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元彼女への謝罪と別れについて
- 元彼女を傷つけてしまい、心の底からお詫びしたい。
- 彼女に対して最悪のことをし、振られてしまいました。今でも顔を合わせるため、謝りたいと思っています。
- 彼女との関係に問題があり、私の行動が原因で彼女は怒りを募らせました。謝罪したいが、どうすればよいか迷っています。
- Asdfgtrew245
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- 恋愛相談
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質問者が選んだベストアンサー
>それも私のエゴで、彼女は嫌なのかもしれません。 それでも謝りたいです。 じゃあそうしたら？ 嫌がる彼女に我慢できず手を出したように、嫉妬して傷付けたように。 ＞私はこれから、どうすればよいのでしょうか。また、どうしたらよかったのでしょうか。 あなたの恋の終い方さえ人に委ねるのですか。 どうしたら良かったかは人に教えて貰わないと思いつきませんか。 答えが出るまで、何度でも何度でも一人で考え抜くという努力はしませんか。 あなたは研究者なのですよね。 研究室でも一つの考えにとらわれ、思った結果がでないと拗ね、 うまくいっている他の人に嫉妬し、今後の方針や失敗した原因を誰かに聞いているのですか？ あなたの課題でしょ。 もっと自分という素材を研究した方がいいと思いますよ。 今回のことは、 振られるような事をしたから振られたのです。 どうすれば良かったかは、彼女をあなたの所有物ではなく、自分以上に大切に扱うべきでしたよね。 あなたの扱い方が乱暴で雑、あなたに委ねていたら自分が壊されてしまうからあなたに任せることをやめたに過ぎません。落第です。 突き返された論文に対して、「論文のレベルが未熟ですみませんでした」とただ言いに行くのですかね。 もっともっと良い論文に仕上げて時間を置いて再度挑戦するとか、 それが駄目なら別の雑誌に投稿するとか、 何も改善されていないままもう一度接触して気が済むのはあなただけですよね。 それに付き合わされる側の気持ちになったことはありますか？ そんな暇があったら、もっと腰を据えて研究したらどうよと 突き返した側の人は思うんじゃないですか。 難しい問題に当たるとパニックになって近くの人に判断を任せてしまうのは、 どんな結果がでても自分が責任者なのだという覚悟がないからでしょう。 自分の愚行を謝るという行為は、一見責任を取っているかに見えますが これも責任転嫁の変形版です。 傷付けてしまった彼女のために自分が黙っていると言うことが耐えられないのでしょうね。 彼女を「恋人を振った女性」から「恋人に傷付けられた被害者」にしたいのでしょう。 あなたは加害者だけど謝罪はしてスッキリ、彼女は単に彼に呆れて振っただけに留めたかったのにあなたの謝罪によって「被害者」に格下げです。 周りの人が事情を知らなくても、謝られたことで彼女は自分が気の毒な被害者なんだともう一度思い知らされる羽目になるのですね。 後を追いかけて「謝罪」というお手製の目立つ大きな絆創膏を貼りに行きたいんでしょうね。 彼女は今はただ目立たぬよう、静かに傷を癒やしたいだけでしょうに。 その気持ちが汲み取れるくらいだったら、そもそもこんな風には別れなかったかもしれません。 心の底から、彼女が一日も早く傷が癒えるよう祈るということは、 不可能なのでしょうか。
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- keizo99
