クズでどうしようもない自分が怖いです

質問

自分でいることが不安です。
独身26歳女性、実家暮らしです。
19歳でパニック障害と診断されましたが今は主治医の判断により治療終了しています。
終了してから1年経ちます。

何が一番問題なのかが分からなくて上手く質問できないので、とても長く文脈が繋がらない文章になると思います。

生きづらいです。人と接することが疲れるのかな？と最近思います。家族も同じです。
人の言うことや反応がとても気になり、その人にとっては何も意識していないことでも深く考えすぎてしまいます。
20～24歳まで、人間関係でたくさんの失敗をしてきたので今は距離をとりながら上手く付き合っているつもりです。

その期間に初めて彼氏ができて、とても執着しました。ひたすら自分の安定をその人に求めました。
感情のスイッチが入ると手がつけられなくなります。
電話を何度も何度もする、何度も確認するなど。
普段は自分が蔑ろにされても相手を否定せずひたすら受け入れ下の立場になっていました。
そのため付き合っている期間はすごく疲れていました。でも相手に「好きだ、愛してる」と言われた時に強烈に心が安定して何事も上手くやれたので、その状況にさせるために一生懸命でした。
1割の安定を求めるために9割病んでる、という感じでした。

2年間付き合って別れて、初めて付き合っていない人と身体の関係になりました。
その人にも執着しそうになりましたが相手から反応がなかったので執着せずに済みました。
それから付き合っていない人と行為をするのはダメだ、そんな人にはなりたくない。と感じて自分で決めたのでずっと守っています。

そのあと、また彼氏ができました。
2ヶ月でフラれました。私が重かったそうです。
その彼には何度も電話したり、重いことを言ったりせずに一生懸命接していたつもりでした。
でもそれが「顔色を伺っている、我慢しているだけ」と言われたので全て見抜かれていたようです。
その彼に、付き合う前に親密になってきたときに「芯があって、行動力があってそういうところが好き。」と言われました。
そのときは彼のことをただの友達だと思っていたので自由にできたんです。

でも彼のことを気になりだしたら、私の素が出てしまいました。顔色や言動を伺う行動です。
私は芯なんてないし自分も持っていない全く魅力のない人間だと思っています。
そんなクズな自分から脱却したくて色々考えたりしますが、結局なにも続かなくてまた自信をなくす…という悪いループです。

そして、母親に対して並々ならぬ感情があります。
家では今でも癇癪？のようなことを起こします。
母親は過保護・過干渉です。
小学校のときに転勤してきてからいじめられました。
私の帰宅時間が早いことを知っていて、帰らせてもらえませんでした。
母に相談したくても言えなくて、帰宅時間に帰ってこない私を母は怒りました。
髪を引っ張り、頬をはたき、私物を全て捨てられました。泣いて謝っても許して貰えませんでした。

高校生の頃は、私が帰るのが少しでも遅い(帰宅時間の範囲内)と何度も何度も電話をかけてきます。
母は電話越しに怒鳴るので人前では絶対に電話に出ないようにしています。
でも私が切る度に電話をかけてきて、電話に出ないことに対して怒ります。
現在は電話ではなくメールを何度もしてきます。そのたびに出先で癇癪を起こしそうになりますが人前なので抑えます。
やめてほしいと頼み込んでも、聞き入れてもらえず怒られます。

小さい頃、晴れた日の14:00に友達と外で遊びたいと言ったらダメだと怒られました。遊びたいと言い続けましたが遊ばせて貰えませんでした。今、それはなぜなのか聞きたいです。でも忘れているようで答えてもらえません。

中学の学校指定帰宅時間は18:00でしたが私は16:00でした。
友達と15:00から遊びに行くと、少ししか遊べずお店にも行けないので伸ばして欲しいといいましたが、「それならどこにも行かなくていい」と怒られダメでした。
どうしてなのか聞きたくても、「どうして今そんなことを聞くんだ」と言われます。

私が最近資格をとって嬉しくて母に伝えました。「資格ばかりとる資格コレクターになっても意味なんてないんだからね」と言われたので、他にも取りたい資格がありましたが、もう資格はとらないことに決めました。

私が小さい頃、こぼしたり割ったり失敗をしました。「どうしてそうした？」と言われて、こぼしたり割ったりしてしまった理由が自分でも分からなかったので、「分からない、ごめんなさい」と言いましたが「分からないはずがない」と言われて更に混乱しました。今でもわからないです。
母は、「嫌なことをするために割った」と言っていたので、私は違うといいましたが、そうらしいです。

