皆さんの意見を聞かせて下さい。

質問

私は長女を連れての2度目の再婚をし11年が経ちます。
1度目は夫の暴力が耐え切れず1年ももたないものでした。
離婚して人間不信に陥りどん底から助けてくれたのが今の主人です。主人とは5年付き合い私の心を開いてくれました。主人だけは信じれました。主人との生活は楽しく、家族の幸せを感じていました。感謝していました。
再婚して5年目に次女を産みました。
次女を出産して3年目に主人が少しずつ変わってきました。浮気、そして長女を犯しました。
すぐに別居し、何も考えれない私は毎日現実逃避の日々でした。子供たちの為に私が頑張らないと無我夢中でやってきてあれから3年が過ぎました。
主人は「俺には自分の人生はない。自分の残りの人生のすべてをこの家族の為に捧げる。でも、離婚だけはしないでほしい。」と言います。
長女は2年程は荒れていましたが、今は「もうどうでもいいし、私を育ててくれた父親には変わりはない。ママが好きなようにすれば。」と言います。
次女はとっても父親が好きです。
現在は長女と主人が気を使いながら話をして、家族で夕飯も食べたりします。
主人と長女が話すのを見ると気がおかしくなりそうになります。
夫婦が永年連れ添うにはお互いに努力が必要たど思います。多かれ少なかれ何かは我慢しなくてはいけないと思います。実際に主人と話がかみ合わないことも多々ありますし、あの事以外にも喧嘩もよくしました。でも、主人の言葉には嘘はないとも思うんです。実際に生活費も今まで通りくれていますし、困った時にはすぐに助けに来てくれます。でも、私の心がつぶれそうです。こんなこと許せますか？すぐに離婚した方がいいのでしょうか？やはり主人は異常でしょうか？経験者の方がいらっしゃれば特にアドバイスお願いします。

回答No.10

noname#7278 · ベストアンサー

とても難しい問題なので、どれが絶対正しいとか、間違っているとかは、言えませんが・・・。

　自分なら、その夫とは別れます。
　理由は、次のようなものです。

　子供はどんな情けない親でも、心底悪く思えない、と言うのをご存知ですか？良い子ほど、そうなんです。
　子供は現実問題として、一人では生きていけないものです。
　親が滅茶苦茶だと分かっていても、小さいほど、良い子ほど、「こんな目にあうのは、自分が（自分も）いけないからだ。もっと、自分がいい子になれば、こんな事にならない（ならなかった）に違いない。」と思ってしまうんです。（そして、ますます、良い子でいようとします。）
　そう思わないと、自分の生存や存在が、危うくなるからです。一人でやっていけないのですから、仕方ないんです。

　問題なのは、自分がそう思っていることに、何と、気が付かないことなんです。現実には、やっぱり親は滅茶苦茶だったりするわけですので、自分で自分を騙す、究極の状態になっていきます。

　何か、思い当たるでしょう？

　ストックホルム　シンドローム、という言葉があります。
　随分昔、ストックホルムの銀行で強盗があり、人質になってしまった人たちがいました。
　長時間人質になっている間に、何と、強盗の代わりに見張りをしたり、強盗に恋をする人まで現れて、事件解決に手こずった、という事があったのです。
　人間、命に危険があると、助かる為なら、嫌いなはずの人間でも、好意を抱いてしまう、これがストックホルム　シンドロームです。

　「うちは命の危険があるわけではないわ」と考えるのはまだ、早いですよ。
　何と、　家庭内ストックホルム　シンドロームをとなえた人が、日本人でいるのです。

　岩月　謙司さん、とおっしゃる博士が、NHK出版から本を出しています。
　娘の結婚運は父親で決まるー家庭内ストックホルムシンドロームの自縛　という、まじめな本です。
　是非、一度、読んでみてはいかがでしょうか？