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おそらくは、今わ貴方が、詫びる言い訳をしても、より一層拒否反応がでます、 彼女は、もう貴方の気持ちから離れています、女性が決断、別れること決意した時点で、二人わ終わったのです、貴方が詫びたいことは分かりますが、今言えば言うほど未練がましく、彼女にわ聞こえます、 貴方の気持ちがスッキリしたい、だけで空回りします！貴方がみじめになるだけです、それより、今わ、そのままそっとしておいて、言える時期、機会があると思います、その時まで、待っていてわどうですか、今、貴方から、彼女の気持ちが離れて、行っている焦り、振られたくないそんな気持ちが、彼女から透けて見えているので、今わ、そつとすべきと感じます、焦る貴方の気持ちが、より距離を引き離す事になるとおもいます、女性は過ぎ去った物事を冷静に、総括しますので 、今わ、言い訳がましくきこえます、子供のことも、彼女に委ねるのでわなく、まずわ、彼女の気持ちを、大事にし聞くべきであつたとおもいます、誰でも失敗わあります、気落ちせず、焦らず、嫉妬、焼きもちを我慢、誤れる言える時期までまちましよう、
お礼
回答ありがとうございました。 その通りで、謝りにいくほど拒否されています。 他の方が言うようにしばらくは、そっとしておきます。 自分の過ちで本当に大切な人を絶望させ、失ってしまいました、、、 このような事が今後絶対ないように、少しでも成長していきます。。
彼女を好きなのは分かりますが 2人の気持ちにズレがありました。 彼女は堕胎判断の時点で貴方から心が離れかけていましたね。なによりも一緒にいて考えてほしい大切な時に貴方のパニックに気づかず それに対して貴方が逃げた と捉えたのでしょう。 女性の身体に １つの命が宿った時の本能は 男性には理解出来ない深いもがあります。 それを簡単に 君が決めて…と。 彼女の心の傷はこの時から始まっていたのだと思います。 貴方の性の欲求や嫉妬は貴方が思うほど彼女は問題にはしていません。やっぱり駄目だわ という 別れのきっかけを作ることになったのは確かですが。。。 女性の別れの決断は心に緞帳を下ろすのと同じく 誰も入り込む隙間はないと思ってくださいね。 どうしても謝りたいのでしたら 手紙を書いて渡すのではなく送ればよいと思います。 手紙を読まない人はいませんから。 どうか もう悩まないでください。
お礼
回答ありがとうございました。 間違いなく、妊娠疑惑の時に、２人の捉え方には大きな違いがありました。 私は、どうしようもなく彼女が堕ろすといったらそれは、彼女の決断だし、産むといったら、経済的にも援助しなければならないし、しっかりとサポートしていこう、位にしか思っていませんでした。 一方彼女は、一つの命を殺すことはできない、大切に育てていくと考えていたようで、その時に自分は、子供のことを全く考えていなかったのだと認識しました。 その時に、偽陽性ではあったものの身を引くべきだったのかもしれません。 本当に悪いことをしました。 自分の中では、もう関わらない方がよいという気持ちが強いですが、どうしても駄目なら、手紙を選択するかもしれません。 他の方が言うように、責任転嫁なのかもしれませんが。 ありがとうございました。
- nekosuke16
- ベストアンサー率24% (903/3668)
もう、終わってますよ。 貴方が苦しみ、もがけばもがくほど彼女の怒りは増し、離れていくしかない。 たった一度の出来事が二人の関係を裂いてしまうことは、若いうちにはよくあることです。 この経験を糧にして、次に進むべきですね。 女性に対して男性は謝りたいとしても、女性は謝って欲しくもなければ、謝る男の姿を見たいとも思わない。 キッパリと諦めることです。 「彼女の方はこれから就活の大事な時期で、産むか堕ろすかを決めて欲しいと思い、私は判断を彼女にゆだねました。」。 つまりは、二人の問題にも拘らず、一人で勝手に好きにしろと言った訳です。 貴方の言う通り、彼女にとっては、就職などとは比較できない最も大切な問題から逃げたのですから、諦めるしかないですね。 或いは、何かが切っ掛けで修復する可能性がない訳ではないが、期待すべきではないですね。
お礼
回答ありがとうございました。 本当に大切なことを、二人で話し合えなかった、、、これは本当にだめだったと思います。そういった、ピンチの時こそしっかりと、気持ちを通じさせられなかった訳ですから。。 上手くいってない時にこそ、いかに相手を思いやって行動できるか、それが今の自分に足りていなかったことなんだと思います。 恋愛以外の、仕事などでも、人のことを思いやった選択ができるよう、努めていきたいと思います。
