怒鳴る夫への良い対処法について教えて下さい

質問

自分で怒鳴ることは悪いことだと分かっているはずなのに、カッとなると怒鳴ってしまう人に、怒鳴らないようになってもらう方法はありますか？

ご自分がそういう方、またはご家族やお付き合いされている人にそういう人がいる方で、「これが効いたよ！」という経験をお持ちの方にアドバイスをいただきたいです。

結婚2年半の旦那（38歳）が2～3週間に1度ぐらいの割合で怒鳴ります。

きっかけは、彼が私の言動を気に入らないことらしいのですが、私も人間ですので、普通に生活していて彼のために常に完璧に行動することなどできません。

また、私からすると原因は怒鳴るほどのことではないことばかりですし、たいていの場合は、逆ギレと言うか、彼が自分で原因を作っているように思えます。

例：日曜大工の道具をまとめて管理すると彼が自分から言い出したのですが、ある日私が「XXを使いたいから出してくれない？」と頼むと、見つからない、と。
（ちなみに、私は整頓が得意ですが、旦那は整理整頓が下手です。なので、最初から嫌な予感はしていました。。。）

そこでつい私が「あ～あ、自分で保管しておけば良かった！」と言ったら、「探せばいいんだろう！」と怒鳴る、という感じです。

私が逆の立場だったら、思わずムッとはするかもしれませんが、なくしたのは自分の管理が悪いのだから、自分のせいだと認めます。なので、ここでキレて怒鳴るという思考回路が分からないのです。

こういうときに私が余分な一言を言わなければ良いのでしょうが、使いたいものをなくされて、旦那に文句を言ったり責めたりしないまでも、ネガティブな感情も出すなと言うのは正直、無理です。

私自身の実家の家族、親類、親しい友達などには頻繁に怒鳴るタイプの人がいないため、大きな声を出されることに慣れておらず、対処法も分からず、結構なストレスです。

捕捉しますと、彼の両親も温厚な人達で、いつも笑顔。彼との関係も良く、彼は実家では非常に穏やかです。なので、育った環境が原因でもないように思えます。

私に対しても、彼は普段は付き合いが長くなっても手を抜かずに大切にしてくれ、基本的に優しい人です。

そして、彼の機嫌が直ったときに、怒鳴られるのは本当に苦手なので止めて欲しいと私から何度も頼んでいますし、今まで２～３回は「もう怒鳴らない」と約束してくれているので、頭では怒鳴ってはいけないと分かっているはずです。

それでも、怒鳴り続ける。ということは、自分でもコントロールできないということ？ということは、一生これが続くのでしょうか？

今のうちに何とかしたいなと最近は切実に思っておりますので、彼の気持ちや思考回路が分かる人に、対処法を教えていただけると助かります。

なお、私自身は、特に気が長い訳でもヒステリックな訳でもない、いたって普通レベルの人間です。生活を共にする人とときおり議論になることは仕方ないとは思いますが、怒鳴られるということがものすごく嫌です。

よろしくお願いいたします。

回答No.3

kano20 · ベストアンサー

整理整頓出来ない人に、物の管理を任せるのはやめましょう。

今回は日曜大工の道具とのことですが、夫婦で共有ではなく貴方が使うであろう物は別に持ち管理を。
夫に頼むとそこからもめ事が起きるなら、日曜大工の道具が２つあったほうが平和的解決になります。

夫は普段が優しい人なら怒鳴られたときだけ録画を。
冷静な時に冷ややかに再生して見せましょう。
人が変わるという事は恐怖だと。
貴方だけが夫の変化を見てストレスになるのですから、そのままそれを夫にも見せてどう感じるのかを感想を聞いてみませんか？

お礼

皆様、お忙しいところ、それぞれ非常に的を得た回答をありがとうございました。まとめての返答で失礼いたします。

今の私にとって現実的に参考になる（私がすぐに取り入れられそうな）対処法として、kano20さんの回答をベストアンサーに選ばせていただきました。

整理整頓に関しては、彼が自分でする！と言う場合でも、彼のプライドを傷付けずに、うまく自分で管理できるような工夫をしていきたいと思います。

> 夫は普段が優しい人なら怒鳴られたときだけ録画を。
> 冷静な時に冷ややかに再生して見せましょう。
> 人が変わるという事は恐怖だと。

これは効くかもしれません！本当に、人が変わったような形相と怒鳴り方になるので。

普段の優しい穏やかな自分に戻ったときに見れば、「なんじゃこりゃ？」と自己嫌悪に陥って、自分のプライドのために怒鳴るのを止める努力を真剣にしてくれるかもしれません。

他の方々の、スキンシップが足りないから、私の余計な一言が原因、私が劣等感を刺激している、逆らわなければ良い、などもまさにおっしゃる通りと思います。

しかし、今の私の人格レベルで現実的に改善して毎日の生活に取り入れられるかと言うと、少し難しいかと思います。

- スキンシップは取っていると思うのですが、平和な時間の最中に急に怒られたり怒鳴られたりすることがあるため、積もり積もってどうしても警戒するようになってしまいました。それは相手にも伝わっていると思います。

- 余計な一言を言わないと、私の人格レベル的に気が済まない状況が多いのです。（日曜大工の例では、「XXが使いたい」と私が頼んだ後、旦那はすぐには探さずテレビを見ていて、私は（怒鳴られたくないため）黙ってその間待っており、内心イライラしていた、で、ようやく探し始めたかと思ったら「なくした」と言われて、つい嫌味というのか本音を言ってしまい、結局怒鳴られた！）

