嫁側からのセックスレス

質問

セックスレス家庭が増加傾向のようですが、ウチも早くからそうなってしまっています…。
よくあるパターンは旦那側が仕事の疲れやストレスから拒否が多いと思いますが、ウチは嫁側からで…。
共働きともあって、仕事・家事・育児と忙しく、疲れも当然ある中でレス化も仕方ないのか…と思うのですが、子供もまだ手がかかるとは言え、小学校高学年の手前なのでもう大丈夫なのでは？と思うのですが…。
さりげなく誘うも、ずっと前から毎度あっさり拒否られて全くその気無しで寂しいものです。
勿論、このご時世ですから家事や育児等、世間並み以上に協力して少しでも楽になるようにしてはいるのですが…。
元来、嫁はあまり性欲は低い傾向ですが、それにしても徹底した拒否ぶりです。
女性より男性は性欲が強く、特有の「生理現象」も出るので何とかしたいところです。
それ以外の生活面では至ってお互い普通なのですが、レス状態はもうかれこれ９年近くなります。
何かこういった関連での経験や改善法お持ちの方々にご意見聞いてみたくて質問してみました。
宜しくお願いします。

回答No.13

osarunokagoya2

端的に申し上げて、奥さまはあなたのことが好きではない。
たとえば、日常の生活の中で、奥さまの愛を感じることはありますか？
あなたのために、何か尽くしてくれるようなことはあるでしょうか。
たとえば、病院で重要な検査をするというような場合付き添ってくれたり
しますか？
あなたが可愛がっているペットを同様に可愛がってくれていますか？
貴方が好きなら、奥さまは日常、それを態度に表します。
仲のいい夫婦とはそういうものです。

別に、夫婦仲が精神的に円満ならばセックスレスなんて問題ないです。
問題は「愛されているかどうか」ですよ。
愛されていないからセックスを拒まれる・・・これは哀しいです。
どうなんでしょうね。

私は、最初の結婚では、妻に愛されていなかったと思います。４５歳で離婚して
再婚したら、やっと円満な家庭を築けました。女房ってこんなふうに夫を支えてくれるものなんだなぁ・・・とはじめてわかりました。
相性っていうものもあります。
セックスレスは危険信号なのかもしれません。よく観察してみてください。
先妻は私に隠れて２年も不倫をしていました。まったく気が付きませんでした。

お礼

ご返答ありがとうございます。

離婚されて再婚後、円満な家庭を築かれて良かったですね！
人の性格や態度はまちまちですが、生涯のパートナーの相性って大事ですね。

よく恋愛と結婚は別と言われますが、元々嫁の性欲のたんぱくさはありますが、結婚後の変貌ぶりには驚きと落胆でした。育児や家事、そして勤務と忙しく、体力消耗も分かるのですが、あまりの拒否ぶりに「それは無いわ…」と世の女性側のセックスレス不満の気持ちが良く分かりました。
現生活ではもうこの環境が長いのもありますが、私が「愛されている」「支えられている」と特に感じる事は無い感じです。もしかしたら相手も同様かもしれません。
「家族生活」のパートナーではあっても「性活」のパートナーとしての相性は違いますね…。
「愛されていない」からセックスを拒まれる…それに近いのかもしれませんね…。
全く愛されていないわけでは無いかもしれませんが、家庭内での意識の位置付けは残念ながら最下位のようですから、愛され度も勿論最下位でしょうからこちらの要望も流されてしまうのでしょう…。
そうなってしまってのこちらの精神的状況には全く気付いていない、忙しい生活の精神状態です。

今の嫁と出会う少し前までに６年付き合っていた相手とは体の相性が良く、相手の性欲もあったので「性活」は旺盛でした。
とある事情で結婚には至りませんでしたが、あの頃が懐かしいです。
あの６年間旺盛だったのと今は引き換えになっているのかもしれません…。

ちなみに嫁は男女の付き合いや恋愛物には興味薄な性格なのと、今の生活状況からすれば「不倫」や危険な事は無いかと思います。
しかし、男性より女性の方が圧倒的にしたたかなので怖いですが…。

