旦那の妹の娘について
- 旦那の妹の娘についての悩みと、対応策について考えています。
- 娘は旦那の妹の娘と仲良くすることが苦手で、毎回機関銃のように自分の話を長々と話すことが原因で友達が離れてしまっているようです。
- 考えられる対応策としては、娘の気持ちを考えて彼女と会う機会を減らすことや、旦那の妹に相談してみることが挙げられます。
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旦那の妹の娘について。
旦那の妹の長女にあたる娘さんをＡちゃんと記載します。 Ａちゃんとうちの娘は同じ学校の同級生。 Ａちゃんは友達ができても直ぐ離れていってしまい、一人ぼっちになるとうちの娘に話しかけてきます。 楽しく会話できているなら良かったのですが、Ａちゃんは毎回機関銃のように自分の話を長々と話すようです。 しかも自分や家族、自分の持ち物や出かけた事の自慢話ばかり。 だから今までＡちゃんから友達が離れてたんだと思いました。 娘はＡちゃんが苦手という気持ちが強く、だからおばあちゃんの家でＡちゃんと会うのももう嫌だと言っています。 娘の気持ちを考えて、もう無理にＡちゃん家族と会わないようにしようと母親としては思っています。 機関銃のように話してしまうという姪は、叔母としては心配ですが…それを義妹に伝えるのはちょっと角が立つだろうし出来ないなと思ってます。 みなさんはどう思われますか？ マシンガントークしてしまうのって、何が原因なんだろう。もう治らないのかな。
- ryoopy
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- 育児
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娘はＡちゃんが苦手という気持ちが強く、だからおばあちゃんの家で Ａちゃんと会うのももう嫌だと言っています。 >そこまでストレスに感じているのなら、行く回数を減らせば 良いと思いますし、年齢からすると色々と忙しくなってきて そんな時間も減るんじゃないでしょうか？ それを義妹に伝えるのはちょっと角が立つだろうし出来ないなと思ってます。 >素直に話を聞いてくれて「伝えてくれて、ありがとう」という態度になると 想像が出来ると言えるでしょうが、角が立つようなら、あなたからは 言わない方が良いと思います。 もし、言う必要が、あるなら兄妹の御主人から言ってもらうとか。 マシンガントークしてしまうのって、何が原因なんだろう。 >コミュニケーション能力の不足なのは間違いないんでしょうが 何か障害があるのかもしれないですね。 それは、きちんと専門的に判断してもらわないと、判別は難しいと 思います。 治らない可能性は高いかと。 ちょっと心配なのは、お嬢さんで、Ａちゃんと仲良く（と言う風に見られて） していて他の友達から仲間外れにされないかと。 それだけは、避けたいですよね。 勿論、お嬢さんも、気を付けられてるとは思いますが。
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- bekky1
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今や少子化ですから、兄弟姉妹も少なければ、従姉妹関係も身近にいるなら できれば大事にしたいですよね。 ただ、いささか気になることが1つ。 同じ年齢、同じ学校で、女の子。 ソレまでに、A子ちゃんのマシンガントークをあなたが知らなかったはずはないのだけど？ 子供同士で祖母様宅で目撃・体験しているはずなのですが？ マシンガントークはいわば一つの才能？なので、ソレだけ速く、内容はともかく、言語化して、継続するには修練が必要。 関西系のお笑いなどは、関東人には、とてもついていけません。 あの反応スピード、ボキャブラリー、そして語るための感情の起伏？ 同様にして、普段から、らしい習慣がなければ、とても出来ない。 避けられる前の友人たち以前にそうであって、お笑いの相方でもないから 学友は離れた、で、従姉妹の娘さんにすり寄った。 でも、ソレ以前は・・・というより、学校以外では従姉妹同士としての、 会話は、今までそうではなかった。 