢はしていたのですが、言わなきゃ伝わらないというのもあり寂しさもあり爆発してしまいました。
私:ちょっと聞いていい?〇〇(彼氏)は、あんまりしなくてもいいタイプ?
彼:あ~別に週1とかでいいかなぁ~
私:週1でもしてないじゃん笑
私は毎日でもしたいから、我慢できなくなったら襲ってもいい?笑
彼:あぁ、全然いいよ笑
私:わかった…

一度ここで話は解決したと思っていたのですが、それからも彼からの誘いはなく、あっても私が口でするだけとなりました。
私に魅力がなくなったのか、子供ができていいからと言っていたけど実は嫌なのかと色々考えてしまい私も諦めモードになってしまいました。
でも、機嫌がいい時はボディタッチしたり構って欲しそうになります。
なので私も勇気を振り絞って彼を襲いました笑
その時もめんどくさそうにしていた彼。なんだか自分が惨めに思えてきて悲しくなりました。

次の日、仕事から帰ってきた彼がしんどいと言って熱をはかると38度。昨日、私が寝るのを邪魔したから?と自己嫌悪し、休んでほしくてそっとしておきました。いつもなら同じ部屋で寝るのも、その日は別々で寝たり…
朝起きて元気そうだけど機嫌が悪いのかイヤホンをして爆音で音楽を聴いている始末。完全に私を避けているんだと、私は朝ごはんも用意せず出勤しました。

すると、仕事終わりに彼から実家に帰る。明日か明後日には帰ると電話がありました。どうしたん?と聞くと、いやたまには帰っておいでって言ってたし。としか言っていません。話し方も機嫌が悪そうには思えなかったのですが、無理して話してくれてるのかなぁと思ったり…
家に帰るまで自己嫌悪の嵐。私が欲求不満だとか言ったからかな…女から襲われるとか男からしたらショックだったのかな…私の顔が見たくない程嫌いになったのかな…
プラス思考に考えようと、甘えたいけど機嫌悪いからそっとしとこうと我慢したから私は悪くない!とか、食べる物は一応あるんだし、食べ物が何もないのに朝ごはん作らなかったわけじゃない!とか…
彼は、基本外に出るのが面倒で休みの日はずっと家で携帯を触ってます。家のことを何もせず、ただひたすら。
たまには気分転換にと実家に帰ったんだ、少し離れてみるのもお互いのためだとも思います。

でも…どうしても申し訳ないことをしたんじゃないかと自分をせめてしまいます。苦しいです…

何か彼を待つまでに気持ちを落ち着かせる方法はないでしょうか。長文乱文申し訳ないですが、宜しくお願いします。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.6

ベストアンサー率 49% (17565/35734)