- 波 蔵（@namizou2018）
- ベストアンサー率13% (178/1339)
(1)「自分はこれから社会人になるため、どうにか出来ると思ったのですが、彼女の方はこれから就活の大事な時期で、産むか堕ろすかを決めて欲しいと思い、私は判断を彼女にゆだねました。」 ↑の時に彼女だけに判断を委ねるのではなく、あなたも共に考え二人で話し合い判断するべきでした。 (2)「自分としては本当に彼女のことが好きで、そのような衝動を抑えるのが難しく、２ヶ月たったある日、手を出してしまいました。その時に、彼女に無理だと言われたのですが、私は自分が拒否されていると感じ、悲しくなってしまい、少しすねて家を出てしまいました。」 ↑衝動を抑えるべきでした。彼女の事を考えておらず己の欲望を満たすことしか考えていません。 (3)「自分は嫉妬の怒りで、彼女の話も十分に聞きませんでした。」 ↑彼女の話を十分聞いてあげるべきでした。 謝りたいのはあなたのエゴであって、彼女はもう求めていないかと思います。これ以上あなたのエゴで彼女を困らせるのはやめにしましょう。 あなたに必要なことは相手の立場に立って物事を考えることと思いやりの気持ちを持つことです。でないとまたこれから先同じことを繰り返すでしょう。
お礼
回答ありがとうございました。 本当にその通りだったと思います。 大切な人のことさえ、その人の立場になって考えることができていませんでした。同じ過ちを繰り返さないように、自分が成長することが、せめてもの償いだと思って行動していきます。
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11083/34534)
いやもう若いうちにはよくあることだと思いますよ。 毎回、コンドームしてたんでしょ？だったら妊娠への備えはちゃんとしていたわけだし、むしろ「俺はいつもちゃんとコンドームしていたのに妊娠しているのはおかしい。俺の子なのか？」ってキレたっておかしかない状況ですよ。 彼女が拒否していたのに我慢できずに手を出したのも、若い男子ならこれもまたしょうがないです。そりゃ模範解答としては我慢しなきゃいけないけれど、偽陽性でいちいちそんなことをされていてはこっちの気持ちはガン無視かよといいたくもなりますよ。中絶させておいてやろうとしたならそりゃサイテーとなりますけどね。 貴君の反応も若いし、彼女の対応も若い。人生どこかで経験する「若さゆえの過ち」というやつです。 そのトラブルはいずれ時間が解決します。それはもしかしたらお別れという道かもしれません。でもそれもまた人生の経験のひとつです。お互いにまだ学生なんだから、これが最後の人ではありません。 あとは、謝罪の意思があるなら機会があれば頭を下げればいいだけで、ペコペコしたり顔色を伺う必要もありません。彼女には謝罪を受け入れない自由もありますし、謝罪を受け入れられなかったからといって貴君が悪いわけでもありません。これが男女逆にしてごらんよ、絶対みんな「謝罪を受け入れないなんて、器の小さい男ですね」っていうから・笑。 謝罪にもコツっていうのはあるんです。謝罪って、堂々とやらないといけないんですよ。「自分としては謝罪の意思は明らかにした。それを受け入れないというのなら、それはそれでもう仕方がない」という割り切りもしたほうがいいですよ。
お礼
回答ありがとうございました。 優しいですね。自分を少しでも擁護してくれる回答がつくとは思いませんでした。 謝罪に関してはその通りで、謝罪を受け入れない自由も、彼女にはあるはずで、そこは慎重に判断させていただきます。 自分の衝動に打ち勝てるような、人間になっていきます。
- ojisanneko
- ベストアンサー率16% (74/442)
彼女はもう別れたから貴方に謝罪してもらう必要がないんです。 だからどれだけの言葉を並べても謝罪にはならないんです。 謝罪って罪を犯した事を謝るんですよね。 貴方の罪って一つだけですか？どれぐらいの罪を犯したか自分で 理解して居なければ謝る意味はないでしょう。 男として一番最低なことをしたのですから、二度と自分から元カノには 声をかけないこと。そしてスマホの中の元カノの情報も全て消して 二度と関わらないこと。
お礼
