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自分で感情を整理できるようになるために
社会人になって10年経ってもいまだに色々指摘されて頭がパニックになって冷静でいられなくなります。 感情を整理できずこうして人を頼ってしまうことが多いのですが、少しでも自分で消化できるにはどうすればいいでしょうか？ 教えて下さい、お願いします。
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自分の感情について。 交際経験0の24歳女です。 貞操観念も高い方だと思っています。 今、職場で気になっている年上の上司(独身・彼女なし)がいます。 その人を気になった理由というのが、初めて知り合ってすぐ(2、3日目？)ぐらいから、その人を見たり、1日の振り返りで思い出した際に、好きでもないのに、みぞおちから子宮(？)にかけて「ぞくっ」というか「きゅん」みたいなふわっとする感覚があり、それが2ヶ月くらいずっと続いたことが理由です。 今まで好きになった人は何人かいましたが、「どきどき」することはあってもこんな感覚になったことはありません。 しかし、私はその人に好きという気持ちはないと思います。 何度か好きの一種なのかもと考えましたが、歳も10以上離れているし、外見や性格も嫌いではありませんが好きでもなく、会って話す度に冷静に「好きとは違うな」と思いました。ドキドキもしません。 それは数日経っても、今も変わりませんが、ある日から「キスしたい(されたい)」、「一緒にダラダラ過ごしたい」という気持ちが追加されました。 ですが、仕事において少し不満を感じることがあり、それが原因？でその気持ちは治まりました。 そして今、また新たな感情が生まれました。 すごく恥ずかしいのですが、経験したこともないのに、「その人としたい」と思うようになりました。 妄想？想像？も鮮明に頭に浮かび上がり、その度子宮が反応していますw ですが、「デートしたい」とか「付き合いたい」「結婚したい」という気持ちは全くありません。 まるで、世にいうセフレみたいな関係を望んでるみたいで、自分とは無縁のワードだと思っていたので、自分でもびっくりしています。 行為自体に願望はなく、他の人に対しても思いません。 本当に初めての感情で、混乱しています。 この感情はなんなのでしょうか？ 自分でも全然分からないので、皆様のご意見が聞きたいです。 気持ち悪い質問ですみません(笑)
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よく泣いてしまうことがあるのですが、泣きたくないのにという場合が多く、自分でも理解できません。 両親は10年近く家庭内別居のような状態で、一言も会話することはありませんでした。親としての機能はすべて母がこなし、父は家族に無関心というか孤立していました。これが原因かどうかはわかりませんが、妹は数年前から過食症になりました。妹がきっかけで、母は一時的にですが鬱病になりました。それから妹が両親それぞれに話をして、昔のように普通に会話したり、一緒に食事をするようになったのですが、それは両親と妹の話で私自身は今更と思って受け入れられませんでした。理不尽な性格が嫌で、父を避けていたのは昔からのことですが、母に対しても母が鬱病になり治った今もなんだか話しづらいというか、ほっといてほしいと思うようになりました。 こんな家なので、私は家族には打ち明けたりせず彼氏に甘えてしまうんですが、その彼氏には二度振られそうになりかなりパニックになったことがあります。それからはまた嫌われたんじゃないかなどと考えたりして、毎日不安で彼氏の機嫌ばかりが気になるようになりました。連絡が一日返ってこないだけでも不安で泣いてしまいます。それとこれは誰に対してもなんですが、受け入れてもらっていないと感じるとき(注意されたり、否定されたり)相手は冷静に話してくれているし正しいことを言っていると頭ではわかっているのに、ちょっとしたことでも涙が止まらなくなります。具体的には、学生の頃は三者面談などでは毎回泣くのを堪えながらでしたし、今だと彼氏に「こういうところは直した方がいい」と言われるだけで、納得しているのに涙が出てしまいます。あまり関わりがない人であればもう極力関わりたくないと思い、親しい人であれば「この人は自分のことを嫌いになったのかな」という感情になります。でも感情だけで、頭ではそんなことはないと理解はしています。不安要素が一つでもあると前に進めなくなるところもあります。そんな自分が嫌で泣いてしまうこともよくあります。彼氏に対して泣くことが一番多いのですが、自分でも自分の感情がよくわからないので説明ができず困らせてしまいます。普段仕事をしたり友達といるときは明るく喋る方なので今までは問題だと思っていなかったのですが、最近は心療内科などに行った方がいいのかとも考えるようになりました。しかし病院に行くほどなのかと疑問にも思います…。考え過ぎでしょうか…？
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