恋愛相談 カテゴリマスター
リクエストにお応えして。
ゆっくりと深呼吸を。
今の貴方の苦しさは、
彼との間に距離感が「選べない」事にある。
そして、
距離感が選べない事をどう捉えているか?
その部分で貴方と彼には違いがある。
彼は選びたい人。
たとえ傍にいても、
お互いにそれぞれに過ごしたい人。
貴方は違う。
同棲という超近距離に入っている時点で、
お互いの距離感が縮まる(深まる)事が善。
深まらないと何故?となる。
距離を感じるとどうして?となる。
同棲するにあたって、
貴方は今までより色々な意味で距離が縮まる。
そう考えてスタートした筈。
少なくとも今までの交際時代よりは、
同棲関係の方が色々な部分で深め合える。
特にボディートーク(セックス)の部分は、
お互いに拠点を同じにしていたら増える筈。
自然と求め合う事が増える筈。
貴方はそう考えていたし、
そうなって欲しいと思っていた(はず)
それに対して、
彼は深まる事を目的にした同棲を意識していない。
むしろお互いに楽(気楽)なる。
そういう感覚。
同棲という近距離に居れば、
お互いにいつでも分かち合える。
いつでも分かち合える以上、
お互いに必死になる必要なんて全然無い。
分かち合いたいと思えばそうするし、
特に分かち合いたいと思わなければいつも通り。
基本は、
同棲する前の自分のペースで過ごしたい(過ごすつもり)
彼にとって同棲とは、
貴方が考えるほど大きな変化では無い。
傍に自分の彼女がいるというプラスα感覚。
貴方は違う筈。
ただのプラスでしょ?
プラスが得られる事が大切で、
プラスを与え合える(その実感が強く得られる)
それが貴方にとっての同棲だったりする。
彼はプラスαの世界。
別にα(同棲)の部分が無くても、
元々の自分は変わらない(プラス、いつものまま)
貴方はプラスを目指している。
同棲が自分にとってのプラスかどうか?
それを感じたいし、確かめたい。
プラススタンスだからこそ、
プラスが得られないと今度はマイナスになる。
反動が強く出る。
まさに今の貴方のように。
彼は違う。
ふんわりとしたプラスαで変化(同棲)を捉えている。
彼というバランスを大きく変えてはいない。
プラスαレベルで捉えている分、
同棲によって変わる部分もあるけれど、
全然変わらない(変えない)部分も沢山ある。
同棲後、
貴方が傍にいてもマイペース&インドアを選べるのは・・・
彼の中で同棲がプラスαの世界だから。
貴方は違う。
同棲に踏み切った時点で、
常に彼と自分が関わる事が前提になっている。
関わりたいし、関わって欲しい。
お互いに意識したいし、して欲しい。
同棲前の自分と、
同棲後の自分は結構変わっている(変えている)貴方。
自分は変えているのに、
彼は全然変えていない。
変えていないどころか、
なんとなく減っている感じさえする。
こっちは同棲という近距離に興奮し、
今まで以上の親密さありきで臨んでいた。
そんな私の気持ちを知ってか知らずか、
彼は淡々と自分のペースを崩さない。
同棲しているの「だから」沢山愛し合おうとか。
近くに居るの「だから」今まで以上に感じ合おうとか。
彼には「だから」の部分が存在しない。
貴方はどちらかと言えば「だから」の部分がある。
そういう形で分かち合えると思っていた。
その青写真が、
実際に同棲をしてみたら違った事になる。
まだお互いに多くを知らずに、
同棲という近距離に入り込んでしまった二人。
変化ありきの貴方と、
あくまでプラスαの世界で捉える彼との違い。
言われてみてどう?
彼が実家に帰ったのは、
距離感を選べる関係の方が心地良いから。
これが交際中なら、
会う時と会わない時が両方存在する。
必要な時に、
必要な分だけ会えれば(分かち合えれば)
等身大の彼は、
自分のコンディションで選びたい人。
常に彼女と一緒に居続けたい人じゃない。
そう感じる時もあるけれど、
時間が経つと離れたくなる(それぞれの時間が欲しくなる)
同棲になると、
良くも悪くもお互いに足場が同じ。選べない。
貴方も彼のようなタイプなら成立するけれど。
貴方は彼とは全然違う。
むしろ一緒に居たい(なるべく連帯感、共有感を得たい)
傍にいるのに距離を置かれたり、
傍にいるのに違うスタイルで過ごされたり。
そういう状態を嫌う(そして寂しいと感じる)
違いのある二人として同空間に居続けると、
段々空気が籠ってお互いにしんどくなる。
彼が実家に帰ったのは、
彼なりに貴方との関係(空間)を換気する為。
貴方を思っての行動でもある。
これが同棲したままだと換気が出来ない。
換気の無い、
むわっとした二人だけの濃密な空気や空間。
それを求め合う同棲関係もあるよ?
貴方はそっちのタイプ。
彼はどうやら違う。
換気が欲しいタイプ。
傍にいる時間も大事なら、
それぞれで過ごす時間も大事にしたいタイプ。
あまり同棲という比重感に囚われずに、
一緒という命題に囚われずに過ごしたいタイプ。
その違いはハッキリとあるからね?
今の貴方の苦しさは、
2人の間に違いが「無い」前提での悩み。
違いが無い前提だからこそ何故?どうして?になる。
同じものを彼に期待してしまう。
でも・・・
実際の二人は違う。かなり違う。
違いのある相手に、
自分と同じものを求めても難しい。
違いを認める事は、
ある意味では寂しい事でもある。
モチベーションが下がる場合もある。
それでも、
悩む為の交際に落したくないなら、
違いがある事は受け入れないといけない。
貴方なりに青写真を書き換えて、
等身大の彼を受け入れていく必要がある。
貴方にそれが出来るのか?
貴方は別に悪くない。
ただ・・・
本来違いのある(多い)彼に、
違いなき彼(と私)を求め過ぎてしまった。
同棲という距離感が一つの甘さになり、
つい自分が求めたい関係性に囚われてしまった。
それだけの事。
ゆっくりと深呼吸を。
こうして書き込んでみたからこそ、
自分自身の整理整頓の為に活かしてみる事。
大切にしてみて☆
お礼コメント
mayo0914

お礼率 15% (2/13)

