何もしない友人にイライラしてしまう

質問

趣味の友達グループがいます。
一年以上の付き合いで6人です。
趣味の都合で一括してチケットをとったり集まったり、日帰り旅行に出かけることが多く、
その日程も突然決まり早くしないと取れなくなる為、手際よくどんどん決めていく力が求められます。

性格としては、私とAはなんでもさくさく処理するはっきりした性格で、Bもテキパキしてますが比較的優しいです。
CDもいざとなるとなんでもできますが、おっとり和ませる方が得意＋仕切り屋が既にいるため皆に合わせている感じです。
そして最後にE。
チームでは、私、A、Bが率先して仕切ることが多く、3人が動けない時はC、Dもしてくれます。
企画行動力が高いチームなので、楽しいイベントがどんどん増えて、とても楽しくやっています。

ただ、Eに少しもやもやすることが多いです。
Eはみんなで旅行やチケ取りを分担しようという時も何も言わず、みんなが私はこれやるよ、これでいい？と話してる中、大体率先して口を開く時は「私はこれはできない」というやりたくない発言だけ。

かわりにこれはやる、などもなく、こちらが黙っていると本当に何もしないので、作業まで分解して（スケジュール決めて、では無理で、全員の予定を集計して、最も良い日を○○に連絡してなど細かく指定）依頼するとやってくれるものの、できることが本当に少ないです。
ただし、どんなことにも反応が鈍いわけでもなく、こちらから旅行のプランなど「AとBどちらがいい？」とみんなに聞くと誰よりも早く「Aがいい！」といいます。
本当は重い仕事しているAやBの意見を尊重したいのですが、彼女たちも先にそういわれると遠慮して追従しがちです。
（一応、そういうときも、Eだけでなく、みんなで決めたいから…とは言いますが、先にそういう人がいると後の人はいいつらいですよね）

ある時、私とAE三人で出資したお金でお花を贈る時、自分だけの名前で送ろうとしてたこと、それにつけるカードつくりの作業も彼女が立候補したのに、相手に失礼になるようなひどいもので、私とAが絶句するということがありました。
私は口を開いたらきつい言葉しか出ないな、と黙っていたら、Bが「すみません、本当に申し訳ないのだけど…」と傷つけないようやんわりやんわり言ってくれ、カードも、Aが手取り足取りEを軌道修正して、なんとかやり切るということがありました。
（期日的きついから私かAがやるね！でも良かったのですが、Eがカードを作ると立候補してたためそれもできず）
私はEの件で役に立たずAにまかせっきりだったため、お詫びにAの別の仕事をそっと処理してたら、Aからは逆にお礼をもらってしまい申し訳ない気持ちです。

振り返ると、Eも一緒にと思うものの、そういうあり得ないことの連発で、90％以上の仕事を私とBでやりながら、Eを傷つけないよう気を使い、という状況でした。

Eは、このことで私たちに迷惑をかけたことを認知してるようですが「メンタルがやられてしまったからみんな優しくしてほしい」「もう連絡たった方がいいのかな」というようなことを言い出して、何も知らないBCDが優しくフォローしてました。

私とAは当然スルー。あれだけ気を使って苦労したのはこちらなのに、なんなんだ、と本当に疲れがどっと来た感じです。
むなしくなりました。
Aも、Eがきついといいます。私も、世の中こんなすごい人いるんだな、という興味もある一方嫌悪感が出てきています。
しかし、グループの仲は楽しいので、離れるには惜しいです。

何とか穏やかにやりすごしたいですが、もやもやが離れません。
こういう場合、どうやって付き合って行けばいいのでしょうか。
ちなみに、私は以前、Eのような友人がいて、当時は、それで周りがうまくいくなら…という精神でやってましたが、こちらは友達だと思ってるものの、相手はただの便利な人間としか思ってなかったようで、結局疲れ果てて絶縁するということがありました。
使えない人間だとわかったとたん、何十年の付き合いでもとさっと離れていった相手を思い出すと、Eのこともフォローしたいのですがそういう気になれません。
ただ、もう少し人間と折り合いをつけて生きていきたくて、今回は絶縁以外に何かないかなと思っています。

どうしたらいいか、客観的にみて思うところなどあれば教えてください。

回答No.3

Sakura2568 · ベストアンサー

昔、年齢の違う子供たちで遊ぶとき
誰かの妹や弟などが参加した時
「おまめ」と呼ばれていました。

遊びには参加するが、役割はナシという立場です。
鬼にもなれず、親にもなれない、ずっとレギュラー未満を言いました。

みんなが納得してくれるならそういう扱いにしては？
〇〇しよう！Ａさん予約お願いできるかな？
Ｂは車を手配してね。Ｃ・Ｄさん、みんなの予定すり合わせてくれる？
私は道具を持って行くね。等々と役割分担した時
「あ、Ｅさんは参加してくれるだけでいいからね」
と言って一切何もさせなければむしろ苛立ちも収まるのでは？
一人前扱いしないことでかえってスムーズに進むと思います。