回答No.12

happyhappyjjjj

9年もよく我慢されていますね。
私は40代男性、セックスレスで悩んだ結果離婚し、その後再婚しましたが、
もっと早く離婚しておけば良かったと思います。

なんだかんだいって、妻がしたくないという点につきますよ。
原因はいろいろ考えられますが、どの問題であっても根本的に改善はしませんし、せいぜい、ふた月に一度程度お情けで相手してくれるのが関の山で、
男としての自尊心は傷ついたままです。
セックスしたいからとまではいわないが、それで家事をしてるなんて情けない。奥さんもお見通しですよ。

夫婦生活はもちろんセックスだけではありませんが、
男性として見られていない辛さを我慢してまで結婚生活を続けるのは
やせ我慢しすぎです。

女性は一度フラグが立ってしまうとあなたがいくら努力し改善しても
問題の解決は難しいでしょうから、こじれる前に早く離婚して相性の良いパートナーを見つけるべきですね。離婚しても、子供にはいい父親でいられますよ。

お礼

ご返答ありがとうございます。

はい、９年長いです…。
育児にかこつけて、こちらも仕方ないかと流して来た事もふがいない思いもあります。
セックスレスの末、離婚されての再婚で良い結末となられたんですね。
こちらもこれまでのあまりの拒否ぶりに「離婚の要因」に出来るな…と思う事が度々ありました。
よく男性が浮気をしたら「離婚！」と女性は声を上げますが、ウチの場合は自分がもし浮気をしてもあっちからは「離婚！」と言えない立場だと思います。
こちらはこれまで何度も拒否されて来て、かなりの精神的・肉体的苦痛を味わって来ている訳ですから…。
でも、正直なところ、セックスレスだけで離婚には至りたくない思いがあります。
セックスレス以外の生活全般のこれまではそれほど悪いものでは無かったのと、もう少ししたら子供から手が離れるので、相手の心理的・肉体的負担が軽くなると精神面が変わる可能性に少し期待しているところもあります。

確かに、一旦「フラグ」が立つとなかなか難しいとは思いますが、もう少し荒立てずに様子を見たいとも思います。

回答No.11

keizo99

失礼ですが、女性にわ、二通りの人がいます、結婚のみしたい人、家庭を持ちたい人
確かに友稼ぎで、大変だとおもいますが、
セックスレス、一年位で、何らかのアクションを、起こし、観察する事も必要でした、結婚する前、結婚後、夜の関係はどうでしたか、週一、１ヶ月に何回でしたか、セックスにわ、積極的でしたか、これらの要素を見れば、貴方もわかつていたとおもいます、また、子供が生まれてから、関係はありましたか、また、無くなりましたか、生まれてからなら、貴方に対して愛情が、失せたか、子供に生き甲斐を求める様になつたか、他の男性の気配わありませんか、貴方みたいに、そこまで拒否される身体的な変化わありませんか、体臭とか、さまざまな原因も中にわあります、貴方の話しを、読んでいると、貴方に対しての愛情が、なくなつたか、異性とみれない、と感じるのですが、その点はどいなんですか、

お礼

ご返答ありがとうございます。

結婚前はお互い実家暮らしだった事からも、会った時は大概よくしていましたが、結婚後はいつでも出来るという環境からそれよりは回数は減りました。妊娠後は体を気遣ってしなくなり、出産後は育児に大変だったので益々出来ない雰囲気となってしまいました。その環境を続けてしまったのが悪かったのかもしれません。（当時からも相手からの拒否…）
そうしているうちに二人目を…という事になり「子づくり」前提の「行為」の末、妊娠・出産となりまた以前と同様な状況となり、そのまま今に至ります…。

正直、子供に生き甲斐を感じていて、こちらに対する意識は相当下になってしまっているのだと思います。
他の男性の気配は全くありませんし、性格的にそういった事は無いですね。

仕方のない事かもしれませんが、子供が生まれると意識はこちらより圧倒的に子供に行き、こちらへの愛情が無くなったわけでは無いかもしれませんが、圧倒的な差を感じます。家庭内での扱いは如実に違います。異性として見れない以前に、存在感が頼りなく見えているのかもしれません。
それには性格が男女逆転になっていて、育児の末、それがより顕著になって来ています。
そういった事もレスの原因かもしれません…。

回答No.10

noname#231668

妻の務めを果たさない女なんて、さっさと離婚して追い出しましょう。
もしくは「お前と出来ないなら外で処理してくるけど文句言うなよ？」と念書を書かせましょう。

お礼

簡潔なご意見、ありがとうございます。

昔の時代にはそういった事もよくあったのかもしれませんね。
しかしウチはまだ「セックスレス」なだけで他はまた色々ありはしますが、離婚して追い出そうというまでには至らない状況です。