そして私は人を傷つける天才らしいです。

今は母と言い合わないよう頑張っています。口答えはせずに母が嫌な顔をすることは言わずにせずに頑張っています。
毎日笑い合いますし、一緒に外食もしますし、テレビもみたり、家族みんなで出かけたりもします。
疲れて、殺して欲しくなります
私が産まれる前に戻して、産まないで欲しいです。もしくは、3歳あたりで殺して欲しいんです。
それか、昔と今の気になることに1つ1つ答えて、私に謝りながら死んでいってほしいです。

他にも書くのが疲れるので書けないのですが、たくさんあります。
毎日必ず思い出して辛くなります。
仕事中に泣きだしそうになりますが頑張っておさえて、家で夜に泣きます。

そして問題なのが、最近家族に反抗してしまいます。
母親にも父親にも、どうして？なぜ？をしつこく繰り返します。
仕事から帰ってきて、母が「ごはんたべる？今作るね！」と声をかけてくるので、「自分でやるから何もしないで欲しい」と伝えます。
朝ごはんもお弁当も作られていると朝からすごく不愉快なので、食べないしそのままにしておきます。

母は無駄金を使うな、貯金しろ。あんたが結婚したとしてもお祝い金も式代も出さない。家にお金を入れなさい。と言ってきます。
なので、ほしくない高いものもたくさん買っています。
たくさん買って、クレジットでキャッシングもしました。それを必要じゃないものに使いました。借金は40万くらいです。
貯金をしなさいと言われるので、貯金はしません。
それをこの前伝えたら驚いて怒っていました。
母と父にガッカリしたと言われました。なんだかワクワクしました。

毎日干渉されても癇癪気味に返すので、家族は困っています
私がまたおかしくなった、病気が再発したと思っているようです。
仕事や趣味の運動場にいって人と接するのは良い息抜きになっています。
でもそれがストレスになって家で癇癪を起こしていると言われているので、そうなのかもしれないです。
正直なにがストレスでこうなっているのか分からないです。

私はきっと、高齢になったときに住むところもお金もなく、精神は病んでるのに身体だけは健康で苦しみ続けながら長生きするんだろうなと思います
自分が幸せになるのが想像できません。
人とお付き合いや結婚ができたとしても、ずっと負担を抱えて自爆して相手も不幸にします。
そして何より、自分の子供に対して、母親が私にしてきたことと同じことをすると思います。恐らく一番大切なはずな自分の子供に、私のような思いをして欲しくない、私みたいな人間になって欲しくないです。
未来がとても怖い。人と一緒になる未来も怖いですが、ひとりで生き続ける未来はもっと怖い。
本当は普通に結婚して普通に子育てをして、普通に死んでいきたい。
でも私にはそれが出来ない。自分で壊してしまうから、作り上げる力がないからです。

でもまだどこかで、「まだ間に合う、大丈夫だ」と誰かが励ましてくれてる気もします。
だからクズから脱却したいんです。
借金も、母の嫌がることをしても意味なんてないと本当は分かっているので、もうクレジットや無駄つかいはやめて、返済にまわして貯金も始めました。
毎日続けられることも一生懸命考えて、なにも出来ない私でも続けられるような「ストレッチを1日1回だけする」に決めて毎日実行してます。

でも頑張っていることは絶対に誰にも言うつもりないし知られたくありません。
父に、「頑張ってるね」と言われましたが癇癪を起こしかけました。
放っておいてほしいんです、ひとりで頑張りたい。誰にもなにも言って欲しくない

結局、なにが質問したいのか分かりませんでした。
自分がどんな状況か分からないから、助言や意見を聞きたいのかもしれないです。

申し訳ありません。

回答No.3

nonamelane · ベストアンサー

失礼ながら人格が偏っているのはあなたではなくお母様です。過干渉を装った完全支配願望からの心理的虐待に感じます。まず過度な期待を捨て、未熟な人と割り切ることです。そういう母親であるが故に自我が育ちにくかったのだと思います。しかし資格は嘘をつきません。とれる能力がある事こそ真実です。あなたは育ちたい、伸びたい、だから苦しいのだと思います。自分を伸ばすために行動を起こさなくてはいけません。働くことは自立への道、そのまま続行です。お母様はいつまでも支配下に置きたいので出鼻をくじく発言が多く、干渉であなたの能力を滞らせますが、否定せず共同作業で賢く乗り越えて下さい。何か言われても、そんなに心配しなくて大丈夫よ、とあえて”心配”という言葉を使い（好意的に捉えている態度）切り抜けることです。技は一緒に行う事、手伝うことで簡単に身につけられます。家事能力は自立に必須です。