　我慢していいことと、我慢してはならないことが、人生にはあると思うんです。

　次女が父親になついているのは、お姉ちゃんがそんな目にあってしまったことを、知らないからだと思います。もし、知れば、どう思うでしょうか？
　（次女に教えるかどうかは、お答えできません。あまりにデリケートな問題ですので。）

　自分なら、そんな男と一つ屋根の下どころか、同じ空気を吸うのも考えられません。
　自分の夫がそんな男なら、自分を呪い、その夫も呪います。
　女であれば、一緒に生活してきた子供でも、性的対象と見なす男は、ケダモノです。異常だとしか、考えられません。
　鯨の群でも、同じ群の（血縁関係の）メスに行為を迫ろうとしたオスの鯨は、群れにいられなくなります。仲間に追い出されてしまうんです。

　自分が同じ立場なら、女である前に子供の母親であることを選びます。

　自分の周りにも、離婚経験のある人は沢山いますが、女の子のいる母親は、子供の身を案じて、シングルマザーを選択している人も多いです。

　「気がおかしくなりそう」なのは、人間として当たり前の反応です。

　以上が自分の考えです。あなたにこの考え方を強要するものではありません。

お礼

ストックホルム　シンドローム
初めて聞いた言葉です。
ここに投稿するかどうしようかと悩んでいましたが、こんな風な事もあるのだと・・・勉強になりました。
今までずっと現実逃避をし、心が止まって動けませんでした。今離婚の方に考えたいと思っています。
ありがとうございました。

回答No.17

hijjimido

この男は、はっきり言って鬼畜です。
その鬼畜といっしょに、犯され傷ついた長女と供に
暮らしているあなたは、何物かということです。

回答No.16

hepatica

黙っていられなくなりました。
私は長女の立場の経験者です。私は7歳から17歳まで10年間、母親の交際相手から性的虐待を受けていました。
ですので娘さんの立場に立ってお答えします。

＞気がおかしくなりそうになります。
＞私の心がつぶれそうです。
これは娘のセリフです。娘は平静を装っていますが心は壊れています。

＞夫婦が永年連れ添うにはお互いに努力が必要たど思います。多かれ少なかれ何かは我慢しなくてはいけないと思います。
夫婦間の問題は子供には全く関係の無いことです。質問者は何を我慢しようとしているのですか？今我慢しているのは娘ですよ。
あなたが我慢するべきは男に頼ることです。

＞主人の言葉には嘘はないとも思うんです。
呆れてものが言えません。言葉に嘘がないからこれからも一緒に暮らしていこうと思っているの？

＞やはり主人は異常でしょうか？
異常です。ついでに今のあなたも異常です。

こんなところでのうのうと相談なんかしていないで、顔を洗って出直してください。
一刻も早く娘を２人連れてその男から離れなさい。
娘の傷をこれ以上深くしないで。

私は17歳の時に母親に事実を告げた後「あなたもそんな格好でいたからじゃないの・・・」と言われました。17歳で女の体になってからやられたと思ったんでしょうね。
7歳から虐待受けていたことは言っていません。母親に衝撃が大きいと思ったから。
現在は平気な顔をしていますが、はっきり言って母親は許せません。
起きてしまったことはもう変えようがありません。大切なのは事実を知ってからの母親の対応です。
私は30を過ぎた今も過去に縛られて苦しんでいるんです。虐待を受けたことよりも母親の言葉が許せずにいます。
もう一度言います。これ以上娘の傷を深くするのはやめてください。
精神的にも肉体的にもズタズタなんですよ。女だったらわかるでしょう？

男を追い出すなり家を出て行くなりして、3人で頑張って行こうねって言ってあげてください。
娘を絶対に責めないこと。

あなたのような人に子供を産んでほしくなかった。というのが正直な感想です。
ですが、母親になることを選んだのならせめて子供が大人になるまでは、女より母親優先にするべきです。
生活力が無いっていうのは単なる甘えでしかないですよ。