ただ、あまりに「拒否」される事が続いてイライラが積った時には同じような事を思いましたよ。
「そんなに頑なに拒否するなら、外でして来ても文句言えないよな…」と。
男性は女性よりも生理学的にも性欲が強く、精子を製造し溜めて準備する都合、性欲が増して処理したくなる要素が強いのですから性風俗のお店もあちこちにあるわけですよね。

それはそれで外でする事にはまた嫌悪感を抱くわけですから難しいですよね。確かに一方通行な欲求と要求で無理やりではダメですが、いつも何かと門前払いばかりされると色々鬱積しますね。
愛情表現に手をつなごうとしたり、キスを軽くしようとしても邪険に扱われる事が殆どですから、嫌われてるのかとさえ思ってしまいます。

出産後や育児で忙しい期間は確かに何かと余裕がないので、こちらの要求に応えられないのは良く分かりますが、下の子ももう９歳になったのでもうそろそろいいんじゃないかと思うんですけれど…。

もう少し改善のチャンスを設けて色々やってみようとは思います。

回答No.9

HutsuunoHito

パクチー嫌いなのですから仕方のないことです、離婚しましょう
セックスレスは調停でも十分離婚の理由になります
つまり、女性側の主張と言うのは健全な夫婦生活において間違っているという事です
この前提がまるで理解できていない女性が大勢いることに異常さを感じます
生物学的にも、食欲・性欲・睡眠欲の３大欲求とされています
それを否定するという事は、寝るな、食うなと言っているのと同じことです
寝るな、食うなではなく、寝る為、食う為にどうするかを考えますよね？
もちろん感情の問題もありますが、そうならないために話し合い努力するのが夫婦というものです
それを我慢を強いる事を前提に屁理屈を言うという時点で、人として生物として終わっています
個人的にそういう女性は人でも動物でもない子を産む為のロボット、社会の歯車でしかないと思っています
こういう質問があると何の根拠も無く、旦那の普段の行いが悪いからと一方的に決め付けるというのがこういう人種の特徴です
女性が正しいの一点張りですから、話し合いの余地はありません
社会に出たらそんなの通用しない事は、男性なら十分分かってるでしょうが女性には理解できません
哀れですがそういう人は人として生きてない機械のような物ですから気にする必要はありません
ですが、子供は違います！ここが難しいところですが、私なら妻だけ出て行ってもらいシングルファザーとして子供を育てますね
もしくは思春期を過ぎた時点で出て行ってもらいます
夫婦として話し合い、愛を育む努力を放棄した、ただの機械ですから止むを得ませんね
男だって勝手なことばかりして奥様の話しを聞かなかったり、仲良くする努力を怠れば定年離婚を突きつけられるのですから平等ですよ

お礼

ズバッと直球なご意見、ありがとうございます。

確かに判例からもセックスレスは離婚の理由となっていますね。
しかし、私はまだ離婚しようとまでは思っていませんが、そういう感じは理解出来ます。おっしゃるように、生物学的な３大欲の一つですから、それを否定されるような状況は辛いものがあります。逆にそれが嫌で悩む人もいる事でしょうから、私はそこを無理に押してするまでではないのですが、やはり夫婦としての寂しさを感じます。
夫婦になり、女性は子供を産むと母になり、育児や家事に奔走する事である種の生まれ変わり状態になるのに対して、男はそこまでの大きな変化が無いので、今までと同じように求めてしまって反感をかう事になってしまうのでしょうね。

ここまでは確かに妻には色々負担を強いて来ているので、もう少ししたらこれまでより少し様々余裕が出て来るので、もう一度様々改善のアプローチをしてみて、それでも変化が無ければ「考え」ようと思います。

回答No.8

hue2011

妻が応じてくれないというセックスレスの人の書き込みに共通していることがあります。

主語が自分だけなんです。自分の都合ばっかり言っている。
自分は欲求がある。まだ若い。やりたい。だけどやらしてくれない、という論理ですね。

こんな考え方で解消できることでないことぐらい気づきませんか。

仮にパクチーのサラダが好きな奥さんで、あなたはあまり好みではないとしたとき、夕食の都度パクチーのサラダがでて、いつも残すとします。
奥さんは「なぜ食べないんだ、健康に悪い」と無理に食べさせようとします。あなたは敬遠したい。
奥さんが、このOKWaveのサイトに「パクチーレスの亭主」という相談を書いたとする。あなたどう思いますか。