あなたを経済的に支えているのはお父様です。お母様がお父様を例え敬う態度をとらなくても、それは正しい態度ではないと知って下さい。仕事をしているお父様にこそ、職場での悩みを聞いてもらうと良いです。お母様にはお母様の能力範囲で出来そうなことを聞けば良いのです。同時に貯金をする気になった事はとても素晴らしいです。心身の自立に体力と資金は必須です。自制心、自立心、努力を惜しまない女性は男性を幸せにしてあげられます。人は支え合うからです。思いやる気持ちも持てます。相手をコントロールすることで引き止めるのはお母様のやり方、同じことを彼氏にしては駄目です。お父様がどういう気持ちでこういう女性と共にいたのか考えてみてください。子供のためだったかもしれません。しかしあなたを一人の人間として好意的に見ているからこそ、ポジティブな部分を見出し（見つけられる）声をかけたのです。否定的なことを探し出す人ばかりではありません。人それぞれ、例え親でもそれぞれ違うと知る、そしてそれぞれにあわせた対応を考えるべきです。

最後に、子供を支配してはいけません。多くの親が陥りがちな間違いです。子供は親とは別の存在、人格です。それを互いに認める、親に反論する意志を表明する（反抗や暴力とは違う）機会を与えてあげると良いです。それには知識、教養を得る機会を多く与え、手間暇の愛情をかけ、時に論破させるようにします。互いに自分が間違っていたと思うなら潔く認め謝り、感謝すべき時はお礼を言う、そういうマナールールも親子で必要です。しかしそういう母親だからそうなるのか、それは違います。人それぞれ人格があり、例え親子でも違います。だから必ず同じ道をたどると思わないで下さい。既にあなたは辛さを知っていますから通らないように工夫するでしょう。

頑張っているねとお父様に言われたら、素直にありがとうと言ってみましょう。ご飯作るねと言われたら、あ、私も一緒に手伝うね、です。褒めると相手も受け入れやすくなります。（お母さんの手料理おいしいから等）お金を入れろとお母様に言われたら、返済と貯蓄の為に出世払いを、お父様に交渉しなさい。変わる事を恐れない、それを進歩の機会と考えて実行してみて下さい。すべて未来の自分、或いはあなた自身のご家族のためにと考えて行動すると希望が持てますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
回答を頂いて、勇気を持てました。

自制心、自立心、努力を惜しまない女性は男性を幸せにしてあげられます。人は支え合うからです。
→そう信じて、前に向かって歩き続けます。まだ落ち込むことや攻撃的な気持ちになって感情をコントロールするのが難しいです。でも自分で成長したいので、良くなることを信じて頑張り続けます。

相手をコントロールすることで引き止めるのはお母様のやり方、同じことを彼氏にしては駄目です。
→私も薄々感じていました。私が男性にしていることは、母親が私にしていることと同じことです。自分がされて一番つらくて忘れられなくて嫌なことを、どうして一番大切な男性にしてしまうのか…。すごく悲しいです。でもそれも治して向き合っていかなくちゃいけないですね。

回答を読んで、じっくり考えてリラックスして過ごして、少し前向きになってきました。
これからも落ちることが多いと思いますが、今の気持ちを忘れたくないです。

どうもありがとうございました。

回答No.5

pipipi911

Abandonment-depression ぽい雰囲気が
感じられますけどねぇ。

癇癪は頻繁に起こすのでしょうか。
自分のお部屋の整理整頓はできていますか。
音に過敏ということはないでしょうか。

できれば、お早めに、
家を出て、独立しませんか。
そうすることで、両親からの
干渉を避けられます。
［ご両親の干渉には不快感や嫌悪感が
あるけれど…無視されると不安感を
覚えるということはありませんか。有るとしますと、
それは、Abandonment-depression なんですけどね。
もしかしたら、アナタ様の主治医は精神科医の免許を
持っていない内科医等なのかもしれませんｎ］

できるだけ遠くの
飛行機か大型のフェリーでなければ
行けないようなところで
暮らしませんか。
観光地のホテル・旅館は
人手不足に悩んでいますので、
そうしたところで働けば、
社員寮などの宿舎完備していますので
安心して暮らせますよ。
Abandonment-depression でなければ、
遠隔地での暮らしが普通に可能です。

