低俗な自分

質問

前回、性格改善のことで質問させて頂きました。２５歳女です。
わたくし低俗で根性のようなものが腐っています。くだらない人間です。

相手「何カップあるの？見せて」私「○カップあります(笑)見せませんが」

ツイッターのダイレクトメッセージ(ラインのような機能)でのやり取りです。上記以外にも、低俗な相手との低俗なやり取りを楽しんでいます。そんな自分に嫌になります。
こういうことを楽しんでするのは私の性格にどんな問題があると思いますか？普通、こんな相手が来たらブロックなり無視なりしますよね？
なので前回性格改善の相談をしました。それに加え、このような性格も直したいです。

私の問題点はどこにあるでしょうか？この文面では分かりづらいかもしれませんが、なにかあればご意見をお伺いしたいです。よろしくお願いいたします。

回答No.8

blazin · ベストアンサー

問題点はとてもシンプル。
⇒自分というバランスが悪い。
別に性格は悪くない。
悪い部分を自覚して、
悪い部分を素直に認められている。
その時点で貴方の性格は「良い」とも言える。
最悪は、
自分の現実を直視できない状態だから。
ただ・・・
自己評価が極端に低い貴方。
自分の内側の強烈なコンプレックスを抱える貴方。
どうしてもストレスが溜まっているんだよ。
人よりも何倍も行き場の無いモヤモヤがある貴方。
理想は、
良いなと思える自分に対して、
確実にその理想に近づいていける事。
でも、
そんなに簡単に「成熟」って得られない。
未熟のまま成熟を欲する難しさ。
自分自身の成熟を丁寧に待ちたい（育みたい）
頭ではそれを分かっていても・・・
心はどうしても完成形を急いでしまう。
急ぐとちぐはぐになる。
急げば急ぐほど、
中途半端な自分が露呈する（そして嫌になる）
⇒どうせ私はこんな人間。
コミュ障だし、性格悪いですよ・・・
思ったように自分を導けないストレス、
周りに振り回されて自分のペースが保てない苛立ち。
そんな、
行き場の無いエネルギーの溜まり、
その捌け口の一つが貴方が書いている部分。
⇒低俗なやり取り。
確かに低俗かもしれない。
でも、
貴方は「楽しんでいる」と書いている。
楽しんでいる≒貴方的には意味がある。
楽しむという言葉ほど、
実際にそのやり取りには意味や価値は無い。
見る人が見えればとても下らない（寂しい）
実際にそうなんだと思う。
それでも、
今の貴方には必要な部分でもある。
自分の中のガス抜きとして。
ガスを抜かないと、
自己否定やマイレッテルの重層化、
それが更に深刻に進んでしまう事になるから。
くだらないやり取りの意味とは？
くだらないけれど、
その場で持て余した（行き場を持たない）
そんな諸々の感情やストレスは解消できる。
同時に、
ある程度ストレス解消にはなるけれど、
やればやる程面白くなるか？
やればやる程どんどん増やしたくなるか？
⇒そうでもない。
どこかで虚しくなる。そして限界が来る。
虚しくなった時が切り上げサイン。
ある程度ストレス発散の効果を得られた後は、
貴方は自然と低俗なやり取りから卒業していく。
今は、
貴方にとっては必要だったりするんだよ。
バランスの悪い貴方は貴方なりに、
自分の中の換気循環を図ろうとしている。
そう考えてみたら、
今の貴方の状態って全然不自然じゃない。
既に低俗なやり取りをする中で、
自分が嫌になっているじゃない？
嫌になっているのに、
それを見て見ぬ振りをして（感じない振りをして）
このまま低俗道を進む事も難しい。
その方「が」しんどくなるから。
もう直ぐ楽しめなくなる。
今は、
低俗な寄り道も貴方には必要な部分。
でも、
貴方には貴方の進む方向がある。
貴方には貴方の活かすべき世界がある。
貴方には貴方の目指す成熟がある。
これからも自分は自分。
個性ある不器用な自分自身との付き合い方、
それを少しずつ体得会得していく事。
付き合い難い部分でさえ否定せず、
大切にしたい部分は更に伸ばしていけるように。
改めて、
自分自身を丁寧に（全体で）見てあげる事。
忘れずにね☆

お礼

いつもご回答ありがとうございます。自分を受け入れてくれているように感じて救われました。
自分自身との付き合い方、ですね。アドバイスありがとうございます。参考にさせて頂きます。ご回答ありがとうございました。