何が悪いんですか。
あなたの気持ちを無視してパクチー食べなければいけないという論理を振り回してるんです。
あなたは、どうして自分のことを考えてくれないんだろうか、と思いませんか。で、いままでそれほどでもなかったのに「パクチーなんてあんなもの食いものか」と思うようになるんじゃないですか。

このパクチーサラダは、あなたが問題視しているセックスなんですよ。

以前、行為のときに相手をほめたたえ、存在してくれてありがとううれしい、と何回いいましたか。
出会えたことの奇跡に感謝し、それを相手に伝えましたか。
相手のどういうところが素晴らしくてどこに感激したか言いましたか。
何もしなくていい、そばにいてくれるだけでいい、という意味のことを言ってプラトニックに並んで寝たことがありますか。
どの程度丁寧な前戯をしましたか。一気にどしどし刺激なんかしないで、じらしながら愛のコトバをいいましたか。

普通そういうことをしている相手だったら、仮に体調があまりよくなくても、あなたのことを気遣って手や口で何かしてくれます。
自分を絶賛してくれた相手は大事ですから。そんな相手はそう簡単には他にいませんから。

そういう、本来やらなければならないことをすべてやらないで、「やりたい」だけでいるなら、どんな奥さんだって敬遠します。だって自分に快感がないんですから。

お礼

ごもっともなご意見、ありがとうございます。

確かにこちらの要求主体の悩みなんですよね。
相手の忙しく精神的な余裕も無い状態に、こちらの要求を通そうとしている訳ですから。

勿論、まだ結婚前には沢山愛の言葉や行動を多々して来てましたが、妊娠後は色々お互い余裕が無くなってそういった事が無くなって来ていました。ひたすら「生活」的な状況に…。
お互いがそういう雰囲気と時間を作れなく（作らなく）なったのも今に至る原因かもしれません。
今はなかなか改善策を講じても響く度合いは少ないかもしれませんが、また沢山愛ある言葉と行為を再開して行こうと思います。

ありがとうございました。

回答No.7

sakura0819

私は既婚女性です。

家事や育児に協力するのは夫・父親として当たり前の事です。夫側は本当にそれをわかっていないですよね。それで奥様に振り向いてもらうなんてちょっと違うかなと思います。

奥様が本当に欲しいのは、あなたに愛されているという心です。思っているだけではわからないので、態度で示してください。例えば、記念日に時間を作り素敵なデートをして、新婚時代のような演出をするのです。「愛してる」って毎日言ってください。女性は感情の生き物なので、そうした段取りが必要です。そうした段取りも無しに「今日セックスしたい」なんて言われても頷けませんよ。自分の欲望を満たしたいだけと思われてしまいます。

元々性欲の少ない女性もいます。奥様がそのタイプならば、手を繋いだりキスをするなどスキンシップをしてください。まずはそこからです。それでもダメなら、話し合いをしてください。「どうしてセックスしたくないんだ！？」と質問責めにしてはいけません。奥様にもしたくても出来ない理由があるかもしれないですし、夫に責められてしまったら益々自分の殻に閉じ籠ってしまいます。「君の事を愛しているから、セックス出来ない事に悩んでいるんだ」「君はどう思っているのか気持ちを教えて欲しい」そして、日頃の感謝の気持ちも伝えてください。もし直ぐに奥様が返事をしなくても、決して責めないでください。答えを待ってあげてください。９年もレスなら、一言では言えない悩みがあるのかもしれません。

奥様が気持ちを打ち明けてくれたら、「教えてくれてありがとう」と感謝の言葉を言ってあげてください。奥様は気持ちを打ち明けるのに勇気が必要だからです。あなたは奥様に自分が味方という事を感じさせて、信頼関係をもっと強固にしましょう。女性は共感して欲しいと思う生き物です。レスになってしまった理由について共感してあげてください。