お礼

経験者なのですね。貴重なご意見ありがとうございます。私は一度も娘を責めるような言動はしていないつもりです。

補足

あの日から主人には主人の実家に帰ってもらっています。あの日からずっと子供二人と私の３人で暮らしています。
・・

回答No.15

housemaker

ご質問をいろいろな角度から見て解釈し、回答することを私自身大事にしていますが、これに関してだけはどの角度から見ても無理です。皆さんとまったくの同意見です。

シングルマザーは大変でしょうが、頑張っている方は沢山いらっしゃいます。娘を犯したという事実は、変えることができません。その男との生活は、経済的に豊かであっても絶望的であることは、あなたも承知されていますよね？

その男にまで馬鹿にされ、近い将来（いや、もう既にかも）娘にも『頼れない』母親だと思われても平気ですか？
今まで頑張って築いた信頼が、本当に無駄になりますよ。

娘さんはもちろんショックでしょうが、あなたもひどく傷ついている事でしょう。ですが、過去の幸せな時間はもう戻りません。私なら、腹を決めます。

回答No.14

chaymon

こんにちは。
>経験者の方がいらっしゃれば特にアドバイスお願いします。
こんなことが周りで日常茶飯事に起こっていたらいずれ社会は破綻します。でも、現実こういった性的虐待は増えつづけていますよね。痛ましいことです。

父親は長女を娘としてしか思っていないと信じたいとのことですが、娘と思っているのに犯したのであれば「異常」です。娘として見ておらず、女として見ていたというのであれば「卑劣」な行為です。どちらにしても愛情では決してないのですよ。
泥酔状態にあったとしても「浮気」と「性的虐待」は同じレベルで語られることではありません。

これは、理由のいかんにしろ「性的虐待」です。
お酒のせいだったと、片付けるのですか？
あなたも黙認するのであれば共犯です。
あなたは女である前に、母親です。しっかりなさってください。
お子さんは水に流したのでも許したのでもありません。気を遣っているかあきらめたのかどちらかです。幼い頃に受けた身体的・精神的な傷は癒えません。大人になってから歪みひずみが出てきます。それがアダルトチルドレンになります。人を信頼できなくなります。もしかしたら母親であるあなたをも、すでに信頼していないのかもしれません。

>長女が父親の暖かさを求めているというのはあると思います。
この点に関しては本当にしっかりして下さいという感じです。娘さんは被害者です。加害者はあなたの夫であり、あなたでもあるのですよ。責任転嫁もはなはだしいです。あなたの中の罪悪感がそう感じさせているだけです。

次女も父親が大好きとの事ですが、自分の姉にしたことをまだ知らないのですよね。いずれ知った時にどう思いますか？傷つきますよね。反対に事実を知っても「関係ない」と思ったとしたら、それはまた異常なことです。

あなたは本当はもうどうすべきかおわかりなんですよね？
こちらに書き込まれたこと、文面を見てもあなたの中で答えは出ていると感じます。
ただ、今が辛すぎて楽しかった頃の記憶にすがっていたい、時が過ぎれば楽しく暮らせるのかもしれないという未来への希望を失いたくない、そう思っているだけでしょう。
再度言います、しっかりして下さい。
あまりのことにあなたの心が混乱しているだけです。
事実をしっかり見つめる勇気を持って、行動に移してください。あなたは母親なのですよ。この先あなたを愛してくれる男性はまだ他にいますが、子供達には母親はあなたしかいないのです。守ってやらなくてどうするんですか！

長女が産まれた時の喜び、守ってあげたいという思い、もう忘れてしまいましたか？

お礼

>事実をしっかり見つめる勇気を持って、行動に移してください。あなたは母親なのですよ。この先あなたを愛してくれる男性はまだ他にいますが、子供達には母親はあなたしかいないのです。守ってやらなくてどうするんですか
その通りですね。今別居をして生ぬるい環境にいます。もう一度現実をよくみます。ありがとうございました。

