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主人が拒食症の妹を心配しすぎです

義妹と主人のことで本当にストレスがたまっています。義妹は今20代ですが、10代前半から拒食症を患っています。私の主人は義妹のことをすごく大事にしていて、それは良いのですが、正直度を越しているのではないかと感じることが多々あります。 義妹は実家で両親と一緒に暮らしていますが、主人は週の半分以上義妹に会いに実家を訪れています。仕事が定時で終わっても実家に寄ってから我が家に帰ってくるため、帰宅は午後8時過ぎです。休日でも、午前中から実家に行き、帰ってくるのは夕方、という日がちょくちょくあります。主人はとにかく義妹の病状が気掛かりのようで、家に帰ってきても義妹のことばかり話します。 結婚する前から、主人が義妹と仲が良いのは知っていました。しかし主人いわく、主人が私と結婚した頃から、それまでは安定していた義妹のメンタルが悪化し始め、おさまっていた拒食症が再発してしまったそうです。確かに、結婚前は別に実家にべったりという感じではなく、普通に妹と仲が良い、程度だったと思います。主人の両親はあまり精神疾患に理解がないようで、主人は、自分が義妹の話を聞いてあげなければ、という義務感を感じているようです。 正直、私は義妹があまり得意ではありません。親戚の集まりに夫婦で参加しても、義妹からは「なんでお義姉さんも来たの？」的な事を言われるし、主人含め義実家側の人たちは彼女の機嫌をとるのに必死で、いつも私は居場所がありません。こういう個人的な感情もあって、義妹を心配する主人にイライラしてしまいます。 私と主人の間には幼稚園児の娘がおり、以前主人に、妹が心配なのは分かるけれど、もう少し実家に行く頻度を減らして自分の子供との時間を長くしてほしいと頼んだことがあります。しかし、主人はその時は分かったと言ったものの、結局何も変わりませんでした。そこで私が少しきつくもう一度言ったら、今度は主人がキレました。病気の家族に会いに行くのも禁止するなんてお前には人の心がない、もしそれで義妹に何かあったらお前の責任などと言われました。主人は普段は温厚で滅多に怒らないので、私は驚いて怖くなってしまい、それ以来主人の行動は黙認しています。 でもやっぱり、納得がいきません。義妹は確かに痩せすぎているし、見ているだけで心配になりますが、両親や専門家に任せれば良いのに・・というのが私の正直な気持ちです。義妹は前は心療内科に通院していたそうですが、合わないからと辞めてしまい、今は病院には行っていません。私としては、彼女に自分に合う病院を見つけて通ってもらえれば拒食症も良くなるかもしれないし、そうすれば主人も安心してあまり実家に行かなくなるのではないかと思うので、通院して欲しいのですが・・義妹が病院を嫌っていて、主人も義妹の嫌がることをさせるべきではないと考えているようなので、難しいです。私が病院を調べて勧めても、余計なお世話と一蹴されるでしょうね・・。 私は主人が自分の家庭でなく実家の義妹ばかり優先していることと、そのせいでいつも娘と一緒に夕飯を食べたり、休日に遊んだりしていないことが気に入らないのです。もう少し主人に我が家を省みてもらうためには、どうしたら良いのでしょうか。

みんなの回答

  • kano20
  • ベストアンサー率16% (1139/6885)
回答No.10

義妹さんの拒食理由は何でしょうか？ 兄の結婚が引き金なら「兄との関係性」に何か深い問題があるのではないでしょうか？ そしてその原因を兄である夫もわかっているから、会いに行き心配しているのだと思います。 確かに貴方にも他人事では済まされない義妹さんのメンタルだと感じます。 ２０代の義妹さんがこの先もメンタル部分で拒食を続けて、働けない結婚しない両親亡きあとは兄が面倒を看る、子供も居ないので貴方のお子さんが背負う両親と叔母さんの老後というレールもあります。 夫に家庭を顧みて！ではなく我が子のためにも叔母である妹の病状を医者に診せたいと離婚覚悟で夫と夫の実家に直談判を。 もし妻子よりも夫が妹が大事だと言うなら離婚して同じようにたまに元妻と子供に会いに来る生活を貴方が選ばれてはどうでしょう。