- 確かに価値観の違いから旦那の劣等感を刺激していると思うので、気を付けるように心掛けてはいきますが、自分が長年培ってきた価値観や自然に出てしまうリアクションは簡単には変えられません。（旦那はどちらかというと行き当たりばったりでのんびり屋、私はどちらかというと計画性がありしっかり者）。まあ、決定的な違いならば、いつか離婚なのかもですが。

- 私が逆らわないことで、怒鳴れば自分の主張が通ると思って欲しくありません！おっしゃる通り、一生治らないのかもしれませんが（涙）。

とにかく、もう少し頑張ってみます。
本当にどうもありがとうございました。

回答No.5

ojisanneko

私は結婚して30年の50歳代の男です。
私が感じるのは、毎日のスキンシップが足らないんじゃないのかなと
思います。
私は妻と喧嘩は無いですね。人というのは離れた場所と直ぐ側で
同じことを言われると離れている時ほど違和感を感じるんです。。
逆に側で目を見て言われると違和感を持たないんです。
言う側も離れているときはきつめな言葉になりますが側に居ると
柔らかい言葉になるんです。
特にスキンシップが出来ているご夫婦ほど側で話をするので
喧嘩になったりしません。
ご主人との距離感が新婚時代よりも出来ているんじゃありませんか？

お礼

お礼が非常に遅くなり、すみません。
結局その後も怒鳴られ続け、今に至ってようやく自分にも非があると気付いた次第です。
多分、彼はもっと私に構って欲しいんですよね。
それを少し面倒だと思う自分もいて、そういう意味でお互いに合わせていけるかなと、思考錯誤中です。

回答No.4

qwe2010

あなたの、余分な一言が、とてもすばらしい。
怒りたくなるような、気持にさせてくれます。

一生、これを続けるのは簡単、余分な一言に磨きをかければよいだけでしょう。
あなたの余分な一言は、嫌みと言える言葉です。

悪いのは、あなたですよ。
自分の気持ちをコントロールして、嫌みを言わなくなれば、解決できます。
つまり、自分で、相手を傷つけて、それが自分に帰ってきて、自分を傷つけているのです。

嫌みっぽく書きましたので、傷ついたら、ごめんなさいね。

何か問題があると、自分だったら、どんな気持ちになるのか、相手の気持ちになって、考えてみてください。
そうすれば答えは見つかると思います。

回答No.2

NAYAMINAKUNARE

あなたの良い方がかんに障るからじゃないからでしょうか。イヤミっぽく言ってますよね。私は整理できるけどだらしないひとあー情け無いミタイナ。
それを改善でしょう。
癇癪とは違いますね
あなたに強烈な劣等感とイヤな気を持ってるからでしょう。
あなたは薄給稼ぎが悪い私が出来ることを何一つこなせない（そうなのに頼られるからいっぱいいっぱい）と言ってませんか？
なるべく（やれ）を（お願い）に変えると角が立ちません。
価値観やライフスタイルのズレが感じられます。
育った家庭と天秤にかけるなど、あなたも夫に良いイメージがないのかな？？と感じました。

癇癪ってのは、刺激するから爆発するんですよ積もり積もったのを真面目で大人しい人ほど溜めやすく、突然キレますから
あなたの夫は頻繁に近いから、そこそこガス抜きしてるか
（天然）だと思います。
歳を取ると悪い部分だけ成長するのでうまく付き合って行かれた方がいいでしょうね。

お礼

お礼が遅くなり、すみません。

その後も結局怒鳴られる生活が続き、NAYAMINAKUNAREさんの分析がぴたりと合っていて、恐ろしいぐらいです。。。

あなたの良い方がかんに障るからじゃないからでしょうか。イヤミっぽく言ってますよね。私は整理できるけどだらしないひとあー情け無いミタイナ。
それを改善でしょう。
→　まさにその通りです。

あなたに強烈な劣等感とイヤな気を持ってるからでしょう。
→　まさにその通りです。

価値観やライフスタイルのズレが感じられます。
育った家庭と天秤にかけるなど、あなたも夫に良いイメージがないのかな？？と感じました。
→　まさにその通りです、と言いたいところですが、良いイメージがない訳ではありません。彼には私や私の生まれ育った家族にはない長所がたくさんありますから。
ただ、現実生活を回していく能力となると、私や実家の家族の方が、彼よりははるかに（傲慢であれば申し訳ないのですが）優れており、正直に言うと、どうしてあそこまで行き当たりばったりで、他に人に任せてのほほんとしていられるのか（そして責められると責任転嫁してキレるのか）が、やはり分かりません。

（天然）だと思います。
→　まさにその通りだと思います。

歳を取ると悪い部分だけ成長するのでうまく付き合って行かれた方がいいでしょうね。
→　これについては人それぞれですよね。歳を取って丸くなった人もたくさん知っています。違いは本人の賢さでしょうかね。
夫は基本的には賢いと思っているので、この点は心配ないと思います。

ありがとうございました。

回答No.1

tpg0

こんにちは。

私の父親も明治生まれの封建的な男でしたので、大正生まれの母親が反論すると怒鳴ってましたが、怒鳴る男には「逆らわない」ことが効果的ではないでしょうか。

やはり、逆らわれると面白くないようで怒り出すため怒鳴る口調になるので、逆らわないで感情的にさせないことです。

ですが、自分の妻に対して怒鳴る男は少なからず男尊女卑の考えを持つ傾向があるようですから、私の父親みたいに一生を通して直らないかも知れないです。