親族内で従姉妹としてマシンガントークするチャンスも、叔母様としてのあなたも知らなかった？ わからなかった？ マシンガートーク出来るためには、まずは、相手が必要、そしてモデルです。 【みなさんはどう思われますか？】 叔母様のあなたが悩むというのが、今まで知らなかったなら、 なんだか変だなと思うのです。 【マシンガントークしてしまうのって、何が原因なんだろう。もう治らないのかな】 モデルとしての相手を探すことです。 で、多分、母親でしょう。 ソレが本当は質問者も判ってる。 人は、それぞれの文化の中で育つ。 人は人を習うのです。 なので、もし、本当に知らなかったとするなら、A子ちゃんママも 外では、気をつけてる。 母娘の会話がそうなる事が多いのでしょう。 ママはあなた＝A子ちゃんに対してあーでもないこーでもないというような話が、シンガートーク。 説教とも、言うが、コレは実に日常的に一方的です。 A子ママのほうは、会話のつもりです。 Aママ文化を刷り込まれたのでしょうね。 で、日常生活としては、Aママも周囲に馴染んで大人になった。 日本生活の長い中国人も、関西人もまた、声のトーンも、話し方のスピードも 落ちるようにです。 Aママが馴染んだように、A子ちゃんもまた、コレは異文化だと 悟るまで、待つしかない。 だって、親族並に親しくなったら、そういう話し方で行ける、行くべき？ での、友人関係。 そしてあなたの娘さんはまさに親族＝ママとの距離です。 娘さんも距離を取れば、A子ちゃんにも’距離’というのが判ってくると思います。 いろんな色？、いろんな温度があると判ってくると思います。 で、もし、A子ママから、どうして？というようなアクションがあれば、 そこで初めて、言ってみたら？ 心覚えのあるはずだから。
補足
小２頃までの姪は、早口な子でした。 小４位から早口に磨きがかかりました。 親戚で遊んでいる時の姪は、会話のキャッチボールをちゃんとしてます。 ただし、自分の罰の悪い話になると急に会話を変えて誤魔化してバーっっと話すのは叔母として知ってました。 姪の早口と内容が自慢とか悪口とか聞きたくない話で、娘が聞く事に疲れたからうわの空で相槌しか打ってないみたいで…。 だから余計に姪が一方的に話してるって状態なのかと改めて理解しました。 両親どちらも早口で話していません。 家では忙しくて、伝えたい事をワーッと子供に言ってるかもわかりません。 でも早口で話すのは家族の中でＡちゃんのみで、妹はおっとりしています。 Ａちゃん的には、従姉妹である娘に話を聞いてストレスを発散させたいという一方的な思いが強く余計にマシンガンになってるかもしれないです。 ありがとうございました。
- E-1077
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#3です。 そんなに怒らないでもう一度私の回答を読み直してください。 どこにも「逢わせないように」とは書いていません。御祖母ちゃんには合いたいけれどそこの家にいるＡちゃんだけは避けたいというなら、しばらくは会いには行けないでしょう？私が離れた方がいいといったわけではなく、あなたがＡちゃん家族と会わないようにしようと思っていると書いているので、それはおかしいのでは？と回答したのですが？ アスペルガー症候群とかパーソナリティー障害なら病院に行くべきだし。単なるＫＹならば「今度は私がお話する番ね」と変わりばんこをルールにするなど、方法はいくつか思いつきますけれどね。 Ａちゃんママはこのことを知っていますか？角が立つとかいうのは言い方次第では？ お子さんがＡちゃんを苦手なようにあなた自身が嫌なのでは？ 「そんなＡちゃんのお話を聞いてあげて偉かったね」とお子さんをまずは褒めてみたらどうでしょう。「お友達が少ないのもわかるわね。少し他の人の話も聞いてくれるといいのにね」くらいに収めておくことでは？ これ、ちょっとでも他のママ友辺りに広まると、いじめの原因の一つになりかねないので、慎重になる必要がありますよね。 決して学校で会わないくてもいいよとか、話をしなくてもいいよとかは言わないことです。我慢しろというのもＮＧですけど。 進学の際に他の学校を選ばない限り離れられないだろうし、何より親族なのですから、無理でしょう？ 私なら、妹に嫌われても、子供の為とちょっとだけＡちゃんの様子を伝えます。