ふろく：
幼いころから、お婆ちゃまやお母さまと一緒に
料理に親しんできていて、
シャキシャキの「きんぴら」
プロ級の「天婦羅」
ほくほくの「肉ジャガ」
ふわふわの「オムレツ」
それに絶品のパスタソース、パラパラの「炒飯」、
絶品の「かつ丼」、子供も大人も美味と感じる
「カレーライス」などなどが手際よく作れるように
なっていますか。否であれば、いまからでも調理に親しんで、
完璧にできるようになれば、どのような職場のミッションであっても、
手際よく、ミスなく遂行することが可能になり得ますので、
進めてみませんか。
料理の腕前が確かならば、「Impara l'arte e mettila da parte.
（＝芸は身を助く＝Art brings bread）」で、料理の腕前を
披露できる機会は少なからずありますし…イザと云う時に
バイトや職業としてアナタ様自身を救ってくれる
心強い味方になり得ます。

［平凡な人生って感じても
　　　　星に住んでいるって思えばステキ　　（冨田真朱）］
［ふだん着でふだんの心桃の花 　　（細見綾子）］
Good Luck！
Ciao.

お礼

すみません、何を言っているのか分からないです。

回答No.4

eroero4649

ちょっと前にベストセラーになった「嫌われる勇気」という本が合っているんじゃないかと思います。
https://www.amazon.co.jp/%E5%AB%8C%E3%82%8F%E3%82%8C%E3%82%8B%E5%8B%87%E6%B0%97%E2%80%95%E2%80%95%E2%80%95%E8%87%AA%E5%B7%B1%E5%95%93%E7%99%BA%E3%81%AE%E6%BA%90%E6%B5%81%E3%80%8C%E3%82%A2%E3%83%89%E3%83%A9%E3%83%BC%E3%80%8D%E3%81%AE%E6%95%99%E3%81%88-%E5%B2%B8%E8%A6%8B-%E4%B8%80%E9%83%8E/dp/4478025819

私はアドラー心理学は心理学ではなく「アドラー先生の生き方教室」だと思っているのですが、でもアドラー先生がいってることは十分に傾聴するに値すると思っています。

お礼

回答ありがとうございます。
嫌われる勇気・幸せになる勇気は2ヶ月前に読み、良いなと思ったところをまとめました。
そのときは前向きになれたものの、またこうなってしまいました…
もう一度まとめたものを読み返します。
ありがとうございます！

回答No.2

kaitara1

とにかくいまできること、やることを丁寧にすることです。丁寧にすればいろいろなことが自然とわかってきます。

お礼

回答ありがとうございます。
今から、丁寧にやることを心がけます。
やってみます、どうもありがとうございました。

回答No.1

NAYAMINAKUNARE

こんばんは
もしかしてかなり遅い反抗期ではないかなと憶測しました。転勤族なら親しい友達など出来ず環境や親に苦心してきたのだろうと思います。出来るだけいいこを演じていた。
ただ、わざと割ったりするのを母は見過ごしてなかった。かなりあなたに対して厳しいので、もしかしてお母さんそんな堅い職業だったのではないですか。ミスが許されず、苦労して働いてきたその分厳しくなってしまった。母として貴女に期待をするから貴女がそれにこたえるのがしんどくなってきた。遅い成長で、今親を越える時なのかな。父の発言は私を助けてもくれず抜け抜けといえたもんだ。と思う反抗でしょうね。お母さんはまったくおかしくないです。どこの家にでもいる娘心配性です。またあなたもどこかで母を越えられないと悲観してクズと思うんです。男への重さも母を尊敬するあなたの真似事で
縛りつけるのでしょう。
あっけらかんとした、女友達を作って、良いところを吸収すると良いですよ。今でも母が全てなんですよ。気付いてないだけ。結婚したら祝いはしてくれますが借金があるのが許せないのでしょう。それは、心配だから。もう心配かけさせないであげたらどうでしょうか。

お礼

割ったのは、わざとではありません。
滑って割ってしまったんです。そのときに物もこぼしました。
だから、「嫌な思いをさせるために割ったんだ」と言われて理解できないんです。
母のことは尊敬も何もしていないです。
父に関することは合っています。
読んでくれて、わざわざ回答してくれて有難いのですが申し訳ありません。
ちょっとどう答えたらいいか分からないです。