リクエストにお答えいただき、ありがとうございました。まさにその通りです。今日帰ってくるはずですが、どのように接したらいいのか悩み帰るのを延期されたらどうしようと不安になり実家に帰っているのではないのかもと泣きそうになり…辛くて辛くて…
投稿日時 - 2019-03-17 12:25:45

その他の回答 (全12件)

  • 回答No.13

ベストアンサー率 38% (15/39)

同棲が早過ぎたのではないでしょうか?
交際の有り方は人様々ですけれど、相手をじっくり観察して
性の相性や同棲しても安心できる相手かどうか見極めるには4ヶ月では
早くて、きちんと見極めが出来ない様に見受けます。
ただ、20歳を過ぎた互いに成人です、、御二人で決められた同棲ですし
楽しい事沢山あるかな~って期待しちゃいますよね~。
同棲してみて、初めて相手の良いところ、悪いところが見えて参ります。
彼には貴女様にもう少し寄り添いという部分が欠けていらっしゃる様に
思われます。
欲求不満は誰にでもありますし、また、、我慢や言い方によっては
互いに少しずつズレが生じます。

なので、拝見させて頂きましたが、貴女様がいけないとか
彼が悪いとかの問題ではなくて、、、互いに御二人が同棲するって
いう事の大事なものが見失っている感じが致しますね?!

恋愛して互いにもっと好きになり同棲へ至った時に
生活で言えば、家事(洗濯、掃除、買い物)など二人で協力して
こなしていかなければ、どちらかが大きく負担し過ぎて疲れて参ります。
性交に関しても、時には疲れてしたくない事もあるでしょうし、
けれど相手がしたい感じであれば、寄り添って性関係に温かく
包み込んで差し上げる事も大事です。
そして、、時にはしたい欲求を受け止めれなかった時はフォローで
次の機会などで「此間はごめん、今日はしよ~」みたいな、雰囲気を
相手からもして頂ける事で上手く性距離感が保てますので
少し、彼の方が貴女様みたいに性欲がそんなに無いのではないかな
って見受けました。
性の相性のズレ・・・とも言いますが、一度確認をしっかりされて
おりますし、、彼が変われないのなら正念場として貴女様から結論を
出された方がこれからの為かも知れません。

プラス思考は素敵な事です。^^
彼は年下ですし、気付かない事も沢山あるかと思われます。
なので、言い方を上手に彼が悪いと思わせない言い方しつつ、フォローで
カバーしていかれると良いですよ。
彼は、貴女様に嫌な気持ちになって実家に帰ったのではないと
思います、気分転換かな~って良い意味でリフレッシュしに行ったのでしょう。
貴女様にしんどい気持ちを彼が持っていらっしゃれば
実家へ行く事も言わず、黙って2~3日空けるのではないかしらね?!
ですから、あまり深く考えず、、そのプラス思考を大事にしていきましょ★

自分を責めないで、貴女様も時には実家に帰られると良いです。
そうすると、携帯ばかりいじらず家事の有り難さに彼も気付きますよ。^^ 
きっと気付きます!
お礼コメント
mayo0914

お礼率 15% (2/13)

アドバイスもあり、味方にもなっていただき泣きそうになりました。ありがとうございました。
投稿日時 - 2019-03-17 12:29:17
  • 回答No.12

ベストアンサー率 21% (406/1875)

他カテゴリのカテゴリマスター
付き合って4ヶ月、同棲して1ヶ月とは本来は未だ蜜月時期内なのでは。

“口でして終わり”とは性欲を満たしているだけ。
とは風俗と同じ状態です。
どのタイミングで変わったのか、私には分かりませんが既に関係は破綻している様に感じます。

真意とは行動に反映します。
言動に不一致があった場合、行動を見て判断します。

質問を読んでいると二人の価値観が合わない様に感じます。
  • 回答No.11

ベストアンサー率 14% (525/3615)

恋愛相談 カテゴリマスター
同棲前は、そういう関係は無かったのでしょうか?
あれば前もって解ったんじゃないでしょうか?

何の為の同棲なのでしょう?二人とも同棲したかったのでしょうか?

家事は、いっさいしたくない彼じゃないですか?