回答ありがとうございました。 してしまった行動が全てで、もう全てが遅いんですよね。 学校のように、悪い事をすれば怒られる、だけでは済まされない歳なのに、やってしまいました。。。
- takuranke
- ベストアンサー率31% (3923/12455)
自己中心的な性格なので、 謝罪も自己満足。 ＞それ以来、一方的に別れを告げられ口も聞いてくれません。 これ受け止めて一切かかわらないのが元彼女さんのためです。
お礼
回答ありがとうございました。 非常に自己中心的な考えのもと、行動をしてしまいました。 せめてもの償いとして、それを全て捨て、謝罪したかったのですが、それももう遅いですよね。ありがとうございました。
- sakura0819
- ベストアンサー率22% (31/140)
私は女性です。 あなたは謝ってスッキリ！かもしれませんが、彼女はどうでしょうか？謝られても、あなたのした酷い行為は消えません。彼女からすれば、謝罪を受け入れるなんて到底出来ないと思います。謝罪するくらいなら、しないで欲しかったと思いますよ。 男性として、あなたは責任を取れなかったんですね。今回は子どもが出来ていなかったので良かったですけれど、土壇場であなたは逃げる・責任を彼女だけに押し付けるという本性が出てしまったのです。それだけでも最悪なのに、性行為を怖がっている彼女に迫るなんてどうかしています。わかっていますか？あなたのした事はレイプですよ。この時点で彼女の怒りが爆発して別れなかったのは、ショックで思考停止状態だったからだと思います。あなたが取るべき行動は、危険な行為をしようとしている自分から彼女を離す事でしたね。 責任が取れる立場と年齢に達するまで、風俗店にでも行って性衝動を抑えた方が良いです。あなたはセックスが何なのかわかっていませんね。本来なら子供を作る行為ですよ。どんなに頑張ってもセックスすれば子供が出来る可能性はゼロじゃないんです。彼女だけではなく、彼女の家族も、あなたの家族も悲しませる結果になるんですよ？ もう彼女の望み通りにサッと別れましょう。それがあなたに出来る彼女への償いです。未練がましく謝罪なんて彼女は望んでいませんよ。そして、あなたは今回の出来事をよ～く反省して、次の彼女は大切にしてください。セックスで傷つくのはいつも女性だという事を忘れないでください。
お礼
回答ありがとうございました。。 本当にその通りだと思います。頭の片隅では分かっていながらも、自分の欲求に抗えずこんなことをしてしまいました。 男としての責任は今回全く取れませんでしたし、そういったピンチの時こそ、弱い部分が出ましたし、それを彼女も見たんだと思います。 謝罪が、未練がましいという印象を持たれるとは思っていませんでした。それも自分勝手な考え故かもしれません。 これからの行動で、謝罪していくしかないですね。 ありがとうございました。
- neneco3
- ベストアンサー率43% (405/935)
謝りたいのなら、手紙でもなんでも書いて、謝ったら良いと思いますよ。でも、許してくれるかは別問題です。あなたが望んでいることって、彼女に謝って、許してもらって、無視されているという状況をどうにかしたいということですよね。 ４月から社会人なら、同じ研究室にいるのもあと４か月くらいですよね。冬休みも春休みもあるし、実際に顔を合わせる日はもっと少ないでしょうか。それくらいの日数、針の筵に座っていることくらい、我慢したらいかがですか？もし仮に彼女が妊娠していたとしたら、妊娠期間ってもっと長いんです。まだ学生と言ったって、子供を作れるくらいには大人なんですから、４か月くらい我慢できなくてどうしますか。 他の男と一緒にいることに嫉妬するくらい独占欲があるのなら、妊娠くらいでオタオタするなって言いたいですよ。出来た子供を安心して産ませるっていう義務は果たせないのに、他の男と一緒にいることは許さないって権利を行使するのは、ちょっと卑怯ですよね。色々と状況に沿って言い訳を書いていますけど、あなたの本質的な間違いというのは、自分の権利は守りたいけど、義務を果たさなくてはいけないという自覚に薄いってことです。そして、物事を軽く捉えてその場の感情で行動し、後で後悔するっていうことですね。 