  • eroero4649
  • ベストアンサー率31% (10466/32908)
回答No.9

＞両親や専門家に任せれば良いのに そのご両親が頼りにならないから、長男の責任感でご主人が頑張っているんじゃないでしょうか。 拒食症って軽く考えている人が多いですが、死ぬ病気ですよ。死ぬっていうのは食べないから栄養失調で死ぬってだけじゃなくて、自殺もしてしまうということです。ZARDの坂井泉水さんは、拒食症の挙句に病院で「転落死」しました。その昔「美白の女王」って呼ばれた鈴木その子さんというおばちゃんがよくテレビに出ていたのを知っていますかね。正直ちょっと気持ち悪い人でしたけど、彼女は化粧品会社の社長でもありましたが、元々は料理研究家として世間に出てきました。その料理研究家となったきっかけが、息子さんを拒食症の挙句に自宅マンションからの転落死で失った経験からでした。その話を聞いたとき、彼女の目がいつも悲しい目つきであった理由を理解したのです。 妹さんがもし亡くなってしまったら、間違いなく事あるごとに「お前が殺した」とネチネチいわれると思います。ご主人の悲しみのやり場をぶつける場所がなくなるからです。 ご主人だって苦しんでるんですよ。だって自分が見捨てたら、妹が死ぬであろうことは確実だからです。だから、「まだ娘には母親であるお前がいる。妹には、俺しかいないんだ」になっているのだと思います。 あまりご主人を追い込まないほうがいいと思いますよ。「たまには家族で出かけたい」とか、そういう言い回しをしてみてはどうでしょうか。「私と仕事、どっちが大事なの？」みたいな問い詰めは危険だと思います。 質問者さんも質問者さんで、自分の実家を頼ったりして適度にガス抜きをして溜め込まないことが大事だと思いますよ。それが決していいことではなかったのですけれど、昭和の頃は土日は接待ゴルフに行ってばかりなんてお父さんはそこら中にいましたからね。

  • nonamelane
  • ベストアンサー率29% (375/1265)
回答No.8

お子さんがご飯をパパと一緒でないと食べたくないみたい、拒食症にならないと良いのだけれどと言ってみる。ご主人がいつもいないから寂しがっている事を伝えます。ご主人がご飯を食べなければ一緒にいてくれると思わなければ良いのだが、と伝える。拒食症がどういう経緯でなるかは人それぞれでしょうが、誰でも可能性がある、つまり妹さんだけが特別ではないということを知ってもらいましょう。 要はご自分のお子さんが拒食症になったらどうするのか、ですよ。その妹さんは別として、あなたのご主人は改善できると思います。妹さんをかなり気遣っているようなそぶりで、評判の良い(特にネット程度で良いでしょう）拒食症のクリニックを探しておき紹介する。拒食症は精神的な問題が多い、話を親身に聞いてくれる医師に任せるべきだという態度です。 なんでお義姉さんも来たの？、”私はOOさんの妻だからOOさんが大事に思うあなたを私も妹としてとても心配なのよ”　です。あなたは既にご身内です。それを改めて皆さんの前でおっしゃれば良いでしょう。

  • Osric
  • ベストアンサー率17% (280/1578)
回答No.7

兄妹ですから、縁は切れません。病気を心配するのもある意味当然です。でも、ちょっと行き過ぎですね。旦那さんが、実家にいくのは良いですが、何か治療になるような、相談にはのっているのでしょうか。ただ心配で行くだけなら、このままずっと同じ状況です。病院に通わないのなら、旦那さんも実家に戻らないとか、向こうの両親とも相談してすすめて行くべきです。そしてそれは、本人の為でもあります。実家に戻るのが嫌なのではなく、病院にいかないと、結局妹さんが不幸になるというラインで、旦那さんを説得できませんか。 しかし私も理解不能なんですが、普通幼稚園の子供がいたら、可愛い盛りで、妹なんかより子供と一緒にいたいと思いますよね。