何事も話し合いです。行動あるのみです。頑張ってください。

お礼

よく伝わるご返答ありがとうございます。

胸にしっかりとめて対処して行きたいと思います。

夫が家事や育児に協力する事にはそれで何かを求めようとは思っていません。ただ負担を減らし、共有する事で生活がスムーズになり、感情も落ち着く事につながればの思いですし、もしその心の平安が出れば様々良い流れになれば更に…。あ、それ求めてる事になってますね…。

ちょうど先日結婚記念日だったので、仕事終わりの時間も早かったので記念日外食を提案しましたが、地域のお祭りの夜店が出る日でもあったので、子供の楽しみを優先する形で却下でした…。
毎年結婚記念日イベントもこちらからの一方的展開ですが欠かさず行っています。しかし毎年それも相手はアッサリですが…。
元々何かとアッサリな性格なんですが、年齢と共にその傾向が強くなって来ているので、こちらが変わらずあれこれアプローチする程空しくなります…。
スキンシップも手をつなぐ、キスするといった行為にも冷たい反応です…。
しかし、それにめげずに引き続き愛する気持ちと態度でゆっくりと、自然と話し合える環境づくりを進めて行きたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.6

noname#235049

他の回答者様がお答えされておりますし、
こうである～って正当なお答えは出来ませんけれど
彼方様はいつでも営みＯＫ派ですよね？
けれど、奥様は今は拒否派なんですよね。。
確かに仕事・家事・育児など忙しくて疲れていらっしゃるかと
思われますが、関係無く40代でも50代でも夫婦で頑張られて
いる方々もおられます。
レス原因は様々幾通りもございます。
大事な要因に２つ大きく掲げられるんじゃないかと私は思います。

１）青春時代から元々「性」に関する関心がそんなに無い

２)「性」の関心は元々あるんだけれど
　身体の部分で自分の中で劣等感や気にしている部分が
　あって、意欲的にまで営みまで考えれない（女性側ね）

例えば、身体のある部分にシミや黒子がとっても気にしていて
性交まで躊躇するとか、最近旦那さんには言えないけど、、
大事な箇所にイボや・カサカサが出来て性交したら見られるので
嫌がるとか、多分奥様は2番目の要因に関わっているんでは
ないかと思われます。
拒否しつつ、実は奥様が受け入れて下さる変化もあるかも知れません、
旦那さんが誉めてあげたり、そういう女の部分を口に出して
「太ったお前も好きだよ」みたいな台詞を常に言ってると
ちょっと今日はＯＫサインしちゃおうかしら、、ってなる事も
有り得ませんか？！
我が家は旦那から「マッサージしてあげる」から、
何気なく戯れつつ胸触られ、、そのままＧＯです。
勿論子供が寝静まった夜中ですけれど。

男性特有生理現象がモンモンとしちゃって不倫方向へいかない
為にも、ちょっと「最近お前が相手にしてくれないから不倫
しちゃうぞ～」って軽く言ってみるのも手立てではないでしょうか。
それか、可愛く諦めず「しようよ～」てストレートに、、
きっかけとして言ってみても良いかも。
「性」の部分に奥様が向き合える様にするのは色々試すべしです。
我が家は結婚暦20年になりますが数多く有りませんが
しちゃってま～す☆　照。）

お礼

女性側からのわかりやすいご意見ありがとうございます！

ご意見拝見して、「ウチの事、よく分かってらっしゃる！」と驚きの念でした。
レスの大きな要因２つとも当たっています。

お付き合いの段階からふっくら体系だったのもあってか、性に対してはあまり積極的では無く、一人目の妊娠以降はもちろん無く、二人目を授かるにあたっては妊活目的のみでした。そしてまたそれ以降は無しの流れなままです。
体系も妊娠後も変わらず、更に「大きく」なっている現状です。

元々のたんぱくさ、体系、生活の疲労等の複合で、すっかりレスが固定化してしまっています。

マッサージなどして、その流れでボディータッチしてもサッと拒否されますし、全くそっちの気は無くなってしまったかのようです。
色々と気遣いながらアプローチするも、ことごとく門前払い状態でむなしくなります…。
しかし、それに負けてこちらも全く何もしなくなってしまったら終わりだと思うので、引き続きアドバイス頂いた事も思いながら前進して行きたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.5

doraneko66

手を繋いだり、キスするしたり、軽いところから
始めたらいかがでしょうか。

お礼

ご返答ありがとうございます。

確かに、いきなり「夜の営み」を提案するよりも、そういった軽い「スキンシップ」で様子を見て行く事からですよね。

と言っても、それすら普段少しそのようなアプローチをしても、反応は薄く、すぐ嫌がります…。照れなどであれば良いのですが…。

回答No.4

Sakura2568

9年も？放っておいたのが良くなかったわねぇ
女性として求められないことに寂しさはあるものの
ないなら無いでかえって楽なのよ。
もう9年も母と言う役割が主だったのでしょう？
今さら女に戻って気持ちよくもない相手との行為など嫌になるのでしょう。