妊娠したかもってなったとき、あなたは産むか堕ろすかの判断を彼女に委ねたっていうことですが、もし仮に彼女が堕ろすという判断をしたとき、お付き合いを続けることができましたか？普通は関係性が変わってしまうはずなんですが、あなたは何事もなかったかのように彼女に手を出そうとし、受け入れられないと拗ねてしまった、彼女は本当に妊娠したときに頼りない反応をされてしまうかもと考えていたのだと推測していますが、そんな軽いことだと思いますか？これだけ日本は医療が進んでいますが、出産時に死亡する妊婦は０ではありません。それも、前日まで何事もなかったのに、出産時に急にトラブルが起きて、急死してしまうというケースもあるんです。そして、堕胎時に不測の事態が発生して亡くなるということも、ないわけではありません。今はいくらでもネットでネガティブな情報に触れられますから、彼女だって出産や堕胎をして、すぐに同じような日常が戻ってくるのだとは思えなくなったでしょう。大袈裟な言い方かもしれませんが、妊娠することによって、人生が一変するかもしれないという可能性に触れ、場合によっては自分が命を落とすかもしれないということまで考えたら、ものすごい恐怖を感じたと思うんです。でも、あなたはそこまで重大なことだとは捉えていないように見える、この価値観の違いというか、断絶っていうのは、宇宙人を見るみたいな、根本的に全く分かり合えない人を見るような気持ちになると思いますよ。 彼女を怒らせてしまったと書いていますが、そんな軽い話じゃないと思いますよ。彼女はあなたの行動に絶望を感じたと思うし、物事の捉え方があまりに違うと感じたら、関わるのも気持ちが悪いと思うかもしれません。だって、自分が信じていたあなたと、あまりに今のあなたが違うと感じたら、姿だけが同じ別人を見ているみたいな気持ちになりますから、騙されたというか、不気味な感じがありますよね。声を掛けられても無視し続けるのって、無視する方も疲れますし、人目も気になりますから、普通はそこまで続けられないんです。ですから、謝りたいのなら謝り続けるのは構わないと思いますが、彼女の負担になることや、場合によっては嫌がらせみたいなものだとは理解し、許してもらうことは諦めて、ご自身の今後の行動を決められてはいかがでしょうか。
お礼
回答ありがとうございました。 謝りたいのも結局は、この状況が耐えきれなくてそうなんだと思います。 これも自分勝手ですね。。。 本当に、怒るとかじゃなくて絶望させてしまいました。 本当に仰るとおりだと思います。 少なくとも、信じてくれてた人なのに、こんな形で裏切る結果となってしまいました。 できるだけ、そっとしてあげた方が彼女の為ですね。ありがとうございました。
- MACHSHAKE
- ベストアンサー率30% (1114/3601)
今更…何のために？ 貴方は謝れば自分の気がすむでしょうが、彼女はどうでしょう？ 振られたのであれば、最悪な男でいる方が彼女のためにはよろしい。 あんなクソみたいな男はとっと忘れて、また良い人を見つけよう。 そう前向きになるってもんです。 そっとしておいてあげてください。
お礼
回答ありがとうございました。 他の方も仰る通り、そっとした方がよいのかなと思っています。 あんなに優しくしてくれた彼女には申し訳ない気持ちでいっぱいです。。。
お礼
回答ありがとうございました。 本当にすべてその通りだと思いました。 自分の行動に責任が持てていない。これは、彼女に対する行動だけでなく、日頃から出ていると思います。。 今回の件は、自分なりにかなり考えたつもりでしたが、結局は自己中心的であり、最終的に彼女に喋って欲しいと思っていただけに過ぎません。 彼女に傷を癒してもらう、それを第一に考えておりませんでした。 自分の中では、付き合ってきた２年以上の間に、自分なりに彼女に尽くしてきたという、思い込みがありました。それなのに、今回この一件で口も聞いてくれなくなった、それに対する焦りや、苛立ちもありました。 ご指摘通りで、自分よりも相手を思いやるということを、大切な相手に対してできていませんでした。 もう一度自分なりに、これからどうしていくのか、（もちろんしてしまった事を謝るだけの責任転嫁はとりません。）考えていきます。 ありがとうございました。