回答No.6

義妹さんのような病気の方は誰かが犠牲にならないと治らない（治るというより折り合いをつける環境にする）のです 通常は父親か母親が犠牲になる事が多いのですが、ブラコンだったんでしょうね それでも治らない人も大勢いますので、個人的にはそこまでする必要はないと割り切るしかないと思います 私なら「勝手に死ね」と諦めて距離をおきますね 正直言って、そういう人に付き合っても未来はないですから・・・ ただ、家族の絆が強い人には割り切る事が出来ないし、それを止める事も難しいと思います 私は自分の家族を優先して、実家を捨てる方を選びました 義妹が亡くなれば話しは早いのですが、そういう人達ってなかなか死なないんですよね 旦那さんが構っているうちは余計にです 逆に手を引いたらそれが引き金になってしまう事もあるので、あなたのせいだと一生責められる危険もあります そういう意味では、心の病気は周りの人にも伝染する恐ろしい病だと思います 亡くなったら今度は旦那さんがそういう病を発症する可能性もあります そういう病気は遺伝的な要素も強いですから・・・・ 残念ですが、割り切ってお金を運ぶだけで夫は居ないものだと思って生きていくか、別れて子供と新しい人生を歩むしかないのかなと思います

  • Dr_Hyper
  • ベストアンサー率41% (2482/6031)
回答No.5

単刀直入いえば，旦那さんと妹さん何かありそう。と勘ぐっているのですよね？ 妹さんがお兄ちゃんは自分のもの。という意識が強くそれを旦那さんも分かっていて，今の状態でしょう。そしてそれが自分の子供よりも強いと感じているのですから，本当ならばあなたが今思うよりも結構深刻だと思います。 余り良い手では無いかも知れないですが，お子さんにパパともう少し一緒にいたい。とか，今日はどうして遊んでくれないのと聞かせるようにしたり，一緒に遊園地に行きたいといったリクエストをもう少しさせてみてはどうでしょうか？ それでも妹さんを優先させるとしたときに，感情の壁があるのが見えてくると思います。つまり今の旦那さんとあなたのあいだでは，妹に緊急性がある。という理屈でそちらを優先しているわけですが，実際に拒食症だとしても食べないわけではなく，すぐに死ぬわけでもありません。でも旦那さんが家庭を優先したら妹のメンタルが崩壊して入院するようなことになるのであれば，それは次はあなたが入院する順番になってしまいそうです。 娘と妹を天秤に掛けさせて，彼に立ち位置を明確にすれば，あなたもつぎにすすめるのでは？娘さんが放置されるようなことが起きれば，例えばあなたが用事で土日実家に帰るので旦那さんに見てもらえないか。というときに，今のあなたの言葉に出さない想像がただしければ，娘さんを連れて行くこと自体彼女の病状は悪化するはずです。つまり旦那さんはあなたとの愛の結晶はできれば連れて行きたくない。その後ろめたさを見てしまえば，あなたの決心もできるのではないか？と私は思います。もしそうではなくて，娘はちゃんとかわいい。妹さんも自分の姪がかわいい。で旦那さんは妹が心配だ。という優先順位がちゃんと分かれば，あなた自身ももう少し自分を上手くコントロールできるのではないか？と思います。

回答No.4

長い目で見てはどうでしょうか。あなたも一緒に心配する（フリ）をしていた方が夫婦関係良好になるんでは？幼稚園がいるだらソレをだしにして義実家に行き、大丈夫ですかと定期的に訪ねて、入院をすすめる。入院してしまえば夫も見舞に行かん。あなたが煙たがられても孫は煙たがらないでしょ？うまく対合うのも嫁のつとめだと思うよ。

  • NOMED
  • ベストアンサー率30% (522/1723)
回答No.3

離婚を前提にされてはどうでしょう 好きな人と気持ちを共有できないのなら、無理しなくて良いと思います あなたが変わる気がないのですから

回答No.2

ご主人は完璧なシスコンだね。ただ、拒食症の妹さんってのが厄介だな。 本当に妹さんの健康を気遣っているんだろうよ。 妹さんが人格者だったら、こうはならなかった。妹さんは自分の健康状態をいいことに女王様気どりってことね。 君も実家に娘を連れて泊まってみてはどうだろう？それでご主人が怒ってきたら、そこで反論すればいい。 「お互い様じゃない？」ってな。 もし、無関心だったら、離婚も考えたほうがいいぞ。

  • heyboy
  • ベストアンサー率21% (1852/8729)
回答No.1

自分が感じたのはなんか、 義理の妹さんに 対して嫉妬心が あるように思えます。 だって両親だけで そうなっているから 兄である彼が 心配しているのでしょ？ だから、まあ 「私だけを構う時間を作ってほしい」 と言えばどうですか？ そう言う時間が持てないから 不満があるのでしょ？ こちらの理解が変だなと 思われても 原因を他の人にするのではなく 自分自身にも何が問題なのかを 考えるべきだと思われますけどね。

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