回答No.13

miagetegoran

こんにちは。

やはり、私も他の皆さんと回答が被るのですが。。
長女の娘さんの将来を考えるのなら、出来るだけ早めに離婚という方法を取られた方が無難かと思います。

夫と別れて暮らしても、生活費は、ちゃんと出来る限りもらえるように話はつけた方が良いと思いますが。
夫には一人で暮らしてもらって、そこにtomoxayayaさんや次女の娘さんがたまには覗く、という方法の方が、よほどマシな気がします。
この場合、そのように、責任を取ってもらいましょうよ。夫は、それだけの罪を犯したのです。

なぜかというと、将来、いざ娘さんに結婚話が持ち上がった時、家庭環境を問われる時がくる可能性があるからです。
だって、tomoxayayaさんはこの事実を知った上で、夫と娘を一緒に住まわせているのですから。
娘さんに、誰にも言えない事情を抱えさせたまま、一生荷を負わせるのは、あまりにも酷だと思われます。

相手方に、何かの拍子に事実を知られてしまった場合、tomoxayayaさんのご家庭は異常な精神の持ち主だと白い目で見られ、破談になることも有り得ると思いますよ。

ここはやはり、母として、娘の心情を一番に労わり、したことは許されないものとして、夫と長女を一緒に住まわせないように、決断すべきなのではないでしょうか!!?

残念ながら、夫は一度でも、長女を一人の‘女’として見たわけですから。それは、紛れも無い事実です。そして、今後も・・・再びということも、全く有り得ないとは言い切れません・・?
そんな二人を、一つ屋根の下で暮らさせておいて、tomoxayayaさんは平気ですか??いつまた、家の中で二人きりになるかも判らないのに!!?

もちろん、生活は今まで通り楽にはいかないかもしれませんが、家族全員で責任を取るしかないと思います。
次女にはこれまた、酷ですが、長女の傷を蔑ろにするわけにも・・・(>＿<)

長女の娘さんには、頼れる肉親は、tomoxayayaさんしかいないと思われます。だから、我慢しているのだと思います。どうにか消したい過去にしようと、闇を抱えているのだと思います。
でも強姦魔は、いつでもすぐ隣の部屋にいるのが、現状になっているのです。

将来、無事に嫁いだとしても、いつでも笑顔で気兼ねなく実家に帰ってこれる、tomoxayayaさんに会いにこれる環境でいてあげることが、大切なのではないでしょうか?!

tomoxayayaさんは、何も悪くないのに、本当に心が痛いです。

補足

伝わりにくかったのでしょうが、３年前から、あの時からずっと別居しています。

回答No.12

noname#14236

許せません。ご主人は間違いなく異常です。

娘を強姦した男とは２度と顔も見たくありませんし、できればなんとかして報復したいくらいです。

慰謝料をもらって離婚します。

ご主人と夕飯を共にしなければいけない娘さんの気持ちを思うと、かわいそうでなりません。
必ずトラウマになると思うし、もし再婚されたら自分よりも自分を強姦した男の方が大切なんだ、と心に刻むでしょう。

子供は、あなたのようなタイプの母親には本当の気持ちを言えません。

私は親の離婚・再婚でいろいろな不快な思いを経験しましたが、「お母さんの好きにすればいい」はよく言っていたセリフです。
どう思う？あなたは嫌？あなたが嫌ならしないよ、と言われた時点で、母親はどうしたいか読めてしまうからです。
母親が私の嫌なことをしたいと迷っている時点で、既に私は裏切られているんです。
それ以上、私が何を言えるでしょうか。
はっきり言ってあきらめです。
本当に自分を愛してくれない母親に対してのあきらめ。

そして「好きにしていいよ」と応えたら、すぐに自分の好きなようにしていた母を、私は未だに恨んでいます。

客観的にみて、ご主人の行為は異常だし、娘さんは最悪の犯罪行為をされています。
反省して済むこととすまないことがありますよ。
よく冷静に考えてみるべきだと思います。