補足
ごめんなさい、怒ってるのではなく自分の最初の文章に不備があって伝わりにくかったので訂正したいという気持ちでした。 私は娘の気持ちを考えて会わないようにしようと最初書いたのです。 正確には、娘からおばあちゃんちに行った時にＡちゃんと遊ぶ事が嫌だと聞かされたのがまず先です。 それを聞いた私が、それなら今はおばあちゃんちでＡちゃん家族と合同で会う提案の際には少しの間誘いをお断りしてもいいかなと思ったまでです。 私は自己愛性パーソナリティ障害かなと思ってしまっています。 でもそういう事は絶対に言えません。 義妹が姪の性格の事で悩んでいると昔言っていましたが、その当時は機関銃トークではなくただの早口でした。 でもお友達の悪口は小さな頃から言っていてそこは変わらないですが、その時に指摘する勇気は私には無かったです。 ご丁寧な返信、本当にありがとうございました。 機関銃トークを聞いた娘を褒めるというのはした事がなかったです。 はっきり言っちゃっていいと思うって娘に伝えてました。 例えば自慢話が嫌なら、それ自慢？とか。 娘と友達が話してる間に、急に割って入るのはやめてとか。 急に割って入らないでというのは、言いにくくて言えていないようです。
治らないと思いますよ。 妹夫婦の家庭って普段からそういう会話しかしていないんでしょう。 その会話に中には、当然、あなた達夫婦の悪口もあると思います。 子供が自慢話、悪口をしょっちゅう言うのって、親がそういうことを 普段から言っているからそうなるんです。コピーですね。 しかもコピーは劣化するから、妹夫婦以上にタチが悪い・・ そう考えるのが自然です。大人になり、親から離れるまでAちゃんは それに気付かないでしょう（気付けばいい方です）。 妹が悪いのか？妹の夫が悪いのか？は分かりませんが、 娘さんのためにも避けるのがベターでしょうね。 したがいまして、まずはご主人に伝えて「娘の教育上良くないから」と Aちゃんと学校以外で会う機会を減らしたいと言うことですね。 幼少期の嫌なことって大人になっても尾を引きます。 従姉妹関係って大事な反面、無理に関係を保つ必要もない、とも思います。 ご主人から妹さんにどう言うか（妹の夫の手前もあるし言わないでしょうね） は分かりませんが、角が立つのが嫌ならこちらからさりげなく身を引くのが 良いと思います。
補足
叔母とはいえ、義妹家族が日頃はどのような状態なのか実際分からないです。 姪は旦那の実家に預けられている事が多いので、実は祖父母の会話のやりとりが原因かもわからないですしね。 それはそれで何ともショックですが。 教育上というのは私から主人に言えないです。主人に伝えるにしても言葉を選びたいと思います。 主人は義妹家族を応援してますから。
- qookuuqoo
- ベストアンサー率33% (109/326)
家庭でAちゃんは満たされない気持ちがすっかり出来上がっていますね。 幼少期に試し行動で安心したり親の愛情を安心して感じる気持ちが不足して外に代償行為をしているのかもしれません。 「自分を見て欲しい」気持ちが強すぎるんでしょう。 質問者様の娘さんと同じクラスだとすごくデリケートな問題ですね。 1番大事なのは娘さんですから無理に会わせる事もないです。 義妹にどう伝えるか… 旦那さんから伝えるのも兄妹だと感情的になりやすいですし質問者様の立場だと日頃の関係次第では角が立ち難しいですね。 まだ問題が大きくならないうちに担任に相談というのも違う気がしますし、大きな問題が起こらないとAちゃん両親も気付かないと思います。 感情的にならずに話を聞いてくれる夫婦ならリスク覚悟で話してみてはいかがですか？ いずれ何かやらかしそうなAちゃんですが、その時に娘さんが「もらい事故」のような立ち位置にならないよう見守る事ぐらいしか出来ないかなと自分は思います。 「余計なお節介」でもズケズケ踏み込む人も中にはいるので、それが出来る人なら別の選択肢も出てくると思います。 話す時のテクニックとして機関銃のようなトークが始まると「話の腰」をおりましょう。 人の話にかぶせて来るときは「今は○○ちゃんが話をしている時だよ」と注意を促すと良いです。 根本的解決にならないと思いますが周りを含めて嫌な気持ちが少し小さくなる手段の一つです。