話合って何とかなるレベルの話じゃなく合わないんだと思います。
無理だと思います。
  • 回答No.10

ベストアンサー率 12% (56/431)

はっきり言って、悪いですが貴女とわ、この先、上手く行かない可能がつよいですね、貴女わ、年上彼わ年下で、姉さん的な感じで付き合つていたと思います、
確かに始めわセックスを、しますが、口で、し始めれば、男は、セックスをしなくなりますよ、楽だから、また、飽きもしてきたとおもいます、風俗的なサービすのセックスの形だと、おもいます、自分わ何もしなくても、相手が処理してくれる、
そんな関係になつて言ったのだと、おもいます、また、貴女わ、通常よりセックスの要求が強いと、言うか、男性にもよりますが、飽きてくるのです、これわ、男のエゴとわ言いませんが、女性としての新鮮さが、無くなり飽きてしまうのです、男と女わ、ただ、セックスばかりの、体の関係ないだけわ、飽きが来てしまうと、おもいます、男の理屈ですが、普通の男女関係、プロの風俗女性みたいに、体の関係い以外の付き合い、コミュニケーションも含めた、価値観を求るのが、普通です、セックスマシーンでわ、ありませんので、俗に言う、エロい、女性に見え、相手に対して、魅力がなくなつて、来た感じです、
貴女達の関係も新鮮さ切れ的な感じですので、体の関係以外の共通の趣味を持たなければ、おわります、
  • 回答No.9

ベストアンサー率 15% (176/1127)

>どうしても申し訳ないことをしたんじゃないかと自分をせめてしまいます。苦しいです…

彼に夜の営みを求めたことが、申し訳ないと言うことですか?

もしそうなら、その考えに至るのはなぜ何でしょうか。

30歳なら、結婚を考えていてもおかしくないと思いますが、彼の希望に何でも合わせるのがあなたの結婚スタイルですか?

それならそれで自由ですが、そんなに一生彼に合わせて生きていけますかね?

人間関係を続けていくには、互いに意見を言って、理解しようという考えがないと無理だと思うんですけど。

話をしたところまでは良いと思いますが、あなたが襲うことに話がまとまったのに、口でしただけでイッてしまう彼は早漏なんですか?

襲うって言ったら、口でするにしても焦らして寸止めして、他にも彼を愛撫して、もう我慢出来ないやらせろーって彼がなるくらいにしないと襲ったことになってませんけど。

襲われた方も、ヤル気は上がってこないし、その前に口でイッて終わりで良いなら、特にエッチしたいわけでもない彼からしたら、襲うってこれで良いの?ま、俺はこれならこれで悪くないし楽だからいいや。で、終わりです。

完全にあなたの努力が足りないだけだと思いましたけど。

男にあなたの気持ちを考えて行動してと思っているなら、無理ですよ。私も男なんですけどw
言われた通りにしていれば問題ないと考えていると思います。何も文句がないならこれで良いと考えていると思います。

それくらい言ったことを言葉の通りの意味で受けとるので、発言には責任を持った方が良いと思います。
襲うと言ったなら、むしろ彼は襲われたい願望があって襲われることに期待していたのかもしれないのに、襲わなかったら期待外れでしょ。

男が何に喜ぶのか、AVや風俗情報で勉強した方が良いですね。


>何か彼を待つまでに気持ちを落ち着かせる方法はないでしょうか。

問題解決のための努力です。

あなたが問題を改善できると思う準備を始めれば、気持ちは落ち着くと思います。

あなたの事ばかり悪く言ったような回答になりましたが、彼も若くてお子様なんでしょう。

お姉さんなところを見せてあげてください。
彼も惚れ直すと思いますよ。
  • 回答No.8

ベストアンサー率 25% (600/2369)

恋愛相談 カテゴリマスター
付き合って4ヶ月。
出会いは何ですか?
同棲って彼からの提案ですか?
何となくこの質問文から感じるのはあなたの独りよがりな恋愛ごっこです。
焦りがあったのか彼にのめり込んだのか、何となく彼はただ流されて4ヶ月付き合いそして流れで同棲してしまったような気がします。
勿論言葉では好きだの一緒に住みたいだのと(あなたに合わせて)言っていたかと思いますけど本人には全く現実味のない話だったのでしょう。
まだ25。
若い恋愛しかしてきていないのかもしれません。
あなたは既に適齢期だし結婚を意識し彼に尽くし妻としての準備が無意識的に始まっていたかと思います。
彼はただ実家から出る(一人暮らしではなくなる)くらいなノリだったかと思います。
まるで妻(お母さん)の様な相手になってしまったあなたに女性としての興味が湧かなくなったのかもしれないし、そもそも同棲すると決まったあたりから気持ちは離れていたのかもしれませんね。
口でとは彼の要求ですか?
あなたが求めるのですか?
彼は本当は若い子が好みなのかもしれません。
妻やお母さんのようになったあなたの体に興味が持てない、というか嫌悪感すら抱いているのかもしれません。
抜いて貰えるからさせておくのかもしれませんね。
で、今回は実家に戻っているのは確かですか?
確かだとしても今後増えるでしょうし、実家では無いこともあるのかなと思います。
あなたにはなんの悪い要素はありません。
ただ彼はあなたの望む男性としては幼すぎです。
  • 回答No.7

ベストアンサー率 17% (19/107)

性の価値観が違う人に私の価値観に合わせてよと言っても無理やわね。
誰しも最初はラブラブだと思っているから毎日でもするのでしょうね。
でもね、よくよく考えてほしいのが、貴女はセックスに何を求めてますか?