立候補を募るときも同じ文面を一気に送るんじゃなくて
先にＡ～Ｄに。最後にＥに送っては？LINEとかでは面倒ですけど
信頼できる人がいるなら先に個別に
次のイベント、これをお願いしたいんだけどどうかしら？と相談してから
「次回はCさんがこれを担当してくれます。他の部分は皆さんでお願いできますか？」等重要な部分は事前に個別相談するのも良いですね。

特別扱い＝レギュラーではない
という意味合いで気遣うなら気持ちも収まるでしょう。
別に仲間外れにするわけじゃないし、面倒な仕事もお願いしない。
でもそれが続けば自然と人間関係は強弱が出てくるものです。

優しくしてなどというならとことん優しくしてあげればいいじゃないですか。
「いいのよ、何もしなくて。あなたはそこでじっとしてて後は周りがやるから」とだけ言い続ければいいのです。

当然ですが信頼も築けませんし、一緒に頑張った一体感や達成感も味わう事は無いでしょうけど別にそれはEの選んだ結果でしょうからね。
人との関係なんて全員が全員一生ものなわけもありません。
そのうちE自身がここでは面白くないと気付いて去っていくでしょう。

お礼

おまめという文化を知らなかったので大変驚きました。しかも、解決方法としてとってもいいと感じました。私もこれなら許容できそうです。おまめのことや、それをどうやって活かすかもわかりやすく説明してくださってありがとうございます。
こうして考えると、差別というのはある種のやさしさでもあるのですね…
実は、偶然かもしれませんが、Dが時々このおまめに近い形をやってることを、この話をしていただいて初めて気づきました。
（Eだけ一番最後に、うっかりしてた～来る～？と言いながら直前に誘ってたことがあるのですが、とっくの昔に店も時間もA～D＋私で決めてるという会でした）
10回くらいBA差し上げたい気持ちですが…お世話になりました。

回答No.7

波 蔵（@namizou2018）

Eさんの良いところはないですか？一つでも良い所があるならそこを伸ばせるような感じでフォローしてあげると良いかと思います。

お礼

ありがとうございます。最初はありましたが、もはや負荷のほうが高すぎて、わかりません。
良いことがあるとしたら、自分にも至らないところがあるはずですが、それが目立たないくらいでしょうか。。。

回答No.6

qwe2010

できる人とできない人、
できない人に対する、いじめです。
いじめるほうも、いじめられるほうも、可哀そうに思う。
楽しめないから、いやな気持ちになるから。

その気持ちは、仲間全体に伝染する。
楽しむための趣味なのに、楽しくなくなる。

多分あなたは自分の気持ちをコントロールできないと思う。
出来なくてもよいが、努力はしたほうが良い。

仲間みんなが楽しめたら、自分も楽しくなることを知っておいてほしい。
自分の気持ちをコントロール出来たら、いつまでも、楽しい仲間でいられるけど、
嫌な気持ちになる種をまくと、それの芽が出て成長するだろう。

お礼

ええと、努力したいので、どうしたらいいでしょうかということをおたずねしいるのですが…ありがとうございます。

回答No.5

noname#244682

皆が皆同等に友人関係を持つ等と言う事、前提からして間違っています。
例えば音楽でも運動でも、多数いる程考え方の違いから内部分裂を起こします
あなたが八方美人でありたいと思うのなら我慢すればよいだけ、
そうでなければ皆の前でそう言う意見を堂々と言うこと、
それにより分裂するかその人が去るか、もしかしたら貴方が去る事も考え
間違ってもあなたに都合の良い人とだけひそひそ話は止めて下さいね。

お礼

やっぱり難しいんでしょうか、みんな仲良くというのは。おっしゃることはよくわかります。むしろそうだと思うから、他の方法を探したくて、というのもあったので。あと、Ａさんは二人の時にＥのことを話すときがあるので、溜まってるんだなと思ってましたが…確かにひそひそは注意ですね。ありがとうございます。

回答No.4

okwavey2

私ならEにいなくなってもらいます。
それが無理なら自分が去ります。

質問にある問題は、やり方により回避出来るものがあると思いました。

何も出来ない人にはお金を払ってもらうと平等です。
出来ないなら他の指示を与えて何も出来ないならお金しかないです。

平等と言うならそう言うことで、誰かが代わりに負担したければすれば良いです。私なら嫌ですね。

Eの意見を聞きたくないなら、全体の前で意見は聞かずに、E以外の意見を聞いてから話をすれば良い。

我慢して気を揉んでいても、楽しくないので嫌なら全員の前でハッキリ言う。

「メンタルがやられてしまったからみんな優しくしてほしい」
知りません。
カウンセラーじゃないから甘えないで下さい。
メンタルがやられてしまったなら、無理せず家にいるなり入院するなりすれば良いじゃないですか。

「もう連絡たった方がいいのかな」
否定してほしいんだろうけど、私はしない。
自分で考えて判断すれば良い。

Eを切り捨てるか、あなたが辞めるか、解散しか選択肢はないですね。

回答No.2

SPS700

同じようにことを運ぶ人が６人いることは絶対ないので、それを期待したいで残るか、やめるかでしょう。僕ならやめます。

回答No.1

NOMED

Eさんの良いところひとつも書かれていません

なので、この手の質問は答えるに難しくなります

つまり、Eさんに良いところがないのでしたら、答えはでています