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12621)
母親がそういう話し方なのかな？ もしくは、聞いてくれないからマシンガントークになるのかな。 折角話せる相手が目の前にいるのだから、このチャンスに話したい事を話せるだけ話そうとさるあまり、そうなっているのでは？ 「もっとゆっくりでいいよ」とか「その話は前にも聞いたよ」とか。 ある年齢では他人を思いやるという事は出来ない子もいます。 従姉妹どうし出来れば仲良くして欲しいと思いませんか？ 離れる方向に向かわせようとするのは、おかしいです。苦手なのは仕方ないけれど。
補足
仲良くしてほしいですよ、そう出来るならの話です。 私が願っても、仲良く出来ないのです。 娘とＡちゃんだけではなく、他のお友達とＡちゃんも結局仲良くできないのです。 他人に話すスキをまるで与えず話し、指摘しても聞かずに自分の話だけしてしまうので言ってもわからないと娘は諦めています。 娘の友達の悪口を言ったり、Ａちゃんのクラスメイトをあいつバカと言ったりするから話すのも嫌なんだそうです。 親戚付き合いをずっとやめようという事ではなく、娘が今はおばあちゃんちでもＡちゃんと会うのは嫌という気持ちを尊重したいと思っています。 今は会いたくないとまで言っているのに、どうしてわざわざ親が無理矢理会わせる機会を作らなければならないのですか？ 金輪際、付き合いをやめたいとは全く思っていません。
- qwe2010
- ベストアンサー率19% (2131/10806)
家族に聞いてもらえない、寂しいから、ほかの人に話すのです。 母親、父親に甘えることができるようになれば、それは改善できると思う。 家庭内の問題です。
お礼
とても忙しい家庭なので、姪の話を聞く機会が少な過ぎるのかもしれません。 家庭の問題は大きいかもしれません。 ただ、両親が愛情を持って育てているのは確かとは思っています。
- 皆実之 一（@minamino18）
- ベストアンサー率28% (158/552)
親父からアドバイス 淋しいのでしょう。 淋しい人は、 淋しいから本当に淋しそうにしている人と 淋しさを見せたくないために、表面上だけは 社交的に見せている人がいます。 前者は見るからに分かりやすいのですが 後者は相手のことは御構い無しの 構ってちゃんです。 だからある意味、悪意はありませんので こちらは、うっとうしいだけで 何か腹にあって迷惑をかけることはありませんから。 ふんふんと話を聞いてあげればいいのです。 たまにイラっと来ますが(ー ー;) 淋しい子なんだと思って温かい目で 叔母さま見てあげて下さい。
補足
ただマシンガントークするだけならまだしも、内容は人の悪口や自慢話。 大人でもそれを毎日毎日聞いていたら、その相手が苦手になると思いました。 マシンガントークに悪意はなくとも、他人の悪口や娘の友達の悪口を言うのは…。 いくら気を引く話をしたくても、人としてひどいです。
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- ベストアンサー
- その他(結婚)
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- 小学生の娘の悩み
こんにちは。 娘は一人っ子なのですが、一人っ子だからと言って、友達からわざとらしく兄弟の自慢をされるのが、小さい頃からの悩みです。 ・・・と言う私も一人っ子をみると「変わっているな」なんて思っていたりした悪い人だったのですが・・。 体の状況から泣く泣く一人っ子となってしまったので、ただただ申し訳ないのですが、何を言っても 「私は一人ぼっちだからさ。また今日も学校で、兄弟の話ばっかりでみんな盛り上がってさ。イヤだった。一人っ子って悲しいよね。とか言われたりした。」と、慰めることが出来ません。。。 ほとんど毎日愚痴っています。 まあ、お友達の気持ちもわからなくもないのですが、なんと言ったらいいのか途方にくれる日々が続いております。。。 親戚もすくなく、たまに会っても兄弟でやっぱり、かたまっているので、ものすごく孤独を感じるらしいです。 なんとも切ない気持ちがいたします・・・・。 なにかいいアドバイスはないでしょうか。。 ちなみに動物は親子で苦手なため、飼えません。。