回答No.12

HeyXey

また、おじゃまします。
「なぜ、そのような言動をとるのか？」に答える方法には2種類あります。“原因”で答える方法と“目的”で答える方法です。『こういう育てられ方をしたから…』という原因がもし考えられたとして、解決に役立つでしょうか。原因は過去の出来事であり変えられませんが、目的が変われば行動も変わるはずです。『自己重要感を得るために…』という目的が考えられるなら、その目的が修正されない限り言動はなかなか変わらないでしょう。
怒りを抑える方法として“認知的再評価”があります。物の見方(=認知)を意識的に再考(=再評価)しようと試みるのです。このサイトでも『こう考えればいいよ』と様々な回答があるでしょう。ですが、もっと汎用性のある言い方をすると『あなたが思う、怒らなくても済む理由を考えて、自分に言い聞かせましょう』となります。「◯◯だから怒る必要はない」。◯◯には何が入ってもよく、あなたが納得できる理由なら何でも構いません。怒りではなく不安の場合にも使えます。ただ注意しなければならないのは、「こう考えなければならない」という「べき思考」が新たなストレスとなって逆効果になる場合です。腑に落ちている“解釈”が大切です。
以上を踏まえた上での今回の本題は、じつは行動分析学です。
http://www.fun.ac.jp/~hanada/kokoronokagaku/concept6.html
奥田氏はメリットの法則というわかりやすいネーミングをしています。
https://okinakokoro.com/merittonohosoku/
これも一つの人間観です。

お礼

メリットの法則、とてもうなずけるものでした。前回に続きお世話になっております。人間観にはいろいろとあるのですね。アドバイスありがとうございます。参考にさせて頂きます。ご回答ありがとうございました。

回答No.11

Ice-Trucker

まずはツイッターやめれば、
その分の心配と自己嫌悪はなくせます。

だから、
あなたのどこに問題があるかといえば、
ツイッターやってるのが
問題ですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。参考にさせて頂きます。

回答No.10

lugiyk

低俗と決めているのは誰ですか。あなたですか、それとも相手でしょうか。ちなみに性根も腐っていると思えないし、もちろん低俗だとも思いませんでしたよ。

お礼

そうでしょうか。私の思い込みでしょうか。ご回答ありがとうございます。

回答No.9

pipipi911

〈お香を聞く会〉〈参禅〉などに参加したり、
〈茶道〉や〈華道〉〈日本画〉などの
塾or教室に通うようにして交わる人を
変えることで、アナタ様の暮らしが
変わってくるかもしれませんよ。

［「三つ子の魂百まで」で、性格を変えるのは
難しく…大病したり大災害に遭遇したりして、
それらを克服して行くプロセスで（変わる人は）
（極めて稀に）変わることができる可能性があります。
ただ、演出は可能で、アナタ様自身が理想とする
人を演出しながら暮らすようにしていれば、奇蹟的に
人生観・価値観・美意識・人生哲学などが、
変わるかもしれませんので、演出してみる価値は
ありそうです］

アナタ様の問題点に関しては
（《言わずもがな》という言葉があるのですが、
その伝で云えば）「聞かずもがな」ということになります。

いまいま可能なことで、
社会・地域などの奉仕活動に参加しませんか。
社協（＝社会福祉協議会）に多くの
ヴォランティア・サークルが
登録していて、多様な活動を展開しています。
他、地域の合唱サークルに参加してみたり、
頻繁に美術館を訪れたり、オペラやクラシックの
音楽を聴きに行くことなども行ってみませんか。

他、［5種の敬語：尊敬語・謙譲語I・謙譲語II・丁寧語・美化語］を
シッカリ身に着けて、（ご家族や地域のお子さん達等も含めて）誰とでも、
正しく美しい言葉で話すようにしていれば、そのようなアナタ様に
相応しい人が寄り集ってくる可能性があります。

「Child is a reflection of their parents.（＝子は親の鏡）」
「外界は自分の心の鏡である。 （Orison Swett Marden）」

All the Best.