回答No.11

noname#67400

＃4です。
最初はあなたのこと、自立できないかわいそうな人と思っていたけれど、みなさんへのレスを見て、なんだか怒りを感じます。

酔っ払った男の人は、ゴマンといますが、その状態でも強姦なんてする人はめったにいません。

レスを書いていらっしゃる方は、みなまっとうな考え方をしていると思います。
でも、それに対して、あなたはまだご主人とそのご主人を容認する自分を弁護なさるのですね。
いったい、どんな答えを求めてここに書き込まれているのですか。

内田春菊さんの「ファザーファッカー」という小説をご存知でしょうか。男をひきつけておくために、自分の娘までを差し出す母親の話しです。あなたの書き込みを見てそれを思い出しました。

あなたは「母」よりも自分の「女」が大切なのでしょう。こんな家庭で育つお嬢さん2人がかわいそうでなりません。（私も娘がいますが、そんな家庭考えられないです）

回答No.9

Mizyu

思ったことを羅列します。

> 主人は「俺には自分の人生はない。自分の残りの人生のすべてをこの家族の為に捧げる。でも、離婚だけはしないでほしい。」と言います。

ふーん。
浮気や義娘に手をかけるような私欲に負けてる人間が言う言葉じゃないですね。
自分のことしか考えていない、自分人生を送っているだけじゃないですか。
お金を送ってくるのも、迷惑料払ってるのと同じ。
金払ってるんだから、何やってもいいだろ？って感じで。

> 長女は2年程は荒れていましたが、今は「もうどうでもいいし、私を育ててくれた父親には変わりはない。ママが好きなようにすれば。」と言います。

「どうでもいい」
これって「諦め」の言葉であって、「許し」の言葉じゃないですよ。

> 多かれ少なかれ何かは我慢しなくてはいけないと思います。

…。そうですか。
私にとっては我慢しなくてはならないものが大きすぎると思いますが。

> やはり主人は異常でしょうか？

あなたはどう思うのでしょうか？
私から見たら
「自分の欲望を周囲のこと、後の事を考えないでまっすぐ実現する正常な『ケモノ』に見えます。」

お礼

＞自分の欲望を周囲のこと、後の事を考えないでまっすぐ実現する正常な『ケモノ』に見えます。」

そうですね。

いままでのみなさんの反響を見て、主人の本質が分からなかったのですが、その言葉の通りかもしれません。
ご意見ありがとうございました。

回答No.8

fushigichan

tomoxayayaさん、こんにちは。

重大な問題なので、すでに回答が寄せられていますが・・

＞こんなこと許せますか？すぐに離婚した方がいいのでしょうか？やはり主人は異常でしょうか？

やはり、異常だといわざるを得ないと思います・・・

＞長女は2年程は荒れていましたが、今は「もうどうでもいいし、私を育ててくれた父親には変わりはない。ママが好きなようにすれば。」と言います。
＞現在は長女と主人が気を使いながら話をして、家族で夕飯も食べたりします。

お嬢さん、かわいそうですよ・・・
気を遣って、遣って、遣って・・・
ママの大切な人だから、（私はあの忌まわしい事を封印するわ・・）
という風に見えます。

残念ながら、ご主人がお嬢さんの心に追わせた傷は深いと思います。
しばらく荒れていて、立ち直ったように見えても
まだ傷は残っていると思います。
それでも「お母さんのため」と、ぐっとこらえているんだと思います。

ご主人としては、実の娘がいますから、離婚は避けたいところでしょう。
しかし、これは１回目の離婚で問題になった暴力以上のことだと思います。

＞主人は「俺には自分の人生はない。自分の残りの人生のすべてをこの家族の為に捧げる。でも、離婚だけはしないでほしい。」と言います。

自分の人生は、なくて当たり前でしょう。結婚したのですから。
でも、それを自ら壊してしまったのも、またご主人でしょう。

私でしたら、許せないです。
お子さんに「もうどうでもいい」なんていわせないであげてください。

離婚するかどうかは、最後はご夫婦の決断となると思います。
しかし、上のお嬢さんに対しては、今まで以上のケアとサポートが必要になってくると思います。
大変お辛い状況だと思いますが、お子さんのことを、まず第一に
離婚のことは、結論が出なければ、先送りにしてもいいので
まずは、お子さんのことを考えてあげてください。
頑張ってください。