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- 理屈っぽいねーと、理屈、説明を毛嫌いする人の気持ち
理屈っぽいねーと、理屈、説明を毛嫌いする人の気持ちがわからない 私は男子。 相手は母親。 母親は昔から、人の話を聞かなくて、1分も黙ってられません。 こちらが話始めるとすぐに割り込んで自分は！自分は！とマシンガントークをしてくる。 相手に変わってほしいではなく、こちらが変わろうと！ なので、「こちらが話してる途中で割り込まれると困るよ」 「なんで困るかと言うと、途中で割り込まれると話してる内容が分からなくなるし、例えば、話しの起承転結があって、まだ話しの途中なんだ」など。 （母親はたぶん言葉や文章の理解力が乏しいのかな？乏しいのかなと） ↑と言うと、母親は理屈っぽいねーお前は！とだけ言って、理解しようとしてくれません。 まるで理屈や説明するのが悪いみたいな言い方。 のような説明をしても、すぐにマシンガントークが始まります。 たぶん治りません。 質問は (1)こちらは分かってほしいので、説明や理屈を言います。〇〇だから、〇〇な気持ちになる。 それを理屈っぽいね～と毛嫌いのような態度言い方してくる人の気持ちがわかりません。 もうご老人なんだから、ではなくて、説明、理屈嫌いな人達の気持ちを知りたいです。 教えてくださいませ。 (2)マシンガントークする人、話に割り込んでくる人の対応はどんなのがベストでしょうか？ 最近母親には、始まったら、ストップ！今話してるんだから！と対応してますが、毎日なので疲れます。
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- 彼女と彼女の妹の旦那（２）
以前、下記の相談をさせていただいた者です。 家族と会うのを制限する人とはこれ以上つきあえないということで彼女に別れを切り出されました。 しかしどうしても彼女とやり直したく、「家族とのことを私が受け入れてくれるのであればすぐにではないけどやり直そうと思う」と彼女に言われました。 しかしやはり彼女の妹の旦那は彼女の家族として無条件に受け入れることができません。理屈ではわかっているのですが、気持ちが受け入れられません。まだ彼女と別れてから会っていませんが、この部分は彼女に考えてもらえるよう言おうと思っています。受け入れてくれなそうですが。価値観が違うと言ってしまえばそれまでですが、この気持ちはなんなんでしょうか。自分が単に嫉妬深いだけなのでしょうか。 >彼女と、彼女の妹夫婦との付き合い方が気になります。 彼女の妹はちょうど去年の今頃今のだんなと付き合い始め、できちゃった結婚しました。（2ヶ月ほど前子供が生まれました。だんなと彼女の妹は一回り年が離れています。） 妊娠が発覚した当初、なかなか彼女の両親にあいさつにいかなかったりして当初は彼女も彼に対して不信感をもっていたものの、今では子供も生まれたこともあり二人の新居にかなり入り浸っているようです。（彼女の両親は離婚しており、父親と暮らしていました。父親はいまだその旦那とは絶縁状態で旦那はその状態のまま父親との仲をなんとかしようとする行動をとっていません。）彼女は妹夫婦の家に行くと母親とも会えるようで楽しいらしいのですが、あまりにも妹夫婦と過ごす時間が多く、妹の旦那とも今では家族の一員として考えているようですごく仲がよいです。 私は男の立場として、その状況があまり面白くありません。また、父親と絶縁状態にも関わらず何とかしようとしないのは、そうした女性陣に守られているから放っておいているとも思っています。 この話になるといつも彼女とけんかになります。彼女は妹夫婦の家に自由にいけないのはおかしい、家族に対してそうして不信感をもつあなた（私のことです）のほうがおかしい、といった感じです。 私の考え方は彼女が言うように了見がせまいのでしょうか。彼女と私の間で家族に対する考え方が違うことは分かっていますが、それにしても私の考え方はおかしいのでしょうか。 ご批判・共感ともにお待ちしています。