お礼

自身が理想とする人を演出しながら暮らすようにしていれば変わるでしょうか。アドバイスありがとうございます。参考にさせて頂きます。ご回答ありがとうございました。

回答No.7

kaitara1

類は友を呼ぶということわざがありますが、低俗な人と付き合っていると低俗になるというか、自分が低俗だから周囲に低俗な人が集まってくるということなのでは。どちらかを解消できれば低俗から離れられますが、生活全体が低俗だったらなかかなか・・・・。言葉だけではどうにもなりません！

お礼

言葉だけではどうにもなりませんか。アドバイスありがとうございます。参考にさせて頂きます。ご回答ありがとうございました。

回答No.6

HeyXey

たびたびすみません。
　基本的なことですが、相手が低俗な会話を投げかけているのに、高尚な会話で返す人は少ないのです。もし、そういうことをすれば空中分解して会話が成立しないからです。
　平野啓一郎という芥川賞作家が「分人」という考え方を提唱しています。一人の人間には確固とした揺るぎない一つの人格があるのではなく、相手によって変わるのが自然で、色んな顔を持ってるのが普通だよって人間観のことです。“事実”が同じであっても、その“解釈”が違うと、自己嫌悪になるんだなぁって思いました。僕に言わせてもらえれば普通のことです。検索願います。
　私たちは僕ももちろん含めて「流されています」。自分の思ったように言動しているのでもなく、もしそう思っていたとしても無意識に感じ方さえ支配されているのです。誰にか？。自分自身の行動や選択に、です。
　検索；行動を変えれば自分は変わる（前半・後半）
　他、おすすめは「本当の『自分らしさ』とは何か」「何が人づきあいを難しくするのか」「自分に気づく心理学 」「これが『幸福』になるための条件！」
　“事実”と“解釈”ですよ。

お礼

前回は沢山アドバイスを頂きありがとうございました。
分人、調べてみました。
相手によって変わるのが自然で、色んな顔を持ってるのが普通だよって人間観、ですか。具体的なアドバイスありがとうございます。参考にさせて頂きます。ご回答ありがとうございました。

回答No.5

h_ishikawa

質問者様の問題点は、自分が低俗であるというところを直さないと、平穏無事な生活が壊れるかもしれないという不安を抱えている事だと思います。
わかりやすくいうと、下衆な話が好きなのに危機感があって、それを我慢しようとしているからなのですが、誰でも多かれ少なかれ下衆で低俗なものです。

低俗なものに嫌悪感があるのでしたら、そこに近づかなければいいだけですし、ワイドショーだって見なければいいだけです。
タバコが苦手な人は吸わないし、喫煙所には入らないですよね。

低俗なものが好きなことを他人に知られたり、見られたりすることが怖い事の裏返しですので、匿名性が保てるところでは下衆な会話を楽しみ、実名性があるところでは上品に振る舞えば良いのではないでしょうか。

直さなくていいんですよ。趣味は人それぞれですから。

それが拗れると「あんたも本当は下衆なんだろ？」となって、品性のある人から下衆なところを引き出そうとして、人間関係もおかしくなります。

自分の趣味嗜好であると自覚して、迷惑をかけないところで発散していけば、平穏な暮らしが保てるのではないでしょうか。

お礼

確かにおっしゃる通りだと思いました。しかし、低俗な自分は本当に嫌いです・・・^^;
アドバイスありがとうございます。参考にさせて頂きます。ご回答ありがとうございました。

回答No.4

noname#252332

あなたの欠陥は自分を客観的に評価できるように生まれついたことです。電車で鼻くそをほじって床に撒いても自分が何をしているか知らない、駅のトイレで手を洗わずに出ても自分がかっこ悪いと知らない、こんな正常な精神の人々の暮らしは一生望めません。遺伝ですから治りません。親を恨みなさい。

お礼

ご回答ありがとうございます。参考にさせて頂きます。

回答No.3

山田 太郎（@f_a_007）

Q、私の問題点はどこにあるでしょうか？
A、自分の問題点が判らないのが問題ですよ。

＞一番のダメ管理者は、何が問題かが分からない奴だ！
＞何が問題かが分からないから、何も改善できない！
（トヨタ生産方式）

お礼

おっしゃる通りかもしれませんね。アドバイスありがとうございます。参考にさせて頂きます。ご回答ありがとうございました。

回答No.2

SPS700

私の問題点はどこにあるでしょうか？

　今こうある自分と、「こうあるべき」自分との間に食い違いを感じていらっしゃるが、その差を埋める方法を考えていないからでしょう。

　その手始めとして、ご自分はこうありたい、という目標を決め、それに向かってお進みになればいいと思います。

お礼

今こうある自分と、「こうあるべき」自分との間に食い違いを感じている、その通りですね。目標を決めたいと思います。アドバイスありがとうございます。参考にさせて頂きます。ご回答ありがとうございました。