お礼

長文のアドバイスありがとうございます。
この3年間長女と闘ってきました。家が壊れそうな喧嘩もしました。二人で死のうと包丁を振り回したりしたこともありました。心療内科にも行く事を考えました。今やっと落ち着いて長女と話が出来ます。長女にも好きな彼が出来て楽しそうにしています。

＞お子さんのことを、まず第一に離婚のことは、結論が出なければ、先送りにしてもいいので
まずは、お子さんのことを考えてあげてください。

その通りだと思います。今落ち着いているので今度は私が真剣に考えていかないとと思っています。

回答No.7

miyuten

経験者ではありませんが・・・。

許せるかどうか・ですよね？
それは貴女の中の優先順位によるのではないでしょうか？
巧く言えませんが、再婚なさったご主人か、ご長女か
どちらの存在がより貴女の心を占めるか。

私でしたら間違いなく、許せません。
私と再婚した時点で、娘を「実の娘」として彼が
受け入れてくれる事を前提として再婚しますよね。
その一番根底にある一番重要な基本ルールを
彼は踏みにじった訳ですから。

見ず知らずの女性との浮気ならまだしも、
義理の娘を、しかも力づくで、なんて
私に言わせれば、言語道断です。

私は、同じ娘を持つ母親として、
もし私が母子二人きりになったとしても、
同じような境遇は考えられるので、娘の安全・健全のためにも再婚は避けようと、ずっと思っています。
tomoxayayaさん宅のようなお話を時々耳にして、
この人なら大丈夫！というラインをどう見極めれば良いのか、自信が持てないからです。

とは言え、私たちも心細い時もあれば
人恋しい事もありますよね・・・。
母でもあり女でもありますから。
ですから、基準は人それぞれではあると思うのですが
あくまで私は、自分の総力を結集して守るべくは
娘一人だ！と思っているので
もし今の貴女の立場で岐路に立たされた時、
何万分の１の可能性でも「再度娘に危害が加わるかも
しれない状況」に、母である自分から戻って行く、
なんて事は絶対考えられません。

いくらご長女が義父を許してあげても、
彼女のその時の怖さ、心細さ、驚愕、苦しみ・・・・・
それを思うと、とても許す気持ちにはなれないんでは
ないでしょうか？

また、戻って生活を共にしても
娘を犯した彼と性生活ができますか？
悪気など全然なく、ご主人の手がご長女の胸に当たった場面や、ご主人がたまたまお風呂を開けたらご長女が入っていた、とか・・・・
そんな普通なら何でもない日常の１場面のたびに
貴女は黒ーい猜疑心でどろどろどろどろと
心を濁らせないといけない事になると思いませんか？

そんな生活は、貴女とご主人だけでなく
貴女とご長女の親子間までにも影響して来そうで
私はとてもお勧めできません。

義父に乱暴された手記や小説を時々読みます。
その娘は、警察でも友達でもなく母親一人だけに、
必死の救いの手を求めていますよね。
子供の一番の救いは私たち母親でないといけないという事
忘れないで欲しいです。

あくまで私個人の感想に過ぎません。
長々とすいません。つい感情移入してしまい、
激しい言葉でお気を悪くさせてしまったらすいません。

お礼

長文のご意見ありがとうございます。
＜子供の一番の救いは私たち母親でないといけないという事忘れないで欲しいです。

全くその通りだと思います。
私は母親失格なのでしょう。
自分の事ばかり考えていたようにも思います。

＞何万分の１の可能性でも「再度娘に危害が加わるかもしれない状況」
今度こそはと信じたいです。甘いですかね。
主人は本当にまじめで申し分ない人です。大手の会社の重役をしており社会的にも信頼の厚い人だと思っています。
ありがとうございました。