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- 主人が拒食症の妹を心配しすぎです
義妹と主人のことで本当にストレスがたまっています。義妹は今20代ですが、10代前半から拒食症を患っています。私の主人は義妹のことをすごく大事にしていて、それは良いのですが、正直度を越しているのではないかと感じることが多々あります。 義妹は実家で両親と一緒に暮らしていますが、主人は週の半分以上義妹に会いに実家を訪れています。仕事が定時で終わっても実家に寄ってから我が家に帰ってくるため、帰宅は午後8時過ぎです。休日でも、午前中から実家に行き、帰ってくるのは夕方、という日がちょくちょくあります。主人はとにかく義妹の病状が気掛かりのようで、家に帰ってきても義妹のことばかり話します。 結婚する前から、主人が義妹と仲が良いのは知っていました。しかし主人いわく、主人が私と結婚した頃から、それまでは安定していた義妹のメンタルが悪化し始め、おさまっていた拒食症が再発してしまったそうです。確かに、結婚前は別に実家にべったりという感じではなく、普通に妹と仲が良い、程度だったと思います。主人の両親はあまり精神疾患に理解がないようで、主人は、自分が義妹の話を聞いてあげなければ、という義務感を感じているようです。 正直、私は義妹があまり得意ではありません。親戚の集まりに夫婦で参加しても、義妹からは「なんでお義姉さんも来たの？」的な事を言われるし、主人含め義実家側の人たちは彼女の機嫌をとるのに必死で、いつも私は居場所がありません。こういう個人的な感情もあって、義妹を心配する主人にイライラしてしまいます。 私と主人の間には幼稚園児の娘がおり、以前主人に、妹が心配なのは分かるけれど、もう少し実家に行く頻度を減らして自分の子供との時間を長くしてほしいと頼んだことがあります。しかし、主人はその時は分かったと言ったものの、結局何も変わりませんでした。そこで私が少しきつくもう一度言ったら、今度は主人がキレました。病気の家族に会いに行くのも禁止するなんてお前には人の心がない、もしそれで義妹に何かあったらお前の責任などと言われました。主人は普段は温厚で滅多に怒らないので、私は驚いて怖くなってしまい、それ以来主人の行動は黙認しています。 でもやっぱり、納得がいきません。義妹は確かに痩せすぎているし、見ているだけで心配になりますが、両親や専門家に任せれば良いのに・・というのが私の正直な気持ちです。義妹は前は心療内科に通院していたそうですが、合わないからと辞めてしまい、今は病院には行っていません。私としては、彼女に自分に合う病院を見つけて通ってもらえれば拒食症も良くなるかもしれないし、そうすれば主人も安心してあまり実家に行かなくなるのではないかと思うので、通院して欲しいのですが・・義妹が病院を嫌っていて、主人も義妹の嫌がることをさせるべきではないと考えているようなので、難しいです。私が病院を調べて勧めても、余計なお世話と一蹴されるでしょうね・・。 私は主人が自分の家庭でなく実家の義妹ばかり優先していることと、そのせいでいつも娘と一緒に夕飯を食べたり、休日に遊んだりしていないことが気に入らないのです。もう少し主人に我が家を省みてもらうためには、どうしたら良いのでしょうか。
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- 夫婦・家族
補足
娘には仲が良い友達が他にいて周りの女子もあの子達仲良いねって認識です。 それでたまに姪が娘に話しかけている所をみていても、従姉妹だから話してるんだねって印象しかないかもしれません。 それに以前たまたま姪が下校時に娘とその友達がいる時にマシンガントークしてる所に出くわした事があります。 その時、娘と友達がかなり白けた顔してました。 なので、他の同級生がそんな状態の娘達を目撃して内心ビックリしてるかも。 機関銃トークにも、娘達の白けた顔にもビックリしてるかも。 他人にあんなに白けた顔されてるのに気づかないでベラベラ喋ってしまっているので…普通ではないかもしれないです。 そうですね、主人から伝える方が私よりはいいですね。 娘の心配をありがとうございました。