そう、実はここなのよ。
気持ちよくないの。それが一番の原因。
家事だとか育児とか言い訳はあるけどさ、本当に性的に満足させてくれる相手なら女である部分を目覚めさせてくれるんだけどねぇ
その喜びを得られない相手に時間を取るのもちょっと嫌なのではないかしら？

あなたは頑張っているかもしれない、以前はすごく反応してくれたかもしれない。実際に良い感想を得ているかもしれない。でもそれは本音じゃないんだと思います。人によってそこはまちまちだと思います。
時間が短くても嫌、長くても嫌、私のタイミングじゃないから不完全燃焼、痛い、苦しい、また妊娠するかもしれない不安、自分がこの人とは合わないんだという事を再確認してしまう悲しさ。男が満足したと同時にそっけなくなるなら「この人は私の体を使って自慰をしているだけ」と感じたらもう人として、女として体を開くことはできません。
全部はあてはまらないとは思うけど奥様がどこかで拒否する原因が、行為そのものにあるんだと思います。あなたとの行為が幸せこの上ないものだったら拒否することはないと思うのよ。

あと思い出せないとは思うけど9年前、妊娠した時なにか奥様が悲しむようなことしませんでしたか？
妊娠は病気じゃないとか、妊婦を置いて飲みに行ったとか、奥様の体調を軽視するような発言をしたとか。奥様はその時点で反論しなかったかもしれませんが傷ついたのかもしれません。女は一生忘れませんのであなたが本気で受け止める気ならそれを聞き出すのも解決の糸口になるかもね。

人間的に全く受付ないなら家族としてもやっていけないでしょうから夫として、父としては問題ないのだと思います。まずは一度でいいからお子様をどなたか安心して預けられる人に託して二人だけの時間を作り、改めてデートから初めてみては？妻なんだから相手してくれて当たり前、と言う人には妻っぽい役割はしても女としては対応してくれないと思います。そこでどうにか二人きりの、誰にも聞かれない空間に招き、理由を聞いてみてください。
どうすればいいんだ？じゃダメよ？どうすればやらせてくれるんだ？に聞こえるから。君が僕としたくなくなった理由は何ですか？僕はどんな過ちを犯したのか教えてほしいという意味合いで言葉を選んでみてください。まずは自分が悪いという態度をとるだけで奥様は「ううん、あなたが悪いんじゃないの」と言いやすくなります。あなたが穏やかに聞き出すにはまずはそうしてみてください。

9年改善を試みて失敗してきたんだから焦らずじっくり話し合ってみてね。

お礼

グッとくる返信、ありがとうございます。
色々来るものがありました。

妊娠後から出産、育児と進み、５年経った時にもう一人恵まれるとまた同様に…の流れでここまでレスで経過して来てしまいました。
男以上に色々大変な家事や育児に、疲労やストレスをひしひしと感じているとこちらもなかなか「営み」を提案を遠慮していた事もありで。
元々、パートナーは「営み」にはタンパクで、無ければ無いで良いタイプです。お付き合い段階からこれまで一度も向うからのアクションはありませんでした。

勿論、生活面では色々協力して来てはいますがまだまだ足りない事も多いと思います。
今や二人でじっくり話し合う余裕すら相手の生活時間に余裕が無いような感じです。更に精神逆なでしそうな状況なのでしっかりタイミングを見計らわなければです。

出産後、すっかり母そのものとなってこっちのことはそっちのけの生活になるのは半分仕方ない事ですが、こちらから色々気持ちや行動を示してもいつも反応薄く、基本的に拒否事項が多いのが実状です。
たたひたすらに精神・肉体に余裕がない事からの反応が主と思いますが、過去に傷つく言葉や態度を取っていたのかもしれません。そこが根っこになっているとすればそれをじっくり時間をかけて解いて行く事が肝要ですね。ちょっと考えてみます。