セックスって自分の性欲処理という位置付けであれば相手は必ず飽きますよ。
貴女が毎日したいのに彼氏のテンションが上がらないのは何故でしょうね。
それは貴女が彼氏を気持ち良くして上げようという気持ちに欠けるからです。
自分が気持ち良くなるためにセックスしてよと言っているから彼氏は自分から誘いたいと思わないのよ。

私は昨年末に結婚したんやけど、貴女とは真逆で、結婚するまでは体の関係は一切無かったよ。旦那様に結婚するまでに体の関係を持ちたいならお付き合い出来ませんと宣言したんよね。何故かと言うと、お付き合い=体の関係になると必ず飽きが来る事がわかっていたからです。
私の父と母も結婚するまで体の関係は無かったんですね。だからなのかは分かりませんが、結婚して30年近く経つけど今でも毎日イチャイチャしてるし、週に何度かはセックスしてるみたいです。
50代になっても仲良く愛し合っている両親は私の理想です。だから私も旦那様に結婚するまでは嫌だと言ったんです。
ですので今は私が求めたくなったらセックスするという約束をしています。もちろんスキンシップは毎日ありますよ。スキンシップの先にセックスがあると思っているので、私がしたくなったら旦那様は何時でもOK 状態だから拒否する必要が無いのよね。

でも貴女の場合は毎日して当たり前を全面に押し出しすぎて彼氏も自分から求めたいと思わなくなってるんやろね。
口で抜いてあげることをするのも良くないと思うよ。それをするから彼氏はセックスしなくても良いじゃんと思っているはずです。

一度同棲を解消して何時でも出来る環境を無くしてしまったらどうですか?

貴女もせいよくを抑えられるようにしないと彼氏さんが今回のように実家に帰る回数が増える可能性もありますよ。

ハッキリ言って、今回は実家には帰っていないと思いますよ。携帯を毎日のように触っているなら、出会い系で出会いを探している可能性が高いかもね。
貴女とはただの同居人になっている可能性もあるかもね。
  • 回答No.5

ベストアンサー率 10% (369/3476)

口で終わらせるってのを辞めればよいと思います。
口やるのを辞めれば良いと思います。

〇〇をしてくれないから、襲いたくなるのです。
何でもしてあげているから、何にもしたくなくなるのだと思います。

自分の食事は、自分のだけ作るところから
始めましょう。
変な母性本能で行動するから、甘えているのでしょう。

ベットも別々にしたらいかがでしょうか?

結婚して家にいるわけではありません。
今は、共同生活をしているだけです。

家事も分担し、寝る場所も別々に
するべきだと思います。

あなたは、彼の母親ではありません。
同居人です。

結婚して家にいて、主婦業をするなら
別ですが、共同生活の同居人の飯や掃除洗濯まで
あなたがやる必要はありません。

もちろん病気の際なら、代わりにやってあげても良いと思いますが、それはお互い様です。

浮かれて何でもしてあげるから、甘えるし
飽きるのだと思います。
  • 回答No.4

ベストアンサー率 21% (493/2285)

他カテゴリのカテゴリマスター
どうして結婚ではなくて同棲なんでしょうな。

或る先人は、ひとりで暮らしていて
充実感を得られない人が結婚を
考えるのは時期尚早であると云っている
のですが…アナタ様の場合は、
性欲を満たすのが目的の同棲、
異性はアナタ様の性欲を満たす為の
存在…のようですな。
であれば、別の※※※※大好きの
異性を見つけるのが
正解ということになるでしょうな。

夜のお仕事に就いて、
毎晩、違った異性に持ち帰って
貰えば、毎日、違った味の性愛が
享受できて、お金にもなり
一石二鳥ではないでしょうか。
検討してみませんか。

CiaoCiao.
  • 回答No.3

ベストアンサー率 24% (711/2946)

他カテゴリのカテゴリマスター
毎回クチでするから良くないのです
クチでするときはお互い全裸で、最後には重なる時に限ってください
アゴが痛くなったとでも言っておきましょう

また、彼が好きな事があればしてあげましょう
コスプレとかフェチとか探すのです
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AIエージェント「あい」

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